Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказали коллеги из Днепропетровска лет восемь назад. Выполняли они срочный заказ: крутелык уезжал куда-то на месяц, решил срочно сигнализацию поставить. Поставили, настроили, сдали, вроде все путем, только звонит дня через три горничная: спасайте, несколько раз в день вызывает милиция, проверяет объект по тревоге, при проверке все нормально. Выехали, проверили все датчики, все в норме, но спустя день опять такой же звонок. Совершенно случайно один из сотрудников слышит за закрытой дверью звук разбивания стекла. Дальнейшие исследования показали: в хате жил здоровенный какаду. Когда монтажники настраивали систему, они использовали тестер для настройки датчиков разрушения стекла. Птице звук понравился и он начал периодически его воспроизводить. Выход нашли в накрывании птицы черным колпаком.
История имеет продолжение: Спустя полгода побывали у этого заказчика, поинтересовались: как птица поживает? Да все нормально, только новый прикол: накрываешь птицу, а она начинает имитировать звук постановки на охрану.
Подводная японская лодка в степях Украины. Западная Украина, Львов. Учится в университете настоящий японец - внешность, волосы, поведение, черный костюм/галстук, белая рубашка, вобщем, все как положено. Говорит по-украински, но не очень хорошо, и как настоящий самурай, не позволяет себе разговаривать на "ридной" мове в присутствии незнакомых людей, чтобы неправильными оборотами и произношением не обидеть носителей языка. Одним словом - японец. И вот как-то у него зуб разболелся. Попросил он знакомую девочку проводить его стоматологу. Стоматолог, женщина, на удивление оказалась русскоговорящей (Львов, помните?) и в кабинете спросила у девочки: - Японец? - Так. - А вы переводить будете? - Так. - Хорошо. Сел японский человек в кресло, врач к нему наклонилась, повернулась к девочке и сказала: - Спросите, какой у него зуб болит? Далее следует нечто: - Вона тебе запытуе, якый в тэбэ зуб болыть? Японец, понимая, что можно, подносит палец к челюсти и отвечает: - Оцэй зуб болыть.
Жена стоит у мойки, держит в рках сковороду с маслом (после жарки чего то) и на лице написано явное нежелание мыть ее. Вдити меня заходящим на кухню и с надеждой так спрашивает:"Ты еще что-нибудь будешь жарить сегодня?". Я в ответ: "Нет". На лице минутное разочарование и новая вспышка надежды в глазах: "А ЗАВТРА?"
Сцены из курортной жизни. Маленький курортный городок на берегу Средиземного моря, полдень, главная площадь. В ее центре - старинный фонтан, украшенный фигурами античных богов, узорами и барельефами. Рядом с фонтаном стоит колоритный загорелый мужчина, который бросает в него мелкие монетки. Мимо проходит оживленная группа туристов с детьми. Один из них, маленький веснушчатый мальчик удивленно спрашивает: - Дядя, зачем вы это делаете? - Видишь ли, существует такая старинная примета – если бросишь в фонтан монету, то обязательно когда-нибудь снова вернешься в это место, - охотно отвечает тот. Мальчик тут же просит у родителей монетки и кидает их в фонтан. Его примеру с визгом и хохотом следуют другие туристы. Окончив забаву, они уже собираются уходить, но в этот момент веснушчатый озорник, словно вспомнив что-то, снова подходит к мужчине и говорит: - Скажите, а это и правда помогает вернуться сюда? - Кому как, - рассеянно отвечает тот. Мне, например, даже очень, - я прихожу сюда каждый вечер. - А зачем так часто? - Работа такая: монетки из фонтана выгребаю...
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Произошло на прошлой неделе. Рассказываю со слов жены. Катя пригласила в гости подружек. Вот уже собрались все, кроме последней. Вдруг обнаружилось, что почти не осталось сигарет. Катя пишет смс`ку запоздавшей девушке, что бы та купила 2е пачки Winston: Lights и SuperLights, следующего содержания: КУПИ ВИНСТОН СИНИЙ, СУПЕР, 2. Дождавшись подругу, девушки извлекли из принесенного пакета пачку синего Винстона, СуперКлей и 2е баклажки пива!!! Единственным вопросом был: "Зачем нам СуперКлей?"
