Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал мне эту историю один оленевод из села Ловозеро, Мурманской области. Провел он три месяца на пастбище со стадом. Ну, понятно, еда - на костерке, по нужде - за кочку, спать - в палатке. Приезжает домой. А жена ему и говорит: "Милый, у меня завтра выходной, давай съездим куда-нибудь на природу, а?" http://yagupov.ru
Мы с молодым американцем, работавшем на нашем заводе на монтаже оборудования, пошли покупать ему шапку-ушанку, потому что наша зима оказалась ему "не по ушам". Так случилось, что продавщица была не в настроении и на третьей или четвертой ушанке, которою мы попросили посмотреть, начала поджимать губки, а затем и открыто выражать свое возмущение нашей разборчивостью. Я, чтобы разрядить ситуацию, сказал Джону, что, видимо, у них в Пенсильвании в обслуживании такого не увидишь.... Да ты что! На каждом шагу – ответил он и рассказал "чисто американский анекдот":
Мужик звонит слесарю-сантехнику: - Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него ...? - Хорошо! После обеда приносите.
Моя мама работает в детской поликлиннике. Часто приходится слышать интересные выражения со стороны детей и их родителей пришедших на прием к врачу. И вот одна из таких историй. Значится так. Идет прием. На приеме у врача мама с дочкой (дочке лет десять). Надо сказать, что до этого они сдавали анализы. Один из анализов был на наличие\отсутствия глистов. И вот доктор, естественно, изучив результаты анализов (а надо заметить что присутствие глистов все же обнаружили) приступил к осмотру девочки. Все как положено: измерил температуру, послушал, постучал и т. д. и т. п. Настала очередь осмотра горла. И вот заглядывая этой самой девочке в горло, врач чисто произвольно обращается к маме: "А вы знаете, что у вашей дочурки глисты?" Реакцию мамы просто невозможно описать. Полный ступор. Но ответ был просто убойный. Мама сказала:"Что прямо через горло видно?" У врача вместе с медсестрой приступ сильнейшего смеха. $DЕНЯ$
Услышал на "Нашем Радио" в исполнении Григоряна. История про песню "Маленькая девочка со взглядом волчицы". Сочинили они эту песню и принесли в рок-клуб литовать. Типа цензуры. Специально обученная тетя прочитала текст и вынесла вердикт: - Мне не нравится вот эта строчка "И молча вкушал дым марихуаны". А Григорян возьми да и спроси: - Уточните, что именно вам не нравится? - Мне не нравится слово "вкушал".
Агент по недвижимости умирает и попадает в ад. Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра. Апостол Петр: - Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.
На экскурсии: - Сейчас мы с вами находимся в бывшем кабинете Путина. В дальнем его конце расположен бывший стол Путина. За ним сидит бывший помощник Путина. А перед ним стоит сам бывший Путин.
Жил-был у нас кот Фишер (впоследствии - Шифоньер). С трех лет стал гулящим, а до того мы с мужем выводили его во двор чуть ли не насильно. Понюхает он траву, залезет на деревце(при этом обязательно застрянет меж ветвей) - и все развлекалово. Но как-то раз (был коту примерно годик) устроил он нам и всему двору шоу. Сидит Фишенька в травке, тоскливо по сторонам озирается, и вдруг видит добычу: выходит на прогулку черный терьер (девочка), тащит за собой на поводке хозяйку(такую же молоденькую девушку), находит подходящее место и присаживается пописать. Не мудрствуя лукаво, Шифоньер с боевым кличем "Ма-а-а-я!" бросается в сторону девочки-собачки; за ним, молниеносно отреагировав, бросается мой муж и кричит "Фу! Фу!" (команда, конечно, кинологическая, но для кошек аналога не придумано). Представьте себе реакцию терьера-девочки-собачки: на нее бежит дикий кот, за ним несется дикий мужик и еще орет "Фу!"... Почему "Фу!", что нельзя делать? Писать нельзя? Да бедное животное от страха не то что пописало, но и по-большому сходило! И девушка-хозяйка в смешанных чувствах чуть было рядышком не присела... Короче, закончилось все благополучно - муж кота поймал, у девочек-собачек-хозяек сердечных приступов не случилось, но о поводочке(цепочечке) для выгула мелкого нерогатого скота задуматься пришлось.
