Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Выиграл у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но глухие и гиблые..." (анекдот от 31 января).
В начале прошлого века еврейские переселенцы заселяли Палестину. Пришли к местному шейху: продай земли под поселение. - Вах, дарагой, самый лучший земля тебе отдаю! - Ну, поехали смотреть. - Зачем смотреть, дарагой? "Худера" называется, "зеленая" по-нашему, самый лучший земля, даже смотреть не надо!
Купили. Шейх не обманул: "худера" действительно значит "зеленая". Местность была покрыта малярийными болотами, затянутыми ЗЕЛЕНОЙ РЯСКОЙ!!!
Жена поселенца, вопреки запрету, выпила сырой воды. Через пару дней начала задыхаться. Муж везет ее к врачу, навстречу едет бедуин. Он сразу понял, в чем дело, велел женщине широко раскрыть рот. Сильно ткнул в горло острой палочкой! На острие трепыхалась крупная пиявка...
Осушили болота. Промыли солончаки. Высадили по всей стране двести девяносто четыре миллиона деревьев. Превратили пустыню в цветущий сад. А на том месте теперь стоит прекрасный город - Хадера...
30 января на ленте.ру http://www.lenta.ru/news/2008/01/30/matvienko/?/crime/5 Можете убедится, что не вру.
Заголовок статьи "Валентину Матвиенко собирались убить в Курбан-байрам" Жутко описывается как готовилось покушение на Валентину Ивановну мусульманским движением, джамаата. И далее цитата: По словам прокурора, обвиняемые - Тимур Саидгареев, Равиль Муратов и Владислав Баранов - состояли в джамаате, созданном Саидгареевым для ведения "партизанских действий, как в Чечне". Кроме того, по словам прокурора, Валентина Матвиенко была выбрана в качестве жертвы покушения за "притеснение мусульман и запрет проведения гей-парада". Коментарии излишни.
На начало 2000 годов я,23 летний парень, работал шофером в одной газовой фирме в городе Львов(Украина). Задача нашей фирмы заключалась в том, что "мы"прокладывали газовую трассу. Мои обязанности - привести трубы и все остальное, необходимое для работы трубоукладчикам. В смысле-лопаты, компресор и т. д и т. п. Вот. Получили мы заказ привезти(только привезти)дюймового сечения газопроводные трубы на територию тюрьмы. Труб было много. Каждая по 12 метров, дюймовка, в количестве 1800(тысяча восемсот)штук. Было принято решение все это количество доставить в заказную точку за несколько ходок. Дистанция не большая. Не об этом реч. Время было в конце зимы. Погодо прохладная, непредсказуема в отношении осадков. Учитывая характер моей работы, я был одет в то, что сейчас имеет название - "секонд хэнд с села". Точнее в ватяную куфайку и дедушкин(второй мировой)танковый комбинезон. Первые две поездки я со своим напарником провели на ура.(Напарник-мой ровесник). К теме скажу, что я проживал от места выгрузки не более чем в 12-15 ходу пешком. На базе(место погрузки) погрузка занимала не более 20 минут. В наличии козловой кран. На выгрузке-4 зэка, это 2-2.5 часа. Про контроль проникновения(иначе не скажеш) на територю зоны я смолчу( На вход-2 минуты. На выезд- 22 минуты). На, помню,4(а их еще 3 )выгрузке я прошел(на удивление, очень легко и просто)КПП, домой пообедать. Небыло меня на той територии порядком час-час двадцать. По приходе(пропустили- всегда рады). И вот на последней выгрузке меня разморило. Напарник предложил мне пойти уже домой. Тем более, что уже, считай, оканчание рабочей смены. Говорит, что машину он на базу пригонит и поставит сам. Я, разумеется, отказался, и... задремал недалеко от места выгрузке на лавочке(благо на голову не капало). И... Спустя