Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 января

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

20.01.2017

Крещенская история. Не политкорректная, но зато правда. Негры, не обижайтесь!
Моя знакомая Наташа, учитель английского в третьем поколении, приехала со своим американским мужем Джимом в Саратов. Неделю еë муж гулял по Саратову, удивлялся многому. Не так он представлял себе Россию, не так. А через неделю он спрашивает Наташу: Наташа, а где негры? Наташа отвечает, мол нет в Саратове негров, совсем нет. Джим говорит: "Я это понял, что нет. А что вы с ними сделали?" И тут Наташина бабушка, бывший учитель английского, отвечает Джиму: "Как Джим, ты не знаешь? У нас традиция такая: мы как негра увидим, тащим его на Волгу и в проруби топим". Джим офигел: "А как же полиция?". Бабушка: "Так они и тащат, а мы им только помогаем". Наташа говорит Джиму: Да не верь ты ей, она так шутит. А бабуля смотрит на Джима: "Джим, ты мне не веришь? Я тебе докажу!" Бабуля залезла в Интернет и нашла фото негров, купающихся в рождественской купели. А рядом с купелью стояли полицейские! (наверное для порядка). У Джима от этой фотки глаза на лоб полезли. И как не убеждали Наташа и еë мама Джима, что это бабушка так пошутила, не поверил Джим им. С тех пор в Россию не приезжал. А бабушка жива до сих пор. Ей скоро 80.

20.01.2016

Баллада о мандавошках.

-Капитан,по правому борту шестивесельный шлюп!
-Боцман,стряхните мандавошку с окуляра!
(Морской анекдот)

-Что будет, если мандавошку скрестить со светлячком?
-Оттягиваешь резинку от трусов,а там-ЛАС-ВЕГАС!
И.В. Мичурин

Пишу сии строки не из личного опыта,так как был обделен вниманием сих милых созданий. Но у знакомых они кровушки попили всласть...
...

90е годы.

Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки.
Так же незаменим был бы Сэм в деле пропаганды атисемитизма в мире. Одно его появление в захолустье могло вызвать погром.
С умом, правда Великий Господин пожадничал, создавая сего представителя избранного им народа. Сема был даже не "тысячник"- миллионник. В Семину башку Адонай засандалил все имеющиеся у него квоты семитского идиотизма. Мало того, себе на потеху Творец наделил Семена зашкаливающей склочностью и истеричностью.
"Сущее говно есъмь" писал протопоп Аввакум о Семе.
С таким набором бытовой противности, понятное дело, Сему часто лупили. Но так, несильно. Ну как собачку обосранную пни-потом не отмоешься. Но вот спутникам этого шлемазла доставалось по-полной.

Идем как-то с Семой по Патрикам. За водкой. Проклятый жребий навязал мне этого идиота в спутники. Уж как я не орал, что один дойду-Сему выпнули вслед за мной. Ибо Семен купил дудочку и, сука , дудел на ней не переставая. Заебал вусмерть. Наорут на него-перестанет. Только расслабились-опять этот пастушеский вой. АААААА!!! Убью!!! Где этот пидор?! В туалете заперся и дудит оттуда. Причем, делает вид что оглох. Еле выковыряли . И отправили со мной с напутствием утопить Фавна в пруду, по возможности.
Итак, бредем за водкой. Впереди три братка курят возле ресторана. Моментально, третьей ноздрей чую,что:
1. Братва на взводе .
2. Братва на взводе и сильно выпимши.
3. Братва на взводе и сильно выпимши, так как сегодня завалили своего.
4. Братва на взводе и сильно выпимши,так как сегодня завалили своего. Причем-сами.
И в радиусе 50 метров от них ничто живое не может себя чувствовать в безопасности.
Иду, стараясь не смотреть в их сторону. Ибо развернуться и сваливать-значит нарваться сходу. Фффу, кажется прошли...
-Молодой человек! -уши режет гугнивый Семин голосок. -Да, вот Вы! Вы почему окурок на землю бросаете? Вон же урна! Вы что-свинья?!
У меня от ужаса аж уши заледенели.
За спиной всхлип, все, Сема свое огреб. Теперь моя очередь. Поворачиваюсь и тут же ловлю с трех сторон. Моментом слепну. Через секунду меня сшибают с ног и начинают месить ногами. Сопротивляться-никакого желания. Пристрелят.
Ору- "АТАС, МЕНТЫ!!!!" , троица отвлекается, вскакиваю и бегу к Семе. С разбега успеваю пробить ему три раза пыром в живот, пока меня опять не сшибли. Уверен-до реанимации меня не добили, только потому что ржали, как кони. Попытался б убежать- догнали б и искалечили. А так-попинали для проформы и ушли. Один, с остаточными следами человечности на лице, напоследок одобрительно похлопал по плечу и подарил на память народную мудрость:
"Даже не стой рядом с пидорасами."
До сих пор следую этому совету. Не раз выручал.

