Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 мая 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Из времен застоя:

- Чем отличается лошадь от иголки?
- На лошадь вскакивают и садятся, а на иголку садятся и вскакивают

- Чем отличается Карпов от Брежнева?
- Карпов ходит е-два-е-четыре, а Брежнев ходит едва-едва

- Чем отличается пиво от лекарства?
- Лекарство сначала выписывают, затем пьют, а пиво сначала пьют, а затем
выписывают

mishel
8
Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь у меня есть два парня.....
Один такой добрый, нежный, ласковый.....
- А зачем тебе второй?!
- А второй - не голубой....
ПРИходит мужик к терапевту:-Доктор, я ночью писаюсь.-Милый, вам не ко
мне, а к психотерапевту! Через месяц терапевт встречает этого же
пациента: Ну-с, милейший, я вижу у вас все замечательно! Больше не
писаетесь?-Нет, писаюсь, но теперь я этим горжусь!
Поздний вечер. Хозяйка подходит к холодильнику.
На холодильнике висит записка:
- На ночь не жрать!!!
И так корова!!!
В одном селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения
проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры,
представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые
выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный
метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию
(перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится
половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким
образом популяция волков сойдет на нет.
Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между
собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о
землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю
"зеленых": - Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не
трахают наших овец, они их пожирают!
Собрались на совещание: Горбачеи, Тэтчер, Рейган и пригласили Бога.
Подходит Тэтчер к Богу и спрашивает, когда в Англии будет коммунизм, Бог
отвечает, что через 10 лет. Тэтчер отвернулась и заплакала. Спрашивает
Рейган, Бог отвечает, что через 5 лет. Рейган отвернулся и заплакал.
Спрашивает Горбачев, когда в СССр будет коммунизм, Бог отвернулся и
заплакал.
"Араб с запахом водки" (?!) из истории от 30.04 напомнил:

Война на Ближнем Востоке. Ведут пленного мимо арабского танка.
Водитель в куфии сидит на башне, смачно кусает шмат сала:
- Ну шо вылупился - араба нэ бачив?!
Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят- на
горизонте появляется племя кочевников- пиратов. Отец загрустил. Дочь
спрашивает- в чем дело. Отец (О) отвечает, что сейчас у него заберут
все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь(Д)
говорит: Д-Папа, а давай я спрячу этот сундук. О-Куда же ты его спрячишь
в пустыне Д-Туда, куда может спрятать настоящая женщина. Отец
согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли,
забрали верблюда и ускакали. Идут они по пустыне дальше. Отец не весел
еще больше. Д-Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с
сокровищами. О-Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда
сохранили.
Самый смешной анекдот за 24.05:
Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.
Рейтинг@Mail.ru