Всем привет. Вчера в новостях на орт танк врезался в жилой дом, представитель военной прокуратуры заявляет водитель солдат контрактник был обсолютно трезв просто сильный гололед. Солдаты жгут
Идет диспут на тему:"Кто больше всего изменяет жонам?" В результате проведенного опроса в зале получили результат: 1-место артисты.2 место-спортсмены.3 место-командировочные.. Оглашают результат-вдруг с места подрывается мужик и начинает возмущаться... как же так, я 30 лет езжу по командировкам.. и ниразу не изменил своей жене.. Из зала: вот из за таких козлов мы и на 3-ем месте...
Приходит Тимур Юнусов к психиатру и спрашивает: - Доктор, почему меня все ненавидят? Наверно из-за того что я знаменитый и богатый? Доктор: - Нет. Есть много людей богаче и знаменитее тебя. - Потому что я бездарно пою и постоянно попадаю в скандалы? - Этого и без тебя достаточно. - Потому что я кошу под негра и весь в татуировках? - Нет. Просто потому, что ты ТИМАТИ!!!
В средневековой Англии проводится турнир лучников. Мишень - яблоко, которое положили на голову одному из стражников. Выходит первый лучник – высокий красавец с длинными волосами и луком длиной в 2 метра. Он стреляет, попадает в середину яблока и говорит: "Ladies and Gentlemens, I`am Robin! ". Выходит следующий лучник - среднего роста, лицо попроще, но лук размером уже в 3 метра. Он попадает в самый край яблока, сбив при этом шляпу с человека-мишени и говорит: "Ladies and Gentlemens, I`am John! " Наконец, выходит третий лучник. Маленького роста, лысый и неказистый, но с громадным луком, раза в три длиннее его самого. Долго прицеливается, а потом выпускает стрелу и попадает ею прямехонько в правый глаз стражнику. После чего, раскланявшись с публикой цеременно произносит: ""Ladies and Gentlemens, I`am Sorry! "
Мойша - Абраму: – Ты видел, какие роскошные похороны устроили Рабиновичу? Боже мой – такие похороны! Такому человеку – и такие похороны! ... Ты только не подумай, это я не от зависти... Нет, нисколько я ему не завидую...
Друг рассказал (происходило в Барнауле): "Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и.... швыряет телфон со всей дури о землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА МудаК, СуКА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!! У МЕНЯ ЖЕ БлядЬ, ДИЗЕЛЬ!!"
В сельской школе нет учителя физики. Решили сельчане, что школьникам физика все же нужна. Кто вести будет? Решили: самый грамотный в селе - поп, вот пусть он и учит подрастающее поколение. Стал поп учить школьников, месяц им читал материал, потом решил, что надо бы устроить контроль и проверить усвоение. Спрашивает он: "Что легче всего в природе?" С задней парты тянет руку второгодник-переросток. Поп: "Ну, отрок Василий, отвечай!" Отрок Василий: "Х@й!" Поп: "Обоснуй!" Отрок Василий: "От одной мысли поднимается!" Поп: "Озорно... но верно!" Второй вопрос учащимся: "Что в природе тяжелее всего?". С задней парты вновь тянет руку тот же переросток. Поп: "Ну, отрок Василий, что скажешь?" Отрок Василий: "X@й!" Поп: "Обоснуй!" Отрок Василий: "Если не захочет - ничем его не поднимешь!" Поп: "Озорно... но верно!" Третий вопрос школьникам: "Что на свете мягче всего?" И вновь тянется рука с последней парты. Поп: "Нет уж, отрок Василий, молчи!!! Ты сейчас нам всю физику на x@й сведешь!!!"
По поводу китайцев. Анекдот начала шестидесятых, когда в Китае проводилась кампания по стерилизации мужчин. Правда, им перевязывали семенные канатики, так что они только что не могли производить детей, но вообще-то могли...
Встречаются два врача. - Здравствуйте, доктор Ван! - Добрый день, доктор Ли! Как Ваши успехи? - Выполняем указания партии. Ежедневно стерилизую 20 человек. А Вы как?
- За день обрабатываю 200-250 пациентов. - ????? - Очень просто. Беру два кирпича, бац и готово. - Но это же больно! - А я стараюсь по пальцам не попадать.
В случае контакта с иноплaнетными цивилизациями - с братьями по разуму еще как-нибудь договоримся, а вот с сестрами по разуму найти общий язык будет весьма проблематично.
