Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 февраля 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у нас в офисе большая белая металлическая доска, на которой можно
писать маркером или прикреплять к ней магнитиками различные документы.

А еще у нас есть секретарша - Леночка. Чистое существо, не очень умное,
зато очень усердное. Леночка очень хотела на выходные съездить к
родителям, поэтому отпросилась у шефа на пятницу. И ее даже отпустили
при условии, что в четверг она задержится и доделает для него комплект
документов, который кровь из носу нужен в пятницу днем. В итоге Леночка
позвонила вечером шефу и сказала, что все сделала и оставила дискетку с
документами на видном месте.

И что же мы видим в пятницу утром, прийдя на работу: в центре нашей
доски висит дискетка, прилепленная САМЫМ большим магнитом. А к магниту
приклеена желтая бумажка с надписью "документы для Сергея Ивановича".

Дискетка, разумеется, не читается. Леночка уже в поезде и телефон ее не
отвечает. Поиск в ее компьютере результатов не дал. Видимо, она только
на дискетке их и сохранила. Обыск всех дискет в комнате тоже
безрезультатен. Сергей Иванович сидит в кабинете и нервно хихикает,
считая, сколько лет Леночка должна будет работать, чтобы покрыть убытки
от несостоявшейся сделки. Подготовить документы заново за оставшиеся
полтора часа нереально. Все, пат!

Но Леночку спас наш небритый, вечноопаздывающий сисадмин. Он пришел,
выслушал все, осмотрелся, нашел в урне комплект документов, который
Леночка распечатывала, чтобы проверить и за 30 минут отсканировал и
распознал. За что и получил в конце месяца премию в 5000 рублей. За
полчаса работы.
Как-то ехала я в ночной электричке в Москву. Подсаживается мужик.
Говорит, хотите я вам стихи почитаю?
Хочу - отвечаю,
А он: "вам какие, патриотические или про любовь?"

Я выбрала патриотические. Он начал декламировать что-то типа "выйдем в
поле, рожь пожнем, до обеда отдохнем".

Когда вирш закончился, я попросила почитать про любовь. Он прочел то же
самое стихотворение, только начав его словом "Любимая! выйдем в
поле....."

Gulchita
С сайта радиостанции "Эхо Москвы":

http://www.echo.msk.ru/news/423028.html

"Владимир Путин предложил Виктору Ющенко совместно отметить 1200-летие
крещения Руси"

(Празднование 1200-летия крещения приходится на 2188 год. Как говорится,
здоровья Вам и долгих лет жизни)
Хмурое российское утро. Обычная семья собирается на работу. Муж
спросонья после вчерашнего веселого банкета немного заторможен. Диалог.
Жена мужу сообщает: Там на кухне возле плиты Ахмед стоит. Муж - жене:
Что за Ахмед? Почему он там стоит? Жена - мужу: Дурень. Уши вымой. Не
Ахмед, а Ахмат. Чай свежезаваренный. :)
В самом конце 80-х в стране царили уныние и ожидание самых разных
катаклизмов, вплоть до неизбежных голода и холода в наступающую зиму.
Встретил я соседа, у которого вследствие сложных отношений с женой и
детьми и окружающим миром вся жизнь протекала на отдаленной даче в
деревне, где он разводил всяческих животных и птиц и жил натуральным
хозяйством в то непростое время. Разговор с ним скатился на обычные -
еды не купить и что будет.
А я,-говорит сосед,-живу как ГРАФ, захотел поесть, пошел курочку поймал,
зарезал и обед себе сварил.
Живо представил себе графа Шереметьева, носящегося по курятнику с ножом,
и подумал - все таки детей правильно заставляют в школе читать классику.
Объявление в местной газете дословно: "Финансовая компания N привлекает
средства от населения и проводит семинар на тему "Мы и ваши деньги".
История реальная. Отмечали в организации какой-то праздник, коллектив
там женский. ПерепИли, как водится. Петровне (не очень грамотная женщина
лет 60) сильно поплохело от принятого и пошкандыбала она в туалет. На
очке ее неистово вырвало, да с такой силой, что верхняя вставная челюсть
(золотая, немалых трудов стоившая) выскочила в унитаз и успешно уплыла в
канализацию. Горе неимоверное! Но Петровна сообразила мгновенно -
хватает телефон и звонит на городские очистные сооружения (это куда вся
городская канализация стекается) задавая естесственный, по ее мнению
вопрос :-"К вам там моя челюсть не приплывала?". Недоумение, а затем и
взрыв хохота на том( и на этом -наш смех) конце провода охладили немного
ее пыл. Но она еще несколько раз потом туда звонила, да все бесполезно.
А кто-то из коллектива не преминул подъебнуть, мол, а если бы нашлась
твоя челюсть в говне, что, Петровна, стала бы носить? SET.
Мне было лет 12. Катались мы во дворе на коньках, мама сказала, чтобы я
принесла миску собаки, которая жила на улице, чтоб ее покормить. Я взяла
ее, но там еда. Переворачиваю тарелку, еда не выливается. На улице было
холодно, и вся она замерзла. Захожу домой, показываю маме фокус,
переворачиваю тарелку - еда не выливается. Я увлеклась, иду к брату. У
него друг (мне тогда он нравился).
И вот такая картина. Я, в шубе, на коньках посередине комнаты, говорю
смотрите фокус и переворачиваю тарелку. =-O И все ее содержимое падает
на пол. Прикиньте мое состояние *WALL*
Товарища жена много лет работает в лаборатории кафедры химии
университета.
Во времена Советской Власти произошла у них в лаборатории забавная
история. Для каких-то экспериментов необходима небольшая емкость из
химически и термо стойкого металла. Таким металлом является платина.
Плошка из платины всегда находилась в сейфе, закрытом на ключ. И, в один
прекрасный день, она пропала. "На ушах" стояли все, начиная от зав.
кафедрой, до последнего лаборанта. Двести грамм драгоценного метала –
это не шуточки. 1-й Отдел оч-чень заинтересовался моральным обликом всех
сотрудников. "Дурдом" продолжался ровно сутки, пока утром на работу не
вышла Марья Петровна, уборщица. Узнав о проблеме, не моргнув глазом,
Петровна сказала – да вот она, ваша плошка, я в нее молочка для котика
налила. Стояла она без дела на столе. В общем-то, технические изделия из
платины, да еще многократно употребляемые, не очень похожи на ювелирные
изделия. Поэтому Петровне подарили жизнь, хотя... были и другие
предложения...
Страна родная...Я вас умоляю. 80-е годы – на хим. факе на 4 этаже разбили
40 литров дихлорэтана, течет по лестнице до подвала, полный факультет
народу. И ржут, ну ладно бы спирт, такое тоже бывало регулярно, нет, ну
конечно суетятся, тряпками пособирали, чуть ли не голыми руками и в
унитаз. Пол протерли теми же тряпками и нормалек. Это только из ряда вон
выходящее, а что там каждый день творится. Другой факультет: начало
80-х. Решили привести в порядок полы. Гнилой паркет заменить, старый
переложить. Повскрывали полы - под паркетом, почти в каждой лаборатории
от 5 до 20 кг ртути. А фигли, шкалы-то были ртутные, приборы бились, вот
и накопилось. Ни один кролик, как говорится, не пострадал. Напылительную
установку помыли спиртом, спирт, естественно, выливают, рядом крутятся
сантехники. Увидели, чуть не задушили. Говорим – вот чистый, не губите
себя. Выжрали и чистый и грязный, еще после пенсии работали лет 5,
недавно только исчезли, и, конечно, это не единичный случай. У меня в
подвале уже лет 7 стоит бадья с плавиковой кислотой, пластины травили
кремниевые. Нужно 10 грамм, продается только по пять литров. Заберите вы
ее к чертовой матери, здесь хлам, проткнется бадья, хлопот не оберешься.
Один умник – я заберу и в стекло культурненько перелью – хорошо хоть в
слух сказал. Про тигли. Доблестные механики, им любую комнату открыть,
как в ухе поковырять, сейф (читай – железный ящик) окрыли, спирт выпили
из платиновых тиглей, хорошо что не на природе, предварительно
хорошенько отчистив их абразивным порошком, а то закопченные какие-то.
Пол года ковырялись, как похудевшие тигли списывать. Так и жили.
10
Доча (два года) смотрит в тарелку с пельменным супом: "МЯСО! АУ!"
Эх, прям стыдно...
Буквально вчера.
Мама была на заседании какого-то сверхсекретного общества садоводов.
купила там касс... нет, таки диск с записью этих самых секретных
советов. Занесла нам 2 пакета сока по 2 литра со словами: "Вы когда сок
выпьете, то пакеты не выкидывайте. Я раньше все делала неправильно. А
теперь я пакеты разрежу, насыплю в них земельки, посыплю семенами..."
У меня прям вырвалось: "И скажу КРЭКС, ПЭКС, ФЭКС"
Мама вначале хохотала от души, а потом решила, что мы таки не ценим
должным образом ее усилия.
Наверху главной страницы этого сайта есть ссылочка:
Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста,
покиньте сайт. Она указывает на www.gov.ru. После того, как
кликнешь, возникает сообщение: имя сайта изменено с gov.ru на rsnet.ru.
Конечно, хорошо, что сообразили отказаться от gov - у русскоязычного
человека ассоциация совсем не с government (англ. : правительство).
Однако непонятно, чем rsnet так приглянулось? Чего-чего нет? России?

Вчера<< 14 февраля >>Завтра
Лучшая история за 07.02:
Чем ближе работа, тем чаще опаздываешь. Вылетаю обычно из метро, проскакиваю через переход на красный, вместе с толпой, благо дорога не популярная, машин мало. И в Офисе. В этот раз что-то совсем задержался, опаздываю с потрохами, телефон красный от смсок начальника. Выпрыгиваю из дверей метро, скачу в толпе к дороге и тут замечаю среди толпы стоит на переходе мужичок и держит мальца лет 7-8, за руку. Стоят и ждут зелёный свет. Вокруг броуновское движение людей, туда - обратно, а они стоят, как те тополи, посередине хаоса и ждут. То ли мне стыдно стало, то ли вспомнил, что у меня тоже дочка маленькая и дабы помочь папе в примере, встал вместе с ними рядом, со слезами на глазах наблюдая как на табло времени светофора, медленно скачут циферки читать дальше
Рейтинг@Mail.ru