Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Shurick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказывается со слов очевидца. Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то допиздится".
История про выборы. Я не эстонец - просто лень было писать. Встретил соседа 2 марта вечером на лестничной площадке. Поздоровались, спрашиваю - "Голосовал?" Он мне так тоскливо - "я уж лет 20 на выборы не хожу!" Я - "Принцип?" Сосед на меня странно посмотрел, вздохнул - "заходи!" Зашли к нему на кухню, он достал коньяк, закусить и поведал. - Работал тогда в 80-х годах снабженцем. Далее как в комедии "с легким паром", получил направление куда-то к Уралу - командировочные - в поезд "Москва-Владивосток" сел уже никакой. Утром в купе похмелился - до станции назначения еще часа четыре. И тут на те - заходят члены избирательной комисии с переносной урной. Выборы сегодня, говорят, и паспорт свой предоставьте. Бюллютень он смог заполнить. Галочку поставить не трудно. А вот в урну он его положить не смог. Зато лихо засунул туда свой паспорт. Все, трындец. Все, наверно, знают когда и где вскрывают урны. И снабженец без паспорта с доверенностями тоже никому не нужен.
Сосед говорит, что год почти после этого не пил - а про выборы слышать не может.
Про физика: Забывчивый он был и переезжал как-то с семьей, а жена ему записку написала с новым адресом. Физик почиркал на ней на работе да и выкинул. Приходит домой, а там нет никого. Вспомнил, что переехали они куда-то, а куда... Видит - девочка гуляет, он ей и говорит: - Ты, наверное, меня знаешь, я тут раньше жил, скажи пожалуйста, куда мы переехали ? - Да-а-а, папа, мама говорила, что ты можешь забыть...
Давно это было,5 или 6 лет назад. Преамбула-Работал в охране, объект на Цветном Бульваре-серьезное заведение, вход со двора-вывески нет. Кому надо, те и так знают куда и зачем. Живу далеко-еду на электричке, надеюсь в ней подремать часик перед работой. Ан нет! Рядом садятся две фифы неопределенного возраста с кучей баулов и очень громко трындят всю дорогу. За этот час я узнал что они торгуют в Москве постельным бельем-сами из соседского текстильного города-где что и почем? Что они обе купили себе мобильники-дали друг другу номера-звонили и отвечали друг другу сидя напротив меня-корче трындец! Все это я стойко выслушивал сидя с закрытыми глазами пытаясь уснуть! Теперь амбула-сижу на работе, ближе к обеду звонок домофона-гляжу в монитор-ба, знакомая утрешняя с сумочкой, с другой картинки в метрах15 ее подруга с остальными баулами покуривая ждет! Ну я сразу пока вежливо-"Девушка здесь никто не нуждается в постельном белье!" Она малость прифигела, но старая торгашеская закалка! Причем 6 лет назад ее было трудно представить, что я ее вижу минимум с 5 камер, для нее и домофон то в диковинку."Я к Вашему главному бугалтеру и в отдел кадров!"-заученно проблеяла она. Вот тут меня и пробило-вспомнился обломанный сон!" Светлана!"-строго сказал я! "Нам трудно поверить, что сюда вы зашли по ошибке! Сейчас идет проверка вас по картотекам! Определяется круг ваших знакомств и номер телефона! Все, сейчас наш сотрудник свяжется с вами-ждите звонка!" Сам набираю ее мобилу-память на цифры хорошая, особенно с утра когда злой! "Кстати передайте подруге Татьяне что курить вредно и что если она будет носить такие баулы неизбежен сколиоз или грыжа!" Все трындец!... Она метнулась с порога с трелью мобилы в кармане! Через два шага все-же вспомнила про оброненную сумку-развернулась-подхватила ее, но челюсть не закрыла! На бегу подхватила Танюшу с баулами и они унеслись за пределы камер. В элекричке я их больше не встречал. P.S. Вот так и рождается у людей трепет и благоговение перед организациями с короткой абревиатурой
Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?! - Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.
