Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поехал как-то Горбачев на встречу в Китай. Hастала его очередь речь держать. Произнес несколько слов. Переводчик: - Сяу. После окончания трехчасового доклада переводчик: - Сяу-ляу. Его спрашивают, что значит "сяу" и "сяу-ляу". - "Сяу" - начал пизд*ть. "Сяу-ляу" - кончил пизд*ть.
Идет мама с сыном лет 5 из салика домой. Пацан идет и канючит. - Мама, мама я есть хочу! - Погоди сынок прийдем домой покушаеш. - Мама, мама я пить хочу. - Ну, потерпи сыночек, прийдем домой попьеш. Сзади идет мужчина и все это слышит. Решил внести предложение. - Женщина, а вы купите мальчику арбуз, он и наесцца и напьецца. Мальчик разозлился, оборачивается и спрашивает. - Дяденька, а ты в присядку ни когда не дрочил? Мужик такой офигевший. - Нет, а что? - А и на трахаешся и на пляшешся!
Полюс: Белый медвеженонок спрашивает у мамы: мам, я белый медведь или бурый? - Конечно белый! Через 5 мин. опять: мам ну я точно белый медведь? - Точно сынок, точно! Еще через мгновенье: мам, а может меня в роддоме нахуй перпепутали? Ож очень мерзну я блядь на этом полюсе ванючем!
Вампирский: Молодой вампир вылетев из склепа, облетая окресности погоста, увидел привязанную к дереву женьщину и пулей спустился к ней. Как только он обняжил клыки и начал приближаться к ней, так сзади усляшал старческое:"Кхе-кхе, молодй человек, это моя женьщина!". - Но старый, я что-то не вижу следов на ее шее? - Зубы мои совсем иступились, немогу прокусить ее кожу. - Но тогда вонзи в грудь свои когти и вырви сердце! - Ногти рушаться, пальци обессилили. - Старый, как-же ты живеш? - А вот так, от месечных, до месечных.
Вчерашнее: Вчера, на телеканале "Звезда": настоятеля монастыря Шао Линя обвинили в неуплате налога с более одного миллиона долларов, который он получал от учеников. Разоблачил настоятеля ученик монастыря, который был налоговым инспектором. А сотрудникам спецслужб ЦРУ и ФСБ такое слабо?
Автору: А что, ЦРУ и ФСБ контролируют сбор налогов в Китае? И давно? Таким авторам обычно прописывают выпить йаду.....
Новости 31 мая: Северная Корея осуществила учебные запуски ракет малой дальности Ниже: В аэропорту столицы Гондураса разбился самолет, есть жертвы В Саратовской области прогремел взрыв в жилом доме В Нью-Йорке при падении строительного крана погибли два человека Спасательные работы на шахте продолжаются Грузинские беспилотники больше не будут летать над Абхазией Березовский остался членкором АН
Как я понял, до двух последних еще не долетело, но предпоследние уже напрягись?
Живем в Германии. Моя жена делает обучение на профессию. В группе обучаются как местные немцы, так и из России. 9 мая, естественно, обычный рабочий день. Но наш народ усердно поздравляет друг друга с Праздником. Заинтересованные немцы интересуются, что за праздник такой. На что одна дама отвечает: " Ну это Мы Вас победили." Кстати, наконец то я понял почему война 22 июня началась. Просто у немцев 21 июня -Начало лета. Отпуска.... ( можно это в любом календаре найти )
Я же расскажу маленькую историю моей ушедшей юности, которая произошла в действительности.
Было это во славном граде КАНЕВ, где похоронен несравненный КОБЗАРЬ великого украинского народа Тарас Григорьевич ШЕВЧЕНКО, где похоронен творец незабываемого ТИМУРА И ЕГО КОМАНДЫ, а также дедушка реформатора нашей Российской действительности ТИМУРА ЕГОРОВИЧА ГАЙДАРА, АРКАДИЙ ГАЙДАР.
Так вот, сижу я это со своей, первой в жизни возлюбленной на скамейке. которая стоит в ряду скамеек вдоль аллеи из чайных роз. Балдеем от запаха этих роз, от близости друг друга, прям голова кругом, ЛЮБОВЬ называется, ПЕРВАЯ. И так мне захотелось поцеловать свою подругу в первый раз. аж под ложечкой сосет, а насмелиться не могу, пыхчу, краснею, бледнею, в общем, настраиваюсь. Настроился, и так нежненько, несмело хотел обнять мою несравненную, прижать к своей трепещущей от волнени груди и уже начал настраивать трубочкой свои губы как... вдруг... ОООЙЙЙ!!!! моя возлюбленная пересела на рядом стоящую скамейку, а я бедный и необласканный прям всей спиной и тем, что пониже спины грохнулся со всего маху, между скамеек да в кусты розы. А у той розы как на зло, шипов натыкано, как в безлунную украинскую ночь на небе звезд. Ну вот тут то меня в первый раз в жизни и поцеловали, правда так до сих пор и не понял, толи от любви, толи от жалости. Давно это было не помню!
"Реки, моря, проливы - Сколько от них вреда! Губит народ не пиво, Губит народ вода". А. Дербенев. "Губит народ не пиво"
По заказу одного крупного киевского пивкомбината в серии "Анекдоты от Кимры" выпустил тематический покетбук "Губит народ не пиво". На цветных вкладках - реклама заказчика. Тираж небольшой - 5000. Мне хотелось больше – не столь как автору-составителю, сколь владельцу небольшой издательской фирмы, реализовавшей выпуск покетбуков "под ключ".
При таком тираже книжечка выходила на грань самоокупаемости для заказчика уже только за счет продажи в киевской сети киосков "Союпечать", моего дистрибьютора, а довольно эффективная реклама доставалась заказчику на халяву. Но гендиректор зажал весь тираж у себя и раздавал как сувениры.
Я в пику издал на свои кровные тираж в пять раз больший, но уже без рекламы, и успешно его реализовал через любимую "Союпечать". Гендиректор не обиделся, и даже антрепризировал меня на пивной фест на ВЫПЕРДОСЕ (Выставке ПЕРедового ДОСвiда УССР). Чтобы за умеренную плату я сам вручал эти книжечки с автографом его пивным гостям, а уже за дополнительную плату выступил перед народом с этими же анеками, ну, и еще там чего добавил от себя, если захочу.
Мне выступить – хлебом не корми и пивом не пои, завсегда согласный хоть за так! Вдохновения на не занимать, но, конечно, гонорар – мощный допинг даже самых отпетых бессеребников. Короче, я сразу согласился.
... Представьте себе площадь размером в футбольное поле, где смешались в кучу, как в Бородинском сражении, кони-люди. Ну, люди, понятно, гости феста, попивающие пивко со всякими там мудреными и немудреными кренделечками, рекламу которым во всем мире сделал президент Буш. Сгрешивший на них свои бланжи, явно от каблуков Лоры. Кони? Да не паслись они там, а несли на своих потных спинах мужиков, ряженых под казаков.
Микрофон установили на небольшой открытой площадке, столик заместо трибуны, на котором – угощение выступающим, опять же, пиво того самого комбината, который не называю, а то еще обвинят в рекламе на "Анекдотах".
Словом, выступаю с фирменным бокалом комбината в руках и попиваю фирменное же, что важно для этой истории - светлое, пиво. Заодно выдаю рассказки. Главное в таком выступлении – паузы. Народ ржет – затихаю. В этот же раз – вот она, сила настоящего искусства! – вместе со всеми ржали кони. Так что расхожее мнение про здоровый смех как лошадиное ржание очень близко к истине. Злые, завистливые языки мне потом втыкали, типа, остроты у тебя лошадиные – вот кони и ржали.
Но один раз паузу пришлось сделать не смеха ради, а по нужде. Малой. Конской. Жеребец под одним из казаков повел себя как жЫвотное. Ну, приспичило ему. И пару минут выпускал из своего, скажем так, конского полушланга толстую струю - то ли конверсионную, то ли инверсионную, то ли вообще торсионную – не суть. Окружающие отпрянули из брызг-окрестности вокруг него, а всенародные взгляды сошлись на этой самой струе цвета светлого пива.
Я тут же взял паузу, признав свою неконкурентоспособность коню по всеобщему вниманию. А когда он иссяк, продолжил выступление, но перед этим сначала секунд 20 молча, внимательно просмотрел на свет содержимое своего бокала.
От чего-то стало совсем уж весело всем, кроме пана гендиректора комбината. Он посмурнел, а меня потом отчитал: - Мы тя, млять, для рекламы снарядили, а ты че устроил? Вот не заплачу!
- Не, - отвечаю,- хоть кто свое пиво на землю вылил? Нет, народ все понял верно.
И это было правдой, которую сам директор тут же озвучил корреспонденту УТ-1 цифрой в многие тысячи гекалитров выпитого на фесте пива производства его комбината.
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?