Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На ОРТ есть утренняя передача "Доброе утро". И есть в ней рубрика "Полезные советы". Вот некоторые из них. 4 февраля. Некий перец объясняет, как сварить яйцо всмятку. Кладет яйцо в кастрюльку, наливает воду, ставит кастрюльку на плиту, доводит воду до кипения и... заводит большой, совдеповский будильник, устанавливая его на 3 минуты. Через 3 минуты, после звонка будильника, он снимает кастрюльку с плиты, охлаждает яйцо водой под краном и демонстративно разбивает яйцо. Ура! Яйцо сварилось всмятку! Патент автору изобретения! В это же утро. Другой перец объясняет, как нарезать резьбу в несквозном отверстии. Кладет в кружку парафин, ставит кружку на плиту. После того, как парафин растаял, он заливает им отверстие, ждет, пока парафин застынет, и после этого начинает нарезать резьбу. При этом комментирует, что стружка, если ее выдувать, может попасть в глаза, а с парафином она выдавливается метчиком. А что, при выдувании стружки глаза нельзя закрыть рукой, чтобы не "городить огород"? В январе некая дама рекомендовала срезанный лимон, чтобы он не засох, положить в блюдце с водой и в воду добавить немного уксуса. Вы можете представить, какой вкус будет у чая после такого "сохранения" лимона? А еще в январе некий умник предложил взамен старого абажура светильника использовать... обрезанную ножом половинку пластиковой бутылки. Эстетично, не правда ли? Я думаю, что если в квартире руководителя ОРТ г-на Эрнста все светильники будут с абажурами из обрезанных пластиковых бутылок, – это будет самая шикарная квартира в Москве. А может, и России. Андрей Бахметьев отдыхает...
Парень рубанул денег! Поехал купил себе крутую тачку и едет от себя кайфует!!! Задумался как он красиво заживет и сбивает гаишника. Блин как все здорово начиналось а тут на тебе... Смотрит по сторонам ни кого нет и бросает гаишника в багажник, думает что же делать дальшее... Вспомнил, что на кладбище Петрович работает и захоранивает трупы. Поехал к нему. На въезде на кладбище стоит Милиционер: - Куда? Говорит он - К Петровичу - Проезжай Смотрит мужики бухают он спрашивает: - Кто Петрович? - Я - Пойдем поговорим Отходят всторону и говорит: - Я слышал ты трупы захораниваешь Что по чем? Тот репу почесал и говорит 50 баксов и две бутылки водки подъезжай вон к той яме. Он подъехал и вывалил гаишника. Петрович посмотрел: - Э так не пойдет это за простого я тебе цену назвал за этого дороже. - Сколько? - 50 баксов и три бутылки водки... - Договорились Петрович говорит: - Ты его оставляй я все оформлю в лучшем виде Мужик облегченно уехал и через 500 метров опять сбивает гаишника, не задумываясь грузит того в багажник и думает пока Петрович того не прикопал поеду этого еще отдам... опять милиционер на воротах спрашивает: - Куда - К Петровичу - Проезжай Подъезжает к яме а Петрович уже земельку лопатой утрамбовывает. Парень гаишника вывалил из багажника и говорит Петровичу: - Слышь Петрович а ты гаишника забыл в яму положить - Блин с пьяну наверное запамятовал, ты езжай сейчас оформлю все в лучшем виде. Парень уехал... Милиционер стоявший на воротах подумал, а что это мужик на крутой тачке к Петровичу зачастил... Пойду посмотрю. Подходит к яме а Петрович уже в изрядном подъпитье земельку лопатой утрамбовывает. Ну милиционер и спрашивает: - Петрович а что ты тут делаешь? Петрович поворачивается и лопатой его со всего размаха - Да уляжешься ты наконец или нет...
в церковь заходит мужчина и оброщаясь к батюшке говорит у меня умер кот могу ли я заказать отпевание батюшка возмущаясь комерческая церковь через дорогу вам туда мужчина да, а мне 4 тысячи доларов хватит батюшка а что-ж вы сразу не сказали что у вас кот крещеный
Плыет Иван-Царевич по реке в челноке, а навстречу ему плывет Какашка. Говорит Какашка: - Ну все Иван-Царевич! Сейчас я тебя съем! А Иван-Царевич отвечает: - Нет какашка, это я тебя съем. И съел! Вот так в сказках Добро побеждает зло!!!
Пришел новый участковый на работу в небольшое село. И желая познакомиться с односельчанами, решил пройтись по домам. Подходит к дому, стучит - никто не открывает, он опять стучит- никто не открывает, пытается открыть дверь- дверь не закрыта. Он заглядывает внутрь, а там голый мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает дверь и уходит. Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется... Он испуганый идет к старосте села выяснить в чем дело: - Петр Андреевич тут ситуация подозрительная, в трех домах был- и в трех голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете?? Староста ему отвесает: - Вы понимаете у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся так мы капканы раставили....
Клозет ДОС: Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.
Клозет Десквью: Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.
Клозет Вин 3.1: Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные.
Клозет Вин 95: Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо, что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.
Клозет Вин98 Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю" предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою "пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).
Клозет ВинМЕ Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклеенные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.
Клозет ОС/2: Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком... ;)
Клозет Вин HТ Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку.
Клозет Вин2к Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.
Клозет ХР Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается разработчику для выяснения причин.
Клозет Юникс Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное....
Клозет Линукс На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противотанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят.
В продолжение анекдота про клозеты Рядом стоит серия бараков похожего вида - Клозеты *NIX
Клозет FreeBSD: На двери висит конверт, в который предлагается положить подробное описание вашего будущего поведения в кабинке. Если вам нужен унитаз - возьмите в кладовке и прикручивайте сами. Восемнадцать режимов спуска, тонкая настройка скорости вытекания воды и две плиты хитрой формы, которые надо поставить, если вы считаете, что все вот-вот взорвется. Позволяет распараллелить потоки на два и более унитаза или наоборот собрать их.
Клозет Linux: Покрашен в 6 разных цветов, оклеен семью видами обоев, 14 независимых ручек спускающих воду, стульчак собирается из 8 частей, каждая из которых требует напильника - зато вы можете придти со своим стульчаком, унитазом и задницей любой формы.
Клозет SUN Solaris: Мощь и красота "Коммон клозет енвиронмент", спуск унифицирован с ручкой переключения передач вашего автомобиля. На бачке масса отверстий разной формы, а рядом красивая коробка тулбокс. Ручка, вставленная не туда, выливает на вас все накопившееся, но 24-часовой саппорт готов вежливо объяснить вам, что делать дальше. Параноики могут купить бронированную крышку с 26 болтами, которая наглухо закрывает отверстие на случай взрыва.
Клозет DEC UNIX: Фантастическая скорость, если вы не можете облегчаться с такой скоростью - вам помогут. Возможность в процессе пересаживаться с горшка на горшок, не пачкая все вокруг. Та же красота и набор отверстий, что у SUN, только тулбокс приложить забыли. Если аккуратно отодрать обои, обнаружится намертво приклеенный конвертик с заданием как у FreeBSD.
Клозет QNX: Замечательное устройство размером со спичечный коробок, включающее в себя бачок, унитаз и надувной стульчак. На выходе фановая труба очень хитрой формы, все переходники требуют наличия фрезерного станка. Вода гонится в трубу под огромным давлением - поэтому не дай бог что-то где-то недокрутишь.
Клозет PocketPC: Красивая, яркая штучка, похожая на записную книжку. При открывании выскакивает приспособление, которое надо засунуть в задницу и протолкнуть стилусом, после этого можно начинать. После полугода тренировки приходит умение и не приходится вставлять его по 3 раза. Периодически необходимо подключение к большему туалету для перекачки накопленного. Некоторые модели имеют хитрые трубопроводы, которые помогут передать ваше гавно в другое место, правда очень медленно. Взрывается, если села батарейка.
Клозет Palm OS: То же, что и выше, но серого цвета, зато гадить можно в 3 раза дольше.
Общество присваивает более высокий рейтинг добродетеля тому, что на самом деле стоит ниже истинного добродетельства. Например, добродетель признания ошибок стоит выше добродетели не делания ошибок.
Poyezd, Kupe. Na verhney polke Gruzin, na nijney molodaya paro4ka... Devushka na4inayet kaprizni4at': "Oy ti menya ne lubish, ti za mnoy ne uxajivaesh..." Paren opravdivayetsya: "Da lublyu ya tebya, lublu..." Devushka: "Esli lubish, to dokaji, vot na verhney polke muj4ina spit, viderni u nego iz zadnici -volos" Paren v rasterannosti dumayet , a 4e delat' nado poprobovat, smotrit Gruzin spit, tixonko vidernul volos --devushka uspokoilas... 4erez 4as toje samoye --devushka kaprizni4ayet -oy ti menya ne lubish... Paren opat' v ot4ayanii --da lublu ya tebya!!!!... Nu devushka reshila opat proverit ego--davay poydi i eshe odin volosik viderni u gruzina iz popi... Paren uje poradkom zloy no vse akuratnenko volosik, devushka uspokoilas'. Opat 4erez eshe 4asik Devushka --Oy ti menya ne lubish ne lubish... Paren operejaya ee xo4esh vidernu u gruzina volosik iz zadnici--ne dojidayas ee otveta potanulsya virivat' volos.. v eto vrema prosipayetsya gruzin : Slushay ti, Moya Jopa tebe 4to--Romashka 4toli - Lubish, ne Lubish!!!
Сегодня на РБК. Без комментариев. 06:35 Премьер РФ отправляется сегодня с официальным визитом в Армению. 05:56 В Барнауле осквернен памятник российско-армянской дружбе.
Произошло только что. Выхожу в инет используя моб. тел. как модем. Вчера все прошло как по маслу, два клика и я в паутине, сегодня, почему не знаю, комп не хотел видеть мой мобил. тел. Я мучалась минут 40, и разозлившись, я, глядя прямо в этот наглый монитор, пообещала, что если комп сейчас же не подключится, то вечером, когда приведу дочку из детского сада, разрешу ей играьь на нем в ее игрушки, и делать с ним что захочет. Представляете, помогло! Он сразу же включился. мне стало смешно я позвонила мужу и рассказала, он говорит, что мол, так сурово с ним нельзя, а то очень расстроится. я всегда знала, что мой компик, живой!
Срочно в номер! На вот этом вот сайте: http://www.who.is/whois-ru/ip-address/medvedev2008.ru/ можно посмотреть, когда зарегистрирован тот или иной домен. Так вот, медведев зарегистрирован: created: 2005.12.06 paid-till: 2008.12.06 (проплачено до) Наши политики - самые дальновидные в мире)))
Вчера в Таллинне для февраля была необычайно теплая погода +6 градусов, солнышко светит, прямо весна. Отвожу сына в садик и говорю, что сегодня вы наверно пойдете гулять куда-нибудь на природу. Вечером спрашиваю: - Куда ходили, в лес или к морю? - Нет мама, мы ходили нашей группой по району и смотрели на мусорницы. У нас сейчас тема мусора в садике. Вот и смотрели, какие контейнеры стоят и ЧТО там лежит. Ну да, уже с детства приучают.
С этого года у нас весь мусор надо сортировать, бумагу туда, кухонные отходы сюда, стекло и т. д.
Точность вежливость королей или почему надо приходить вовремя.
Рассказываю с чужих слов, но некоторые ее участники мне знакомы. Дело в Уфе было. Три друга украли деньги.500 миллионов неденоминированных рублей. По фальшивым авизо. Обналичили и собрались делить. Двое сидели и ждали третьего, который изрядно запаздывал. Дело было поздно вечером в здании, в котором никого кроме них не было. Пока они его ждали стали производить арифметические действия, по результатам которых обнаружили, что 500 миллионов на три не делится, во всяком случае красиво. Один из друзей-по внешности типичный ботаник в очках, имеющий манеру все время забавно поправлять очки, говорит:"ну его на хуй, этого третьего, давай мы тобой разделим по 250 получится". Другой говорит-давай, а третьего замочим, чтоб потом под ногами не путался. Пришел третий и очкарик его застрелил в упор, и забавно поправляя очки за ноги оттащил труп к канализационному люку, куда его и сбросили. Вот так зарабатывался так называемый первичный капитал. О судьбе очкарика ничего не знаю, а второго тоже застрелили через пару лет.
Местная газета "Культпросвет"(Культурно-просветительская газета). Рубрика "Рождественский поэтический: тексты". Цитирую начало текста: Я богаче всех своих подруг И тому есть веская причина: У меня родился чудный внук- Очень замечательный мужчина. Глазки-голубые небеса. ПИПКОЙ нос и волосенки вьются... Вот это носик!
Помниться в самом начале моей службы в израильской армии я проходил курс молодого бойца. Спать давали от силы пять с половиной часов, гоняли не то чтобы очень, но гоняли. Так вот нам объясняли как пользоваться винтовкой M-16, а мне так ссать захотелось думал сейчас мочевой пузырь лопнет. Я попросился в туалет, а командир не отпустил. Я ему по хитрому сказал, что он гад ползучий, как точно не препомню. А он мне сука так затянул на каске ремешок, что у меня аж ухо закровоточило. Стою я значит так. Ухо горит, ссать хочу умираю, а он мне значит над другим ухом толдычит, как разбирать и собирать эту чертову винтовку- метелку. Я про себя подумал, что дайте мне только обойму вся твоя будет еще и жарко ведь лето в разгаре, а вслух говорю я же сейчас сдохну у меня же моча прямо в мозги ударит. Он меня значит милостиво отпускает я иду заодно еще и в медпункт. Там я показываю свое пострадавшее в бою с каской ухо, объясняю, как было дело, а они мне сказали "нет этого не может быть - это прыщик от солнца".
"И колокол по парню гудит окрест. Крест на решетке. На жизни – крест". А. Вознесенский
Когда завершил экспозицию по "САПР-84" в павильоне "Строительство" Выпердоса УССР, первым работу принимало госстроевское начальство. И в главном, вводном разделе, где были представлены самые "ударные" объекты, Председатель ткнул пальцем в реконструированные "Золотые ворота" - главные, триумфальные ворота древнего Киева: - А вот это с крестом убери!
Фишка объекта заключалось в том, что остатки исторических Золотых Ворот, относящиеся к какому-там мохнатому 11-му веку, достроили до прежнего вида, "подвесив" новый павильон на веерно расходящихся сваях, чтобы не тревожить основание исторических останков во избежание деформаций.
А все сооружение венчал церковный куполок с православным крестом – по-видимому, первым в советской истории крестом, установленным совдепией за государственный кошт. Известно, она больше увлекалась сбросом этих самых крестов или разрушением вместе с храмами – в рамках богоборческого большевистского атеизма.
В общем, выход нашелся: пришлось чистое синее небо над историческим сооружением сделать облачным, и одной тучкой закрыли крест. Небесная чистота пострадала, зато атеистическая была восстановлена!
А меньше чем лет через 10, в нэзалэжной Украине, мне довелось присутствовать на торжественном богослужении на "Золотых воротах" по случаю какого там юбилея Киевской Руси, фальшиво включенного в историю Украины. Меня мероприятие привлекло последним пунктом в программе, указанным в приглашении: ужин в одноименном ресторане на Львовской площади в Доме Торговли.
На главном мероприятии пламенную речь толкнул упомянутый деятель, уже перекрасившийся из коммуниста-интернационалиста-атеиста в искренне верующего националиста. И он так истово бросал кресты, что я невольно позавидовал: - Во как умный чел диалектически, по Ленину, развивается! А я вон как был беспартийным дураком-атеистом, так им и остался.
Кузька проснулся в полдвенадцатого и решил, что для разнообразия пора погонять живность. Надо было видеть, как этот несчастный дурак (кот, который) от него драпал! Еще бы, кому понравится, когда шерсть выщипывают, а потом уши на крепкость прирастания к башке пробуют. Так и бегали втроем: впереди Шу-Шу, за ним Кузон, таща за собой маму. Так бегали, так бегали, что вместо положенных 4 часов Кузька свалился без сил уже через 2.5. Следующий день тоже начал с того, что загнал кота под диван-кровать. Можно представить себе ужас, который испытывал этот несчастный, если умудрился влезть под это сооружение, под которым мяч для пинг-понга застревает. Шу-Шу, несчастный, уже совсем зашуганный стал. "Затюканный апостол", как бабушка его называет. Мало того, что Кузька ему пощечины (помордины?) раздает при каждой возможности, а потом еще и на своем драндулете за ним гоняется (прошу заметить, ступенька на входе на кухню для него уже давно не проблема, он ее перепрыгивает вместе с машиной), так еще и бабушке нашей взбрело в голову, что она может отучить бедного шляться по Кузькиному ковру. Теперь как только тот подступает к этому ковру на 1.5 м, бабуля-божий одуванчик вдруг начинает дико вращать глазами, махать руками, топать ногами и выкрикивать нечто нечленораздельное, отчего не то что Шу-Шу Р папа подпрыгивает и начинает ныть по поводу того, что у него в данный момент нет средств ни на операцию по пересадке сердца, ни даже на похороны кота.
Читаю седня новости на рамблере... голосование "Данные последнего опроса в США (Rasmussen): Клинтон – 46%, Обама – 40%. Маккейн – 33%, Ромни – 30%, Хакаби – 22%, Пол – 5%...... :))) как говорит Задорнов "ну Тупые" мало того что президенту нужно почитать историю и говорить научиться а со сложением и вычитанием видимо у всей нации проблеммы :)))