Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 мая 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вот, интересно... Если Билан победит на Евровидении, то Москва и Питер опять будут не спать всю ночь, и все будут обниматься, сигналить и орать?! А самые активные блондинки будут с голым торсом залезать на фонари и кричать оттуда: "Билан - Чемпион!"?!! DDM
Стоят три девушки и одна из них и говорит:"Ой девченки, я вшоке, я в шоке, я не знаю что мне делать". Мимо проходит парень и услышав это спрашивает у одной из них. - Вот тебя как зовут? - Надя - Так надейся. У другой. - А тебя как зовут - Люба - Так люби У третьей девушки. - Ну а тебя как зовут - Лиза - ...... СТОЙ! и ничего не трогай.
Чтобы Диме Билану точно выиграть, к скрипачу и Плющенко нужно добавить массовку из Зенита и сборной России по хоккею (а в идеале - чтобы они на заднем плане "рвали" канадцев и Рейнджеров), а для верности - чтобы Валуев дал обещание ЛИЧНО набить морду всем, кто будет голосовать против.
Борьба с привилегиями чиновников в перестройку привела к тому, что чиновники стали миллионерами. Нынешняя кампания по борьбе с коррупцией приведет к тому, что чиновники из миллионеров превратятся в миллиардеров...
6
Совет по борьбе с коррупцией решил, что для эффективной борьбы с этим позорным явлением нужно принять Антикоррупционный закон. Для его продвижения решено дать на лапу Медведеву...
7
"Если не можешь победить какое-либо явление, возглавь его" - размышлял Медведев о коррупции...
8
-- Гомофоб, а откуда у тебя круги под глазами? - - Эх! Проклятые замочные скважины в спальнях геев!
От нерушимого союза коррупционеров России: Вниманию взяткодателей! Единодушно присоединяясь к акции Президента Медведева, нами решено никаких подло обесцененных американских долларов более не брать. Отныне возобновляется добрая отечественная традиция взяток борзыми щенками, а также лабрадорами, мастино, пекинессами и др. Полный список кобельков и сучек, а также котов престижных пород на нашем сайте Bablo.ru
Обратили ли Вы внимание на то, что начало инаугурации превратилось в Парад Победы немецкого автопрома. (лимузин "Мерседес", мотоциклы сопровождения "БМВ", ФСО на "фольксвагенах") Не хватало только растяжки над Кремлем:"Спонсор мероприятия- Германский автопром"
Беседуют два крупных чиновника. - Ох, не нравится мне эта традиция накануне 9 мая всюду повязывать ленточки! - Почему? - Просто сразу вспоминается, что после Победы кое-кому эти ленточки повязали прямо на шее. - Так и что с того? - Вот я и думаю: для кого же они теперь запасаются?.. - А ты заметил, что с каждым годом их становится все больше и больше?..
20
Рубрика: Необычные имена.
Знаете ли вы, что у российского министра обороны есть сын - Шкафчик и дочка - Табуретка.
Идет мужик по Москве, видит - в ларьке глянцевые журналы выставлены с голыми тетками на обложках. Глядь - а на одной обложке ну очень носастая крррасавица, Алиса Гребенщикова называется! А подпись-то под фоткой этой: "Б. Г. ей судья". "Ни хуя себе!" - думает мужик. Идет мужик дальше и видит рекламу Банка Москвы: кролики какие-то скачут, циферки какие-то намалеваны. А внизу подпись: "Банк Вам в помощь!". "Сто хуев кому-то в жопу!!!" - думает мужик. Думал мужик, думал, как делу помочь, как крамольные тексты подправить, и придумал! В общем, получилось так: "Алиса Г.! Б. Г. ей судья, сто х. ему в ж.!!!" "Банк Вам в помощь, Б. Г. ему в жопу!!!" И вообще, спрашивается, куда смотрит наша дорогая, очень бдительная Русская Православная Церковь, Б. ей в помощь???!!!
МЫ Чемпионы!!! ну все теперь жизнь наладится, осталось только одержать еще несколько тысяч побед над бездорожьем, над плохими отечественными авто, обосранными подъездами, над платным образованием и медициной, над помойками, над коррупционерами, над взяточниками, над дедовщиной в армии и т. д и т. д. и т. д. и россия воспрянет, встанет с колен и мы им покажем кузькину жопу, то есть мать. да еще не мешало бы победить Диму Еблана.
Анекдоты про упрямых и заядлых хохлов. Бендеровца спрашивают: - А какая нация - самая жадная? - Зато в нас доси ще литают литакы Як-40 та вертольоты Ми-8!
Новый вариант старого анекдота. - Какая разница между бендеровцем и евреев? - Бендеровец - квасной патриот: более 30 лет упрямо ездит на "Жигулях" и летает на "Тушках"!
-Что такое квасной патриотизм? - Это когда эмигрант из совка, сидя в салоне комфортабельной "Тойоты", вспоминает "Жигуль". А посади его на "Боинг" - он будет хвалить свой бaндеровский Ту-154! Истинно хохляцкие заядлость и упрямство. Потому их и не принимают в НАТО.
(Иностранец в совке). - Что это за очередь? - спрашивает иностранец. - Масло дают. - О! У нас только продают! А это что за очередь? - Кресты выбросили. - Какие кресты - православные? У нас такие тоже выбрасывают.
Иностранец в совдеповской православной церкви (сельская церковь колохоза имени Ленина): - Мне ваш футбол напоминает Ииуса Христа! - Поп (бывший бендеровец): - Що ти кажешь, ироде! Иисус Хрыстос николи нэ грав в футбол! - Вот именно.
Анекдот 1994 года. - Что общего у жлобих Оксаны и Одарки с самолетами Ту-154 и Ту-134? - И те, и другие - лет через десять будут окончательно списаны и сданы на металлолом!
- Холмс, а почему слово Коррупция в названии Совета по Коррупции пишется с заглавной буквы? - Элементарно, Ватсон, в России Коррупция – Святое и Вечное.