Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История про выборы. Я не эстонец - просто лень было писать. Встретил соседа 2 марта вечером на лестничной площадке. Поздоровались, спрашиваю - "Голосовал?" Он мне так тоскливо - "я уж лет 20 на выборы не хожу!" Я - "Принцип?" Сосед на меня странно посмотрел, вздохнул - "заходи!" Зашли к нему на кухню, он достал коньяк, закусить и поведал. - Работал тогда в 80-х годах снабженцем. Далее как в комедии "с легким паром", получил направление куда-то к Уралу - командировочные - в поезд "Москва-Владивосток" сел уже никакой. Утром в купе похмелился - до станции назначения еще часа четыре. И тут на те - заходят члены избирательной комисии с переносной урной. Выборы сегодня, говорят, и паспорт свой предоставьте. Бюллютень он смог заполнить. Галочку поставить не трудно. А вот в урну он его положить не смог. Зато лихо засунул туда свой паспорт. Все, трындец. Все, наверно, знают когда и где вскрывают урны. И снабженец без паспорта с доверенностями тоже никому не нужен.
Сосед говорит, что год почти после этого не пил - а про выборы слышать не может.
Вопрос армянскому радио: - Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников? - Использовать опыт католической церкви! - То есть? - Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей!
- Как вы могли поручить оперировать меня студенту? - Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным. - Но послушайте, доктор!.. - Я не доктор. Я апостол Петр. Студиоз.
Моя история вдогонку про собаку Клауса, которая поняла, чего от нее хотят, только когда хозяйка обругала ее блядью. Моя свекровь во время эвакуации жила в маленьком таежном поселке. Хотя она и была врач в местной поликлинике, но голодно было. и вот однажды редкое везение - раздобыла поликлинника где-то несколько мешков картошки для сотрудников. даже дали и лошадь - довезти эту картошку до дому. моя свекровь с санитаркой погрузили, едут. и вдруг лошадь встала и не идет. вот не хочет - и все. они ее и картошкой угощали, и постегали кнутом, и просили, и все положенные лошадиные слова, вроде "нну! пошла!" говорили. не идет. и что делать? лесная дорога, никого нет, темнеет, сидят они в полной растеряности. на их счастье, мимо шел мужик, мигом оценил ситуацию, подошел к лошади и негромко, беззлобно произнес ей несколько непечатных слов, которые моя свекровь даже не все и поняла, но лошадь все поняла отлично, пошла и довезла груз куда положено без проблем. Мой муж, тогда маленький мальчик, помнит эту картошку до сих пор.
Молодой адвокат спрашивает своего более опытного коллегу: - На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента – на дух или букву закона? - На пробелы между ними, если хочешь чего-то добиться в нашей профессии!
Повела моя сестра 9-летнего сына впервые на балет. Сидят, смотрят. Для тех, кто не знает, балерины во время танца только по телевизору неслышно разгоняются и приземляются. А в этот раз еще и оркестр играл непривычно громко. Племянник дождался паузы в музыке и на весь зал спрашивает: - Мама, а зачем музыканты так громко играют? Чтобы не было слышно, как танцоры топают?
Приехала к нам в гости подружка. Девушка с массой увлечений. Фрисби, ролики, джиу-джитсу, аэробика. Ей только что исполнилось 25, 3 года живет с парнем. Сидим, трещим по-девичьи. Естесственно, возник вопрос: - Оль, а замуж не собираешься? - Ты что?! Мне еще рано. Я же даже сальто еще делать не научилась!
Первый год моей работы в школе директором полагалось дежурить на выпускном "до последнего клиента". И вот картина: 4 утра, я иду домой мимо центрального сквера, а на заборчике в позе уставшей от жизни женщины, склонив голову на грудь, в АБАЛДЕННО дорогом платье сидит хорошенькое, но совершенно пьяное создание. В этом момент возле нее останавливается тонированная иномарка. Открывается окно:"Доця, с тобой все в порядке? А то мы с отцом уезжаем на дачу..." Доча, подняв голову, сконцентрировала свой мутный взгляд на родителях и смогла выдавить:"Да все путем!"Пока я посмотрела вслед уезжающей машине и оглянулась на ДОЦЮ(Досю??), от нее из-за забора торчали только 2 туфли. Доця сконцентрировалась. Ждала родителей. Успокоила их. И уснула прям возле забора. Видать, с чувством исполненного дочернего долга.
У Ельцина инициалы были ЕБН. Вот и жизнь была такая же. У Путина инициалы ВВП. Все его два срока Россия усиленно удваивает это самое ВВП. У Медведева инициалы ДАМ. Вот тут не все так однозначно. Что же он даст и кому?
