Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю в строительной компании, начальником отдела рекламы. Сегодня на мой почтовый ящик присылают письмо из ООО ИМКО, с темой: поздравление с 8 марта от РГ ИМКО... текст письма - Уважаемый Вадим Сергеевич! Рекламная Группа "Имидж-Консалтинг" Поздравляет Вас с наступающим праздником 8 Марта!
в приложении блядская открытка со стишком:
Успехов в работе! Коллег только дружных Погоды приятной! Подарков лишь нужных! Духов - эксклюзивных! Цветов - ежедневно! Чтоб люди вздыхали Вам вслед: "Королева"!
Опять про товарища, корейца по национальности, давно и уверенно живущего в Украине и говорящего как по-русски, так и на "ридной" мове. Садится он вечером в такси. Только тронулись, водила у него спрашивает: - Ты китаец? Парню порядком надоело нездоровое отношение к его азиатской внешности. Поэтому отвечает он слегка на повышенных тонах: - А что? Далее разговор в таком русле: - Ну, ты китаец или нет? - А тебе какая разница? - Ты скажешь мне наконец, китаец ты или нет? - Может, мне выйти, бля? - Да нет, просто хотел узнать, готовы вы к Олимпиаде или нет? ... Песец.
Случилось это с моим другом в начале 90-х. Занимался он достаточно серьезно тяжелой атлетикой. И вот пробили они с друзьями себе подвал, чтобы сбылась давняя мечта о своей качалке. Материалы на ремонт и оборудование добывали где придется, а в тот день прибежал радостный коллега с известием, что он-де нашел трубы на какой-то стройке! Катится к вечеру жаркий летний день, а из качалки выкатывают 4 "юноши", где самый легкий-мой друг(80кг.)Черные маечки, спортивные штаны- все как положено! Вот только на ту стройку приехала какая-то комиссия и сторож, с которым все было договорено(а второй раз у него никто уже не спрашивал!), вдруг решил проявить бдительность и зашумел! А мальчики-то уже с трубой! Ну они и драть. Естественое желание в таких ситуациях-уходить дворами. Вот только дворы те ну совершенно не знакомые! В результате: наши герои через пару поворотов оказываются в тупике! Медленно развернувшись(труба-то длинная)они нос к носу сталкиваются с забегающими во двор четырьмя же мужиками в костюмах! НЕМАЯ СЦЕНА! Друг мой уже мысленно примерил тюремную робу! А пауза все затягивалась. И вдруг один костюм произносит:"РЕБЯТА, МУЖИКОВ С ТРУБОЙ НЕ ВИДЕЛИ?" Кто-то скромно пробурчал:"НЕТ!" Занавес!
Как и многие другие водители, я в машине слушаю радио, на предмет наличия пробок на пути следования или просто для того, чтобы себя в этих самых пробках развлекать. Пробки на дорогах они не только в Москве случаются, в Торонто, где приходится проживать, это тоже надо сказать, не редкость. Так вот, стоя в пробке и перебирая радиостанции, натыкаюсь на презентацию нового диска одной местной исполнительницы, диск примечателен тем, что на нем она исполнила знаменитые песни разных национальностей населяющих столицу Онтарио. Как всегда, DJ рассказывает как круто жить всем вместе, таким разным, в мире и согласии, что типа все мы смеемся, и плачем по одинаковым причинам, и говорит давайте вот прямо сейчас послушаем одну веселую африканскую песенку которая есть на этом диске, и типа вместе порадуемся жизни... Начинает звучать мелодия вступления, и я улавливаю в ней что-то до боли знакомое, начинаются слова и в каком-то месте, я начинаю их разбирать, попутно удивляясь тому, что освоил один из языков Черного Континента, потом удивление проходит и приходит осознание того, что язык звучит - родной, русский, правда достаточно сильно изломанный, а слова в песне, такие: "Стоит над горою, Алеша, в Болгарии русский солдат..." ну и дальше по тексту... Я даже подпевать начал... Песня проигрывается вся полностью, и после некоторой паузы DJ говорит:"... Н-дааааа, вот такая вот, блин, веселая африканская песенка..." С тех пор других радиостанций я не слушаю!