По странной прихоти природы Сема имел алхимическое сродство с лобковыми вшами. Где он их (или они-его) находил(и) -уму непостижимо. Но стоило Семе лишиться невинности-и мандавошка стала его постоянным домашним животным.
Начало этой эпопеи помню хорошо.
Сидим со Смолиным, курим ганджубас. Звонок. Сема. Болезненно морщусь (синяки еще не сошли)
-А ? Что? (Смолин) Не ори так ,Сема! Чешется ? Где?! Кого поймал? Лапами шевелит?
Посчитай лапы! Давай, жду! В лупу погляди. Не в за-лупу, а в лупу. Хотя и в залупу можешь. Свистнуть.
По роже видно-еле сдерживается, что бы не заржать. Зажимает трубку ладонью-
-Сема омандавошился!
-Мои соболезнования. Мандавошкам.
-Не мороси. Ща я ему навью жути-кипятком ссать будет (берет трубку)
-Сколько? Шесть? Плохо дело, Сем. Это ядовитые. Да не блажи ты так, не умрешь.
Просто хуй отсохнет и все... Не ори. Да зачем он тебе, уродов плодить? Звони врачам, звони. Они тебя тут же в вендиспансер свезут. На два месяца в карантин. А как ты думал? Это ж опаснейшее заболевание! Вирулентное! Хату опечатают. И дихлофосом зальют. Маму, бабушку и папу наголо побреют и тоже-в палату за решетку. Везде побреют, Сема. Да . И сверху и снизу. Сзаду тоже. И ноги. Да и бабушке ноги тоже. А пуделя вашего усыпят. И сожгут. Не истери, может и не усыпят. Но тогда его надо будет побрить. Да, самому.
Не визжи. Раньше думать надо было. Что? Да пошел ты нахуй. Я тебе дверь не открою. Сиди дома, крыса ты гуммозная, не разноси заразу. Помочь? Могу. Дома никого? Сначала побрей пуделя.Ты же не хочешь, что бы Кешу сожгли? Да, как закончишь-звони.
Смолин кладет трубку. Секунду смотрим друг на друга и падаем мордами вперед. Истерика.
Проходит час. Еле успокоились-звонок. Сема.
-Побрил? Везде? Сильно? Так тебе и надо. Пудель-мужчина. Джигит. Уважаю. Отомстил за поругание. Пожми ему лысую лапу за меня. Бинтом замотай. Бинт есть? Много? Хорошо, он тебе еще пригодится.
Смолин велик: в голосе неподдельная тревога и озабоченность. Я б так не смог. Тихо подвываю в углу.
-Так, Сема, теперь нужен керосин. Хер знает где. Не знаю. Может-и пойдет. Бери 95й, не жмотись. Литров 10. Да, звони.

Опять до слез. Праздник ума, именины сердца.

Проходит час. Раскуриваем трубку мира-снова звонит телефон. Сема, кто ж еще.
Смолин собирается с силами, и:
-Принес? Молодец! Теперь налей бензин в таз. Угу. Сем, запоминай. Раздеваешься догола. Обвязываешь бинт вокруг талии. Потом к этому поясу привязываешь полоски бинта через каждые 10 сантиметров. Как у баб-пояс с подвязками должен получиться. Для чулков. Длина полоски-75 см. Понял? Да, запиши. Садишься в таз с бензином на корточки. Так,что бы полоски были в бензине. Сидишь два часа. Не дай Б-г Сема те вылезти раньше. Тогда они вообще инкурабельными станут. Долго объяснять, короче пиздец тебе будет. Сема, не пизди, время идет. Курить не вздумай, ишак, не то сгоришь! Да, перезвони.

Валимся на пол. Сема сделал наш день. Я простил ему побои.

Звонок.
-Сел? Время засек? Ну и сиди. Скучно? А ты на дудочке поиграй-вот и развеселишься.
А далеко? Доползи с тазом . Подумаешь-три метра! Все, Сем, не до тебя. Перезвоню.

-АААААААААААААА!!!!!!

Но Смолин не был бы собой,если б не сделал завершающий мазок мастера.
Набирает Семину маму.В школе завучем она работала. Телефон учительской Смолин с детства наизусть знал.
-Наталья Моисеевна, здравствуйте, это Олег. Там с Семой нехорошо. Звонил из дома, какой то он странный. То ли накурился, то ли принял чего. Да, дома. Нет, не знаю. Он там про то, что пуделя побреет орал и в дудочку дудел. Наталья Моисеевна , а я знаю? У него и спросите.

-ХРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!! УЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!
Плакали от счастья. Подонки.

Как узнали потом, увлеченный игрой на дуде Сема пропустил приход мамы.
Наталья Моисеевна узрела плод чрева своего во всей красе. В тазу с бензином, в подвязках и с дудочкой. Наверное, она сильно пожалела, что аборт было делать уже поздно.
Я думаю, у потомственного педагога даже закрались сомнения в правильности выбранного ей профессионального пути.
Сему отправили в платную дурку. Как он не вопил про происки врагов, но бритый воющий пудель перевесил.Ну и то, что Сема категорически отказывался вылезать из таза до часа "Ч".
С нами Сема больше не разговаривал.
Не сказать, что бы мы сильно по нему скучали.
Мы ж не "Клуб ласкателей ручных доверчивых идиотов",в конце концов.