Заезжал вчера с сынишкой к товарищу на фирму. У него там в офисе молдаване ремонт делали. Делали как всегда. Выглядели как-то зачуханно - грязные и зашуганные какие-то. И прораб русский или хохол бегает, слюной брызжет и матом на них орет. Сынок прифигел от этой картины и спрашивает меня - мол кто это? Я без задней мысли - "Прораб ихний!" Сын кивнул, мол понял. Едем домой - смотрю, он все думает о чем-то. Потом спрашивает - "Папа! А ПРАРАБ это сокращенно Правитель Рабов??" Мля! Как я руль удержал! Сумел просипеть только - "Почти..."
Еду сегодня по Ярославскому шоссе, чей то задумался и зачем то заехал в славный город Сергиев-Посад. Ну заехал и заехал-думаю есть вьезд-будет и выезд-благо город большой! Надо сказать что автомобиль у меня Москвич 2141-битый и перебитый-весь мятый(рехтовка дороже оного) бампер на проволоке висит;-( И вот на против городского УВД страж стоит. Увидел меня и палкой просит. Свернул-выхожу. ,, Не пил говорю! Хоть и праздники! ,, Он-, ,Вижу, , молвит-, ,докуметы! ,, Я талон Техосмотра уже со стекла снял в руке держу. Он бегло документы пролистал и сразу-, ,Талон техосмотра! ,, Я ему-, ,дык вот он! ,, Долгое изучение... Вопрос-, ,Как?!!! ,, Я вздохнул-, ,Не поверишь-с очень большим трудом!!! ,, И тут его вроде как проняло. Его глаза. Тоска и сочуствие! ,, Верю! ,, Сказал он-, ,Езжайте-Счастливого пути! ,,
Подходит Вовочка к отцу-"Пап,пойдем бабушку трахнем?" Отец в шоке-"Вовочка,да ты что? Она же моя мама!!!" Вовочка-"Фигня то какая! Ты же мою маму каждый день трахаешь!"
Чувство юмора у гаишников есть-сам убедился! Еду неделю назад по Ярославке в сторону Москвы через Бужаниновсий пост-самый злой кто знает. Все неспеша с ограничением 50 едут, а мне блюститель палочкой махает. Бла-бла-документы-вышел отдал-на Пост плиз. Документы все через компьютер-как самочуствие? "Хреново"-говорю."Трое суток работал-счас бы пива попить а тут за руль держаться приходится". "Сочуствую"- говорит-"Счастливого пути". Ровно через три часа обратно тот же пост-та же палочка. "бла-бла"-инспектор такой-то. Я ему-"Вы извините-вы соскучились по мне или решили что я все-же сто грамм натяну на душу?" "А это ты-езжай!" Неделя прошла И Вот сегодня еду опять через этот пост. Смотрю летит мой старый знакомый жезлом махает. Торможу. "Дружбан! Ну седня то не после работы? может-может че выпил? ну не сегодня так вчера?"-и лыбу давит. "Блин-ну кто знал что сегодня твоя смена! Для тебя обязательно бы!" Вышел, покурили за жизнь поговорили. И чем ему глянулась моя далеко не новая "девятка" И еще! Спамятью такой как у ГАИцев ни какой компьютер не сравнится.
Про то , как математик пожар тушил : Просыпается он как-то ночью , а кругом пожар , горит все. Математик посмотрел на стену , увидел огнетушитель , произнес : "Проблема решена !". И уснул.
Стоит мужик на рынке и продает смородину. К нему подходит другой мужик и происходит следующий диалог: - Это у Вас красная смородина или черная? - Красная. - А почему она желтая? - Да потому что зеленая....