Выполняю срочное задание. Компьютер по-прежнему тормозит, раздражая до невозможности. И тут напротив начинает икать девочка-менеджер. Я честно терплю минут пять. Потом начинаю предлагать ей перечислить всех, кто может ее вспоминать. Не помогает даже пресловутая "свинья за углом" (когда уже и назвать-то некого). На память приходит анекдот. И я ей проникновенным голосом предлагаю: - А давай я тебя напугаю! .................. - Ты беременная!!! Почему-то она перестала икать и теперь со мной не разговаривает.
Не заметил!! Ну спрашивается, как можно не заметить стоящую машину?? Можно!! Вот две совершенно подлинных истории.
ИСТОРИЯ №1 Конец 90-х. Еду с работы. Задержался. Время - к полуночи. Маши на дороге почти нет. На перекрестке возле родного родного киевского ГУВД - красный свет. В левом ряду - 3 тачки, правый - пустой. Встроился туда (мне - направо). Сзади подкатывает белое такси КИА и лихо тормозит в нескольких сантиметрах от моего бампера (миллиметровщик хренов!!). От греха (или от урода) подальше - сдаю вперед - метра на два-три. И вдруг сзади - ХРЯСЬ!!! Звук мнущегося металла и бъющегося стекла... Машину вроде не толкнуло - значит - не в меня! Выглядываю - такси снова в нескольких см. от меня, а в жопе у него торчит джип "Паджеро" (конкретно въехал - багажник у КИА вмяло чуть не до заднего стекла!!), офигевший таксист выскочил из машины и молча смотрит на все это безобразие. Из джипа вылезает брателло (причем типичный, как в анекдотах - вес ок. центнера, бритый под "0", на шее цепь, толщиной с якорную, в руке - мобила) и извиняющимся голосом произносит: "Извини браток! НЕ ЗАМЕТИЛ!!!" Офигевший таксист, только и смог жалобно взвыть: "Чего не заметил? Красного света?? 5 стоящих на светофоре машин???" No comments!
ИСТОРИЯ №2 Пол года спустя. Июнь (или июль?). Суббота. Вечерееет. Курю на балконе. Рассматриваю окрестности. На набережной машин нет (редкий случай, но в конце 90-х такое иногда случалось). То есть не просто мало, а вообще по всем 6 полосам (3 туда, 3 обратно) в зоне прямой видимости никого не наблюдается. Но вот появился Гольф-2 (не первой свежести), неспеша подкотивший по средней полосе, и вставший на красный свет на перекрестке. Некоторые в таких случаях проскакивают и на красный - все равно никого: ни ментов, ни машин, ни пешеходов, а этот аккуратный попался! За то и пострадал... Потому, как на той же самой средней полосе появилась раздолбанная "копейка" голубая как детский горшок. Оное транспортное средство двигаясь с приличной скоростью (не меньше 70-ти) и даже не тормозя (!!! - видел, гарантирую) врубается Гльфу в зад. Из Гольфа, отброшегнного метра на 4, вылезают: полный, немолодой мужик, и егойная не менее полная и оччч-ень голосистая супруга. Из копейки выбираются двое молоденьких пацанов. Водитель с разбитой физиономией (видно об руль приложился) начинает оправдываться: "Извините - красный свет не заметил!". Мужик взвыл: "А мою машину ты заметил??" А тут еще его супружница как завопит: "Ну почему? Почему вам, МУДАКАМ приспичило ехать именно ПО ЭТОЙ полосе?"
Да уж, нарочно не придумаешь! Интересно, чем люди иногда смотрят???