час, напарник меня не находит и уезжает с територии зоны (будучи уверен, что я пошел домой)без меня. При этом говоря, что я еще раньше ушел своим ходом к себе домой. Видите-ли, ОН МЕНЯ НЕ НАШЕЛ. Что было дальше? Я отсидел два моих выходных дня в камере одиночке в качестве зэка-дезертира. Узнал, что такое тюремный режим и похлебка из размоченного черного хлеба и квашенной капусты и... очень нечеловеческого отношения со стороны тюремщиков. В понедельник, с обеда приехал их начальник на свою законную службу... Не стану описывать все, что было дальше. Одно могу написать. Мною разобрались. Отпустили. Я "пролежал" дома с сильным проносом желудка, Тюремщик, который меня арестовал, слег в травмпункт с диагнозом "перелом правой ключицы и разорваной мочки левого уха", начальник "вспомниЛ"о своей жену не раньше чем через 2-3 месяца, по причине (в рапорте написал, что...)прохождения по вверенному ему територии он подскользнулся и пройзвел такой эфект, как ШПАГАТ. На... (в окурат по серединке между ДВОМЯ ЯЙЦАМИ И "ПРИДАТКОМ") пакет ШИФЕРНЫХ ГВОЗДЕЙ... Выручил меня мой дядя. Который работал на то время в управлении милиции в звании... Впрочем не важно. Люди, не совершайте ошибок. Как реальных так и условных. С уважением, Ваш шофер первого класса Александр.
Идет экзамен. Заглядывает студент в аудиторию и спрашивает у экзаменатора – может ли слегка выпивший студент сдать экзамен Экзаменатор – да может. Студент – ребята заносити.
У Хиллари Клинтон спрашивают, что она сделает первым, если ее выберут президентом. Найду молодого практиканта, чтобы он сделал мне куннилингус, и отомщу мужу.
Решили Гена и Чебурашка поиграть в выборы. - Я буду толпой!-сказал Чебурашка. - А я буду кандидотом на выборах!-сказал Гена. Начал Гена давать обещания, как вдруг ему заехали в глаз яйцом. - Чебурашка, это ты кинул в меня яйцом!?-разгневано крикнул Гена. - Нет, Гена это кто-то из толпы.
Происходит ограбление банка и налетчики стреляют в беременную женщину 2 раза. Но все обходится. Женщина остается жива и родила двойню. Мальчика и девочку. Проходит 15 лет и дочка пошла в туалет и там раздался хлопок... Девочка выбегает испуганная и говорит маме: - Мама я в туалете писала и тут взрыв такой... Унитаз в клочья.. Мама ей отвечае что так мол итак доча 15 лет назад я была в банке там было ограбление и вменя выстрелили 2 раза так вот это одна пулька вышла.. Так что не бойся ничего страшного... Через пару дней раздается взрыв в комнате... Изкомнаты выбегает Оху-ший сынок и мама к нему... - Что? Писал, взрыв, унитаз в дребизги... - Какой там писал.. Дрочил, кончил и бабушку застрелил.
- Как жизнь? - Хреново... С работы уволили, сын - двоечник, дочь - проститутка, да еще жена - дура... Дома ни грамма водки, а она опять хлеба купила...
Очень богатый мужик заходит в ресторан, где полно людей, громко играет музыка. Садиться за свободный столик. Подзывает официанта:"Официант, уберите людей!"Официант возмущенно:"Да, вы что? Как можно!"Мужик бух толстенную пачку денег на стол. Людей убрали. Мужик опять подзывает официанта:"Официант, уберите музыку!"Официант возмущенно:"Да, вы что? Как можно!"Мужик бух толстенную пачку денег на стол. Музыку убрали. Мужик опять подзывает официанта:"Официант, кошку и веревку!"Официант возмущенно:"Да, вы что? Как можно!"Мужик бух толстенную пачку денег на стол. Принесли кошку и веревку. Мужик привязывает веревку к хвосту кошки, начинает размахивать веревкой с кошкой над своей головой, кошка орет. Мужик, плача:"Ой, тоска, тоска! Ни людей, ни музыки!"
