Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 февраля 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Блондинка звонит в милицию. - Скорее приезжайте! Воры забрались в мой "Ауди" и вынесли оттуда все, что только можно - приемник, руль, приборы управления и даже ручной тормоз! Находившийся поблизости патруль бысто приезжает на место происшествия. - Ну, что вы на это скажете? - спрашивает взволнованная блондинка. Сержант: - Все в порядке, девушка. Вы просто по ошибке сели на заднее сидение машины!
2
Встречается Абрам с Мойшей. Абрам: Вот, говорят, что там Карузо такой великий певец, все его хвалят. Мойша: А что, разве нет? А. : Вовсе нет. Ноты берет плохо, шепелявит... М. : А что, вы слышали Карузо? А. : Нет, Карузо я не слышал, но пару вещей мне вчера напел Цеперович.
Нашел мужик (М) лампу, принес ее в гараж, начал оттирать от грязи... тер-тер, тут из лампы джин (Д) вылезает и говорит: Д - Мужик, я тут парился три тысячи лет. Проси, чего хочешь. Все для тебя сделаю... ну только не проси, чтобы я кого-нибудь убил или влюбил... можешь подумать, я тебя не тороплю... Начни с того, что наболело... Задумался мужик, давно не давала ему покоя одна фишка в отношениях с женой, решил исправить волшебным способом: М - Джин, сделай так, чтоб мы с женой кончали одновременно... Д - Нет ничего проще. Трахтибидох. Будет сделано... На следующий день приходит мужик вечером грустный в гараж, вызывает джина Д - Надумал следующее желание? М - А можно первое отменить? Д - Почему? Ей не понравилось? М -... Понимаешь, брат, сижу сегодня с мужиками, пью пиво... чувствую - кончаю...
Если бы собаку назвать кличкой "Россия". то можно было бы не только командовать: "Россия, вперед!", но и "Россия, лежать! Россия, сидеть! Россия, лапу! Россия, голос! Россия, рядом! Россия, служи! Россия, фас!" и даже "Россия, умри!"
Три кота лежат на крыльце и хвастаются кто из них самый ленивый. Первый говорит: - Вот недавно лежу я дома и хозяйка с магазина пришла. Налила мне в блюдце сметанки и подала мне. А я лежу, мне только мордочку приподнять и съесть сметанку, а мне лень! Второй: - Не... вот отдыхаю я на этом крыльце недавно, весна, солнце греет, кошечки гуляют. Подходит одна и начинает об меня треться. А мне нет что бы на ее запрыгнуть, дак мне лень!!! А второй говорит: - Это все фигня! Самый ленивый я... Вы этой ночью слышали дикий рев? - Да... - Дак вот! На собственные яйца сел, дак мне лень встать было!!!
90е годы, бандитская стрелка, стоят мерины и бмв. Подъезжает к этой группе жигули 6 модели, выходит мужичок и спрашивает: - Мужики, я смогу здесь проехать на улицу Горького? Все молчат, смотрят на мужичка. Вдруг один из братков говорит: - Я не знаю как остальные, но я не против.
На уроке русского языка, учитель просит написать на доске: Воробей не поет, а чирикает. Одна девочка написала: Воробей не поед, а чирикает. Учитель просит исправить ошибку. Следующий ученик исправляет: Воробей не поеб, а чирикает. Опять ошибка, выходит Вовочка и стирает все предложение. И на вопрос учителя в чем ошибка отвечает: НЕ ПОеБ НЕ ЧЕГО ЧИРИКАТЬ!
Умирает мужик, попадает на небеса. Перед вратами стоит очередь и Апостол Павел задает всем какие-то вопросы. Мужик думает:-Встану в сторонке послушаю, что бы знать что отвечать. И слышит: женат-да, в рай; женат-нет, в ад. Подходит его очередь: Женат-да, дважды. В ад. мужик возмущенно--как же так? на что ему отвечают- РАЙ ДЛЯ МУЧЕНИКОВ, А НЕ ДЛЯ ИДИОТОВ.
пришли к королю чукча, американец и русский. Король им говорит кто первый доедет до конца этой горы тому я и отдам золото, но в баке было всего 1/3 всего бензина. американец доехал чуть-чуть и все. едет русский тоже ничего. Тогда доехал до конца чукча а его спрашивают как ты доехал а он отвечает чукча чукча не дурак писал писал в бинзо-бак
10
Идет командир части и видит - рота солдат метет плац ломами под командированием командира роты. КЧ - Чего это они делают? КР - Плац ломами метут! КЧ - Так ломом же плохо мести!!! КР - А мне не нужен чистый плац - мне нужно что бы солдаты устали..
Петька спрашивает у Василия Ивановича: - Что такое нюанс? - Ну, как тебе объяснить! Ты снимай штаны и загибайся! Встал Петька в позу, Василий Иванович присунул и говорит: - Видишь ли, Петька! У меня ху* в жопе, у тебя ху* в жопе! НО ЕСТЬ НЕБОЛЬШОЙ НЮАНС!!!