20.01.2015

Убирать грязь не стыдно.
В конце 1940-х годов на одной из постоянных баз геологических экспедиций был исключительно грязный общественный туалет. Но, разумеется, не это грязное дело привлекало общее внимание, а то, что на базу в составе одной из экспедиций должен был приехать потомок древнего княжеского рода. "Мы-то, ладно, потерпим, - шутили геологи, - но что будет делать его светлость?!" "Его светлость", приехав, сделал то, что многих обескуражило: спокойно взял ведро с водой, швабру и аккуратно вымыл грязную уборную. Это был поступок истинного аристократа, твердо знающего, что убирать грязь не стыдно, стыдно жить в грязи.
(с) О. С. Муравьева "Как воспитывали русского дворянина"

20.01.2014

У нас тут прямо в стенах местного железнодорожного музея открыли каток с бесплатным прокатом коньков. Надо ли говорить, что посещаемость музея после этого выросла в разы - зима в разгаре, а мороза нет и не предвидится. Оставшиеся от машин для заливки льда деревянные палетты работники музея пока что сложили аккуратной вавилонской пирамидой-зиккуратом рядом с катком. Вывезти их им, однако, так и не удалось - в первый же день "зиккурат" был облюбован в качестве насеста папами-мамами и дедушками-бабушками. С него оказалось очень удобно наблюдать за катающимися детьми, не выходя при этом на лед самому. Чуткое руководство музея устелило палетты огромными матрасами-подушками системы "фэтбой", и на них сразу же растянулись во весь рост с десяток пап, несколько мам, и даже парочка бабушек. Видимо, для более глубокого залегания взрослых на пирамиде руководство музея поставило тут же рядом палатку с горячим глинтвейном. После чего место это приобрело неслыханную популярность, особенно среди пап, и стало напоминать то ли лежбище сытых моржей в теплый солнечный день, то ли древнеримскую пирушку с величественно возлегающими матронами и патрициями. Вот только для уставших от катания детишек места не осталось, а чтобы вообще на этот зиккурат попасть - приходить в музей приходилось как можно раньше, лучше всего к открытию. Все это очень напоминало процедуру занятия места на пляже в Сочи в разгар курортного сезона в советские времена, когда с раннего утра на пляж высылался самый крупный и сильный представитель семейства с покрывалами и полотенцами, а все остальные подтягивались позже - иначе можно было реально остаться без места.
Руководство музея и здесь проявило невероятную чуткость и несколько расширило площадь "лежбища", устлав его всевозможными подушками, подушечками, думочками и даже диванными валиками.
И вот тут они промахнулись. Потому что явившиеся на следующий день детки как устроили с утра подушечный бой этими самыми валиками и думочками, так к обеду и не прекратили. Достаточно было двух-трех забияк не без стратегического таланта, чтобы драка приняла организованный и очень увлекательный характер. Каток был забыт, а дети разделилиь на два враждующих лагеря и принялись строить из матрасов оборонительные сооружения. Ни один взрослый туда даже сунуться не смел. Явившийся для усмирения восставших директор музея, получив по кумполу матрацем, с молчаливым достоинством удалился обратно в свой кабинет. Откуда вместо ожидаемой некоторыми карательной команды явилась гиперактивая молодежная рок-группа, урезавшая такой музон, что бой принял совершенно гомерический характер, а папы-мамы вместе с их пледами-книжками-планшетами-кружками вынуждены были отступить на заранее подготовленные позиции в ресторан. Где нас уже поджидали довольно потирающие руки повара с официантами. И стали понятны мотивы такого, на первый взгляд, нелогичного поступка директора - во-первых, они нечаянно приобрели аттракцион, по популярности превосходящий и каток, и все паровозы данного музея, во-вторых, повысилась выручка музейного ресторана.
Мне страшно даже себе представить, что коммерческий гений руководства этого музея придумает завтра. Сафари на родителей с пейнтбольными ружьями, не иначе. И ведь все равно туда пойдем, куда ж мы денемся, когда родное дитятко с самого утра верещит на верхних нотах "Хочу в музей". Интеллигентные старушки на остановке поглядывают с уважением - надо же, какой ребенок культурный, так в музей просится, аж уши закладывает. Знали бы они, зачем оно туда просится...

20.01.2013

... регулярно ездя на велосипеде, конечно, приходится стараться быть вежливым и мирным со всеми участниками дорожного движения, да и с коллегами потом на работе. В чём-то я даже понимаю, почему многие не любят велосипедистов. На дороге случается всякое. Бывает, что из машины нагудят. Иногда покажут "фак". Пронесутся на опасно близком расстоянии. Крикнут что-то обидное. Особенно лютует всякая малообразованная деревенщина на пикапах. Я слышал истории о брошенных из окна машины в велосипедистов пивных бутылках и кока-коле. И ничего с этим не поделать.

На повороте меня обогнала синяя SUV мазда, водитель которой не постеснялся нажать на гудок в прямой близости от меня и показать неприличный жест. Бешено крутя педали я догнал мазду на следующем светофоре и показал свой неприличный жест в ответ. На следующей улице мы повернули в один переулок. Заехали в один гараж. И потом долго стояли друг на против друга в лифте с каким-то немного натянутым молчанием.

-----
http://kitya.livejournal.com ,
сотрудник Майкрософта :)

20.01.2012

Своей кошки у меня нет, да и у соседей тоже. Поэтому, рыбача, всю
мелкую рыбёху отпускал обратно домой. Но дней десять назад на работе, на
проходной, где встречаю машину, появилась приблуда - пушистая, дымчатая
с ангельскими глазками. Питается она тем, что охранницы принесут(а несут
не очень, скажем), плюс, взялась активно истреблять мышиное население в
округе. Вот и появился у меня повод забирать рыбью мелочь с озера. Что с
успехом и сделал в воскресенье. А в понедельник понёс три штучки на
проходную, оставив остальную в холодильнике у себя на предприятии.
Особого ажиотажа рыба у кошки не вызвала. Она не выписывала круги
вокруг, не орала истошно, теряя сознание от запаха - понюхала и отошла.
Съела её в течении дня, когда мы уже уехали с территории.