91-й год. Институт. Общага. Первый курс. Собрались водочки с сокурсниками попить чуть чуть. В нашей комнате жил дагестанец Рамзан. Он мусульманин и можно им пить или нет я тогда не знал. Я- Рамзан водку пить будешь? Р- Буду Я - закусывать только сало Рамзану чуть плохо не стало, он там на своем что то затрындел, короче пить пил, а от закуски отказался. 95-й год. Институт. Общага. Пятый курс. Собрались отметить успешную сдачу экзаменов. Я- Рамзан водку пить будешь? Р- буду Я- закусывать только сало Р- да и хрен с ним, жрать то хочется. Обрусел видимо.
По "Евроньюз" который день подряд крутят съемки из Тибета, как китайские власти нехорошо поступают с протестующими монахами. С моей точки зрения, монахи как-то очень не по-монашески протестуют - дерутся, норовят полицейским кулаком в глаз заехать, кидают камни, и т.п. Несколько расходится с моим представлением о буддизме. Но в разделе "No comments" (где примерно минуту дается некомментируемый видеоряд, естественно, со звуком) меня добила фраза, выкрикнутая кем-то из трамбуемых полицией "монахов" на чисто русском языке - "Домой хочу!" Наводит на разные мысли(физиономия у мужика была "буддийская", но, вообще-то, существуют и калмыки, и буряты, которых от "тибетцев" фиг отличишь).
Новоиспеченный отец вместе с другом приходят в роддом смотреть на новорожденную дочку. Папаша толкает друга локтем в бок и восторженно говорит: —Какая хорошенькая... Смотрит и улыбается! —Да она, по-моему, спит... —Вот дурак, я же про медсестру!
Урок в школе. Учитель рассказывает о спартанцах. Что они были сильными, могучими воинами, и им приходилось часто воевать. И много времени они проводили в походах. Но, поскольку они не брали с собой женщин, то им иногда приходилось жить друг с другом. Ну, как брат с сестрой, или как муж с женой... Вовочка спрашивает: "Так они что, были голубыми"? Учитель отвечает: "Понимаешь, Вовочка, голубые – это Боря Моисеев, Дима Билан и прочая шушера. А спартанцы были – настоящими БОЕВЫМИ ПИДОРАСАМИ!"
Парень пишет девушке: - Любимая, ради тебя я готов переплыть океан, броситься в пропасть, закрыть тебя своей грудь от пуль, сломать все границы, разделяющие нас. Я ЛЮБЛЮ тебя. И буду любить несмотря ни на что, ты - мой воздух и моя жизнь - мне не прожить без тебя и дня. P.S. :Приду во вторник, если не пойдет дождь.
Звонок на радио: - Здравствуйте, моя жена работает проводницей в поезде, и сейчас она в очередной командировке. Поставьте ей, пожалуйста, песню "А у нас во дворе есть девченка одна"!
- Господин Поташев представьте: Вы идете по пустыне с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташев: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ведущий: Ответ принят. Внимание правильный ответ. Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей!
Вчера провожу инструктаж по безопасности жизнедеятельности на первом курсе: - За компьютером нельзя работать более двух часов без перерыва, а в целом за сутки - более 6 часов, а то есть индивидуумы, у которых сопли висят, небритые, неумытые, голодные сидят по 24 часа за компьютером. - Ага - обреченно вздыхает симпатичная первокурсница - у нас пол общежития таких! Студент! Оторвись от компьютера! Оглянись! На фига тебе фотошопные красотки с сайта знакомств, когда твоя мечта рядом в соседней комнате!
Операция "Живой щит или стань за черножепым" На днях под минском произошел забавный инцидент. Гаи преследовало какого то преступника и не придумало ничего лучшего как остановить его перекрыв трассу автомобилями гражданских лиц. Причем, наверное для пущего драматического эффекта людям находившимся в салонах авто выходить запретили. А преступник видимо не до конца прочувствовал грандиозный замысел гаевых и на скорости около 180 км въехал в зад машине из заграждения, на заднем сидении которой находились женщина и ее трех летняя дочь. От удара машину отбросило на 20 метров, в общем, удар был такой силы, что вся задняя часть автомобиля сложилась в "гармошку", а так как топливный бак в данной модели, прямо под задним сиденьем, там же и аккумулятор, то автомобиль загорелся и остальные участники кордона бросились тушить авто и вытаскивать из нее людей. Сотрудники гаи в это время стояли в стороне и явно подумывали как бы им дернуть подальше от места событий на СВОИХ СЛУЖЕБНЫХ АВТО стоявших недалеко на обочине и которые в организации кордона почему то задействованы не были. п. с. кстати реакция гаевого руководства на события оказалась не менее забавной и предсказуемой. По оффициальной версии гаевых на месте происшедствия изначально вообще не было а гражданские лица (возможно услышав по радио о погоне) в едином порыве решили помощь задержать преступника. Потом правда когда увидели что версия не прокатывает гаеевые появились но никакого серьезного наказания не последовала (хотя возможно для гаевых строгий выговор наказание пострашнее растрела))))
Путин приехал в Америку и решил закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает: - А не хотели бы вы, дорогой Владимир Владимирович, заодно купить партию гондонов? - Нет, спасибо, таких партий у меня только для Думы три штуки куплено. www.umorist.ru
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора. Жена: -... да как ты мог подумать, да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!... Муж: - Hу, как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... Mожет попробовать?... Чего даром стоит?.. Жена решается: - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Михалыч не долго думая: "ЛЕЛИК КО МНЕ!!!" Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛЯДЬ!!!.. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!
