Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 января 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Только что увидел в рекламе ссылку "Интервью с того света". Кликнул.
Перебросило на рецензию к фильму "Ирония судьбы. Продолжение". Долго
думал.
Как-то ехали мы - я, жена и дочь - не торопясь куда-то (НЕВАЖНО).
И вот обходит нас какая-то развалюха:

Я - Смотрите, у нее колесо болтается.
Д - А там птица.
Я - Где, за рулем?
Д - Да нет, на лампе.
Ж - Они что, торшер там везут?

Разговор трех идиотов.
Оказалось, когда я сказал про колесо, дочь увидела птицу на фонарном
столбе.
ONLY IN RUSSIA???
ONLY IN MOSCOW!!!
Около метро 3 очереди на один маршрут:
1)На автобус
2)На маршрутку
3)На маршрутку стоя
Пришел на мыло спам:

Бла, бла, бла, посетите нас, у нас научитесь:
Трансперсональные и Шаманские Практики
Ребефинг и Холотропное дыхание
Синтез-Школа, Йога, Цигун, массаж и телесные техники
Бизнес-программа НЛП-Факультета
Эриксонианский Гипноз и Новый Код
Сущностные Трансформации и Аналоговый Синтаксис
Архетипы и Вечеринка Частей

Поухмылялся. Дай, думаю, других повеселю. Отправляю знакомой девушке
(ЗД), которая в отделе персонала работает:

Я: Как ты думаешь, согласиться на такое предложение? :)

ЗД: Ужасц!!! Особенно ужасает вечеринка частей!!! А что такое телесные
техники тебе объяснили? ;)

Я: Не-а, но звучит заманчиво;). Я вот посоветоватся хотел. Судя по всему
Сущностные Трансформации и Аналоговый Синтаксис с прочим у тебя вопросов
не вызывает. Проводили для персонала такие тренинги? ;)

ЗД: Сущностные трансформации – это способность сотрудников выживать в
условиях холдинга и большого количества начальников – я так полагаю
Аналоговый синтаксис – не берусь судить. Даже страшно спрашивать, что
это такое :).
Думаю, ребефинг и холотропное дыхание возникает после посещения кабинета
директора (тем более, если он обладает трансперсональными практиками).

Улыбнуло...
Два года назад, реально:
Сын, 7 лет, приходит однажды со школы, и таким задушевным тоном,
познавшего мир человека, говорит:
- Пап, а я знаю где находится ЭНТЕРНЭТ!!!
- Ну и где же?
- На ВИНДОУЛ ДИСКЕ!!!
Снова "фамильные" истории.
Много лет наза мать одноклассника по фамилии Костогрызов вышла замуж.
Каково же было наше изумление, когда он показал новую метрику, где
значилось "Мощеев".
Или: Знал одну супужескую пару по фамилии Буренковы. Так его жена в
девичестве была Камолова.
Или: Учился со мной на курсе Комаров. Пришло ему время жениться и он
выбрал себе в спутницы жизни Карпову. Студенты живо съехидничали: "Карп
съел комара!"
Пока все.
Без комментариев:

"Узбекские программисты создали национальную операционную систему"
http://www.lenta.ru/news/2008/01/10/uz/
Только что на сайте евроспорта, он-лайн трансляция:
Гонка уже началась. Первой из россиянкО под 26-м номером на дистанцию
уйдет Альбина Ахатова, которая возвращается в большой биатлон после
почти двухлетнего перерыва
PS www. евроспорд.ru
Сижу смотрю фильм "Елизавета. Золотой век". Эпизод, где королеве
представляют потенциальных супругов - послы разных стран выносят
портреты. И вот... "Иван, царь всея Руси, прозванный Грозным". Выносят
портрет. Очень красивый, качественно написанный. Фрагмент картины
Виктора Васнецова "Царь Иван Грозный". Год создания - 1897г. Вот так и
начинаешь верить в существование машины времени. Может, Шурик из
гайдаевской комедии подарил царю репродукцию и тот забрал ее с собой в
прошлое? Или просто кто-то из создателей картины схалтурил и не нашел
портерет того времени?
maxs
9
Предыстория
Приехал брат мужа погостить на новогодние праздники. Привез с собой сына
Леньку 11 лет от роду. Пацан – крученный как поросячий хвост, ни минуты
на месте не сидит.
Впрочем, к его поведению отношусь спокойно, потому что мой сын в том же
возрасте шкодил круче (прошу прощение за тавтологию).

Собственно сама история
Вечер. Время поголовного паломничества в ванную комнату. По законам
гостеприимства, первыми к месту омовения, естественно, допускаются
гости.
Я вспоминаю, что Сергей (брат мужа) забыл взять полотенце, деликатно
стучу в дверь и говорю:
- Серега, я тебе полотенце принесла.
Серега, понятно, открыть дверь стесняется.
Я нахожу выход, - зову малого и объясняю, что надо-де полотенце папе в
ванную отнести.
- Какой базар! – отвечает малой и летит в конец коридора, издавая
истошные вопли и размахивая махровым полотнищем, в одно мгновение
превращенным в нечто наподобие боевого стяга.
Через минуту в коридоре вместо ожидаемого стука в дверь раздается
ужасающий скрежет, а потом победоносный крик Леньки:
- Папа, я тебе полотенце принес!!!
Оглядываться я не стала, потому что последствия вторжения "вождя
краснокожих" на территорию ванной комнаты представила четко: дверная
ручка и шпингалет являли собой жалкое зрелище.
... Мыться мне пришлось при открытой двери (если вспомнить анекдот про
умирающего еврея), а мужики обходили занятую мной ванную в этот момент
за километр.
К чести представителей сильного пола, находившегося рядом в новогодние
дни, на следующий день дверь была отремонтирована, вместо старого
шпингалета установили новенький - сверкающий и крепкий.
Ленька дергал и не сломал, а может, не захотел еще раз по шее от отца
получить.
Вот такой вот новогодний сюрприз...

Вчера<< 12 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 31.08:
По итогам авиасалона МАКС-2019 подписан контракт на поставку в Турцию крупной партии мороженого .
Рейтинг@Mail.ru