Приходит мужик на скачки. В кармане последние 100 баксов. Заходит в конюшню, думает на кого бы поставить... Смотрит - лошадка -дохлая тщедушная. И вдруг говорит ему лошадка человеческим голосом: Постаааавь на меня - не ошибешься... Мужик: Да ты на себя посмотри - пробежишь десять шагов -обосрешься. Лошадка: Постаааавь, мужик, я лошадка не простая -волшебная... Чешет мужик репу - И впрямь лошадка волшебная -поставлю... И вот -Выстрел. Старт. Пробежала лошадка 10 шагов и распласталась на брюхо. Подбегает мужик: Что же ты - сука, блядина, мне говорила?! - я на тебя последние деньги поставил! Поднимает лошадка голову и говорит жалобно: Не смоггггллллааааааа....
Днем вчера-жду свою электричку у Ярославского Вогзала. Побирается бомж-что редкость-уж года два ка оных сгонили. Смотрю Целый Полковник свой кейс открывает-достает оттуда початую бутылку дорогой водки и запасенные бутерброды. Умился млин или решил что армия и народ едины? Муя! Бомж обережно в лапу водовку схватил и ему давй стакыны! Мы напополам! Полковник небрежно-это все твое! Бомж-хуясе! Тебе Звезданутому в падлу с Русским Мужиком выпить!!! И не хилый удар Майору бутылкой по фуражке! Майор ничком-я ржу-бомж сьбался! P.S. Офицера поднял=помог отряхнутся-отдал носовой платок свой-кровь сочилась. Амбула: Дык Вот! Не делай людям добра-не получишь зла!!!
Должен поддержать то, как отъелозили этого ворюгу что 800 баксов спер. Спиздил, так хоть не гордись ты, тварь пресмыкающаяся!
из-за такого низкого менталитета Россия и в говне. И не подумайте что я новый русский, поддерживающий братву: у меня у самого денег от зарплаты до зарплаты, но бедность становится пороком только тогда, когда начинаешь ей пользоваться как отмазкой. Стыдно должно быть.
Извиняйте за ошибки - транслитерация компьютерная.
Судят грузина за изнасилование пионера. Судья: Ну, подсудимый, рассказывайте как дело было. Грузин: - Иду я как то мима школы, сматрю - пыонер - аккуратненький такой, чистый, попа -пэрсик, щечки -памидор, я ему и гаварю: Ну чито, гатов? А он: - Всегда гготов!.... Адвокат: Малчык виноват, малчык !
из непридуманного. вчера делились c коллегами впечатлениями о последних поездках. сцена 1 группа из 6 человек (австралиец, 3 американца, немец и украинец) пришли вечером в паб. такой себе обычный немецкий паб. да вот только посетители там несколько странноватые(да кто ж на это внимание обратил) сидят компаниями по 6-7 мужиков и одна девушка. ребята в маечках. голоски тонкие. глазенки кривенькие. Типа, мол, что ты милая смотришь искося? Пару часов в пабе. А коллега мой все это время держался одного американца, который вызвался за все это платить. После окончания банкета все вышли, американец тот задержался в пабе, чтобы рассчитаться с барменом. сцена 2 Наконец-то порешив с делами денежными он подходит к моему коллеге (а он молодой, стройный и весьма видный) и говорит: - А ты знаешь, что у меня только что спросил тот бармен? - А ну, выдай! - Can I borrow (позаимствую) your boy-friend?
Вот так наши ребята умудрились вляпаться в Голубую устрицу :-)
Стоит симпатичная девушка на берегу моря. Смотрит на чистое, ясное небо. Вот бы мне сейчас птичкой стать... -мечтательно говорит она Смотрит на волны. Продолжает - Вот бы мне сейчас рыбкой стать... Тут сзади тихонько подходит грузин и спрашивает: Дэушка, а дэушка, а раком ти нэ хочишь стать?
Навеяно рассказом про визитку "Директор Мира". На выставке в Одессе ко мне подошел сотрудник Кишиневского Водоканала и оставил свою визитку. С одной стороны было написано на румынском, с другой на английском. Про румынский текст ничего сказать не могу, но на английской версии его должность обзывалась “Director of Quick Problem Solving Unit” (директор отдела решения быстрых проблем).
