Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 января 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Решил я тут вспомнить все смешные надписи, что я видел за пятнадцать лет житья в Израиле в общественных туалетах. Разговор будет не фикалиях не бойтесь. Помню в городе Бэер-шева, где я жил первый год своей израильской жизни я увидел надпись в туалете в министерстве по приему новых репатриантов. Она гласила. Если ты пишешь на стенке туалета, ясно кем ты был в России долбаебом. А ниже другим почерком было дописано и здесь им остался. Другой случай. Когда я был в армии я служил в генеральном штабе охраником. И там я помню сразу несколько интересных надписей в разных туалетах. Так и быть расколюсь, что там было написанно. В одном я помню прямо-таки произведение поэта. Писать на стенках туалета увы писать не мудруно среди говна вы все поэты среди поэтов вы говно. Помниться в другом туалете я обнаружил стишок, который я переделал. Оригинал не помню мой же выглядел так. Здесь назавут тебя солдатом Сотрут в труху достоинство и честь А ты в душе послав их на хуй Им как всегда ответишь есть. В еще одном туалете было написано на иврите Посмотри на себя как ты сидишь и срешь это твой вклад в дело армии. Помниться был я военных сборах на арабских территориях возле города Шхема есть там такая гора Ибаль. Так вот в тамощнем туалете было написано на иврите. Баба хочет хуй и бабки Хуй то она получит А вот бабки хуй она получит. Языки похожие по форме предложений легко переводится.
Сегодня на работе пили кофе с коллегами. Разговор зашел о трудностях, с которыми сталкивается каждый желающий выехать в Германию и адаптироваться здесь. Коллега, в философской задумчивости: Да, вот так и получилось, что в нашей семье Берлин брали дважды - мой дед в 1945 и я в 1999.
Пятница. 7 вечера. Клуб домостроительного комбината на киевской Теличке. Чин-чинарем – уютный залик мест на 150. Сцена. Трибуна. Графин с водой и советским граненым стаканом, дизайн которого приписали скульптору-монументалисту Вере Мухиной – автору монумента "Рабочий и колхозница". Аудитория – работяги комбината, рекрутированные из окрестных общежитий. Зал переполнен – узнал потом, народ простимулировали продовольственными пайками. Многие пришли семьями – пайки давали поголовно.
Лихая беда начала. Завклубом просит прекратить лузгать семАчки и призывает внимание всех к прекрасной лекции на тему "Коммунистический рассвет планеты Земля", которую интересно прочитает действительный член общества "Знание"... бла-бла-бла.
Для меня в новой аудитории главное – установить первичный контакт. Пока завклубом пафосно представляет лектора, тем самым настраивая против него аудиторию, и так подсознательно обозленную темой, я у него за спиной, вроде незаметно для всех, наливаю жидкость из графина, подношу к носу, нюхаю – и с деланным отвращением отставляю стакан на место: вода, блять!
У народа граненый стакан вызывает совершенно однозначную мыслю, публика приходит в бешенный восторг от моего разочарования. Завклубом долго ее успокаивает, не врубившись в причину сильного народного возбуждения. Наконец, наступает тишина и я, уже свой в доску, начинаю повесть, которой таки не было печальнее на свете – о коммунистическом рассвете.
на сайте разработчиков программного обоспечения (БД): Импорт данных Если при внедрении ХХХХХХ необходимо перенести данные из существующих программ, создается специальный конвертор данных. В большинстве случаев ввод начальных данных удобнее провести вручную. :-)
Вот мы смеемся над тупостью Буша, ладно не смеемся, улыбаемся. Даже появился отдельный жанр - бушенизмы. Но сами иногда не лучше преловутого президента. Вот к примеру на радио "Маяк" договорились до того что в древней Спарте мальчиков бросали в холодную воду, чуть ли не в прорубь, но это не помешало им вырасти смелыми воинами и тремя сотнями защищать Фермопильский проход от несметных полчищ турок.
Может стоит сделать участие в "Умнее пятикласника" - обязательным для всех журналистов?
У меня была препод русского языка, Мансура Гарифуловна(с таким именем ей бы татарский преподавать.). Зашла как-то в класс, а там двое типа деруться, вот и выдала она:"А ну по местам! Ишь петушки-драчунишки!" Класс был в восторге, а те двое вне себя от счастия.
А еще эта Мансура очень доставала меня фразой:"Это уму НЕРАСТЯЖИМО(русичка млин), как с такой фамилией, можно иметь такие плохие оценки по русскому(Фамилия моя Фридрих, мне не положено по-русски говорить)"
Тока что... Задумчиво втыкая в комп, говорю жене, готовящей ужин и бегающей транзитом мимо меня: Да, надо на безлимитный тариф переходить... Она: Да, да! Я тебе всегда тебе это говорила! Давно уже надо было! И вообще с самого начала надо было... Я: Так у них (... телеком)такого тарифа тогда не было (в смысле недорогой безлимитки) Тут меня перемыкает и спрашиваю жену: А ты сейчас про что со мной разговариваешь? Она: Про телефон, конечно! Я: А я про ИНТЕРНЕТ!!!
Однажды я стригся в небольшой чисто мужской парикмахерской (без женского отделения). Передо мной в очереди стоял охранник. Он подошел к столу с журналами, взял один, второй, и начал возмущаться: что, мол, за фигня, написано: мужская парикмахерская, а журналы все женские. В конце концов, он нашел в стопке более-менее нормальный журнал, наподобие National Geographic, и принялся читать его.