Рассказывал мне когда-то один израильтянин анекдот я уверен, что в России его никто не слышал. Значит купил фермер себе нового петуха, а из старого решил суп сделать, потому что он уже был старый, а купил он значит молодого. Молодой заходит в птичник весь из себя выделывается и говорит старому петуху. Все прощайся с жизнью не сегодня так завтра из тебя суп сделают, а твсех твоих курочек я ебать буду. А тот ему отвечает, пока я здесь со мной же тебе драться придеться, а давай мы без драки это дело решим. А тот отвечает - а испугался, что по дорожке в суп еще и пизды получишь.
А тот говорит может и испугался, но ты здесь еще не хера не знаешь, а я тут все знаю. Давай попробуем, кто первый добежит до забора, тот и будет сегодня всех курочек ебать. Договорились? Тот - договорились! Только имей уважение к старости дай мне фору на три метра, ладно? Тот говорит - ладно идиот только потом чур не возбухать, когда я первым возле забора буду. Побежали они так, а тут хозяин нарисовался посмотреть как в птичнике дела. Увидел он эту картину и ухватил молодого петуха за шею ну и скрутил ее вопя - Суки, падлы петуха гомика подсунули. Петух на иврите к пидору никакого отношения не имеет.
И опять о фамилиях. Работала я медсестрой и однажды в палату поступил больной с фамилией Вагинов. По фамилии его естественно никто не называл-только по имени, тк озвучивание его фамилии вызывало хохот. Смеялись мы целый день. Но когда под вечер именно в эту же палату поступает больной с фамилией Головкин, смех не мог удержать никто. Даже заведующий, осматривая больного, как-то стыдливо прятал ухмылку. Мимо палаты спокойно проходить не мог никто.
Иду вчера по Трондхейму (городок такой в Норвегии), музыку слушаю. Вдруг взгляд утыкается в микроавтобус, принадлежащий одной из местных клининговых контор. Фирмочка называется "Insider"!!! Думаю, интересный маркетинговый ход. Сколько отважных клиентов решатся нанимать уборщиков с таким названием? Я бы не стал.
Для справки: бухг. инсайдер (лицо, имеющее в силу служебного положения конфиденциальную информацию о делах фирмы)
Неугомонная Юлия, неоднократно получившая по рукам за воровство российского газа и отстраненная от него даже оранжевым побратимом Ющенко, принялась трубоустраивать туркменский.
28.01.08 в Брюсселе она явила проект строительства нового газопровода White stream ("Белый поток"). Этот трубопровод по ее хотению должен пройти из Туркменистана через Азербайджан в грузинский Супси, потом по дну Черного моря через Крым в направлении Европейского Союза.
Проект замечательный, и сможет обеспечить дешевым газом Украину, независимо от России. Правда, неосуществимый: нет дураков, которые бы выбросили сотни миллиардов долларов на строительство, поскольку главного для наполнения этой трубы - газа, как говорят в Грузии,- нэт и нэизвестно.
Владельцы же газа - туркмены просто возмущены попыткой распоряжаться их собственностью без их ведома, когда уже в реальной стадии строительства находятся новые газопроводы: "Северный" (Балтийское море) и "Южный" (Черное море), которые должны поставлять российский газ. И газопровод Nabucco, который сможет поставлять газ из Туркмении, Азербайджана, в перспективе и из Ирана через территорию Турции.
А вот хата нищей, воровитой Украины во всех этих проектах с краю, она оказалась сильно не при чем, и потуги Юлии по меньшей мере смехотворны. Тем не менее проект Тимошенко может занять достойное место вместе с проектом Манилова – построить мост на Луну. И даже его модернизировать - а вдруг и на Луне есть газ? Тогда его можно будет возить по мосту на Украину, тоже в обход России.