А еще про кота Шифоньера. Пока он жил дома, отличался феноменальной неуклюжестью: то свалится в свернутый рулоном ковер, другой раз - застрянет между двух стекол, а то - меж двух входных дверей. Жуткая ситуация: слышишь приглушенные кошачьи стенания, а где находится объект - понять не можешь. Однако, достигнув трехлетнего возраста (и став вмеру упитанным мужчиной в расцвете сил), пошел Фишка окучивать кошечек в радиусе 2-4 км от дома. К нам заходил только для того, чтобы пожрать и иногда поспать. Оно и понятно: кошек много, а такой красавец один на всю округу. А уж хвост у него какой был - любая белка от зависти перегрызла бы себе горло. Бывало разгружает мужик у магазина колбасу, все бездомные голодные кошки-собаки вокруг соберутся, а грузчик говорит:"Где же тот котик с хвостом?" - тут наш нахал выплывает, мол, вот он я - и огромный колбасный кус достается ему(хоть бы с нами делился!). Так вот, приходил он к дому примерно в то время, когда мы с работы возвращались. Отзывался когда на имя, когда на свист. Услышит позывные и бежит к подъезду, приговаривая "Па-да-ди-и!"("Подожди!" то есть. Вообще он довольно-таки сносно говорил на человеческом - "ЖрЯть", "ГуНять","Мама-дай, поНяУста" и т. д.). Словом, прихожу я как-то домой, муж уже на месте, но слегка кривой(праздник на работе); спрашиваю:"Шифоньер дома?" - "Нет." - "Иди позови." Пошел. Дальнейшее наблюдаю из-за оконного стекла. Рядом с домом прогуливается наряд ППС, ребяткам грустно: на проезжей части ничего прибыльного. Впрочем, может с пешеходами повезет, хоть кого бы пьяненького словить... И тут появляется мой супружник, но как! Идет по переулочку косенький мужичок в домашнем трико и базлает на весь квартал:"Шифоньер! Шифоньер!!!" и еще посвистывет при этом. ППС-ники потирают лапки во предвкушении, я хватаю паспорт с целью бежать - спасать свою лучшую половину, но в самый критический момент - явление Христа народу - из небытия возникает наш котейка, подбегает к "папке" и нехорошим взглядом косит на ментов:"Мы сейчас домой кушать пойдем. Че вам надо?" ППС-ники в шоке, муж доволен, кот накормлен, а я почти избежала инфаркта. P.S. Муж, Суевалов С. А. : В светлое время суток кот уходил из квартиры сам, убегал вниз по лестнице и ждал, когда кто-нибудь откроет дверь подъезда. Бродяжья жизнь приводила кота к многочисленным травмам. К пяти годам пришлось удалить правый глаз. Последний раз, уходя, оглянулся и долго посмотрел на меня последним левым глазом на половине пролета лестничного марша. Больше он не вернулся. Ждали полгода. Держать нормального кота в квартире почти невозможно - только если кастрировать, отрезать лапы, хвост, надеть памперс и кормить из пипетки. Наш к трем годам мог противостоять одиночной собаке и человеку с деревянной палкой. Но у него была своя судьба. Сейчас у нас живет кошка Пульхерия ( Пуся ), на улицу не стремится, время от времени зовет котиков, это терпимо. Могут жить в квартирах кошечки. Про Пусю, возможно, будут нами написаны истории.
Работаю гинекологом в районной женской консультации. Приходит ко мне на прием однажды "тетенька" лет сорока. Я, помимо всего прочего, собирая анамнез, интересуюсь о ее методе контрацепции. Она мне отвечает:"Фарматекс". Ну я думаю, молодец,"тетя". Прием заканчивается и женщина уходит. И, вдруг, внезапно возвращается в кабинет и серьезно спрашивает:"А фарматекс до еды принимать или после?" Я ее спрашиваю: "А Вы, что его пьете?" Она резонно отвечает, что да. Я интересуюсь:" И помогает? А желудок не болит?" Она говорит, что все ОК. Я опять интересуюсь, разве она инструкцию к препарату не читала. А она Говорит: "А, чо-о-о, таблетки ведь!" В нашей профессии бывает и посмешнее, но это история самая приличная.