Всплывает рано утром с бодуна бегемот из грязной лужи. Всего колотит, голова трещит, состояние поганое. Зачерпывает воду, смотрит - на лапе лягушонок сидит. Тебя как зовут? - бессмысленным голосом спрашивает бегемот. - Ввввася -жалобно пищит лягушонок. Бегемот наотмашь хлопает себе по лбу лапой: -Ох, как же мне хреново, Вася...
Лет пять назад! 9 Мая-друг в милицейской опергрупе-ну и я с ним. Каатаюсь млин пиво пью-все в диковинку! Особо допросы подозреваемых. Уже часов в 23 пошли проверять текстильную общагу! Беда! Сидят в комнате 5 девиц-на столе остатчик самогонки в бутылке и трехлитровая банка огурцов-и ВСЕ! Им 18-19! Еле спаслись! Очень тоскливо! Очень
Приходит грузин к сексапатологу. - Слюшай, доктар, у мэня как дикий конь - А жена у тебя есть? - Есть жина - Так заведи себе любовницу. Через несколько дней грузин появляется снова. - Слюшай, доктар, у мэня всэ равно как дикий конь - Ну так заведи вторую любовницу... а что значит как дикий конь? - А вот я гаварю ему: Стой! , а он, гад такои, ны в какую
... вариация на тему анекдота №59 от 10.04.2002: Отец (О) и сын (С)собрали электроудочку и решают включить сие устройство, при этом сын держит в руках два электрода. О: так сын, держи крепко, а я включаю... С: бать, так еб@нет же... О: не ссы, сынок... С: бать, ведь ЕБ@АНЕТ же... О: х#ли ты раскричался - еб@нет, бросишь...
Гуляли мы вчера с корешами по улице в районе площади Ленина часа в три ночи и решили познакомиться с двумя девочками (т. е. БАБАМИ описание: широкие штаны, "реперский" прикид, у одной даже майка была разрисована под граффити, но видно, что все шмотки куплены на мамины и папины деньги в самых модныхмагазинах города, да и еще на вид им больше десятого класса школы я бы не дал(и кто их только на улицу в три часа ночи выпустил)), ну и вот. Тони увидел хипхоперский прикид и решил начать базар со стандартного "Децл-лох". Ну дальше пошли разговоры на воинственных тонах, и одна из этих двух БАБ нас чуть до истерики(смеховой) не довела. ее фраза"Да я всю историю х-х выучила вдоль и поперек", после чего последовал резонный вопрос с нашей стороны "Ну назови тогда хотя бы двух рэперов с west side(самые известные 2PAC и EMINEM)", вопрос наш поверг девушку в секундный стопор и быстрый далее последовал быстрый перевод темы на "А ты кто такой?"и т. д. На все попытки любого из нас повторить этот простейший вопрос(для человека "выучившего историю х-х вдоль и поперек") следовал ответ "я сейчас не с тобой разговариваю" :) И еще, добила нас эта девушка фразой "Да вы вообще, знаете СИБСАЙД!!!! Сибсайд это самые крутые чуваки и т. д.". Ну вот, дожили, славься на веки русский хип-хоп! Че нам эти американцы, у них на всю америку всего лишь East, south и west side, а у нас в каждом городе свой сайд есть, да еще, скорее всего и не один, причем каждый из них заткнет за пояс все ихние сайды вместе взятые, а истории хип-хопа кроме сиб сайда достоен еще Warren G (один репер, не из СС, которого смогла вспомнить эта БАБА, да и не репер он вовсе, а че-то типа аварии у нас). СЛАВЬСЯ РУССКИЙ РЭП!!! Вот такая у нас молодежь, с тотальной MTVзацией всей страны. Грустно мне, братцы рэперы.
Едут по шоссе трое эстонцев: Двое сыновей, отец -за рулем. Вдруг перед машиной кто-то пробежал. Проходит 15 минут. Один из сыновей говорит: - Вы виддели? -перед намми заец пробежал... Проходит 15 минут, второй сын отвечает: - А ппо-моему -это была ббелка... Проходит еще 15 минут. Оборачивается отец: - Не споррьте, горячие эстонские парни...