смотрится Лицо в зеркало: "Ох, как же я плохо выгляжу... все желтое какое-то, отеки, мешки под глазами, морщин полно... то ли дело Жопа - розовая, гладкая, румяная, а ведь мы одного возраста! Эй, Жопа, поделись секретом, как это тебе удается?" - "Ай, да никакого секрета! просто сри на все, как я!"
Пьер Безухов рассказал поручику Ржевскому о гороскопе и знаках зодиака, и тот решил блеснуть знаниями перед Наташей Ростовой. - Наташа, а вы кто по гороскопу? - Рыба! - А вам никогда не хотелось стать раком?
Пробки на московских дорогах неискоренимы по двум причинам: 1. Если строить новые и расширять старые дороги, то не останется места для возведения тех многоэтажных дорогостоящих курятников, которые московские власти называют домами; и с чего тогда будут жить московские власти? 2. Если сделать на дороге всех равными перед банальными Правилами Дорожного Движения, то как тогда будут ездить к своим любовницам члены московской власти?
Губернатор дает торжественный бал. Оркестр играет мазурку. В просторной, торжественно украшенной зале, танцуют и веселятся дамы и господа! Дворецкий объявляет:"Дамы и господа! Поручик Ржевский - собственной персоной!"Зал мгновенно затих. С выпученными глазами, в центр залы, строевым шагом - входит поручик Ржевский! Он снимает галифе, садится, срет... Вытирает жопу батистовым платочком, встает и застегивает галифе. Достает из кармана портсигар, и с удовольствием закуривает сигару... И спохватившись, громко спрашивает:"Я надеюсь дамы будут непротив, если я здесь закурю?..."
В мире 45% людей сейчас работает, 20% отдыхает, 15% ходят в магазин, 10% смотрит телевизор, 6% курят на балконе, 4,9999999% разводятся... и есть только один в мире придурок, который это читает.
Ко мне с Израиля приехал дядя Беня У них с живой морской водой большой напряг И без шалом изрек, - мне ж все всегда до фени Но, эта новость шайбой вдарила мне в пах Раввин сказал, шо вы в Сочах олимпиаду, Средь пальм в субтропиках готовите зимой?!! Допив коньяк пять звезд, все пять колец в награду Хотите вы – азохен вей! И Боже шь мой! То бум на Бам, то... вроде шкет Мавроди И Березовский без берез и вся страна Из кумача кажись раскутались вы вроде Не уж-то вновь вскочил Зюганов в стремена?!! И шоб так жить! – хохлы шепнули на Привозе Что.. тонны сала вам готовят под лыжню И шо.. Онежский пруд тихонько перевозят, Для НХЛ на...НЛО в ночную тьму.... Размах огромный! А с хохлами, ...колоссальный (я под столицу, город Сальск бы им отдал) Так вот скажу!.... , мы, все евреи, с дядей Могшей Готовы, в снежный цвет покрасить ваш вокзал! И снег для вас из морозильников достанем Да и лыжню соорудим из ...эскимо Из Антарктиды пара айсбергов притянем А под каток, ...стекло закажем на ЛОМО Тьму ноу-хау, как ткемали из камелий Вам тетя Хая, хая все изобретет Гостей всех встретит тетя Циля из Сицилий Шоб я так жил! 102, а цилю.. бережет!!!! Для лыжных палок – ваши заросли бамбука Для лыж...заборы вокруг пляжей разберем! Шоб фифти- фифти! Чукчи "Челси" на поруки А мы, в Сочах Олимпиаду проведем!
Человеку свойственно облегчать себе то, что ему и так легко удается, и затруднять себе то, что у него и так с трудом получается. И еще беспокоиться от том, о чем он прекрасно знает, что не имеет смысла беспокоиться. (С)www.tao.nm.ru
Один новый аристократ рассказывает другому: - Звонит мне, значит, сегодня друг Вован и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!" www.umorist.ru
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
