Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидим в бане с ребятами и разговор зашел за траву, кто как накуривался, у кого что произошло. Двое из присутствующих с нами ребят вместе служили, один из них всю свою сознательную жизнь занимался бодибилдингом и восточными единоборствами, со звучной фамилией Александров. Так вот он и говорит: - Слабые вы какие то, я сколько раз не пробывал, ниразу меня не зацепило. На что второй его сослуживиц закатился истерическим хохотом, а потом рассказал: - Сдим в казарме, уже "дедушки", решили косячок раздолбить. Только начали одного позвали, потом другого, остались я и Александров, я почувствовав что уже хватит свалил подышать воздухом, а он остался докуривать большую половину косяка самостоятельно. Как он потом сам рассказывал: Чувствую что мое тело теряет в весе я отрываюсь от кравати и начинаю парить, я цепляюсь за рамку сетки и прижимаю свой зад к постели, держу крепко, но как только ослабляю руки опять начинаю подниматься, я снова хватаюсь за кравать и опускаю свое тело вниз, не знаю сколько времини прошло, но я реально испугался что я теперь все время буду летать и не смогу ходить. В это время начинается построение на обед, все ждут Александрова, прождали с пол часа, все это время он боролся за восстановление закона тяготения который никак не хотел подчиняться Ньютоновским правилам. В результате не дождавшись недастоющего солдата рота отправилась в столовую где через несколько минут наблюдала такую картину. Распахивается дверь в столовую от удара сопога, в дверном проеме появляется накаченная фигура Александрова и очень осторожно не совершая резких движений движеться к столу, крепко сжимая в руках две двадцатичетырехкилограмовые гири.
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д. , и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Они не поленились, вырезали болгаркой дырку: Shocked! Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски 'МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ'
Встречаются два мужика. Один говорит другому - Ты говорят женился? второй - Да. первый - Ну и как жена? второй - Все говорят на Матерь Божью похоже первый - Фотография есть? Покажи второй достает фото и показывает первому первый восклицает Матерь Божья!!
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит: - Моя жена как вулкан! Такая горячая... Второй говорит: - А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий: - А моя как омут... - Что, такая тихая? - Да, с виду тихая - но зато как засосет...!
Встречаются два приятеля. Один какой-то задумчивый. Другой спрашивает чего ты, мол, такой. Тот отвечает: - Да, вот, думаю: как убить синего слона? Другой: - Очень просто. Его нужно застрелить из ружья на синего слона. Первый: - Да? Ну а как убить красного слона? - Его нужно сначала душить пока он не посинеет, а потом застрелить из ружья на синего слона. Первый: - Ну а зеленого слона как убить? - Зеленому нужно рассказать похабрый анекдот, он покраснеет, потом начать его душить, он посинеет и застрелить из ружья на синего слона. Первый: - Ну а как убить желтого слона? Второй: - Ты что дурак? Желтых слонов не бывает!
Вспомнилось, как я года в 4-5 приставал к отцу с вопросом: - А что будет, если ехать без билета? - Контролер поймает и выпишет штраф. - А если не платить? - Отведут в милицию, выпишут штраф еще больше. - А если все равно не платить? - Отведут в суд, посадят в тюрьму, пока не заплатишь.
"Тюрьма" - это звучало страшно, но я все равно спросил: "А если не платить?" Отец подумал и сказал: "Ну, тогда повесят и напишут "Наш заяц" Конечно, отец имел в виду "повесят фотографию на доске позора". Но я решил, что "зайцев" казнят через повешение, как фашисты партизан. С тех пор стараюсь всегда покупать билеты :)
Реальное объявление с Запорожского сайта поиска работы http://job.zp.ua/
