Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 апреля 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Брежнев приехал у Среднюю Азию. Трудящиеся ему: - Салям Алейкум. Он (подготовленный к этому) - Алейкум Салям. И так на всех улицах - Салям Алейкум, а Брежнев - Алейкум Салям. И тут приходит диссидент и говорит Брежневу - Архипелаг гулаг Брежнев (не соображая) - Гулаг архипелаг
Украинские железные дороги повысили комфорт обслуживания пассажиров. Отныне разрешено пользоваться туалетом вагона поезда даже во время остановок на станциях... по всей территории России.
Капитан корабля вызывает стюардессу и говорит, что нужно как-то развлечь пассажиров, потому, что мы через 5 минут разобьемся. Стюардесса выходит в салон и говорит: "Все достаньте свои паспорта". Все достали свои паспорта. Далее говорит: "откройте паспорт на 2 странице, это где фото, фамилия и т. д. ". Все открыли паспорта. А теперь говорит: "Вырвите эту страницу и засуньте себе в зад". Все начинают возмущаться, Зачем? Почему? А она поясняет: "сейчас самолет разобьется, а там такая неразбериха начнется".
Арена цирка Аншлаг Диктор объявляет номер которому нет аналогов Свет падает на центр, где стоит стул Зал притих К стулу подходит мужик, садится на него и начинает онанировать
Зал в шоке молчит.. Вдруг разносится смехок Мужик: - А-а-а кто здесь?
Сын одного священника, подобно многим своим сверстникам, не знал, кем он хочет стать, и, судя по его поведению, этот вопрос вообще его не очень интересовал. И вот в один прекрасный день, пока он был в школе, его отец решил провести эксперимент. Зайдя в комнату сына, он поместил на его стол четыре предмета: Библию, серебрянный доллар, бутылку виски и журнал "Плейбой".
"Я спрячусь за дверью, - сказал сам себе священник, - и когда он придет домой из школы, я посмотрю, какой из предметов он первым возьмет со стола. Если первой он поднимет Библию, то он пойдет по моим стопам и станет священником, и это будет благославением Всевышнего. Если возьмет доллар, то он станет бизнесменом, и это тоже будет неплохо. А вот если первым делом он возьмет бутылку, то быть ему пьяницей, прости господи! И на худой конец, если он первым возьмет со стола "Плейбой", то вырастет из него бегающий за юбками бездельник."
Священник стал с нетерпением ждать сына, и в скором времени он услышал, как тот вошел в дом и, посвистывая, направился к себе. Оказавшись в своей комнате, мальчик бросил учебники на кровать и уже повернулся, чтобы выйти, когда он заметил предметы, лежавшие на его столе. С любопытством в глазах он подошел к столу и начал их изучать. Первой он взял Библию и засунул ее себе под мышку. Потом он положил в карман доллар. Наконец он откупорил бутылку и, как следует присосавшись, стал с восхищением рассматривать красотку на развороте "Плейбоя".
"Помилуй, господи, - с отвращением прошептал священник. - Он станет политиком!"
Мужчина, прочитав газету, говорит жене: "Вот видишь, какие вы говорливые. Мужчины в день произносят 1200 слов, а женщины -- 2400". "А это потому, что мы вам надо все по два раза повторять" "Что?"
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - От чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены", "От тещи", "От детей", "От профкома".
Стоит наркаман, уже под кайфом, щелкает семечки, одна упала из руки. Наркоман погледел на нее и говарит. Наркоман - Ану иди сюда. Та лежит наместе Наркоман - Иди сюда!!!! говарю! Та даже нешелухнулась. Наркоман выкинул целую горсть, и говорит Наркоман - Пренесите мне ее!!!!