Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... Заполярье. Гаджиево. В/ч 12265. А если совсем просто – то стройбат. Обыкновенный стройбат, чьи серые казармы из силикатного кирпича разместились на сопке над базой АПЛ. Дополнительно надо сказать, что рота, подчиненная мне, была не совсем обычным стройбатом. Она была горнопроходческой. Поэтому и солдаты подбирались, как правило, из горняцких и шахтерских поселков. Соответственно и контингент имел либо одну "ходку" на зону или "малолетку", или условный срок. Еще те ребята. Но это так, к слову. А сегодня наша рота ждала новое пополнение. Как обычно, в первую очередь переживал замполит, ибо ему было обещано, что с новым пополнением в роту придет Художник. Не больше и не меньше. О как! Надеюсь никому не надо объяснять, что такое Ленинская комната и сколько там должно быть плакатов и наглядных пособий? ... И вот он...Художник... Рядовой Каретный из шахтерского города Горловка... Со статьей "хулиганство" со сроком наказания 1 год. Справедливости ради надо отметить, что рисовал он действительно мастерски. Любая черно-белая фотография в его руках через 3-4 часа превращалась в цветной портрет на листе формата А3. Но главное, главное было не в этом. Рядовой Каретный помимо прочего еще и оказался "кольщиком"! Это сейчас есть модная профессия "Татуажный художник", а тогда было просто "Кольщик". Роту охватило безумие высокохудожественной татуировки. Каретный не просто выкалывал ластиком с иголками эмблемы войск и ДМБ, он мог легко вытатуировать целые картины. У Каретного была специальная машинка, сделанная из электробритвы. Очередь из желающих уйти на дембель с запоминающейся тату растянулась на многие дни. Но солдатская фантазия иссякла быстро. Кинжалы-финки и розы, увитые колючей проволокой и кобрами быстро надоели. ДМБ 1987-1989, КСФ с полярным сиянием красовались почти у каждого бойца. Роту постигло глубокое уныние. Внезапно чело одного из сержантов просветлело, он решительным шагом направился к Каретному и жарко зашептал ему на ухо: - Сашка, а ты мне можешь выколоть слона? Ну там, на члене? Так, чтобы когда конец встает, казалось бы, что это слон хобот поднимает? Каретный задумался для виду, но через пару минут за 3 порции утреннего сливочного масла согласился. Уже через неделю сержант Габашвили хвастался новой наколкой. Слон поутру бодро поднимал хобот. Роту охватила новая волна безумия. За слоном последовала серия носорогов, но вершиной солдатской смекалки был заказ на портрет неандертальца, сжимающего в волосатых лапах мощную дубину. Каретному даже некогда было спать. Больше всех мучился комсорг роты, ефрейтор Глоба. С одной стороны, комсомольская совесть не позволяла ему воспользоваться идеологически вредным увлечением, а с другой стороны "охота пуще неволи". Глоба вздохнул и направился к Каретному: - Саня. Сделай мне тоже наколку. Ну,- этого. Неандертальца, с дубиной. Лады? - Не вопрос, сегодня, вечером. В бытовке. С тебя одеколон или самогонки.
Осчастливленный Глоба выпросил у замполита увольнительную и побежал на флотский свинарник, что рядом с ГСС, поскольку свинари регулярно гнали там самогон. Вечером, хлопнув 150 для храбрости, побрив импровизированный "холст", Глоба развалился перед Каретным. Каретный протер машинку самогонкой, быстро перекатал Глобе на живот заранее приготовленный трафарет, принял на грудь 100 грамм, и принялся за дело. Глоба был счастлив. На все про все ушло 2 часа. Была наложена повязка с новокаином, тело забинтовано... ... Через 5 дней, в умывальнике перед зеркалом, при скоплении ценителей, жаждущих увидеть очередной шедевр, Глоба начал осторожно разматывать бинты.... На него, из зеркала, сурово нахмурив брови, в буденовке с алой звездой, сжимая левой рукой цевье винтовки, смотрел Красноармеец и грозно вопрошал: "Ты записался добровольцем? ". Ноготь на указующем персте отсутствовал... ... Глоба закатил глаза и жалобно, с надрывом застонал... Питон (petrovdv@rambler.ru)
Прощенное воскресение - праздник такой, когда все прощают. Захожу в маршрутку, приятель подзывает: место рядом есть. Едем беседуем, у него пиликает телефон: смс пришла. Читает: - Милый прости меня! Лена. (Это его подружка, расстались с месяц назад.) Ответ: - Прощаю! И ты меня прости! Вова Ответ: - А тебя урода, я никогда не прощу! Козел! ......
Дело было прошлым летом. Ситуация рядовая - выехали на перекресток на зеленый, но впереди что-то случилось и все мы остались на перекрестке. Стою значит никого не трогаю, рядом со мной стоит "мерин" затонированый "в ноль", а на поперечной улице не может проехать на раздолбаной иномарке ЛКН. Ввиду горячего нрава он явно не может смириться с ситуацией, что на этот зеленый свет он не проедет и поэтому непрерывно давит на клаксон. Все ноль эмоций. Тогда от избытка чувств он высовывает из окна руку с факом. На "мерине" открывается окно и оттуда высовывается рожа с трудом вмещающаюся в это окно и гаркает на весь перекресток - "что, пальцем жопу вытер, а теперь сушишь?". ЛКН как-то быстро перестал сигналить и скрылся в машине. Пять минут здорового смеха были мне компенсацией за потерянное в пробке время.
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.
Эх, сколько раз пробовал по молодости на улице играть - столько раз и обламывался. Стояли, слушали, а денег не давали. Фактурой, наверное, я малость подкачал. В баскетбол, правда, никто играть не отправлял, на том и спасибо. Один раз мне за всю жизнь удалось неплохую милостыню собрать. И то как бы не совсем мне. После последнего звонка в школе доверили нам, выпускникам, первоклашек по городу поводить, мороженным покормить. Ну мы и зарулили в единственный в то время алкогольный бар в городе. Детям мороженное, нам по коктейлю. Дети рады, мы довольны. По ходу знакомства выяснилось, что одна из первоклашек в музыкальной школе учится, типа юное дарование. Поиграть на пианино согласилась с превеликой радостью. И с таким же задором ее подружка (с бантиками, конечно же, и с широченными глазами) согласилась походить с тарелочкой возле столиков с посетителями. Вот до сих пор гадаю, рассказали ли они родителям, как весело день провели или все же ангина не дала свершиться правосудию..
Давным давно проходили мы производственную практику на большом химическом заводе. А в это время как раз проходил чемпионат этого завода по футболу. Ну и взяли двух наших за цех поиграть. Во время первой игры наиболее сильное впечатление на них произвело то, что в перерыве игроки выпили по 3-х литровой банке пива. И, что удивительно, после этого довольно резво отыграли второй тайм. А премиальные выдавались в жидкой валюте. Выиграли - всем по 0.5 спирта. Чемпионат завода они таки выиграли. Может в сборной России такие порядки ввести?
Ржевский: Пьер, скажите, а зачем вам х-й? Безухов: Я им частенько ссу... Ржевский: Это верно. А зачем он вам нужен еще? Безухов: Мне неудобно говорить... Ржевский: Скажите все ж. Безухов: Ладно... Допустим, он нужен мне для совершения плотского акта любви. Ржевский: Да, и это возможно. А еще... Безухов: Все вроде. Ржевский: Нееет... еще... Безухов: Вроде все. Ржевский: Да уж. А про то, что х-м люди еб-ся, вы не слыхали?
Вспомнилось про всякие рисунтки и приписки. Вела у нас семинары по матану дама неопределенного возраста типа "из бывших", вся такая изысканная и утонченная. Чуть ли не Смольный институт заканчивала. И имела она дурной обычай давать задачки на дом из Демидовича. И вот как в конце семинара оказалось, что свой задачник она забыла дома и попросила кого-нибудь дать ей свой. Серега решил показать свое усердие, подсуетился и оказался первым. Она открывает учебник, краснеет, буквально бросает ему книжку в лицо и выбегает из аудитории. А всего-то навсего против одной из задач было написано что-то вроде "Полная хуетень". Вот что значит классическое воспитание. Но не смотря даже на него, и на уверения что книжка библиотечная и не он это писал, здавал Серега зачет раз 5.
Однажды сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"... - И что? - А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...
Моя годовалая дочь сидит на полу возле кладовки и достает запасы детских соков. Я говорю мужу: "Смотри, в нашей дочери есть что-то от садиста – она вытаскивает пакетики с соком по одному и отрывает у них трубочки! " Муж глянул на это безобразие и говорит: "Главное, чтобы она, когда вырастет, не поступала так с мальчиками!" Ниина
В еврейском местечке прошел слух, что неподалеку была найдена убитая украиснкая девочка. Жители местечка, опасаясь погрома, собрались в синагоге. Неожиданно, в синагогу вбегает раввин, крича:"У меня дла вас отличная новость! Убитая девочка - наша!"
В Великобритании есть один известный общественный деятель, Джордж Галлоуэй. Каждую неделю, по пятницам и субботам, его радиошоу слушают сотни тысяч британцев, а также много людей в других странах по Сети (в том числе, и автор этих строк). Свою передачу от 23 февраля этого года он посвятил теме о том, что частные коммунальные компании слишком много заряжают за свои услуги. В общем, он выдал следующую потрясную информацию (далее буквально).
"Прошлой зимой в Англии и Уэльсе более 23 тысяч пожилых людей умерли из-за переохлаждения, вызванного неспособностью достаточно обогревать свои жилища по причине высоких цен. За год до этого, цифра составляла 29 тысяч (это почти десять человек каждый час), при том что температура зимой в среднем составляла 4 градуса по Цельсию. Последние данные из Шотландии показывают, что в этой стране уровень смертности из-за переохлаждения был самым низким за всю историю, но по прежнему составил 1790 человек. В то же время в самом холодном городе в мире, в Якутске, который находится на востоке Сибири, минимальное количество людей умерло от переохлаждения, хотя в этом городе температура может опускаться до минус 49 по Цельсию".
Новая игрушка - заводная обезьянка. Вставляешь ей ключик в дырочку в спине, а она начинает истошно орать: "А-а-а-а-а, с-у-у-у-у-к-а-а-а-а-а-а... прямо в позвоночник!.."
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: "У нас самые низкие цены". Хозяин правого: "У нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: "Главный вход здесь".
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Врешь! Не может быть!!! Как ты в ворота-то попал???
Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен. Мамонт всает отряхивается, и говорит: - Задолбали уже эти скинхэды!
Блондинка: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню? - Это конец позвоночника. Она почесала в затылке, подумала: - Странно, а у меня здесь голова
Звонок по объявлению: - Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков? - Да, здравствуйте. - Не могли бы вы сказать свое отчество? - Простите, не понял... - Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим... Решил узнать!
Вчера смотрела фильм "День выборов" по Рен-ТВ. Там в конце фильма, если помните, на концерте в поддержку Цаплина выступает хор разбитных тетенек с частушками. И последняя частушка была с фразой "Едет Путин в кимоно и на горных лыжах". Очень она мне во время предыдущего просмотра фильма понравилась. Решила сейчас даже записать, а то не всю запомнила, а частушка весьма забавная. Сижу, значится, жду. А ВОТ ФИГА! Не было этой частушки, вырезали кусочек фильма. Политкорректность, мля...
Контрабандистка из меня "аховая", была один раз не по своей воле, да и то спалилась. Возвращалась из Одессы, на дворе 1994 год и "тиха украинская ночь". Я на нижней (не боковой) полке плацкартного вагона. За 15 минут до прохождения таможни, просыпаюсь. Попытка поставить ноги на пол не увенчалась успехом. Проход загораживает какая-то "бандура". В кромешной темноте ощупываю предмет мешающий мне. И понимаю, что эта тяжеленная штуковина стоит на моих тапочках. Чуть-чуть отодвинув ее от столика, просовываю в образовавшееся пространство ногу, рукой хватаю тапочек, и одновременно упираясь ногой и дергая рукой, сдвигаю таки ее с места, после чего в ней что-то булькает, она опрокидывается, и мне на ноги, руки, и на пол льется, судя по запаху, самогон. Тьма кромешная, "не зги не видно", "бандура" неподъемная, но как-то я справилась, она вновь в вертикальном положении. И тут проводник включает свет: таможня!
И я вижу: бидон, огромный, в которых молоко колхозное возили, стоит, "красуется" на двухколесной тележке. Я в самогоне, пол в самогоне, запахан, по всему вагону, соответствующий. Но самое ужасное – то, в чем я и пол, это какая-то сладкая настойка на основе самогона. Все липкое и не подлежит сухому вытиранию. А тут и таможенники: "Ваши документы, пожалуйста! ". "Вот! ", - мои пальцы с трудом отдираются от "серпастого". "Это ваше? ", - кивок на бидончик. "Нет, что Вы? ". Оценив несоответствие моего светлого образа с образом сорокалитрового самогоносодержащего бидона, таможенник на весь вагон басом произнес: "Чей бутылек? ". В ответ тишина, и только эхом красноречивое и нетерпеливое бурчание в животе у напарника. "Конфискат? ", - с надеждой в голосе спросил напарник. "А то! ", - ответил, видимо "старшой" и покатил "бандуру" к выходу. На этом паспортный контроль был закончен, хотя место у меня было в третьем купе вагона.
Приходит мужик в бар и говорит бармену: - Коку, пожалуйста! Бармен: - А что такое "кока"? Мужик, с издевкой: - Это такая темная газированная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения кок и красителя Е5. Бармен: - Понял вас. А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
...Интересная штука расчеты. Институт географии Франции определил, что центр Европы находится неподалеку от Вильнюса (вычислили это еще в 1989 г. , однако геодезический знак установили лишь в 2004 г.). Впрочем, по уверениям украинских ученых, расчеты французов неверны – всамделишный центр Европы тот, что возле села Деловое в Раховском районе Закарпатской области, о чем свидетельствует не менее настоящий геодезический знак. Для меня, конечно, лестны расчеты местных, но по ощущениям я чувствую себя где-то гораздо южнее. Родиной отдает публикация в газете “Star (Johannesburg)”: "Ситуация полностью под контролем, - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - Торговый флот нашей страны в полном порядке и безопасности. Просто мы не знаем где он, вот и все." Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что страна утеряла следы единственного своего корабля "Свазимар": "Мы уверены, что он где то в море. Мы даже как то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. "Свазимар" - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется". Интересно, достаточно ли ярко окрашена наша единственная подводная лодка?
Наблюдение: если у нас любой маразм является следствием широты русской души и предметом гордости ('только у нас' и т. п.), то в Америке точно такой же маразм - это лишь доказательство того, какие они "Ну тупыыые"..
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было о чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?"(знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?) Американец: "Medvedev?" Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво) А: "Beer?" Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза - не может вспомнить как по-английски "мед") А: (делает круглые глаза) "Beer?!" Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там) A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод:
"Ох-ть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?") (С)
Ржевский приходит на свидание. - Подождите минуточку, поручик, — говорит таинственным тоном дама и выходит в соседнюю комнату. Поручик быстренько раздевается. Дама возвращается с подносом и чуть не падает в обморок. - Сударь, что Вы себе возомнили? Меня еще завоевать надо! Ржевский выхватывает саблю из ножен и кидается на нее: - Вперед, на неприятеля! Ура-а-а!!!
Заходит ноичок в камеру к нему подлетает матерый зек: ну, что пацан выбирай- пику в глаз или в попу раз? Новичок обводит глазами камеру "что-то я здесь ни одного одноглазого не наблюдаю"
Было такое лекарство году в 1995 - "Бронхолитин". Сироп от кашля. Я его любил прям с бутылочки хлебать. Как-то раз купил в аптеке новую бутылочку, хлебнул и охуел. Оказывается, производитель этой хуйни решил расширить ассортимент и выпустил в такой же бутылочке и с таким же названием "Бронхолитин - пена/бальзам для ванн". Причем "пена/бальзам для ванн" было написано полупрозрачными буквами и очень мелко. Потом как в анекдоте - бежал до дома и кашлянуть боялся (живот схватило минут через 5), а дома три часа на унитазе сидел - срал зеленой пеной (даж не смывалась - пенилась), зато простуда прошла.
Гуляю как-то по Киеву по узким улочкам между майданом (тогда еще площадью) и Владимирской. Нравится мне этот район, почти всегда там бываю когда приезжаю, умиротворяет как-то. Задумался. Вдруг слышу могучий хохот, даже гоготанье. Возвращаюсь в реальность, а передо мной немцы в количестве приблизительно отделения! В форме, по-моему СС, с автоматами... На пару секунд стало как-то не по себе. Неужели типа сдвиг во времени? Артисты, конечно были, анекдоты рассказывали в перерыве между съемками.
Под окнами общаг вообще ходить опасно. Был такой случай. Мой однокурсник после очередного студенческого загула заснул в комнате с сигаретой, просыпается, дым. В голове мысль, что делать? общага горит. он нашел единственный выход, сигануть в окно. То что жил он на 4-м этаже его не испугало. Приземлился благополучно, даже не поцарапался. В комнате как оказалось пожара небыло, койка только дымилась. P.S. из окон общаг могут вылетать не только бутылки. Иногда вылетают студенты. Так что граждане будте осторожнее проходя мимо этих веселых зданий.
Приходит мужчина к урологу, достает свое "хозяйство" и кладет на стол. Доктор пишет, не поднимая головы спрашивает:"Болит?" - "Нет" - "маленький?" - "Нет" - "Большой?" - "Нет" Доктор, поднимая голову, удивленно спрашивает:"А что тогда?" - "Правда хорошенький?"
Путь российских демократов. До перестройки - готовились к борьбе. Во время перестройки - боролись. 90-е гг. - за что боролись? 2000-е гг. - за что боролись, на то и напоролись!
в эльдорадо появились новые акции купи плазменную панель за 100 рублей, и получи кредит на 2000000 долларов бесплатно купи электрическую щетку и получи вставные челюсти бесплатно купи стиральную машину и получи после первой стирки набор белья бесплатно купи газовую печку и получи противогаз и био костюм бесплатно купи электрический чайник и получи огнетушитель бесплатно сопри телевизор и получи пулю в лоб бесплатно девиз эльдорадо вы покупаете у нас что нибудь мы выплачиваем компинсацию и еще вы держите язык за зубами нам лишняя шумиха ни к чему ден
Итак, я не силен в бухучете, но... В конце 80х, начале 90х компы с процессором аж 80286 стоили неприлично дорого (порядка 60 000 руб, квартиры в тоже время - 20 000 руб.). Некоторые организации покупали их не по одной штуке. Ввиду их стоимости (не знаю как правильно) числились оне на основных фондах предприятия. Сейчас, не секрет какова их рыночная цена - ноль целых хрен десятых, но на предприятиях стоимость этих компов вычисляется так: сумма, за которую приобрели, умножают на некий коэффициент - где-то 60-70 т. е. порядка 4 млн руб. Как узнал сие дело - ОХУЕЛ...
Надо поднимать духовный уровень людей - например, объяснить попам, что это низко, обманывать миллионы людей, болтовней про некоего боха. Надо поднимать уровень правовой культуры людей - например, объяснить попам, что это преступно, мошенничеством вымогать у людей деньги, кидая их болтовней про некоего боха.
Подъезжает богатырь к развилке и видит камень, а на камне надпись: "Вверх пойдешь - упадешь. Вниз пойдешь - лоб себе расшибешь. Никуда не пойдешь - тут останешся. Назад пойдешь - обратно вернешся."
По http://top.rbc.ru/politics/08/03/2008/148974.shtml
На чрезвычайном заседании Организации американских государств (ОАГ), созванном из-за острого кризиса в отношениях Венсуэлы, Колумбии и Эквадора, произошла сенсация: президенты стран, уже развернувших войска на границах для боевых действий, скоропостижно подписали протокол о вечном мире, незыблемом братстве и страстной любви промежду их народами.
Увы, ларчик внезапного примирения открылся просто: перед началом тяжелых переговоров президент Венесуэлы Уве Чавес в порядке дипломатической вежливости поделился с коллегами своей любимой кокой, поставляемой ему венесуэльскими наркобаронами. А уже через полчаса, пусть и очень нетвердой походкой, Альваро Урибе, Рафаэль Корреа и Уго Чавес вышли к прессе в обнимку, заботливо поддерживая друг дружку, чтобы объявить миру о своем мудром решении.
Идет грузин по улице, и думает-эх, хорошо бы сейчас вазелина баночку... Смотрит-вывеска-крупными буквами-"ВАЗЕЛИН". Заходит, смотрит-нет вазелина. Ушел расстроенный...
Идут две блондинки по улице и вдруг останавливаются. Видишь кто сзади идет спрашивает одна. Ну вот и не угадала- говорит другая, я вот тоже здесь остановилась. А что- спрашивает первая- зачем ты остановилась если знала? Я то нет, а вот ты-отвечает ей первая. Ну я не знала, просто у тебя спросила говорит вторая. А я так захотела говорит первая, на что вторая говорит-вот и не правда! Сама сказала!
- Как узнать, есть ли там кто, если нет возможности это увидеть? - Крикнуть туда, погромче, если ответят, то есть, если нет, то нет. Встречаются через какое-то время, тот, что до этого задавал вопрос: - Знаешь, а бога нет.