Заходит как-то дедушка в публичный дом и снимает себе девочку. Проходит час снимает втору, еще час-третью... В общем за два дня дедушка переимел весь публичный дом не по разу! Хозяйка заведения в шоке, заходит к дедушке в номер и в недоумении спрашивает: - Дедушка, вы в порядке? Как вы себя чувствуете? - Ой, доченька, я чувствую себя прекрасно: Меня парализовало, но так удачно, так удачно...
Лежу вечером дома на диване. За 2 дня до этого купил новый сотовый тел. с блютусом, камерой и всеми примочками. Включил блютус. Появилось сообщение: Принять от N-го абонента сообщение по блютус? Думаю почему бы и нет? Принял. Получил звуковое сообщение с матерщиной. Лежа также на диване и не меняя позиции спустил треники и сфотографировал свой член. Начал его отправлять тому от кого получил оскорбление. Сначала не принимал. Через 3 попытки принял. С полным чувством исполненного долга продолжил изучение других функции нового девайса.
По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает: - Мальчик, а как тебя зовут? - Меня зовут Лютик. - А почему тебя так зовут? - Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам. Потом мальчик спросил у девочки: - Девочка, а как тебя зовут? - А меня зовут Ромашка. - А почему тебя так зовут? - Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам. - А как зовут твою собачку? - А ее зовут СВИHТУС. - Почему это? - А она свиней ебет.
Русский и американец стоЯт в туалете и делают свое маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут.
В связи со значительным распространением широкоформатных телевизоров телеканалы наконец-то решили выпускать в эфир только ведущих с очень узкими лицами.
Зритель задает вопрос участникам Комеди Клаб: - Кто из женщин и когда кричит громче всех? - Маша Шарапова в финале Кубка Дэвиса! - А вот и нет. Правильный ответ – жена глухого олигарха в постели!
Ребенок десяти лет спрашивает своего отца: - Папа, а что такое политика? Отец, подумав, отвечает: - Давай, например, возьмем наш дом. Я являюсь тем, кто приносит деньги, назовем меня " капитализм ". Твоя мать занимается текущими делами и повседневной жизнью, давай назовем ее " правительством ". Мы заботимся о тебе и показываем путь по которому надо идти, таким образом, ты - "народ". Твой маленький брат двух лет, это - новое поколение, " будущее " и наша прислуга, назовем ее - " рабочий класс ". Эта модель кажется тебе ясной? Сын отвечает: - Ну, вроде понятно. Я над этим подумаю! Той же самой ночью подросток разбужен криками его маленького брата. Он встает и, входя в комнату младшего брата, обнаруживает, что его там нет. Придя в комнату своих родителей, он видит, что его мать глубоко спит и подгузники маленького брата в жалком состоянии. Возвращаясь в свою комнату, он слышит шум в комнате прислуги и посмотрев в замочную скважину, он видит своего отца и прислугу вместе в постели. Он стучит в дверь, но в окружающем шуме его не слышат, и он возвращается обратно к себе в комнату. На следующее утро, во время завтрака, он обращается к своему отцу: - Папа, этой ночью я наконец то понял, что такое политика. - Да? - отвечает отец - Тогда объясни нам. - В то время, когда капитализм трахает рабочий класс, правительство спокойно спит. В общей неразберихе, никто не заботится о народе и будущее полно дерьма...
- Ахмад, тебе надо много учиться, потому что, чтобы победить евреев, надо уметь работаь с компьютерами, средствами коммуникации, оружием, техникой, надо очень много знать. - А нахуя это надо, если они все равно попадут в ад?
Все взято отсюда http://kontrakty.ua/content/view/1934/39/ Очень определения терминов понравились
Авторы законопроекта — представители неформального депутатского объединения "Мужчины навсегда" — считают, что права мужчин в Украине нарушаются как никогда, поэтому и предложили "механизмы преодоления сформированной веками дискриминации".
Статья 1. Определение терминов:
семейно-бытовой террор — совокупность действий, высказываний, восклицаний и невербальных средств, направленных на постоянное поучение мужчины и установление полной и неделимой власти над ним;
феодальная эксплуатация — побуждение мужчины к действиям, не соответствующим его социальному и служебному статусу, единственным мотивом выполнения которых является принадлежность к сильному полу;
период наиболее активной дискриминации — 14 февраля (День Святого Валентина) и 8 марта каждого года;
незаконный финансовый мониторинг — действия лиц женского пола, направленные на выяснение размеров реальных доходов мужчины, сопровождающиеся несанкционированным изучением карманов, прилегающих территорий и других личных вещей мужчины;
интимный компромат — наличие доказанных фактов внеформатных контактов мужчины с лицами противоположного пола, которые нанесли материальный и моральный ущерб его (мужчины) собственнице;
сертификат гендерной собственности — отметка о браке в паспорте, что является свидетельством подотчетности мужчины лицу женского пола...