Во вторник, взяв ещё три штуки, направился опять на проходную. Кошка
сидела на том месте, где я вчера выложил ей рыбу. Но не одна. Рядом
лежала мышь. Увидя рыбу, кошка "ожила". Как я понял, она решила
предложить мне натуральный обмен, рекламируя свой товар. Шубка у мыши -
во!( кошка сигнализировала поднятым трубой хвостом, вместо большого
пальца), мясо - во, низкокаллорийное! (об этом можно судить по худобе
самой кошки). Диетическая мышь зимнего фасона, бери! А зачем она мне?
Закончив процедуру с пропусками, пошёл к машине. Кошка, схватив мышь,
рысью побежала за мной и уселась у двери, всем видом показывая: а мышь
как же??? Пришлось вылезти, забрать ветошью. Естественно, за первым
поворотом мышь полетела в снег.
Вчера кошка сидела со второй мышью, сегодня за поворотом улетела уже
третья. Если такими темпами дело пойдёт, как бы не пришлось откопать
мышей и из их шубок заказать манто или шапку)

20.01.2011

ЧИСТО АНГЛИЙСКАЯ МЕНТАЛЬНОСТЬ

Неподалёку от нашего дома есть английский супермаркет, принадлежащий к
крупнейшей сети британских супермаркетов. Мы приходим туда после
восьми-девяти часов вечера. В это время там начинаются скидки. Продукты,
датированные сегодняшним числом, уценяют до предела. Не знаю почему, но
в это время там так же безлюдно, как и всегда. На специальном прилавке
лежит еда, уценённая в десять и более раз, и только редкая старушка
интересуется ей.

То, что я расскажу дальше, простому человеку понять очень трудно (я
понял это только раза с третьего, и то не до конца): в числе уценённых
товаров попадаются продукты с девизом: «купи два – один получи
бесплатно». То есть, к примеру, две упаковки бекона, каждая по фунту,
вместе стоят один фунт. Это до уценки. Теперь предстaвьте, что их
уценили до десяти пенсов. Теперь за эти две упаковки ты платишь десять
пенсов, а один фунт тебе возвращают! В счёте пробивается -1.00! Вчера
Ромка сходил в супермаркет, набрал четыре сумки еды, и молодая
английская кассирша немного обалдела: «извините, я не могу ничего
понять: мы должны вам 3 фунта... » Она позвала начальника, они долго
разбирались. «Ну, - говорят, - извините, деньги мы вам выдать не можем,
так что вы уж купите что-нибудь на эту сумму... » Ромка набил ещё одну
сумку.

Если вам не понятно, перечитайте предыдущий абзац ещё раз.

20.01.2010

Для начала скажу, что если я пишу слово "я", то это действительно я, не
люблю передавать чужие истории от первого лица. Один раз в жизни мне
удалось автостопом, то есть "совершенно безвозмездно" прокатиться на
самолете, но, люди, это было незабываемо. Оказался я в Турции, в
аэропорту Анталии со ста пятьюдесятью баксами и без билета. Была робкая
надежда, что на эти деньги я смогу купить билет хотя бы в общий вагон
самолета :) Когда я прибыл в аэропорт, то увидел, что в Москву в
ближайшие двенадцать часов летит только один самолет без опознавательных
знаков во Внуково, то есть рейс был явно заказной. Понюхав ситуацию, я
выяснил, что летит "какая-то футбольная команда". Пришлось дожидаться
регистрации на рейс, чтобы понять кто это. За полтора часа до вылета к
аэропорту подъехало два автобуса с гордой надписью "Локомотив" на
бортах. Из автобуса вывалилась половина сборной России по футболу:
Сычев, Измайлов, еще фиг знает кто, я не очень увлекаюсь футболом.
Возглавлял сие шествие дядька по фамилии Бышовец. К слову, в лицо я его
не знал, что и сыграло потом со мной злую шутку. Когда я отошел от
первого охуевания, я набрался смелости и спросил, кто тут главный. Мне
показали на мужика в темном джемпере и сказали, что это и есть тренер.
Вариантов не оставалось, кроме как идти к нему на поклон. Когда я
поинтересовался, можно ли долететь с ними, он охуел настолько, что
только и спросил, что я за хрен с горы. Я честно ответил, что проехал
стопом 2500 километров из Египта. Он, повернувшись к кому-то из игроков,
спросил: "Ну, что, возьмем придурка?". Мне выписали билет, денег не
взяли, потом регистрация, дьюти фри, где я попросил у Сычева оставить
мне автограф на билете и посадка в самолет. Вроде все устаканилось, в
самолете я сел в хвост, дабы не светиться, самолет уже поехал на разгон,
но тут раздался вопль некоего мужика в спортивной форме, как я по своему
скудоумию понял, это был менеджер команды. Ему никто не сообщил, что на
самолете легально летит заяц.
Он подлетел ко мне и заорал:

- Ты кто?
- Да мне тут вот разрешили лететь...
- Кто разрешил???
- Да вот, мужик в темном джемпере...
- Какой, нахуй, мужик??? Остановите самолет, кто это, может у него в
багаже бомба!!!