Вчера ночью новости на Рамблере: На складе авиачасти в ЛенОбласти при пожаре шарахнуло 400 гранат. Утром, там же: На складе авиачасти в ЛенОбласти при пожаре шарахнуло 400 ракет. (Первая реакция - они гранаты к ракетам привязывали, по одной?) Днем, там же: "На атомном авианосце "Джордж Вашингтон" в огне пострадали моряки" Первая мысль - Ура!! ПОПАЛИ! Теперь жду уточнения, все же чем они их, гранатам или ракетами....
Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал. Петрушка.
Я приличная дама в возрасте элегантности. Но ни что человеческое мне не чуждо. И я люблю посмеяться над анекдотами, историями и картинками. Смотрю как-то на сайте знакомств картинки и одна меня возмутила просто ужасно. А прислал ее паренек из Калифорнии. 18 лет. Рыжие всклокоченные патлы, наглые голубые глазки. Я ему написала и отчитала по-матерински. Через две минуты отклик - Танюха, я скоро приеду в Россию и тебя трахну! Я - Не трахнешь! Он - трахну!!!!!! Я - НЕТ! Он - Трах!!!!!! Понимая бессмысленность спора, я занесла юношу в черный список. Через десять минут мне стало скучно и я полезла в веселые картинки. И первое, что там узрела - всклокоченные рыжые патлы. Наглые голубые глазки и в руках плакатик - ТАНЮХА, Я СКОРО ПРИЕДУ В МОСКВУ И ВСЕ РАВНО ТЕБЯ ТРАХНУ.
И снился сон мне... Маршируют стройными рядами разнопроизводительные банки пива, звучит бравый марш и раздается: - Мы рождены, чтоб утро сделать добрым!!! К добру ли?..
- Аня! - Что, Василий Иванович? - Белый танец, Аня! - Так р-разрешите к вам прильнуть, Василий Иванович?! - Да неее! Белые приглашают красных... Давай к пулемету!
Со времен Ленина главы государств у нас чередовались строгим образом: лысый-волосатый: Ленин лысый, Сталин волосатый, Хрущев лысый, Брежнев волосатый, Горбачев лысый, Ельцын волосатый, Путин лысый, Медведев волосатый. Поэтому следующим будет только лысый. А вариантов два: либо предыдущий лысый, либо вам в клинику Реал Транс Хайр - волосы с макушки на задницу пересаживать.
Мущина что-то трепитно роется у себя в бумажнике сидя в машине с открытым окном. Видит проходит блонднка и заглядывает в почту. Смотря что нету почты уходит в другую сторону. Также повторилось 6 раз. Мущина не выдержал спросил: - Что вы там смотрите, женщина? А ему отвичают: - Да мне в компютере написали что почта пришла а я смотрю нету!!!!!! Что за дибилы!!!! :)
Россия подарила Украине и Грузии своих артистов для выступления на Евровидении. Следующим шагом будет назначение своих президентов. И никаких вам НАТО!
История правдивая! Дело было в Брянске. Кто был - тот знает, что на стыке улицы Фокина и проспекта Ленина, на перекрестке стоит и днем и ночью милицейская машина с соответствующими обитателями - продавцами полосатых палочек. Так вот. Еду утром на маршрутке (44 маршрут) и как всегда по левую сторону стоят ДПСники. В этой самой маршрутке, прямо на против меня сидит мама с маленьким ребенком. Ребенок смотрит в окно и произносит вслух то, что он видит, ну то есть то что мы проезжаем в данный момент. И вот, когда мы сравнялись с милиционерами ребенок произносит:"Мама, смотри - обезьяны" и показывает пальцем именно на служителей порядка. Пасажиры маршрутки зарядились положительной энергией, наверное, на весь день! $DЕНЯ$
> Сказка про репку: - Ы! - Ы-Ы! - Ы-Ы-Ы! - Чпок! -----------------------------------------------------------------Чпок! - Ы-Ы-Ы! - Ы-Ы! - Ы! А так в России открывают бутылку!
Российские участники "Евровидения" заявили протест организаторам конкурса. Представители Д. Билана сообщили, что непосредственно перед вылетом в Белград им срочно пришлось менять сценарий подтанцовки. Вместо ракетного расчета стретегического комплекса "Тополь", который должен был эротически танцевать вокруг ракеты-шеста, пришлось договариваться с Плющенко.