Статья 303 Уголовный кодекс Украины дополнить такими статьями:
Семейно-бытовой террор с особым цинизмом — возгласы оскорбительного содержания, противоречащие цивилизованным нормам, — карается принудительной молчанием на три часа.
Те же действия, совершенные в присутствии товарищей пострадавшего, — принудительной молчанием на неделю с исправительными работами на кухне.
Преступления против логики — какие-либо обвинения в адрес мужчины, в частности и заявления о наличии интимного компромата, основывающиеся на непроверенной информации, слухах, сплетнях и других недостоверных источниках, несанкционированном финансовом мониторинге, записях в мобильном телефоне — караются двухмесячной информационной блокадой, включая отлучение от сериалов и запрет на телефонное общение с лицами женского пола.
Те же действия, совершенные в период наиболее активной дискриминации, — информационной блокадой до 8 марта следующего года.
Те же действия, совершенные группой лиц женского пола, — лишением сертификата гендерной собственности с запретом в дальнейшем получать такие сертификаты.
Феодальная эксплуатация во время наиболее активной дискриминации и насильственное склонение к комплиментам, подаркам и знакам внимания караются принудительным пением военно-патриотических песен и парадным маршем 23 февраля каждый год.
Статья 305. Создание феминистических организаций на территории Украины считать покушением на существующий конституционный строй. Активисток таких организаций высылать в Исламскую Республику Иран.
Сказки погружают нас в придуманный людьми мир, поэтому они ограничены фантазией человека,- реальность же ничем не ограничена-она зависит от бесконечного проявления случайных событий и их непредсказуемых сочетаний.
Вдогонку истории где чувак из деревни просил унитаз в квартире кирпичами обложить так как почему-то ноги с него скользят.. Помню когда приехал в Америку из Минска удивлялся разнице культур, у нас помню все новые вещи ценились, а народ пользовался старьем так как не было денег, многие пытались подкопить и купить какую то новую вешь порисоваться.. а тут в америке все наоборот, у всех было все новое, машины, техника, одежда, однако все это доставалось легким трудом и -людская натура - совсем не ценилось. Шиком было где нибудь надыбать потертые джинсы, старые кеды и кепку 30 летней давности, купить машину 70-х а то и 60-х годов, собирать и слушать старые пластинки на древнем проигрователе и покупать их потом втридорога.. люди гонялись за старой посудой, мебелью, радиопиемниками и прочим хламом.. Жить в грязной дыре где из мебели один матрас и пару стульев - вершина крутизны по меркам Нью-Йоркской молодежи, хотя большинство и имеет зарплату в районе 100 тысяч в год.. Заплеванные туалеты каких я даже в своем Минске на вокзалах не видел- самая мода.. В таких известных местах как CBGB, Continental, Cafe Wha и т. д. толчок по видимому не чистился с тех пор как на нем сидел Хендрикс с Боб Диланом в 70-х, а например в клубе по назнванием Siberia на Таймс сквере он вообще никогда не работал, не знаю кто его чистит, вместо дверей прислонен лист ДСП, в другом популярном месте женский туалет всегда закрыт, но добро пожаловать в мужской, писуары для парней, кабинки для девушек.
Так вот, к делу.. про унитаз и чувака из деревни.. А у нас тут в Америке совсем наоборот тенденции. Кроме вышеперечисленного народ сдвинулся насчет здорового образа жизни, натуральной еды, типа надо жить как жили наши предки. Недавно был в гостях и увидел такую вот фигню, подставку за 150 долларов на унитаз, чтобы сидеть как над дыркой (http://naturesplatform.com) прямо как тот чувак из деревни себе сделать хотел, якобы ср@ть надо не сидя на унитазе, а тоже как наши предки..
С дядькой по рынку идем, яблоки выбираем. Бабулько одна нахваливает свои. Дядька спрашивает, что за сорт. Та говорит "Башкирская красаивца". Дядька: "А что, в Башкирии красавицы есть?"