Только что в новостях на Эхе Москвы (6-03-08, 21-30). Речь идет о претензиях налоговых органов к кому-то там. Диктор бодро читает: претензии налоговых боевиков делает хы, налоговиков... и читает дальше, А ведь по Фрейду оговорочка-то! Droog
Навеяо историей про мотогонки от 28.02. История давняя. Детские воспоминания. 60-е годы прошлого столетия. Маленький прибалтийский курортный городок в часе езды на электричке от областного центра. Лето, теплынь, птички поют, природа, народу мало, будний день, в общем идиллия. Мы с мамой шагаем от жд станции к морскому пляжу. Одолели двольно крутую, высокую лестницу, которая продолжилась дорожкой между заборами. Идем. Вдруг идиллия нарушается диким мотоциклетным ревом. Видим, навстречу несется мотоцикл с коляской. И как-то двигается неровно, извилисто как-то. И дорожка неровная грунтовая и, вроде как, пешеходная, и заканчивается пропастью в виде крутой лестницы. А если там люди... Мы в страхе прижались к забору, и когда он проносился мимо, стало ясно, что водила свински пьян. Едва держась за руль, болтаясь в такт дорожным неровностям и каким-то чудом удерживаясь в седле, этот "камикадзе"двигался навстречу катастрофе. Затаив дыхание мама и я смотрели ему вслед. Но... До лестницы оставались считанные метры когда очередной раз вильнув мотоцикл встретился с одиноко торчащим пеньком. Водила вылетел из седла, пролетел метров пять, приземлился, совершил немыслимый кульбит в несколько оборотов и остался лежать. Мотоцикл тоже перевернулся и заглох. А дальше снова тишина и картина маслом. Перевернутый мотоцикл с коляской. За ним тело. А дальше метрах в трех высоченная лестница вниз, что впрочем уже не имело значения, тело не шевелилось. Ужас. Кроме нас никого рядом нет. Надо что-то делать. Вызывать скорую. Оказывать помощь... Но тут тело начинает шевелиться. Мужик медленно поднимается и ковыляет к транспортному средству. А потом летний воздух оглашается диким пьяным ревом: - Понаставили ссс... е... мать.. тут пеньков, не проехать б...ь!!!....
Вчера вышел с утра с собакой гулять, забыл ключи и телефон. А жена уехала на работу. Слава богу кошелек был с собой. Собаку оставил соседям, сам поехал по делам. Но только предЫстория "по делам" это я поехал в Луговую к приятелю железки делать. У него там злая собака территорию охраняет и обычно я подойдя к воротам ему отзванивал по телефону и он убирал собаку. А тут он пол ночи гайки крутил и соответствнно дрых. А телефона то у меня и нет и он об этом не знает Я думаю подойду к воротам, собака погавкает, он выйдет и откроет. Но не тут то было. Собака гавкала минут 30 прежде чем я подумал что нужно что-то делать. Сначала открыл калитку и просунул туда палку. По тому как собака бросалась на палку, я понял что палкой от нее не отмахаться. Залез на забор. Увидел рядом с забором стоит отсток рулона арматурной сетки. Как раз 2 витка. Слез с забора внутрь этого рулона, приподнял его и так внутри него и прошел до дома приятеля. Вот бы на видео этот номер кто снял.
Действующие лица: Дитя женского полу, 5 лет. Ее папа. Предпраздничный вечер, папа принес дочке и маме по букетику. Мама пошла ставить цветы в вазы, а между отцом и дочерью состоялся следующий диалог.
Дочь: Папа, а что мужчина должен сказать женщине? Ты забыл нам с мамой что-то сказать! Папа: "Иди спать! "? Дочь: Нееееет! Папа: "Пойдем поедим"? Дочь (озадаченная непроходимой тупостью взрослых): Да ну папа... Что-то такое, поздравительное.... Папа (с невыразимым облегчением) Ах да! Конечно! Поздравляю, девочки!
Сегодня прочитал "... по статистике в США среди бездомных, безработных и больных американцев большинство - черные. Они тихонько подходят к туристам, чтобы попросить сигарет или доллар. Многие из них страдают ожирением..."!!!!!!!!!! Без комментариев. http://www.inosmi.ru/stories/07/04/27/3511/239929.html
Сергей, мой помощник опять меня смешит, сейчас сидит и очень серьезно так говорит: Надо посмотреть что у Николаича пососать можно.... потом роется в шкафу и говорит: Вот... Тут входит Николаич (нач. отдела).. и я говорю смеясь: Ну иди посмотри у Николаича что можно пососать.... а он (Сергей) серьезно так отвечает: Я уже нашел... он с собой не носит!!! ))))))
Давеча наш губернатор (в одной из областей на Украине) торжественно выдал перед телекамерами: "Сейчас наша область вступает в период экономического БУМБА!" Занавес.
Читаем по ссылке http://www.inosmi.ru/stories/07/04/27/3511/239929.html "В Вашингтоне также немало бездомных и безработных, которые околачиваются на людных перекрестках возле магазинов и слушают свои плейеры и Ipod-ы." Т. е Ipod-ы в Америке бесплатное приложение каждого бомжа, который к тому же страдает ожирение.
Ходил по улицам трамвай, маршрут № 2 тогда еще кольцо было у входа на центральный стадион по ул. Энгельса. в городе началась смена телефонных будок на навеаные козырьки. по какой причине у стадиона столяла будка не знаю.. наверное не дошли руки у связистов. мы своим детским умом решили этот процес ускорить, а что для этого надо? правильно увезти старую будку.. но мы же мелкие слабосильные, а рядом.. рядом ходят большые и сильные трамваи, как машины друг друга буксируют помните-знаете.. На какой то из строек мы берем проволоку катанку 6-шестерку... вечером приходит трамвай на конечную остановку, пока суть да дело.. один конец проволоки вокруг будки, а второй? правильно за "колбасу" к трамваю.... и вот он миг.... трамвай пошел на разворот, будка как стартующий картинг с заносом при повороте и силой звука не менее ревущего болида срывается с места... по всем законам физики и оптики вагоноважатая не видит что происходит, но по звуку понимает что, что-то не так, соответственно оглядывается в вагон и нервничает слегка, но когда заканчивается разворот и будка на проволоке метров так в 6 длинной вылетает из-за заднего вагона (сила энерции и центробежная сила) волосы у нее встают дыбом а трамвай резко останавливается, далее слышится отборный мат от выскочившей вагоноважатой и хруст веток под ногами убегающих пацанов. Вот такие детские шалости.
Кто был беременной тот поймет.. Токсикоз, набираешь в весе, вечно ужасное настроение. Плюс ко всему кажные две недели ходишь сдавать анализы. Так вот про анализы. Стою в поликлинике, народу - до фига, то что беременная всем наплевать. Стоят, как правило, деды и бабки. Жарища (как и вонища) неимоверная. Думаю все, щас плюну и уйду. Но тут дед (лет эдак за 80) стоящий впереди меня достает банку с говном, банка 750 гр. ПОЛНАЯ под завязку!!!! Медсестра в ахуе, очередь бьется в истерике. Дед: - а хули ржете? откуда мне знать скока им моих какашек надо????
Зинаида Пална, жена нашего Виктора Саныча, известного палеонтолога нашего института постянно его дома пилила о недостатке средств к приличному существованию. Ссылаясь на труда Чарльза Дарвина о происхождении видов, она рассказывала что с древних времен самцы хомо сапиенз ценились по количеству принесенных шкурок мамонтов. Виктору Санычу это вконец надоело, однажды после сабантуя по поводу 8-го марта он подвыпиший возьми да и превези ей... мамонта. И потребовал чтоб в условиях лестной местности она развела огонь от удара молнии, сегодня же приготовила мамонта из дров леса, сшила из шкуры и костяных игол костюм на работу и вигвам из шкуры несчастного животного. Так, после инцидента с выброшенной стиральной машиной, ссоры в семье прекратились полностью.
(по поводу истории № 12 от 6.03.08) Да, министр топлива и энергетики Украины - Юрий Продан. А у нас в Крыму появился новый начальник налоговой милиции - Мирослав Свистун! Этот будет свистеть так, что никаких денег не будет!
Может и не смешно, но забавно.... Только что на сайте www.nix.ru - ---- Уважаемые дамы и Г_О_С_П_О_Д_А! Компьютерный Супермаркет НИКС поздравляет вас с Международным Женским днем и сообщает, что 8 марта наша компания не работает........... -----
Шурупы и другие крепежные изделия покупаю в магазинах "М..." - и цена устраивает, и многочисленные образцы закреплены на стендах с подробной информацией: размеры, покрытие, сам образец, 4-х значный индекс товара.
Обычно его и называю (во избежание уточняющих вопросов). Вот и вчера прошу "... штук шурупов индекс 2681", на что девушка недовольно ворчит: "По-человечески разве нельзя спросить, ДЛИНУ и ТОЛЩИНУ???" Дедушка Фрейд рулит!!!
Разговор с одной дамочкой: - Ты какую религию исповедуешь? - Буддизм. Но придерживаюсь эпикурейских взглядов. - ??? А в чем тогда твоя религиозность проявляется? - Шиву люблю.
S: я же сегодня сказал уже что опознаю. если милиция их найдет Z: Мы им сайтик подскажем! S: а вот она то никого видимо и не найдет Z: А мы совершим самосуд: поставим этим козлам единицу за фотку в одноклассниках!
"И тоже, милый, говорит, только по-турецки... ". В. Высоцкий "Нейтральная полоса".
Что-то на сайте взыграла корабельная тема. Да и по работе в эти дни пересекся с одной финской судостроительной компанией. Видать, судьба внести и свою креативную лепту в тему.
... Как-то наблюдал в мюнхенском Вестпарке почти маринистскую картину. Сразу предупреждаю - Айвазовский пусть спит спокойно: никакой там тебе бури, полный штиль. И не море, а то ли маленькое озеро, то ли большой пруд. Не ошибусь – водоем. Но приличный, где-то с километр в длину, метров 300 в ширину. И никто не тонул – больно мелко, да и через каждые 20 метров с немецкой пунктуальностью выставлены предупредительные знаки с их любимым Verboten (низзя!), здесь - про купание и плавание под угрозой чуть не Освенцима.
А при чем тут маринизм? Да многое в картине оттуда: катастрофа, чудесное спасение на водах, пиратство, земля-земля... вижу берег... освобождение из турецкого плена. Ну, без всяких там розовых сопель типа страданий королевы Марго, которая давала всем, кому ни попадя, но была однолюбицей, преданной одному лишь Генриху Наваррскому.
Главными же украшениями вестпарковского водоема, наряду с искусственным водопадом, были громадные, выкормленные и отмытые добела лебеди, а под ними - непуганные людьми карпы. И лебедей они не боялись – тоже были выкормлены до таких же размеров.
Да во время, когда меня выгуливала в парке одна аборигенка, на поверхности водоема плавал футбольный мяч, улетевший от турок, игравших его на прибрежной лужайке. Турки тоскливо наблюдали, куда мяч прибьет к берегу ветром. На течение у них надежд не было – в стоячей воде, естественно, оно не наблюдалось. Но и ветер с их турецким счастьем тоже никак не появлялся.
Вдруг, почти по Чуковскому в "Мухе-цокотухе", случилось чудо: откуда ни возьмись, маленький кораблик. Правда, у Корней Иваныча не кораблик, а комарик. Надеюсь, классик простит, "кораблик" в нашем случае оказался куда как кстати.
Кораблик - игрушечный, зато не такой уж простой – самопальная, но управляемая модель катера. И эта модель, подталкивая мяч с разных сторон, подогнала его к берегу, где и села на мель. А управляли процессом всего-ничего 7-8 летние немецкие операторы с другого берега, передавая радиосигналы через всю водную гладь.
Я поделился восторгом со спутницей-аборигенкой, сделав комплимент ей и немецкому народу, что-то типа, вот какие у вас серьезные и талантливые детки! А через несколько минут даже познакомился с запыхавшимися талантами: они примчались за своим корабликом, потому как турки удумали, что это не кораблик привел к ним их мяч, а мяч увлек за собой беспризорный кораблик. И вместо снятия с мели они, аки пираты, забрали кораблик себе. Вроде как на память о чудесном спасении мяча. Такова была воля Аллаха, великого и всемогущего. Короче, иншалла!
Мы, взрослые, видели, как пацаны пытались объяснить туркам, дескать, они заблуждаются, кораблик не какой там "Летучий голландец", а вот они ему владельцы и капитаны, и Аллах тут не при чем. Турки, по-видимому, возражали – Аллах всегда причем, и никого возле кораблика не было, вас тут не стояло!
Мы решили, что у немецких судовладельцев проблемы с туркчи - такая у турок нэзалэжна дэржавна мова, пока их не достали тотальной украинизацией нежные украинские фашисты. Хотя отдельным украинским словам (Сало, срака, горiлка и т. д.) уже ненавязчиво обучают турок в борделях тысячи наших славных спивучих дивчин, следуя подвигу героини нынешней Украины Роксолане, умело боравшейся за нэзалэжнисть Неньки в постели турецкого султана.
А мы с аборигенкой не только подумали, но и пошли на помощь юным немецким талантам. И таки да, обнаружились языковые проблемы. Но не с туркчи, турки-то обжились, и уже были не турки, а немцы (по гражданству). Они прекрасно говорили по-немецки, и проблемы с немецким были не у них, а у пацанов, свежих иммигрантов из Одессы, еще на долгие годы граждан Украины. Они импортировали и ненадолго ставшую спорной модель катера made in Odessa, собранную в школьном кружке "Умелые руки".
У меня же никаких языковых проблем не было: рявкнул на турок на великом и могучем! Видать, суровые, как челябинские мужики, уроки адмирала Ушакова, генералиссимуса Суворова-Рымниксого, графа Потемкина-Таврического и еще там кого из энергично бивавших турок, глубоко врезались в их генетическую память.
Слов бусурманы не поняли, но в смысл врубились - пиратство было пресечено на корню, захваченный было кораблик сразу вернули законным судовладельцам. Ребята подружились, одесситов сразу распределили в играющие команды, и дальше они свободно общались ногами на всемирном футбольном языке.
А я посмотрел - иудеи вполне могут ладить с мусликами. И почему так не получается на Ближнем Востоке у израильтян - с их самовзрывающимися "двоюродными братьями"? Видать, для этого надо немцев, что ли, над ними поставить. Да еще чтоб кто по-русски покрикивал на "братьев".
Решили мы уединиться с природой, отдохнуть с палатками на берегу Днестра. Сказано – сделано, приехали – расположились. С той стороны реки Украина, с этой Молдавия. Местность из себя представляла следующее – от берега шириной метров 60 довольно ровная полоса земли, поросшая травкой разной, где мы и поставили палатки, дальше поднимается склон под углом где-то 40º на высоту метров 50, покрытый деревьями, а потом опять что-то ровное, снизу и не видать что. Если смотреть сбоку, то получается что-то типа _/ˉ. За дровами пришлось лезть на этот довольно крутой подъем. Процесс выглядел так. Лезешь, цепляясь за деревья наверх, собираешь что посуше, кидаешь вниз, спускаешься, опять же цепляясь за деревья, чем и останавливаешь, ускоряющийся спуск, собираешь, что бросал, бросаешь еще ниже, до конца спустился, лезешь за новой порцией дров. Короче, замотались, но собрали прилично. Спускаемся последний раз, а я чего-то задержался и меня уже зовут. А мне осталось 20 метров вниз, ну думаю, сбегу потихоньку по прямой. Ошибался. Все уже внизу, стоят, ждут. И тут из-за деревьев вылетаю, пардон, выкатываюсь несколькими кувырками через голову я, распластываюсь на земле и начинаю ржать. Через секунду к моему хохоту присоединился хор единомышленников. Рассказывали, что потрясающее было зрелище.
С собой взяли удочки и сети. На сети ничего не поймали, а на удочки ловили бычков. Мелких отпускали, а крупных складывали в пластиковую бутылку... через горлышко :). Сварили из них уху :)). Съели :)))
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.