Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 января 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
5 курс, лечебный факультет, экзамен по психиатрии.

Я, ка бы, готовилась, много и упорно учила, отвечала на вопросы билета
хорошо. Отвечая на последний вопрос, вижу, что препод начинает
расписываться в зачетк, спрашиваю:
- дальше рассказывать? (а вопрос был про наркоманию, я успела рассказать
только про одну из гупп наркотических средтсв)
Препод:
- а что ты еще знаешь
- про каннабиоиды знаю (канапля, анаша, гашиш)
Препод тут оживился, глаза заблестели, и говорит:
- оооо, да, давай рассказывай, поделись личным опытом, раскажи как
курила))); сам при этом коварно улыбается
Ну, я как бы решила не выпендриваться, начала рассказывать
по-нормальному, как в учебнике написано, но он останавливает меня и
говорит:
- знаешь, не надо как в учебнике, расскажи лучше про рецепты, что в
каком количестве смешать надо))
На что я отвечаю:
- нет, вот про рецепты я вам не расскажу, это секрет))
После чего препод говорит:
- Вот только после этих слов уже можно ставить %, потому что хорошая
хозяйка никогда свои лучшие рецепты не выдаст
Отдает мне зачетку с 5))))))))
Историю эту рассказал Юра, муж подруги.
В то время учился он на первом курсе университета. Одна девушка в группе
была, видимо, в него влюблена. Нет, до признаний дело не дошло, но она
все время неорывно смотрела на него...
В тот день Юра занимался в читальном зале, и в определенный момент
понял, что столовскуй обед был не слишком свеж, и ему надо срочно в
туалет. Осознав, начал протискиваться к проходу, причем был он лицом к
столу, а задом, соответственно, к спинкам стульев. И вот, когда Юра
протискивлся мимо ЕЕ стула, кто-то резко отодвинул стол и пихнул его в
живот. От боли и неожиданности Юра пукнул... вернее мощно пернул прямо в
повернутое как всегда в его сторону лицо влюбленной девушки... После
такого конфуза он часа два не решался вернуться в читалку, а когда
наконец вернулся, ЕЕ уже не было... На том и кончилась любовь...
Сегодня на Евроньюс: Показывают Украину. Оппозиция, в Раде,
заблокировала принятия какого-то решения по НАТО, в Симферополе проходят
митинги против вступления в НАТО. Депутат Рады от блока Юлии Тимошенко
комментирует примерно так - очевидно выступления инспирированы
заинтересованными соседними странами, в первую очередь Россией.
Надо полагать, идея вступления в НАТО родилась в чистых душах и красных
сердцах сторонников Юлии чисто самостоятельно, а решения принятые
правительством и конгрессом США по этому поводу - простое совпадение.
Моей дочке 5 лет, она уже отметилась на Вашем форуме с истоорией о том,
что дети за лето не выросли и им как было пять лет после летних каникул
в детском садике, так и осталось.
Так вот прошло четыре месяца.
Спрашиваю: "Ксюша, какие сегодня были занятия в садике?"
Ответ:"Сегодня были занятия по херографии!!!"
- По чему?- на всякий случай переспросил я
- По херографии.
- А что Вы на этих занятиях делали?
- Пап, глупый вопрос, конечно же танцевали.
(оказывается это была хореография).
Недавно зашла на сайт "Одноклассники", нашла друзей и стала
переписываться. А с одним из ребят связаться не могу. точнее отправляю
ему сообщение а мне в ответ: Internet Explorer не может отобразить эту
страницу. Пишу-- "Заколебалась писать!" через некоторое время захожу на
его страничку и что я вижу?! "Заколебалась писЯ!"
хорошо что он не успел прочитать.
Вчера пишу одному художнику:"Привет, художник! Как дела? Весь в
творческих порывах?"
Сегодня вижу ЧТО он ПРОЧИТАЛ:"Привет, хуЯ" представляю его глаза.
Только что. На Рамблере в рейтинге Топ100 в раделе "Юмор" на первом
месте: *****.Ru:// Алсу может лишиться ребенка! Без комментариев.
ГРАФИН

В продолжение истории о коммунистическом рассвете (№ 4 в "Остальных" за
20 января 2008)

Дежа вью: тоже пятница. 7 вечера после работы. Клуб домостроительного
комбината на киевской Теличке. Чин-чинарем – уютный залик. Сцена.
Трибуна. Графин с советским граненым стаканом, дизайн которого приписали
великой Вере Мухиной – автору памятника "Рабочий и колхозница".
Аудитория – работяги комбината, рекрутированные из окрестных общежитий.
Кто с семьями, а кто и без. Завклубом просит прекратить лузгать семАчки
и призывает внимание всех к "прекрасной лекции на тему "Органическое
соединение достижений научно-технической революции с преимуществами
развитого социализма", которую интересно прочитает знакомый вам член
всесоюзного общества "Знание"... бла-бла-бла".