Тем не менее шухерная Жуля неугомонно верещит: "мы должны вместе с другими странами развивать новые транзитные коридоры для природного газа... , вносить вклад в диверсификацию и уменьшение напряженности в регионе".
Кто же против? Если есть свои бабки и свой газ – развивай и вноси на здоровье, хоть до опупения. А если нету – молчи в оранжевую тряпочку и не понтуйся под ногами серьезных пацанов с баблом и газом. Да не вздумай лезть еще с каким газовым прожектом в кую-нибудь Саудовскую Аравию – тамошние серьезные пацаны ваще не отягощены политкорректнутой либерастией, быстренько накинут паранджу и забьют камнями как бешенную авантюристку. Этим сразу уменьшат "напряженность в регионе".
Ехали мы в Питер летом на машине. Ночь. Водитель, чтобы не заснуть, включил кондиционер, в машине стало прохладно и заснуть никак не получалось (а хотелось!). От скуки стали разглядывать названия населенных пунктов вдоль трассы. Сон как рукой сняло после деревни ВЫДРОПУЖСК (а жители, выходит, ВЫДРОПУЖЦЫ???) - хохотали до самого Питера.
С легкой руки Равшана и Джамшута в русский язык вошло новое слово. Мне оно напомнило, как учили сына пользоваться горшком от полутора до двух лет. Так и не научили до самых ясель - зато уж там-то выучили за сутки!
- Ах, Миша, ну что же ты опять наделал... ай - яй - яй...
Помниться в 2005 году, когда я работал охраником автобусного кооператива Дан в Израиле был у меня такой случай. Проводились возле моего гаража мелкие дорожные работы и был там маленький такой каток для выравнивания дороги. Естественно, что он мешал выезду автобусов. Так вот нашелся один водила, который подъехал, когда рабочие отошли и сдвинуть каток с его пути было некому. Я надеюсь все в детстве смотрели мультфильм "Ивашка из дворца пионеров".
Так вот был там такой Кот Баюн, который нарвался на электрическую мышку и совершенно оболдел. А у этого водилы был именно такой взгляд. Я такое только в фильмах видел. Каток, хоть и не большой, но все же тонны полторы весом отлетел как перышко метров на пять, если бы кто там оказался рядом хоронить было бы нечего. А еще там помню, на какой-то съезд пенсионеров этого кооператива приехал какой-то мужик и все боялся за свою машину. Говорит, мол, что я этих своих мудаков не знаю, что ли? Я еще помню эксперимент провел. Принесло ветром большую кортонную коробку так я ее нарочно не стал убирать к нам же еще заезжали автобусы из другого кооператива и я хотел посмотреть, что же будет. Причем как специально заехало шесть автобусов кооператива Эгед я их подсчитывал и каждый из них эту коробку объехал, а первый же данновский автобус ее за собой потащил.
Было это буквально неделю назад. Еду в метро (Москва) на работу и вижу как некая весьма фигуристая мадам усиленно трет руки платочком и как-то озабоченно поглядывает куда-то назад (хотя стоит спиной к неоткрывающейся двери). Мужичек рядом, видимо о чем-то догадавшись, решил проявить сочувствие: - Испачкались где-то? На что мадам отвечает: - Да вот уже второй раз меня в метро мажут сзади каким-то жиром. И поворачивается к почтенной публике тыльной своей часть... И что же мы видим? Типа балоньевой (какая-то гладкая синтетика) курточка заканчивается в районе талии. В нижней свой части куртка явно мокрая, пятно мадам растерла платочком до размера ладони. Ниже куртки, как несложно догадаться, весьма округлая попа "как арэх" плотно обтянутая джинсами. Весьма вызывающая картинка. А вот еще ниже... на штанине... несколькими крупными густыми мутно-белыми каплями висит "жир"! Думаю, вы уже догадались, что это было и как оно там оказалось? Больше никто и ничего ей не говорил, а только улыбались и переглядывались. :-) PS: Видимо, не перевелись на Руси особи, ранее именовавшиеся "антенщиками".