Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла с сестрой близких друзей. Буду рассказывать от первого лица. Живем в Германии. Решили съездить в Таллин всей семьей. Приезжаем на вокзал. Стоит череда таксистов. Нас четверо и много вещей. Начинаем грузиться в первое такси, но чувствуя что все не влезем, говорю мужу, - "давай возьмем еще одну машину. Я с малыми поеду сзади, а ты с вещами впереди". Услыхав это, таксист без эмоций, растягивая слова, что добавило уверенности в его компетентности, сказал что "Пе-спо-ко-ится не-че-го, все и все вле-сет". Мол, залазьте в машину, а я пока вещи загружу. Муж усадил меня на переднее сидение, чтоб мне было поудобней, а сам с детьми плотненько упаковался на заднем. Повторяю, машина была небольшая. Когда багажник был забит до отказа, на улице еще оставались два чемодана. Чемодан побольше с усилием был втиснут на колени пассажиров заднего ряда, а тот что поменьше водрузился на мои колени. Вот в таком положении раскаряком мы тронулись. После чего водителем была произнесена монументальная фраза: "Твойная такса - много вещей". Обиды не было. Заплатили за колорит.
Был у меня сосед сверху Вася. Довольно тучный молодой человек весом примерно 120-130 кг. За 5-6 лет, которые я жил в той квартире, Васю я видел трезвым раза 2-3, а видел я его почти каждый день. Ежевечерне Вася с женой употреблял две смертельных нормы алкоголя на каждого (смертельных для нормального человека, но не для закаленного человека, перенесшего болезнь Боткина и страдающего от диабета какой-то легкой степени - со слов того же Васи). И вот после принятия очередной дозы организм Василия пытался самоочиститься самым простым способом - проблеваться. И лучшего места, чем свой балкон, Вася придумать не мог. И представьте, что практически каждую ночь с 6-го этажа на землю, через мой балконный козырек падает все, чем пытался закусывать мой сосед. В конце концов я провел с Василием душещипательную беседу, суть которой сводилась к тому, что целесообразно для естественных целей в городских условиях все-таки использовать туалет или на худой конец раковину. Вася проникся торжественностью момента и поклялся ("Бля буду!") вести себя, как интеллигентный и культурный человек. И следует заметить, что ночное блевание с балкона с тех пор прекратилось.
А недельки через две после того эпохального разговора довелось мне часа в 4 утра сходить по малой нужде. Не знаю почему, но уровень пола в туалетах в нашей многоэтажке был сантиметров на 5 ниже уровня пола в коридоре. Теперь представьте - сонный человек в 4 утра делает первый шаг босой ногой в туалет и оказывается по щиколотку в холодной воде. Первая мысль - трубу прорвало и я топлю соседей. Через минуту приходит понимание того, что топлю не я, а топят меня сверху - от Васи. Еще через минуту я мысленно благодарю строителей за их недоделки при постройке дома, потому что вода у меня не задерживается, а смело через всевозможные дырки ломится вниз. Повинуясь своему гражданскому долгу, поднимаюсь на 6-й этаж в надежде все-таки разбудить если не Васю, так Юлю (его жену) с целью уменьшить количество звиздюлей от соседей, если они все-таки перекроют воду. Но безуспешно - две смертельные дозы алкоголя погрузили счастливую семью в беспробудный сон.
В 7 утра меня разбудил звонок в дверь. За дверью стояла Юля. - Мы вас, наверное, НЕМНОГО затопили? Но ведь вы сами виноваты. - ???????????? - Ну вы же сами просили, чтобы Вася не блевал с балкона. - ????????????
Добиться вразумительных разъяснений от женщины с тяжелейшего бодуна было невозможно и поскольку сна уже не было ни в одном глазу, а любопытсво уже разогрелось, то я без промедления поднялся на этаж выше. ..................................................................... Теперь вернемся на пару часов назад и мысленно перенесемся в Васину квартиру.
Вася "взял" свою норму + подошло время опорожнить желудок. На балкон нельзя - клялся "Бля буду" - ну вы в курсе. И вот нетвердым шагом наш герой направляется в туалет. Стоять над унитазом неудобно, да и ноги уже не держат, поэтому Вася усаживается поудобней возле унитаза. Вес Васи еще помните? 120-130 кг. А туалет в обычной девятиэтажке представляете? Думаете, удобно человеку таких размеров сидеть на полу в таком "просторном" помещении? В общем, Вася уселся, обнял унитаз обеими руками и склонил свою буйную голову внутрь унитаза. К сожалению, процесс несколько затянулся и Вася задремал в этой позе йога-алконавта. Через пару часов мышцы у Василия затекли и он, не просыпаясь, встал и пошел в спальню....