Есть у меня друг закадычный. Человек с неограниченным чувством юмора. Надо сказать, что за свою жизнь он побывал во многих ситуациях. Но этот самый юмор и умение найти выход практически с любой ситуации делают его героем этого рассказа. Предоставлю вашему вниманию две истории с его участием, которые реально были в жизни. Так вот. Друг мой по статусу студяра. Живет в городке недалеко от своего поселка. В этом городке находится его университет, в котором он учится. Так как живет один на квартире, то, естественно, предоставлен самому себе. Делай что хочешь. Однажды он мне звонит и говорит, что уже давно переписывается по SMS с какой-то девушкой. Видеть он ее не видел и вот сегодня они договорились о первом свидании. Нужно сказать что девушка, оказалось, живет в деревне, и в город приехала по делам. А так как дела были не значительные, то решила вызвонить моего друга и назначить ему встречу. Друг, которого переполняла радость, (это даже по голосу было слышно в телефонной трубке) в первую очередь сообщил самую главную на сегодняшний день новость мне. И попросил не звонить ему, потому что сегодня вечером он будет занят. Скажу, что этот разговор состоялся в 13 часов дня (это важно!). И вот я сижу дома, и играю в компьютер. Вдруг звонит мой мобильный. Смотрю, звонит мой друг. На часах - 13:20. Сразу же подумал "как-то быстро свидание прошло". Поднимаю трубку. История, которую мне рассказал мой друг, вызвала дикий хохот с моей стороны. Теперь для удобства расскажу все со слов моего дружбана. Позвонил тебе, сразу же пошел на остановку. Стою, смотрю на часы – 13:10. На остановку подъезжает автобус, на котором из множества пунктов следования написано название деревни моей подруги. Автобус останавливается, открываются двери. Народ начинает потихоньку выходить. При этом автобус как-то интересно трясется. С замиранием сердца смотрю в дверной проем и вижу, выходит здоровенная, и не просто большая, а огромная девушка. Да и девушкой ее назвать у меня язык не поворачивается. Эта годзила становится на последнюю ступеньку автобуса, от чего тот слегка наклоняется. Я смотрю на нее и понимаю, что по описанию одежды эта та самая, которую я должен встретить. Сначала у меня сработал инстинкт самосохранения, и я хотел убежать. Но потом подумал, что это будет некрасиво с моей стороны. Я быстро подхожу к ней и выдаю следующую фразу: "Привет, ты знаешь, извини, конечно, но у меня сегодня очень много дел. Мы не сможем с тобой пообщаться. Поэтому давай ты решай свои дела и уезжай обратно домой. Я как освобожусь – позвоню, и мы с тобой встретимся в другой раз". Потом я, не дождавшись ее ответа, развернулся и быстро пошел домой. Вот, в общем, что сегодня со мной случилось.
Вестимо, боянище, нечто подобное было, есть и будет, ибо у руского человека любое слово, начинающееся на букву, подобную вытянутому ввысь знаку умножения, вызывает главную ассоциацию. Но впервые столкнулся с этим в реале вовсе даже не суровых санфранцисских будней...
На стене снаружи русской кулинарии на центральном бульваре Гири (из-за обилия одесситов - Гирибасовской) примелькался рекламный плакат:
"Всегда для вас! Горячий! Свежий! Упругий! Ароматный! Хрустящий! Настоящий! Французский! Немецкий! Русский! С аппетитной корочкой!" – и дальше большими буквами: "ХЛЕБ!".
И вот стоит перед плакатом наш хорошо поддатый дядя, весь в непонятках – чего ж эт значит? Сначала я не врубился – чего тут не понимать про хлеб? Хлеб – всему голова!
Присмотрелся - оказалась, какая-то интеллигентская падла на буквах ".ЛЕБ" нашла место, понимаешь, для своего объявления про дачу уроков математики. Вот бедного алкаша и озадачило, кто ж эт такой "Горячий! Свежий! Упругий!..." и т. д. , пока в конце концов не осенило и он, как Архимед в свое древнегреческое время - "Эврика"! , заорал о своем открытии: