Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 600
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С женой давно и благополучно разведен, живем в разных городах. Не общаемся. Недавно, через общих знакомых, передала мне банку маринованных грибов. На словах передала, что готовила сама, а грибы собирала теща...
Здравствуй, Серега. Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги».
Время действия – середина 90-х, зима (холодно, бля). Место – пивнушка типа «Вагончик-бытовка». Ассортимент – водка «Сампотребсоюз», пиво двух сортов, «Разбавленное» и «Для своих», кура-гриль «Волосатая». Так сказать, обедаем, выпиваем и закусываем. Входит мужичок. С порога, просветленным взором всматривается внутрь себя и ПАДАЕТ. Никогда больше, ни до, ни после, я не видел такого падения. Представьте, как падает поставленная на попа доска. Мужик не выставил вперед руки, не согнулся, даже не повернул головы – 2,71бнулся лицом вперед как в строевой стойке «руки по швам». Народ удивленно повернул головы в сторону «большого шмяка». Тело начало подниматься самостоятельно. Стоящий недалеко от меня колоритный товарищ, габаритами «два на два», задумчиво выпил сто грамм, понюхал курицу и философски изрек: – Отсюда, вообще-то, так выходить надо…
Недавно в кафешке, где обедаю периодически, в списке блюдей обнаружил что-то совершенно непонятное - "Щи по-мексикански". Думал недолго. Взять не рискнул.
Преамбула. Была здесь история про товаристча, который во время отсутствия жены привел "даму", умудрившись после общения с ней забыть в кровати "презерватив системы гондон". От своей же супруги "отмазался" - сказал, что "не знает, откуда он взялся". Скажете, не бывает? Я тоже так думал.
Амбула.
Как-то моя "ЗОЯ" (Змея особо ядовитая) обнаружила под подушкой бюстгальтер системы лифчик, женский, б/у, первого номера. Поскольку сама носит шестой, вывод был сделан однозачный. Пришлось даже физическую силу применить, чтобы скандал прекратился. Надо сказать, что особой озабоченности у меня давно уже нет (возраст), девиц определенного поведения не воспринимаю, так как свое хозяйство не на помойке нашел. Поэтому я действительно не знал, КАК ЭТОТ ГР...Й ЛИФЧИК ТАМ ОКАЗАЛСЯ!!!
Не поверили? Скажете, не бывает так?
Ситуация прояснилась примерно через неделю. Когда я уезжал на пару дней, "благоверная" и ейная подруга благополучно напились, и подруга, с бодуна, соответственно лифчик и забыла. Созналась только через неделю. Спали девушки вместе, и в свете открывшейся ситуации, свою половину теперь называю "Розовый слон" (габариты помните?).
Идем как-то с моей заместительницей по городу, проходим мимо общественного центра по защите женщин от мужей-тиранов (что-то вроде убежища-интерната). Девушка с таким чудом еще не сталкивалась, интересуется у меня, что и как. Объясняю. Получаю вопрос: - А куда мужья могут спрятаться, когда их жены бьют? - ?.. - Я недавно об мужа торшер сломала...
Построил Василий Иванович свою дивизию и спрашивает: - Товарищи бойцы! Кто вчера пил? Тишина. - Кто вчера пил? Опять тишина. - В последний раз, мать-перемать, спрашиваю?!! Выходят Петька и еще один боец: - Мы... - Значит так. Я, Петька и этот боец едем в деревню опохмеляться. Остальные занимаются тактической подготовкой...
Принесли сейчас договор на визу. Фирма поставляет котел-парогенератор. Все бы хорошо, но название фирмы - "Торг Сервис АДА". Сижу и думаю - это как? Прямые поставки из преисподней?
Диалог в магазине канцтоваров: - Але, это канцелягхский махазин? - Да. - Схажите, пожалухста, у вас имеется ватман? - Ватман в отпуске. - Нет, извините, вы миня не так поняли. Мине нужен ватман для кульмана. - Кульман на больничном. - Нет, опять-таки вы миня не так поняли. Дело в том, что я дизайнер... - Слышу, что не Иванов...
Искал сегодня в инете программулю одну и вломился в какой-то форум, где один, скажем так, юзверь активно интересовался, можно ли на обычном сидюке DVD просматривать, а если можно, то какой прогой. И получает закономерный ответ: - А ты не пытался прогу найти, чтобы отверткой суп можно есть было?..
Вот, говорите, в "Эльдораде" и прочих шарашках манагеры только тем и заняты, что клиентов нах посылают. В Пчелайне тож отличиться сумели.
Понадобилось мне как-то Пчелайновская SIM-ка, для одного конкретного дела. Юзал ее примерно два-три раза в неделю, в течение месяца. К концу третьей неделю телефон впал в маразм. Например, он мог подвиснуть минут так на пять, был включен, но хронически недоступен и т. п. Установка SIM-ок других операторов неисправностей не устраняла.
Поиск в Тырнете соответствующеq подсказки выдал следующее: "если у клиента пчелайн симка глянь на нее внимательнее в конце после номера сим не стоит ли +? если есть плюсик то такие симаки (почему не знаю но в нашем регионе 100%)убивают 200, 210, 500, 620 самсунги" (http://www.mobile-files.ru/forum/showthread.php?p=478284).
У меня 210. Плюсик был.
Для начала решил прогуляться до Пчелайна просто так, за жизнь пообщаться, посмотреть, как они к клиентам относятся.
Мдя... Сначала пришлось довольно жестко надавить на манагершу-блондинку,
чтобы пригласила кого-нито компетентного. Минус десять минут. Объяснения ситуации компетентному. Минус пять минут. Компетентный записывает номер SIM-ки и обещает перезвонить на следующи день.
Перезванивает... и я выпадаю в осадок. Оказывается, они рассмотрят мою претензию только тогда, когда я за свой счет сделаю независимою экспертизу трубы и докажу, что она сертифицирована. (А это обязанность продавца или исполнителя).
Видимо, решили таким образом отпугнуть настырного клиента. Хотя бы в закон о защите прав потребителей заглянули, что ли.
Самое смешное в том, что в судебном порядке пчелайна выдрать ничего не стоит (говорю без хвастовства, больше десяти лет юр. стажа имею). Только трубка, зараза этакая, после всех переговоров испугалась неведомо чего и уже три дня работает в штатном режиме (Пчелайна не подключаю принципиально)...
Преамбула: Иногда в нашей конторе появляются различные коробейники, предлагающие всякую всячину. Вот и сегодня нарисовался один "товарисч" с предложением "свежайших куриных яиц".
Сама история: Стою в бухгалтерии ("серпентарий" на десять человек), вместе с этим мужичком заходит секретарша и провозглашает: - Девочки, тут мужчина с яйцами ходит, случайно никому не надо?..
У Красной Шапочки начались месячные, кровь и т. п. , она не знала че такое и обратилась к Волку: - Волк, вот че за хуйня у меня? Волк посмотрел ей под юбку, почесал репу и молвил: - Слушай, шапка, я конечно в таких вещах не очень разбираюсь, но по-моему тебе ХУЙ ОТОРВАЛИ!
Жопа пишет письмо правозащитнику: - Милый дедушка Сергей Адамович! Никаких прав у меня не осталось!!! Исторически меня разделили на две половины, пресса до меня доходит в последнюю очередь!!! И к голосу моему никто не прислушивается…
Сейчас газировку по полуторалитровым бутылкам только ленивый не разливает. Наша местность не исключение. Помимо всяких "фант", "миринд", "буратин" и т. д. на одном из заводов начали разливать так называемый "Колокольчик".
Кроме как "Coca Col`чик" енту шипучку уже никто и не называет...
В связи с повышением уровня толерантности на конкурсе "Евровидение" есть предложение - направить на следующий конкурс трио "Тадепут, Гибдидист и работник ЖКХ".
Лицо прибалтийской национальности рассуждает в баре: - Выпить ли мне сто грамм, или выпить ли мне пятьдесят грамм? Через полчаса тяжелых размышлений: - Дайте два по сто пятьдесят...
Занесло меня пару лет назад в один из субъектов Федерации Российской. Типа, долги с кой-кого вытащить. Ну, чиста, тему развел, дай, думаю, братанам сувенир какой-нито привезу. А че везти-то? Водяру, ессно. Местную. Захожу в шоп (типа, "фирменный", от спиртзавода). О@#%ваю. На самом почетном месте, по конкретно беспредельной цене, стоит фигзнаетсколькилитровая бутыль, закосяченная под рыцаря средневекового.
А вместо хера - крантик, шоб водяру наливать. Я, в натуре, так и не въехал - шо за водяра петушиная. Из такой бутыли пить - это ж запомоиться конкретно...
Купил обычных бутылок ящик. Гадость оказалась редкостная. Мы ее потом в бачки омывателей зимой заливали.