Отличия – не только тема другая, но, главное, в графине желтая жидкость,
уж точно не вода. Я снова вроде незаметно для всех, наливаю из графина,
подношу к носу, нюхаю, выпиваю. Прекрасная яблочная наливка крепостью
градусов в 12. Очень вкусная! Наливаю еще. Жадно пью. Народ, видать
посвященный в тайну вклада в графин, тащится не по-децки.

И устраиваю из питья нечто вроде музыкального сопровождения. Текст и
глотки разной емкости и длительности как аккорды песни-лекции. За час
почти испиваю графин, а дальше благодарные организаторы приглашают
заполировать коньячком, горилочкой з перцем. Ну и закус – все как у
людей.

... А вы все про лекции и лекторов - "Есть ли жизнь на Марсе? ... Есть
ли жизнь на Марсе? "

На Марсе так и не знаю, а вот на Теличке – таки была! И читал лекции в
том самом клубе еще много лет, народ собирался уже без всяких там
пайков, чиста в гости ко мне. Казенное поначалу мероприятие давно
перешло во встречу старых друзей, а какая же встреча без ЭТОГО? Пока все
не поломала перестройка с ее безумным антиалкогольным указом.

Благородное же всесоюзное общество "Знание" с провозглашением безумной
нэзалэжностi необольшевистские нацисты реквизировали в жлобскую
"Просвiту". А уже вот от этих гнусных блядей я не вякнул ни слова, хотя
за выступления на муве с осанной вэлыкой нэзалэжной нэньке предлагали
велыкi грошi.

© Алик, многолетний лектор общества "Знание" и никогда - "Просвiты"
www.alikdot.ru/anru/word/lect/decanter/
Почти реальная история, оформленная в форме рассказа

Встряска

В пятницу под рождество, как снег на голову, объявился Ди-ли-дон.
Никодим захлопотал, засветился, затворил его в своем кабинете, послал
Анфису по такому случаю в магазин, а сам побежал в сарай за грибками
особого сбора- посола.
Дилидон – институтский приятель Никодима. Анфиса уже помнила наизусть,
где и когда они бывали со стройотрядами, как и кому сдавали экзамены,
кого уважали, кого не уважали, имена сокурсников и сокурсниц и даже
номера комнат их студенческого общежития.
Редкие появления Дилидона она воспринимала как неизбежные стихийные
бедствия:
лунные затмения, грипп, зубную боль, дождь со снегом. Накрывала стол,
забиралась на диван и следила, не забывая прибавить звук телевизора, за
известным ей заранее ритуалом.
- Грибочки у тебя на этот раз, Ники...
- Грибочки!? Помнишь, тогда в палатках, в степи, после дождя, косой
коси...
- Это когда, после грибной солянки, тебя вылечили двумя литрами теплой
воды.
- А куплеты, куплеты, что в колхозах пели, а затем в институте, и сказал
проректор: "Соловей, узнаю тебя по твоим копытам ",- помнишь?..
- Не сказал, а процитировал.
- А Борьку-пирожка, баяниста нашего, не забыл? От горшка два вершка,
мятый-перемятый, и за что его девчата любили, как играл, как играл.
Письмо ему на лекциях сочиняли, когда загулял на две недели, на
рулончике туалетной бумаги. Ха-ха. Так и начинали: Здравствуй,
подержанный мужчина". Помнишь?
Весь изрисовали, и по почте бандеролью, а она к родителям попала. Сразу
же Пирожок
объявился.
Помнишь. Помнишь. Помнишь. Пить толком не пили. Смотрели на себя
поначалу со стороны, привыкали, забывая про первые седины, морщины,
запущенные радикулиты, почечные колики.
- А эту толковую с "Деталей Машин", ты ей по Левкиному чертежу сдавал.
- Ну, да. Пятна на ватмане осветителем вывел. Развернул, рассказал, а
пятна те, от каберне, на свету стали выступать.
- А ты...Калерия Нестеровна, Кавалерия Клейстеровна - с испугу. В окно
посмотрите. Она отвернулась... - Что, - спрашивает. Ты листы в тубус. –
Весна, - говоришь, - весна! –
Зачет получил, рифмоплет.
- Видел Коляса, Серегу-стипендиата.
- О, Коляс, голова.
- Ритка, с нашей группы, голенастая такая, вышла замуж. На этот раз
удачно.
- А того, белобрысого, в очках, аспиранта... "Несмотря на то, что давление
воздушного столба больше на ноги, очки почему-то падают с носа". Далеко
пошел, на докторскую замахнулся.
- У тебя, Ники, котелок варил не хуже.
" Точно", - подумала Анфиса.- " Хорошо, если бы еще в разные стороны не
кипел.
- А Джамилю помнишь? Гимнастку Джамилю?! Походка, оленьи глаза, родинка
за левым ухом. Ты от нее балдел, так и не подружился?!
- Почему, почему...здоровался.
" Джамиля, гимнастка, что-то новенькое ",- запеленговала Анфиса.

- Здоровался, не забываешь.
- Ну, мы же с тобой под фанфары – на стройку в Казахстан. А они
потихонечку на север –
церквушку реставрировать. Не удалось наше знакомство, не пришлось, не
получилось.
И была она для меня...
- Анфис, тащи горячее!
- Была она для меня как некий символ. Может так оно и к лучшему.
- Где она, с кем?
- Замуж вышла за Саньку, знаешь, баскетболиста. Видел в магазине
случайно.Cтала, как все, хорошенькой москвичкой. Стареем, брат, стареем.

- Теперь по граммулечке за Беломорскую, политэкономшу нашу, так о чем
она нам твердила? " В облаках витаете, мальчики. Пора обживать
каменистую землю". – Добрейшей души человек.
- А как на подвиги нас потянуло?
" Вот, где у меня ваши подвиги сидят".- Подумала Анфиса.
- Палатку купили, рюкзаки, два ящика фиников, кинокамеру выпросили.
Решили спасать
снежного человека. Финики в капронах на деревьях развесить и заснять
скрытой камерой,
чтобы некоторые умники, Никодим крутанул у виска, его не ухлопали, шкуру
и подавай,
а если он последний!?
Помнишь, помнишь.
- Ну, будь, Ники.
- Не забывай, Дилидон.
Двери хлопнули за окном снежная круговерть.

2

Никодим Дружниковский долго еще ходил по комнате, вспоминал. Спал
беспокойно.
А Анфисе снился сон.
Зеленая, в розоватых накрапах клевера, поляна. Старинный сундук,
расписанный полинялыми лепестками мака и мальвы. На крышке сундука
раскрытая темная книга На земле, прямо на сырой земле, разложив на
газетке нехитрую закуску, сидел Дружниковский. Борька-пирожок растягивал
меха у баяна, а в безоблачном небе, над сундуком, словно гигантская
бабочка, ухватившись за связку разноцветных шаров, трепетал Дилидон.
- Дон Педро,- закусь простынет, слазь! – Кричал Никодим, дергая за
невидимую веревочку-цепочку. Шары вздрагивали. Дилидон взмахивал
руками-крылышками. А над ними, под самым солнцем, парила Джамиля,
загадочная гимнастка.
Анфиса поежилась. Приоткрыла глаза. Никодима под боком не было. Из кухни
раздавались приглушенные голоса.
- Да, да. Знаешь, чуть не приехали. Фиников накупили, да вот прости,
засиделись в шашлычной. Молодец ты, вегетарианец. И правильно, не
высовывайся. Прячься, живи скрытно, по ночам. Шкура, понимаешь ли, твоя
нужна, каннибалам этим, в доказательство
Прячься, прячься. Пусть они о своем существовании убеждают, все равно не
убедят. Обожди.
Никодим протянул начатый батон, упаковку сыра, выгреб из вазочки
конфеты. Нагнулся и вытащил из подоконного холодильника морковь.
- Беги.
Анфиса отбросила одеяло, поежилась. Холодно. Небось окно приоткрыл. Ох и
задурил мужик, потянуло, видать, на подвиги. Так и есть. Стоит у
открытого окна.
- Закрой, квартиру выстудишь, паразит. Рубаху надень.
- Сейчас, сейчас. Понимаешь, Анфис, снежный человек. - Растеряно отвечал
Никодим.
- Снежный, подснежный.... Сказки, ерундистика, мифы. О семье подумай. Вот
Чувакин,
Защитился давно, у тебя же курсовые списывал.
- Да нет, снежный, тебе говорят, человек, - заупрямился Никодим.-
Смотри, колбасу оставил. Белесый такой, глаз у него во лбу
замечательный, внутреннего виденья, почти мини - телевизор.
" Мини-телевизор значит, а может с третьего этажа, в ночной рубашке,
разведенка. Кулон у нее синтетический, сама видела; может продавщица в
дубленке, соседка пошла магазин открывать; а может с общежития, что
напротив, шутят. Ох, и встряска нужна мужику, встряска". - Высчитала
Анфиса.
- Бред сивой кайбыл, сновидения, мифы. Закрой окно, одевайся, брейся, -
балда. Я сейчас.-
И, не надевая шлепанцев, ринулась к телефону.


3

- Фельдшер Пирминданов, скорая,- Вызывали?- Спросил у Анфисы коренастый
мужчина в белом халате.
- Понимаете, у мужа галлюцинации. - Размахивая руками, решительно
заявила Анфиса.
Пирминданов отметил про себя: недопитая бутылка, хрустальные фужеры на
столике. Субботы с воскресеньем не хватило. Не похоже на Дружниковского,
руководителя оборонного производства.
- Снежный человек к нему приходил.- Возбужденно продолжала Анфиса.
Новичок, напарник Пирминдонова, опасливо попятился к выходу.
- Подснежник этот значит, подснежница, узнаю кто, волосья повыдергаю с
телевизором вместе. Батон уговорила, конфеты, а колбаса ей моя не по
нутру. Моя колбаса, сервелат
финский, наилучший. И чего вам, мужикам, птичьего молока разве что не
хватает?
- Кто пасется на лугу?! Рыжая корова. Дети пейте молоко – будете
здоровы.
В комнате появился весело напевающий и благоухающий после бритья
Дружниковский.
- Ба, Пирмидоныч, какими судьбами?
- Вот, Никодим Степаныч, супружница ваша околесицу несет про снежную
бабу с телевизором. Батоном, мол, закусила, а от копченой колбаски
отказалась. Непорядок, галлюцинации.
- Что? - Удивленно приподнялась бровь у Дружниковского – Снежная баба?
Сказки, ерундистика, мифы.
- Правильно, правильно, - кивнул Пирминданов, незаметно приближаясь к
Анфисе. – Придется временно изолировать, - и ловко ухватил ее за руки.
- Питекантроп, идиот! – закричала Анфиса.
- Но, но...отставить, беру на поруки. Под свою ответственность. -
Закашлялся Никодим.
. " Переутомилась, матушка, переспала, заблажила. И чего ей не хватает,
птичьего молока? Встряска нужна, ох и встряска... Билеты достану в театр,
цветы куплю или, что проще, путевку закажу в Болгарию. После обеда
звонок в профком. - Окончательно определился Дружниковский.
- Звоните в случае чего, прощевайте, - откозырял Пирминданов и тихонько
притворил дверь.

- Поехали, - с удовлетворением сказал Пирминданов, хлопнув новичка по
халату.
- Ды - ды - ды, - с трудом проговорил тот, тыча в следы громадных босых
ног у санитарной машины.
- Чего талдычишь, - привыкай. Пацаны балуют. Поехали. Всего два вызова.

- Ды – ды – ды, - снова пролепетал новичок, - сползая с сиденья.
На повороте, под одинокой сосной, у кирпичных сараев, - рядом со старым
снеговиком, -
стоял другой, поплечистей. Грыз морковку и махал вслед амбулансу
надкушенным батоном.
- Не спи, - погляди, погляди. Вот отчебучили. С общежития.
- Ды - ды - ды...
- Со второго подъезда, совсем как я в молодости, неженатики, -
умиротворенно улыбался
Пирминданов.

Питер Розенблат
7

Вчера<< 27 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.06:
Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..
Рейтинг@Mail.ru