Я перепугался, погранконтроль пройден, сейчас нахуй выкинут на взлетную
полосу, и хрен знает, что делать.

Он орал:

- Давай, показывай, кто тебя пустил...

А я, ведь, в лицо Бышовца не помню, ну разрешил и все. Пошли его искать.
Нашли в бизнес-классе. Он, читая газету, спокойно сказал: "Я разрешил".
Тот сразу утих, меня запихнули еще дальше в хвост, что бы не отсвечивал,
и мы полетели.
Уже на подлете к Москве, я попросил вратаря команды, сидевшего рядом,
собрать автографы Сычева и Измайлова для жены, которая за них болела на
чемпионате то ли мира, то ли Европы. Прилетев в Москву, я уже в
аэропорту подошел к Бышовцу, извинился за конфуз и попросил его
автограф. Так и хранится у меня заламинированная бумажка со всеми этими
подписями.

20.01.2009

Есть у нас на работе инженер Андрюша. И вот как-то вечером Андрюша
нарезался вдрызг. И уже утром, листая список набранных номеров, с ужасом
и больной головой видит, что он звонил начальнику. Он ему перезванивает,
и между ними состоялся диалог:
- Константинович, я вам вчера звонил?
- Звонил.
- И что я хотел?
- Не знаю. Я по-инопланетянски не понимаю.

20.01.2008

Когда я бываю за границей у моих друзей, обосновавшихся там "пока у нас
все не образуется", всегда интересуюсь – как там относятся к россиянам.
Нигде, как выяснилось, и никому из местных чингачгуков мы даром не нужны
– с деньгами нас ненавидят, а без денег презирают. Особенно это касается
бывших республик, громче всех когда-то клявшихся в вечной дружбе и
историческом славянском единстве. Но бывают приятные исключения.
В частности, на праздновании Нового Года в Праге друзья меня познакомили
с симпатичной русской женщиной "из местных" и рассказали ее историю.
Наша соотечественница, ленинградская библиотекарша, интеллигентка в
...дцатом поколении, была привезена в Чехию мужем перед дефолтом. Они
успели купить хорошую квартирку в центре Праги, машину, определить дочек
в местную школу и получить вид на жительство (в конце 90-х годов это
делалось за неделю). После этого муж уехал в Россию спасать от дефолта
свой мелкий бизнес - и стала наша рафинированная барыня в одночасье
вдовой без средств к существованию, в чужой стране, без опоры и без
специальности, с двумя маленькими детишками.
Поплакав недельку, она отделила эмоции от фактов и поняла, что надо либо
умирать, либо выживать. Умирать не хотелось, поэтому мысль о возвращении
на Родину была отвергнута сразу и без колебаний (муж покойный
попробовал...). Квартира в центре Праги была продана, а сама она вместе с
детьми и небогатым скарбом переехала в глухую провинцию (аж полсотни
километров от Праги), где по баснословно низкой цене купила домик с
клочком земли в небольшой деревеньке с большой безработицей и без всяких
перспектив.
В российской университетской среде отношение к земле всегда было
религиозное. Вспомнить хотя бы дискуссии "Земли и Воли" об "общинном
социализме", утопические планы жить "вокруг коровы", модные в среде
недобитых интеллигентов в голодных 20-х годах уже прошлого века,
многочисленные философские течения типа "почвенников", лозунги "назад в
деревню" и т.д. Поэтому никакой оригинальности в таком решении, вообще
говоря, нет. Но в чужой стране, с двумя малолетними детьми, без знания
языка, без друзей, без денег, без специальности и без опыта – это был
отчаянный поступок.
Присмотревшись пару дней к русской соседке, местные чехи начали ей
помогать всей деревней. Подлатали домик, принесли на первое время
картошки, капусты, определили детишек в школу и помогли вскопать и
засеять огород. О сельском опыте нашей "новой русской" может сказать тот
вошедший в местную легенду факт, что в разгар посевной она
поинтересовалась у соседки, где можно достать семена картошки. "Свеклу,
редиску, огурцы и морковку купила, а семян картошки ни в одном магазине
нет – ни в Бенешеве, ни в Праге, ни даже по Интернету заказ не
принимают. Ума не приложу, где их взять?" - простодушно пожаловалась
она. Посмеявшись всей деревней, помогли ей и с картошкой.
А еще через пару недель заехал к ней знакомый покойного мужа –
посмотреть, как она устроилась, и сделал подарок. Он как-то по пьяни на
спор купил себе пару живых страусов и теперь под угрозой развода искал,
кому бы их пристроить.
Нашла она в Интернете инструкции, построила для экзотической скотины
загон и начала осваивать процесс. И пошло дело! Завела инкубатор, а тут
началась мода на гипохолестериновую страусятину – организовала
кооператив, поднялась на ноги сама, отстроила себе новый дом, новую
школу для деревни, разделочный цех. Расцвела деревня, вся округа теперь
на этой страусиной ферме работает!
Только один неприятный инцидент и случился за это время – в прошлом году
пара залетных щеглов на мотоциклах, все в наколках и цепях, в
деревенской господе (пивной), начали ругать русских и Россию. Били их
всей деревней, и даже местная полиция не смогла дознаться, кто же это
так отделал их и изувечил мотоциклы? Списали все, в конце концов, на
всемогущую русскую мафию (как раз "Бригаду" по местному телевидению
показывали). С тех пор наци обходят Бенешевский район Чехии стороной.
Вот и вся история.

Андрей

rw.minus@rambler.ru

20.01.2007

Учился я как-то во вторую смену в школе. Поскольку занятия начинались
ближе к обеду, обычно никто не опаздывал. Обычно. В один прекрасный
день, мой одноклассник Петя опоздал, и явился только на третий урок. В
качестве отмаза, он рассказал о том, как уронил ключи от дома в шахту
лифта. Пока вызывали вахтера и доставали ключи, прошло некоторое
количество времени. Поэтому он опоздал. Хотя Петя не смог дать
вразумительного ответа, как именно он уронил ключи в шахту лифта,
учительница отнеслась с пониманием к ситуации.

На следующий день, перед школой, стоя с рюкзаком в лифте и собираясь
нажать круглую кнопочку "1", я вдруг подумал: Как же все таки можно
умудриться уронить ключи в шахту? Щель между лифтом и этажом была очень
мала. Это нужно было специально так прицелиться, чтобы туда упали ключи.

С этой мыслью, я достал связку ключей и, держа их на указательном пальце
над щелью, не переставлял удивляться, как же надо так уронить ключи. Я
начал их слегка раскачивать, дабы убедиться, что и в этом случае их
тяжело уронить. В этот момент связка соскальзывает с пальца и
отправляется на первый этаж.

В школу я опоздал.

20.01.2006

Дело произошло в Германии.
В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда
звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь
профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!".
Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так
хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию.
На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого
профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь
профессора Шмидта?". На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так
думала, а мама так не считает". Профессор был в ауте.

20.01.2005

История не смешная, но такая... оптимистичная, что ли. Я ее всегда
рассказываю, когда заходит разговор о добровольном уходе из жизни.

Я тогда работал в одном интернет-издательстве, и у меня сложились очень
теплые и доверительные отношения с девушкой-студенткой, подрабатывавшей
там переводами с норвежского, шведского и других языков. Она этих языков
знала штук пять, не считая английского. Помимо языковых талантов, она
сочиняла стихи, прекрасно рисовала и вдобавок была очень хороша собой.

Но, конечно, судьба, дав одному человеку столько достоинств, не может не
отнять у него что-нибудь взамен. Девушка страдала от редкой и непонятной
болезни. Диагноза я не знаю, да врачи, кажется, так его и не поставили,
но по моим догадкам - что-то вроде опухоли мозга. Проявлялось это в
очень долгих и мучительных приступах головной боли, не снимавшихся
никакими лекарствами.

Из-за болезни ей пришлось взять академ в институте и завязать с
подработками. Мы продолжали общаться. Конечно, в наших отношениях был
некий сексуальный подтескт, по крайней мере с моей стороны. Но никаких
рамок мы не переходили, скорее я, будучи человеком намного более
взрослым и опытным, играл роль старшего брата.

Болезнь прогрессировала. Оставалась надежда на какого-то знаменитого
профессора, на операцию. Она легла в клинику профессора на обследование.
Через пару недель звонит мне на работу и таким веселым-веселым голосом:
- Мне теперь все-все можно. Меня сейчас выписывают из клиники. Профессор
сказал, что оперировать слишком поздно.

Я сорвался с работы, поймал такси, перехватил ее около подъезда. Мы сели
на лавочку. Потом я узнал, что у нее на этот случай было заготовлено
несколько сот таблеток снотворного и она шла домой с твердым намерением
их выпить. Да, собственно, это и так было ясно. Она говорит:
- Мне осталось месяца три-четыре самое большее. У меня каждый день боли
по нескольку часов, каждый день скорая, вен на руках уже не осталось.
Зачем?
Она замолчала, а я, со всем своим житейским и прочим опытом, сижу и не
знаю, что ей сказать в ответ. Вроде все правильно и логично.
Действительно, зачем?

А мы сидели под деревом, и в этот момент мне на рубашку падает гусеница.
Я инстинктивно дернулся, она улыбнулась. Я это заметил и дернулся еще
раз, уже нарочито, по-клоунски. Она рассмеялась сквозь слезы.

Я говорю:
- Вот видишь, ты увидела гусеницу и засмеялась. Значит, даже такой
пустяк может тебя обрадовать. А сколько еще будет таких пустяков за
четыре месяца! Не торопись на тот свет, собери сначала всех гусениц.

Ну вот. С тех пор прошло лет пять или больше. Она жива, мы иногда
перезваниваемся. Лекарства от ее болезни так и не нашли, но приступы
сами собой стали намного реже. Она кончила институт, хорошо зарабатывает
переводами. Много друзей, недавно даже молодой человек появился. Я
вообще по жизни не большой праведник, но думаю, что за ту гусеницу мне
многое простится на Страшном суде.

20.01.2004

Еще про попугаев системы "жако".
Славная птица, что и говорить.

В начале 90-х провожал я товарища в Эмираты.
Как оказалось, навсегда. Бедуинит там и поныне.
Прихватил он с собою своего старого (лет 15 ему тогда уже было) и
очень мудрого попугая жако. Но на беду бравая, еще советская, таможня
не пустила птичку, справедливо потребовав кучу каких-то ветеринарных
и не очень бумаженций с гербовыми печатями.
Утерев слезу, вручил он мне это чудо с напутствием беречь, любить,
холить и лелеять.

Привез я радость эту домой. День проходит, два, неделя. Молчит мудрая
птица, ни гу-гу.
Ест, пьет, по квартире перемещается, но не говорит и все, хоть ты тресни.
И вот однажды, чуть ли не месяц спустя, приехал я на обед, сижу на кухне
и пью чай. Слышу как в дверном замке поворачивается ключ и входит
теща - cущество милейшее, воспитанное на романах отечественных и
зарубежных классиков (скажи ей "нафиг" и она уже в обмороке)....

И тут с антресолей, почти ей в лицо незнакомым и грубым мужским
голосом моего уехавшего товарища:

- Закрывайте, бляди, двери! Охуеть как дует!!!

p.s.
Больше этот мудрый филин ничего не говорил. А его "пластинка"
срабатывала каждый раз, когда что-нибудь открывалось: дверь ли,
форточка или окно. Теплолюбивый был подлец. И мудр не по годам.

20.01.2003

Сосиски на шишках.

Ну, люблю я блондинок. Вот просто так, бескорыстно люблю, в качестве
друзей. Подруг, то есть. Разговаривать я с ними люблю, чтоб вам понятно
было. Особенно с Ленкой. Она натуральная блондинка, с голубыми как
Пепси-Блю глазами. И волосы мягкие, пушистые, по плечам раскиданы. А
рот…- это просто оазис моего вдохновения. Особенно, когда она его
раскрывает.
Собрались мы как-то к нам в гости. Люди в комнате сидят, веселятся, а мы
с Ленкой на кухне о жизни разговариваем. И тут глаза ее пепсиколовые
загораются, как огоньки на сорвавшем Джек-Пот игровом автомате, и она
сообщает: «А знаешь ли ты, сколько приличный лифчик стоит? » Чтобы было
понятно, мы не настолько с ней в близких отношениях, чтобы нижнее белье
друг друга обсуждать. А Ленка продолжает: «Почти сто баксов сегодня
отдала». Я человек далекий от женской моды, тем более на лифчики, потому
стоимость полуторамесячного запаса бензина на женских сиськах меня
возбуждает. Я не верю. Ну не понимаю я, что за ценность такая под
стодолларовым чехлом быть должна. Ленка свитер тут же и задрала, чтобы
мне эту прелесть показать. Ну в самом то деле, мужик я или нет, а то для
чего куплено. Ясное дело, что в этот самый момент ее муж в кухню зашел.
Ну, будь его жена какой другой масти, поди, убил бы обоих. А так он
просто немножко удивился: «Что, разве остались люди, которые лифчик не
видели? ». И пошел себе спокойно так. Что поделаешь, муж блондинки
стойким человеком должен быть.
А потом мы с ней рецепты шашлыков обсуждали. Ну не то, чтобы обсуждали,
более я рассказывал, как можно всякую еду в лесу на углях приготовить. И
мясо маринованное в зелени, и судак в фольге. Потихоньку до
сосисок-гриль докатились.
Еще Ленка в гостях всякие рецепты записывает. Как что-то вкусное съест,
так и пишет. Это мужа она так успокаивает, мол, когда на пенсию выйду,
все это систематизирую, и тогда ты у меня наконец-то поешь вдоволь. То
ли простота исполнения сосисок ее пленила, то ли решила разнообразить
способы приготовления мужниного ужина, но схватила она ручку, бумажку
придвинула и пристала, чтобы я рецепт приготовления тех сосисок дал.
Не то, чтобы я жмот какой, но только что про сосиски рассказать можно?
Жарь да ешь. Нет, уперлась Ленка, расскажи именно так, как вы делали.
Сильно она просила. Я и рассказал:
- Лучше всего в лесу сосиски жарить на шишках. Смолистый дух от них
исходит, и самые поганые сосиски этой подкопченностью пропитываются так,
что за уши не оторвать. А если мужик у тебя гурман сосисочный, так
можешь вымочить их в чем-нибудь предварительно. В майонезе например.
Можно яичком с мукой натереть, тогда как в кляре получатся. Или соуса
томатного, он цвет придает.
- А главное, - говорю, - Ленка, это шишки. Чтобы смола была свежая, не
старые они были.
Смотрю, она старательно пишет. Я про сосиски в глине рассказал, в золе,
в фольге, на решетке…, совсем фантазия моя истерлась, а Ленка все пишет.
А потом говорит:
- А шишки какие брать надо?
Ну, никогда я не задумывался над этим, шишка она шишка и есть. Откуда я
знаю, как там эти деревья называются? Сосны, наверное. А Ленка дальше
меня мучает, а если зеленые шишки взять? А если они сухие, то раскрытые
должны быть или нет? Нужно ли семена удалять? Я совсем уж было звереть
начал и говорю:
- Сделай так: берешь двух спиногрызов, лучше мальчика и девочку, ставишь
пачку жвачки в качестве приза и запускаешь их в лес. Кто больше принесет
шишек, того и жвачка. А какие уж они там принесут, так тому и быть.
Смотрю, Ленка аккуратно так под заголовком «Рецепт сосисок на шишках»
продолжает писать: …1 мальчик, 1 девочка, за пачку жвачки отправить в
лес».
Через некоторое время мы встретились вновь. И спросил я ее, как там себя
чувствуют сосиски, жареные на шишках. Хотелось мне ее подначить, что
пишет она, все пишет, а рецептами не пользуется. Ох и дернул же меня
черт за язык. Ленка прямо как фурия взвилась. В глазах закипела злая
голубая Пепси-Кола и я чуть не оказался растерзанным. Захлебываясь
словами, Ленка выплеснула на меня свою обиду:
- Ну, ведь ты гад, какой! Ну почему ты меня все время дурочкой
выставляешь! Я, как идиотка, накупила самых вкусных сосисок. Поехали с
мужем на дачу, сюрприз хотела ему сделать, сосиски яйцами натерла.
Детишек соседских в лес за шишками погнала. Костер сама в мангале
развела, мужа не допускала. И только когда угли в мангале появились, я
поняла, какую дуру ты из меня сделал. Пришлось сосиски на сковородке
жарить.
- Не понял. Вроде ты все правильно делала, зачем на сковородке-то?
- Да? - снова взвилась Ленка, - а как прикажешь сосиски на шишки
натягивать?

Михаил.

20.01.2002

Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для
этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары
под названием "Инсайд". Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с
комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев
костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д.
Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение:
"найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и
попытайтесь с ним познакомиться."
Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и
стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания
занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая
смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх
перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
- Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень
хочется с вами познакомиться...
А он ей:
- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья
подходишь!

20.01.2001

История от дяди Саши - десантника.
Отработав свое в Афгане и заработав цепочку стяжек на теле Дядя Саша
вернулся в Киев и устроился на студию имени Довженко, где и происходила
масса забавных историй.

Снимается фильм о Великой Отечественной. Нужна сцена о растерянности
и беззащитности населения. Киношники народ циничный. Итак Сцена первая,
заснятая:

К маленькой хате где доживает свое старенькая, но вполне шустрая бабушка
подъезжает немецкий БТР, проламывая и без того покосившися и проломанный
забор. С борта соскакивают Солдаты в немецкой полевой форме, с закатанными
рукавами и автоматами, называемыми народом 'шмайсер'. Немцы весело
переговариваются на немецком, откручивая головы курям, а незаметный
оператор снимает с брони абсолютно офигевшую и натурально беззащитную
старушку. Кадр удался.

Сцена вторая. К бабушке подходит человек в костюме, благодарит бабушку
за вклад в советский кинематограф, Платит рублей так 25, плюс по трешке
за каждую сложившую ради искусства голову курицу. Тем временем 'Фашисты'
быстро чинят бабке забор - как новенький, и тащат в хату угощение,
где накрывается стол.

Через часок сцена последняя, достойная камеры. По дороге пылит немецкий
бронетранспортер, на нем сидят сытые и пьяные 'немцы', болтающие ножками
и небрежно помахивая автоматми, в такт 'Deutsche Soldaten'. В калитке
починенного забора стоит Бабушка, машет платочком и кричит
-Касатики, заезжайте еще, у меня еще кабанчик в хлеву...

занавес.

20.01.2000

Всегда приходилось слышать от русских, проживающих за границей,
рассказы о тугодумии местного населения, типа - все американцы тупые,
все англичане - идиоты, и пр. Проживая на Кипре, расскажу рассказ
об удивительных мыслительных способностях киприотов. История
рассказана мне моим другом, слышавшим ее от самого участника событий.
Так вот, участник событий, которого зовут Дима, однажды поехал
в здешнюю контору сдавать экзамен на права. Экзамен был довольно
примитивный, но экзаменатор-киприот решил задать последний,
по его мнению, убойный вопрос:
- Представьте, что вы едете по дороге которая разделяется на две,
уходящие вправо и влево. Вам надо ехать в правом направлении,
по какой дороге вы поедете?
Дима, немного прибалдев от такого вопроса, отвечает, что в принципе,
если надо ехать направо, он и поедет по правой дороге (а вы по
какой бы поехали?) На что киприот отвечает:
- Правильно!!! Очень хорошо. А многие киприоты не могут ответить
на этот вопрос, хотя я им даю 3 попытки.
Дима, поразмыслив, немного офуел. Как же так, если дорог всего две,
а попытки - три, то хотя бы на второй раз ты ДОЛЖЕН дать правильный
ответ, будь ты хоть сто раз киприот. Когда он сказал об этом
нонсенсе экзаменатору, тот ответил:
- А-а-а, вы что же думаете, что я совсем глупый? Когда я им
даю следующие попытки ответить, я в вопросе меняю направление
на противоположное!!!

20.01.1999

Сегодня у нашей группы в МИИТЕ был экзамен по химии.
Нас рассадили по разным партам, каждый взял по билету, раздали
листочки (с росписью учителя) и сказали - все, пишите. Оди парень
у нас очень нервничал, и вдруг произносит: "А писло чесать надо?"
Оговорился бедняжка! :)
Препод на него посмотрел очень удивленно и сказал: "Чеши, если поможет"

20.01.1998

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
Лучшая история за 07.08:
Нужно было распечатать 20 копий одного файла, одна страничка, зашел в местную распечатку, распечатать стоит 20 тенге, ксерокопия - 10 тенге. Попросил один лист распечатать и сделать 19 его копий... Тетечка долго возмущалась, но я не виноват))
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru