Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонит мне однажды на мобилу робот и от имени компании "Билайн" сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путевку в Египет на двоих (стоимость 1100 у. е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут. Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путевки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 150 рублей, не активировать ее и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом. Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трем произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась. Перезваниваю своему товарищу в "Билайн, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит что все равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова. Hазываю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путевку. Hо могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха, диктую ее весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. Hа этом мы попрощались. На следующее утро мой товарищ мне сообщил, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим кодом счет, причем не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий билайновский номер. Фишка в том, что этот код, который я им продиктовал, пополнял счет на минус пятьсот рублей. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты, мужык! Рыбку-то тут нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Так что ти мне чешешь? А это что? - Ну, понимаете, это не моя рыба, я ее погулять вывез. Випускаю, потом свищу - она и возвращается. И мы вместе идем домой. - Так хорошо! А ну покажи! Мужык випустил рыбу в реку. Обое стоят, смотрят: - Ну давай, свисти. - Зачем? - Чтоб рыба вернулась. - Какая рыба?
Суслик - очень внимательный и осторожный зверек. Встанет в полный рост и смотрит, не ползет ли поблизости змея, не бежит ли волк, не летит ли орел. Самые внимательные получают бампером по морде....
Преподаватель во время каникул приехал в дом отдыха, увидел привлекательную женщину, подошел к ней: - Разрешите с вами познакомиться? - А мы, Иван Петрович, с вами знакомы. - Когда же? Напомните. - Да у нас дачи рядом. - Минуточку, минуточку... Повернитесь ко мне спиной и нагнитесь. Мария Петровна, голубушка, здравствуйте! (Тема: "Каникулы!")
Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (NFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд. Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. NFD: Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе. NFD: Кофе готов. Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия.. NFD: Отказ двигателя №1!!!! Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!! NFD: Отказ двигателя №2!!!!
Девушка звонит своему парню: - Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу. - К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать, кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, и еще за лето я загорел и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, ящик патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? - Да что... Не стоит с ним, с пьяным, связываться! (Тема: "Каникулы!" )
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович:- Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая!! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х..й старый? - Уж каккой старый!!! Петька, запиши: х..й ему от Советской власти! ;)
Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. После каникул на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Сидят Петька, Василий Иванович и думают, о чем писать. Петька сообразил: "пили водку" заменю на "читали книги". А "ходили к бабам" - на " ходили на рыбалку". Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю: на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! У него на столе - целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит". (Тема: "Каникулы!")
На летние каникулы учительница литературы дала задание подготовить стих с использованием поэзии русских поэтов-классиков. Осенью на уроке литературы дети рассказывают свои стихи. Вовочка: - ... и за грудь ее крутя, я беру ее шутя. Учительница, сокрушаясь: - А где же здесь слова поэтов-классиков? - "То как зверь она завоет, то заплачет как дитя"... (Тема: "Каникулы!" )
Наркоман обдолбился и стоя на крыше поймал глюк, что летит и грохнулся вниз. Лежит такой типок, вокруг него народ собрался обсуждают. Умер типа. Тут еще один торчок подходит, своего увидел. Ногой его пинает и спрашивает:"Слышь, Брателло, а что за сходняк?" Тот глаза открывает, луп луп и говорит:"А хрен его знает, я сам только подошел"
Приезжает Челси Клинтон домой из Стэнфорда на каникулы. Мама у нее спрашивает: - Скажи мне, дочка, имела ли ты половую связь за время учебы? - Нет, если послушать папу... (Тема: "Каникулы!" )
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации на западе Хохляндии (между Львовом и Ивано-Франковском) разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Два бывших бендеровца подошли и смотрят. Двое - Панас и Мыкола. Потом Панас и говорит: Oсь бы, Мыкола в нього пару ключей спыздыдты. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, Hohols! No spizdity и спрятал ключи в джип!
У немца из ФРГ спрашивают: - Господин Крупп, что вы думаете о новом советском вездеходе "ЛуАЗ Степан Бандера" образца 1989 года? - Изобретательность русских просто поражает. Чего только не придумают - лишь бы дороги не ремонтировать!
Это даже НЕСМЕШНО Включаю телевизор Идет прямая трансляция с концерта, которое профинансировало украинское государство (наверно денег много и девать некуда) Называется концерт: НАТО - ТАК И ведущий сообщает: - А сейчас перед вами выступит депутат РАДы, которому ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ побывать в штаб-квартире НАТО
Вышел крендель и минут 15 объяснял, КАКОЕ же это счастье, быть в НАТО, что только ТАК можно стать человеком. Из его слов вышло, что последние 300 лет украинцы были только скотами
Просто стало противно слушать, до чего же может человек опуститься и унижаться, никакой гордости за свой народ, за своих предков. Как же можно так настолько считать себя за дерьмо? Вообще чувствуется комплекс неполноценности, и уверенность этих людей, что только войдя в НАТО можно стать человеком и "европейцем"
ЖАЛЬ, что нельзя было плюнуть ему в лицо через экран
-Что общего у автомашины "Жигули" с "незалежной" Украиной? - Так же, как "незалежнисть" - не является настоящей независимостью, так и "Жигуль" - это всего лишь собранный в совке "Фиат".
-Что общего у автомашины ВАЗ-21011 ("копейка" образца 1980 года) и памятником коммуняке Т. Г. Шевченко? - И то, и другое - давно уже пора сдать в металлолом.
С новостной ленты: "На канале им. Москвы теплоход "Суворов" с трестами пассажирами столкнулся кормой со шлюзом." Так что удивляться! Когда на борту не просто пассажиры, а непонятные пассажиры-тресты, можно и носом куда-нибудь втемяшиться! Еще: "Перестрелку в Македонии спровоцировали избиратели-полиция" И зачем только полицейских на выборы пускают, следили бы за порядком, и никаких перестрелок бы не было...
Любой боевой самолет состоит из крыльев, корпуса, хвоста и экипажа. Крылья прикрепляются к корпусу посредством гаек и шурупов, а хвосты - посредством винтиков и шпунтиков. Экипаж прикрепляется к корпусу в головной части кабины посредством мягких кресел. От пульта управления из головной части во все отсеки самолета протянуты цепи, тросы и канаты. Если самолету нужно взлететь, он разбегается с помощью шасси, мощно отталкиваясь им от асфальта. При взлете весь багаж, включая генералов, должен компактно сидеть в центре корпуса, не рассредоточиваясь боевыми цепями по фюзеляжу и стюардессам. Когда аппарат требуется развернуть на 180 градусов, левый канат тянет вправо, а правая цепь влево, в результате чего хвост поднимается в перпендикулярном направлении и выпускает газ. Это придает аппарату ускорение в противоположном направлении. Если требуется совершить маневр, стюардесса садится на колени к пилоту, а дальше все происходит уже на автопилоте. Когда самолет заходит на посадку, всех генералов пристегивают ремнями и затыкают рты кляпами, чтобы они не бегали в сортир, не пачкали сиденья и не давали экипажу ценных советов по поводу посадки.
В СИРЕНЕВЫХПРЕДРАССВЕТНЫХ СУМЕРКАХ Я ПРОСВЕРЛИЛ ЛУНКУ У КАКОГО-ТО ПНЯ. КОГДА ЛЕДОРУБ ПРОШЕЛ ХРУСТАЛЬНУЮ ТВЕРДЬ,Я ЗАРАБОТАЛ ИМ КАК ПОРШЕНЬ, ЧТОБЫ ОЧИСТИТЬ ОТВЕРСТИЕ.И СРАЗУ ЖЕ ЗАДЕЛ ДНО.РЫБАЧИТЬ НА МЕЛИ БЫЛО ПЕСПОЛЕЗНО.Я ОТОШЕЛ ПОДАЛЬШЕ ОТ БЕРЕГА И НА ЭТО МЕСТО ВЕРНУЛСЯ ТОЛЬКО ПОД ВЕЧЕР,ПРОМАЯВШИЙ ВЕСЬ ДЕНЬ БЕЗ ЕДИНОЙ ПОКЛЕВКИ... В ЛУНКЕ У ПНЯ РЕШИЛ ИСПЫТАТЬ НОВУЮ МАРМЫШКУ-КРОХОТНУЮ"КАПЕЛЬКУ"ЕДВА Я НАЧАЛ ПОГРУЖАТЬ ЕЕ ПОД ЛЕД,ПЛАВНО ПОКАЧИВАЯ УДОЧКОЙ,КАК ПОСЛЕДОВАЛА СИЛЬНЕЙШАЯ ПОКЛЕВКА И ЛЕСКА ОБОРВАЛАСЬ.ЧТО ЗА ЧУДЕСА?Я ОГЛЯДЕЛСЯ...ОТ ПНЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫРАСХОДИЛИСЬ ГЛУБОКИЕ ТРЕЩИНЫ.ИЗ НИХ КОЕ-ГДЕ ВЫСТУПАЛА СТУДЕНАЯ ВОДА,ВИДИМО КАКАЯ -ТО КРУПНАЯ РЫБА ПОДПЛЫЛА "ПОДЫШАТЬ" ПОПАДАЮЩИМ ПОД ЛЕД ВОЗДУХОМ... СТАРАЯСЬ НЕ ВОЛНОВАТЬСЯ,Я ПРИВЯЗАЛ ЕЩЕ ОДНУ "КАПЕЛЬКУ",УКРАСИЛ КОЛЕЧКОМ РУБИНОВОГО МОТЫЛЯ И СТАЛ,КАК И ПРЕЖДЕ,ПЛАВНО ПОКАЧИВАЯ УДОЧКОЙ ПОГРУЖАТЬ ЕЕ В ВОДУ.СРАЗУ ЖЕ ПО ДО ЛЬДОМ КИВОК ВДРУГ ВЫПРЯМИЛСЯ, ЛЕСКА ОСЛАБЛА.НЕ ВЕРЯ В УДАЧУ, Я ПЛАВНО ПОДСЕК И УВИДЕЛ УВЕСИСТОГО ОКУНЯ. ТЕМНО -ЗЕЛЕНЫЙ,с ярко-красными жабрами,он почти не сопротивлялся.. ДАЛЬШЕ НАЧАЛИСЬ ЧУДЕСА.В ЛУНКЕ ОТЧЕТЛИВО ВИДНЕЛОСЬ ПЕСЧАНОЕ ДНО. МОРМЫШКА МЕДЛЕННО УХОДИЛА В ВОДУ.Я ПОДСЕКАЛ,ДАЖЕ НЕ ГЛЯДЯ НА КИВОК, ИВЫТАСКИВАЛ ОЧЕРЕДНОГО ОКУНЯ,СУДЯ ПО РАЗМЕРАМ-РОДНОГО БРАТА ТОГО,ЧТО БЫЛ ПОЙМАН ПЕРВЫМ. НА ЛЬДУ ВОКРУГ ЛУНКИ ПРЫГАЛ УЖЕ ДОБРЫЙ ДЕСЯТОК РЫБИН.ПРИ НОВОМ ПОГРУЖЕНИИ МОРМЫШКИ Я НЕОЖИДАННО ОЩУТИЛРЕЗКУЮ ПОКЛЕВКУ...ЗАТРЕЩАЛА КАТУШКА.СБРОСИВ МЕТРА ДВА ЛЕСКИ,Я ПОСЛЕ УВЛЕКАТЕЛЬНЕЙШЕЙ БОРЬБЫ ВЫВЕЛ ЩУЧКУ ГРАММОВ НА СЕМЬСОТ.НЕВЕЛИКА ДОБЫЧА,ДА ДОРОГА.,ЕСЛИ УЧЕСТЬ ЧТО УДОЧКА ОСНАЩЕНА ТОНЧАЙШЕЙ ЛЕСКОЙ ТОЛЩИНОЙ В ВОСЕМЬ СОТЫХ МИЛИМЕТРА. САМОЕ ЖЕ УДИВИТЕЛЬНОЕ,ЧТО В ЗУБАСТОЙ ПАСТИ ХИЩНИЦЫ ТОРЧАЛА ТА САМАЯ МОРМЫШКА,КОТОРУЮ Я ПОТЕРЯЛ В НАЧАЛЕ РЫБАЛКИ. НА ЗАКАТЕ СОЛНЦА ПОШЕЛ МОКРЫЙ СНЕГ.ПОРА БЫЛО СОБИРАТЬСЯ ДОМОЙ.ВОЗНЯ С ЩУКОЙ ДОЛЖНА БЫЛА ОТПУГНУТЬ СТАЮ ОКУНЕЙ.ЧТОБЫ ПРОВЕРИТЬ ЭТО ПРЕДЛОЖЕНИЕ,Я СНОВА ПОИГРАЛ МОРМЫШКОЙ.ПОКЛЕВКА ПОСЛЕДОВАЛА НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО!ХУДО ЖЕ ПРИХОДИТСЯ РЫБАМ ЗИМОЙ,ЕСЛИ НИЧТО НЕ В СИЛАХ ОТОГНАТЬ ИХ ОТ ТРЕЩИН... г.ЙОШКАР-ОЛА ВОЙКОНОВ СЕРГЕЙ
Обожают американцы всякие тесты. Тестеры – очень распространенная профессия. Не только программ, но и обуви, лекарств... Да чего угодно. Ну, что такое "летчик-испытатель"? Эвфемизм тестера! Хотя вообще-то все люди – тестеры. Началось, видать, с той самой обезьяны, которая на бошках сородичей протестировала палку как орудие труда и обороны.
И с чего эт меня занесло на тесты? Просто разговорился с незнакомой плотной дамой в пикантном возрасте последней свежести. О похудании. Главной головной боли населения США. И не только США, а всего "золотого миллиарда", вынужденного носить бремя лишнего веса за тех парней в Африке и Азии, у которых тоже проблемы с весом, но сильно наоборот.
Дама намекнула на секс как лучшее средство сгонки веса. И чуть ли не открыто предложила совместное похудание. Да не только аппетитно колыхала своими, надо признать, еще тугими формами, но и похвалялась, какой у нее дом, бассейн, джакузи, авты... и т. д., и т. п.
Я, джентельмен строгих правил, сразу одернул эту распущенную особу. И вышел у нас разговор:
- Мадам, сначала надо проверить совместимость по многим пунктам. Чтобы избежать роковых разочарований. Давайте, к примеру, начнем с плавания (как бывший мастер спорта решил сразу выложить все своих четыре козырных туза, явив заплыв комплексного плавания – кроль, брасс, баттерфляй и на спине). - А зачем мне ваше плавание? - Ну, уважаемая, предположим, все у нас пойдет на лад и дойдет до совместной поездки на Гавайи. А там выяснится, что не умею плавать. И шо, вы поплывете одна? А не дай Бог, акула! Кто потом расскажет, как вы провели последние минуты жизни с откушенной ногой? Как прям в холодные акульи глаза горячо высказали все, что думаете об этой мерзавке? - Хорошо, плавание – милости просим в мой бассейн. А когда же ГЛАВНОЕ? - Мадам, терпение. Следующий тест – на работоспособность. Накройте хорошую поляну и посмотрите, как ем и пью. Хорошо ем/пью – хороший работник. Скока там того цецым-поцом, романтический вечер не каждый день. И не надо ля-ля, мущына в доме нужен для многих хозяйственных потреб... Ну, хотя бы удалить из того же бассейна разложившийся труп предшественника. - Хорошо, накормлю! А ГЛАВНОЕ!? - А проверить, умею ли читать? Ну захочется, чтоб я у камина вслух прочитал любимую там Донцову. И вдруг – бах, облом: он не умеет читать! - Так вы же ж писатель! И когда - ГЛАВНОЕ? - Да, таки чукча-писатель! Но сам давно ничего не читал, может разучился. Уже не помню, как буквы выглядят на бумаге. Не сверяться же каждый раз с клавой! - Хорошо, хорошо, проверим. Но главное, когда же, наконец, ГЛАВНОЕ!?
... И так я, как порядочный человек, предложил пару десятков тестов, включая стрижку ее пуделя, чтобы какие там неприятные сюрпризы не омрачили наше светлое будущее. Она соглашалась, но все талдычила с нарастающим нетерпением: - Когда ж, ети его мать, ГЛАВНОЕ?!?!?! - Милая, что ты заладила: ГЛАВНОЕ... ГЛАВНОЕ! А чем же я занимаюсь? Кстати, уже к-о-о-ончаю! А ты? - Ой, я тоже! Ой, я тоже!! Ой-ей, я т-о-о-же!!!...
- Ну, вот, теперь можно и познакомиться - Джон! - Мери! С тобой было очень приятно, милый! И познакомиться - тоже. - Так что, приступим к тестам? - Джонни, милый, какие тесты? Считай – ты все сдал! И ваще, какого тут разлегся, козел? Поди выкати мусорные бачки, не то еще мусоровозку прозеваем. Заодно возьми почту. А потом убери газон, листьев нападало...
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.