Когда я зашел в его спальню, я увидел на супружеском ложе спящего Васю, обнимающего обблеванный унитаз. И голова Василия покоилась внутри унитаза, как на подушке!
...пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая"; ...ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой для конькобежцев; ...в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа; ...люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу"; ...в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у окошек; ...машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже держат кучу ненужного хлама; ...используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому сначала не хотели отвечать; ...покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки – в упаковке по 8; ...существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из автомобиля, оснащенные надписями на языке Брайля (кто не знает – это азбука для слепых, они ведь водители те еще!).
Слушаю радио МВ в машине. Ведущий рассказывает про "Пасхальное яйцо"... стоимость (около 500 фунтов стерлингов), внешний вид и т.п. Далее порадовала фраза: "Уникальность этого яйца состоит в том, что выполнено оно в единственном экземпляре. Три других уже проданы". Улыбнуло
Как расслабиться Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
Давно это было. Во времена студенчества. Лето. Прошел хороший ливень. На асфальте лужи. Идем компанией мимо двух молоденьких девушек с собачками. Девушки симпатичные такие, в коротеньких юбочках. У одной пудель послушно сидит рядом с хозяйкой. Вторая пытается приказать молодой овчарке: - Сидеть! Сидеть, я сказала! Овчарка поскуливает, крутится, но садиться никак не хочет. Мой друг басом: - А ты сама попробуй голой попой на мокрый асфальт сесть! Девушка побагровела, но больше собаку не пыталась усадить.
"1 апреля Джордж Буш приезжает в Киев чтобы поддержать Украину в ее стремлении войти в НАТО". Так красиво и официально решили отметить День Дурака в украинской столице.
- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет... - Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности. - Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
Запомнилась реклама на радио: - Мечтаете об автомобиле?! Заправтесь на 30 литров на нашей АЗС и станьте участником розыгрыша новенького авто!!! Хм... а куда, извините, заправлять эти 30 литров, если еще только мечтаешь о автомобиле?..
О воспитании собак. С недавних пор живу в Финляндии. Здесь довольно много пожилых людей, которым толком пообщаться не с кем. Дети выросли, разъехались... Такие старики обычно заводят себе собак, кошек и т.д. Души в них не чают. Если спросить о семье, обязательно про питомцев расскажут. И вообще за жестокое обращение с животными можно на неслабые неприятности нарваться. Кроме того, здесь все от мала до велика носят рюкзаки. Теперь собственно история: Возвращаюсь домой в автобусе. На улице сырость. Заходит в автобус пожилая женщина с собачкой на поводке. Типичная финка (см. выше). Собачка маленькая, меньше рюкзака. Рюкзак похоже тяжелый. Идет по проходу, ищет свободное место. Одновременно снимает рюкзак. Успела только одну лямку снять - место нашлось. По представлению хозяйки собака должна была лежать на полу в ногах, но у собаки оказалось свое мнение: она сделала вид, что подергивание поводка ее не касается. И вообще, сыро ей, грустно, чего еще хозяйка хочет? После нескольких попыток нежно направить собаку поводком женщина решила наклониться к ней и то ли ее направить на место руками, то ли нежно посмотреть ей в глаза и погладить... В общем, это уже неизвестно, т. к. недоснятый рюкзак соскочил таки с ее плеча и приземлился аккурат собаке по голове. Когда собака сумела подняться, возражений у нее больше не было. На место она села сама, без напоминаний. Надо заметить, что остальные фины в автобусе своих эмоций не проявили никак (впрочем, здесь это почти всегда так).
В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с ним неистово лает мопс жены. - Успокойте вы, наконец, эту суку! - кричит он стюарду. - Какую именно, сэр?
Смотрят сегодня мои бармалейчики наш советский мультфильм про Винни-Пуха, а именно про то, как он со своим закадычным подельником Пятачком совершил налет на жилище Кролика, опустошил все его кладовые и практически бросил беднягу помирать голодной смертью. Досмотрели до момента, когда жадность фраера сгубила и он застрял на выходе. Пока Пух верещал и стонал, мы быстренько успели пожалеть Кролика и перекинуться парой слов о вреде переедания и чрезмерной жадности. И вот кульминация сюжета - обжору начинают вытаскивать из норы. В этот момент по телевизору проскакивает помеха в виде такого характерного треска, и восьмилетний мой сынуля очень удивленно вопит:"Папа, ты посмотри, вот это он пукнул, его как пробку из норы вышибло!!!" В ту короткую секунду, пока я пытался осознать смысл сказанного, масла в огонь подлил старший (11 лет):"Да, крепкая нора у кролика, могла и взорваться!". Хотел я сказать им что-нибудь умное, но не выдержал и сам расхохотался. Пока я ржал, два несовершеннолетних "профессора" развивают тему:"Мало того, что медведь все сожрал, так он еще все это время, пока был застрямши, писал и какал в норку Кролика, иначе бы он не похудел!" И заключительный вывод младшего - "Так вот почему в предыдущем мультике пчелы не хотели пускать его к себе в гости, он, похоже, уже бывал там раньше!"
Даже нравоучений читать не стал, реалисты, блин...
Дочь-умница. Книжка, в ней сказка: "Давным-давно жили-были мужик да баба, да только детей у них не было. И вот на старости лет родилась у них..." Дочь: - Стоп! Если на старости лет, то уже менопауза, какие еще дети? А если дети - то какая же тогда старость?? Сразу видно: мама - врач, папа - программист.
Ох уж эта политика... Опять на тему - к чему бы это люди ругают Путина и Медведева? Было это, не даст Бог соврать, лет 5-6 назад. Тогда к нам и к нашему уважаемому президенту - Исламу Абдуганиевичу Каримову, кто не знает это президент Узбекистана, кто не знает это одна из стран СНГ, приехала комиссия. Откуда спросите? Из МБРР (Международный Банк Реконструкции и Развития) или чего-то такого. Вобщем приехали все такие строгие строгие. Проводили их по городу, заглянули на базар (где на тот день свыше, было дано указание скинуть цены раз в 5-10, кто-то говорят и затоварился, может врут?) вобщем-то остались вроде как довольные. Потом поехали в здание кабмина? Не суть важно, уселись за круглым столом и... Если бы Ислам Абдуганиевич мог краснеть... Они говорили про то что знают какие в Узбекистане цены, знают что средняя заработная плата не выше 30-40 долларов/месяц, знают и про темпы инфляции и прочее... прочее... прочее... Вот ведь осведомленные сволочи, удивлялся Ислам Абдуганиевич... А потом они спрашивали, а как так получилось что на счету вашей дочки несколько миллионов долларов? А он отводил глаза и отвечал, мол молодая ведь, зарабатывает... До того накинулись на человека, что он взял и покинул совещание в одностороннем порядке... Ну нельзя так травмировать психику человека. В результате они прекратили выдавать кредиты и одним из условий была свободная конвертация валюты. А раньше как было? Идешь на базар и из под полы меняешь кровные сумы на доллары, рискуя 40/30/30 процентов, тем что тебя кинут (например подсунут пачку снизу/сверху десятки, в середке однодолларовые, да да, моего знакомого так кинули), просто напросто подставят под статью (ну как же, заходишь в подъезд, а там уже ментяра) или банально порежут сумку, выхватят на бегу пакет и прочая прочая прочая... Извините отвлекся... Работал я возле такого вот обменника... А там как... Все те же торговцы валютой в очереди стоят, очередь расписана на неделю вперед. Приходит кто-то со стороны зелененьких прикупить, а ему говорят - очередь мол, куда на**й лезешь! Я вот после того парня в черных ботинках! После меня эта достойная вдова и вообще приходи в следующем месяце, будешь двести тридцать вторым, как раз в январе и подойдешь! А в это время упоминаемая уже выше дочка нашего дорогого президента попалась на перевозке золота в Москве... Всем стало понятно, действительно зарабатывает! Зря клеветали! Вооот... Наш президент конечно же помчался ее выручать... Выручил, а в итоге говорят лишился кто-то одной из крупнейших сотовых компаний Узбекистана, в пользу МТС. Хотя врут наверное, виданное ли дело? Ж: [ ] Вот так и живем... А недавно может видели репортаж из Ташкента? Спрашивали людей, поддержат ли они на выборах всеми любимого президента? Люди ожиданий не обманули, разве что микрофон от восторга не вырывали... Какой-то дворник рассказывал как хорошо ему живется в славном Узбекистане, под руководством великого президента... Неужели валютный коридор метет?... С другой стороны врядли его кто-нибудь увидел в ближайшие 7 лет, скажи он другое, да и врать ему зачем? Действительно хорошо живется, хлеб есть, вода и зрелища время от времени...
Вобщем да здравствует Узбекистан, родина Великого Тамерлана.
Во время 2-й Мировой войны, где-то на Юге США, в канун дня Благодарения, патриотически настроенная дама звонит в тренировочный армейский лагерь.
Трубку берет сержант. "Мы были бы очень рады", говорит дама, "если бы вы прислали нам пять своих солдат разделить с нами праздничный ужин". "Конечно, мэм!" - отвечает сержант. "Да.... только, пожалуйста - чтобы среди них не было евреев" - добавляет она. "Самолично проверю, чтоб их там не было, мэм!" - отвечает сержант.
В День Благодарения, когда женщина готовит на кухне, в прихожей раздается звонок. Она открывает дверь, и, к ее ужасу, в дверях стоят пять негров! "О, Боже!" - всплескивает руками дама, "Произошла какая-то ужасная ошибка!". "Никак нет, мэм" - отвечает один из солдат. "Сержант Розенблюм никогда не ошибается!"
Манагер: "Не работает компьютер, зову админа. Тот приходит, воздевает руки к небу, невнятно бормочет какие-то заклинания, поворачивает мой стул 10 раз вокруг оси, пинает компьютер, бормочет что-то - тот начинает работать..."
Админ: "Прихожу к юзеру. Этот болван так крутился на стуле, что у него шнур питания на ножку намотало. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол..."
Сегодня было в новостях по REN-TV. Кто-то скажет - пиздеж. Может быть, мне почему-то верится.
"В США, которые одними из первых признали независимость Косово, был проведен опрос среди обычных граждан. На вопрос "Кто отсоединился от Сербии?" 9% сказали, что Чечня. Почти половина опрошенных назвали либо Боснию, либо Андорру."
Забавные люди. Не знают и знать не хотят, кто там от кого отсоединился, но они строго "за". Это они называют демократией. Хотелось бы посмотреть на их реакцию, если б от них решили отделиться, например, Техас или Калифорния.
Разговаривают два солдата: - Представляешь, вот у нас дневной паек рассчитан на 3 тысячи килокалорий, а у американских десантников - на 6 тысяч! - Врешь! Мешок брюквы за день съесть нельзя!
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн. (С)
Мужик идет по пустыне, ебаться хочет не может. Просит господа помочь. И сразу видит перед ним осла, ну и давай пристьраиваться к нему, а осел раз и отходит и так несколько раз. Мужик опять обращается к богу с просьбой о помощи. и сразу перед ним появляется голая женщина. Мужик ей: "Эй женьщина подержи осла а!!"
Знакомый америкос рассказал ихнюю университетскую байку - я перевел как смог:
В "докомпьютерные" времена профессор сообщает студентам что сдача реферата на 20 страниц может быть отложена только по уважительным причинам, например, смерть близких или там полное истощение организма в по болезни. Один студент-шутник хохмит: - А может уважительной причиной считаться "полное истощение здоровья" из-за сексуальных излишеств? Подождав пока смех стихнет профессор спокойно отвечает: - Нет, я думаю Вам просто придеться научиться писать другой рукой....
Никулин на днях в старом "Белом попугае" рассказывал: Встречаются две подруги, обе жены милиционеров. Давно не виделись, делятся новостями: - А у меня муж импотентом стал. - Везет тебе Люска, мой все еще в лейтенантах ходит.
Дай мне шанс увидеть небо, Что встречалось с куполами. Дай мне шанс услышать ветер, Что за крепкими стенами. Рассказать про то что было, Рассказать про то что будет. Спеть ли песню о которой, Врятли кто нибудь забудет! Дай мне шанс коснуться взглядом, В руки взять твои ладони. Застучит мотором сердце, И его уж не догонят. Выбирай душой наверно, Ляг закрой спокойно очи! Я во сне приду тихонько, И скажу лишь Доброй ночи!
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
К истории от 5 марта про отполированное достоинство быка в Нью-Йорке. А в Екатеринбурге возле штаба Приволжско-Уральского военного округа стоит постамент Жукова на коне, конь приподнялся на задних ногах. Так были случаи, что ночью на пасху красили яйца у коня. Возле штаба округа постоянно находится военный патруль, и дежурный по штабу заставляет постоянно, хотя бы 1 человека находиться возле этого памятника, особенно ночью, дабы с утра конь своими подкрашенными причиндалами не предстал пред светлые очи командующего округа. Вы спросите, почему я это знаю, да потому, что я, находясь на службе в армии в звании лейтенанта, не раз был начальником патруля на этом маршруте, и не одну ночь провел охраняя сие. PS: Охранял честно, яйца покрашены не были, хотя были случаи подхода подростков к памятнику, хотя с какой целью, так и осталось загадкой.
Магазин с вывеской "Мясные продукты". Заходит ворчливый старик, видит колбасы, сардельки, сосиски - и говорит: - И это мясные продукты?! По-моему, в этом магазине из мясных только продавцы и покупатели!