Профессия: финансы Дата: 01/06/2008 Пол: женщина Образование: высшее Возраст: 24 лет Тип работы: постоянная, неполный день Минимальная зарплата $: 1 Описание: Имя, отчество: Дарья Сергеевна Дата рождения: 22.03.84 Прописана: Орджоникидзевским РОУМВД Украины в Запорожской области от 3 октября 2000 г Диплом об окончании вуза: бакалавр и специалист в области финансов. Закончила ЗГИА в 2006 году дневное отделение по специальности финансы. О/Р: опыт работы менеджером по рекламе в ООО"ЦР Интер-Информ" в период с марта 2007г. по сентябрь2007, поняла, что это не мое и уволилась сама. о/р младшим бухгалтером в газете "Фемида" 3 месяца( заключала договора займа и работала с наличными), уволилась, т. к. не могла смотреть на то, что мошенничают директора и обманывать вместе с ними заемодателей, т. е. клиентов. В данный момент устроена на фирме "ООО Тронг-Транс" диспетчером, но в любой момент могу забрать трудовую книгу. Требования к должности: ищу работу младшего бухгалтера с графиком работы с 8-00, 9-00 до 16-30, 18-00 в центре города, либо подработку на неполный рабочий день. Также имеется средний уровень знания английского языка, т. е. умение правописания и базовый разговорный. Опыт общения имеется( небольшой). 1С НЕ ЗНАЮ, но есть огромное желание научиться. И еще: 1. Я умею находить общий язык с людьми, я коммуникабельна, целеустремленная, но ненавижу, когда на меня повышают голос директора, потому, что считают себя умнее и выше по рангу других работников и по другим мелочам. 2. Я знаю то, что знаю и умения мои достоверны. Если я не знаю 1С – это не дает вам права мне отказывать в месте работы или проверять мои умения в 1С прямо на собеседовании. Повторяю, я не знаю 1С! И если вы хотите, то можете меня обучить. Я легкообучаемый человек. 3. У меня есть ВСЕ из одежды, поэтому, я всегда смогу выглядеть презентабельно на всех деловых встречах, но не вздумайте иметь на меня виды, хоть у меня нет мужа и детей. Не вздумайте звонить, если вам нужны интим услуги. Я не интим-бюро, так что ищите услуги дома терпимости у девушек легкого поведения. Знайте, вы имеете дело с серьезным человеком, раз уж вы ко мне звоните. 4. Я могу принять только серьезные предложения и менеджером по продажам уже не пойду работать, т. к. считаю, что эта специализация создана не для меня, а для тех, кому некуда девать свое время, сидя весь день и навешивая лапшу потенциальным клиентам по телефону и получая при этом мизерную зарплату. Не скрываю, и мне пришлось через это пройти. 5. Если вы ко мне звоните, то сразу вы должны сказать об условиях труда, чтоб мне не пришлось ехать на ваше собеседование и тратить кучу денег на дорогу. 6. Если вы вдоволь насмеялись и готовы со мной побеседовать, прочитав и усвоив все мои условия, то звоните прямо сейчас! Тел. ...
... Человек (Ч) тонет в море, кричит, вокруг никого, только на берегу сидит загашеный в дупель наркоман(Н) и улыбается. Ч. Помогите, спасите, тону! Н. Все нормально мужик, все нормально! Человек уходить под воду, еле выныривает и орет: Помогите! Н. Все хорошо мужик, спокойно. Человек уходит под воду совсем и тут подъезжает спасательный катер, видят сидит один наркоман подплывают к нему и спрашивают: Кто кричал, кто тонет? Н. Да нет никого все нормально. Спасатели уплывают. Из под воды из последних сил выныривает человек и кричит Помогите! Н. Не боись мужик, купайся я тебя отмазал!!!!!
"В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят." Анекдот от 1 июня.
В начале 80-х отец моего знакомого вышел из партии по причине идейных разногласий. Конечно, лишился работы и был отправлен на пенсию. И всю свою энергию направил на новое увлечение: всевозможные способы сбора и приготовления грибов. Что особенно меня поразило: семья ела грибы с апреля по... декабрь! В апреле, понятно, сморчки и строчки. Но вот, оказывается, даже и в декабре знатоки собирают какие-то "молочные опята". Буратино тут ни при чем - замерзшие грибы состригают ножницами с древесных стволов! Ну и места надо знать, конечно...
Увидел объявление"Отличникам - отличная скидка. Принеси дневник без троек и получи скидку 300 рублей на игровую приставку SONY". Но, ведь, дневник легко подделать можно! Не знаю почему, но это объявление рассмешило меня больше, чем объявление "Родственникам Путина - скидка 50%".
-Что общего у "догнать и перегнать Америку" Хрущева с "хай живе самостийна Украина" Бeндeры? - Так же, как совку не удалось (и никогда не удасться!) "догнать и перегнать" Америку, так и хохлы не получили (и никогда не получат!) настоящей "самостийности".
(Иностранец в совке). - Что это за очередь? - спрашивает иностранец. - Масло дают. - О! У нас только продают! А это что за очередь? - Радиоприемник выбросили. - Какoй pадиоприемник - "Украина" образца 1978 года? Или "Галичанка Маричка" образца 1980 года? У нас такие тоже выбрасывают.
Верку Сердючку спрашивают: - Как вы думаете, что общего у cамолетов а-ля Як-40 и Ту-134 и галичан а-ля Стецько и Бандера? - И тем, и другим - в случае прихода к власти Януковича запретят летать на Киевом, Донецком, Харьковом и Крымом. Чтобы не шумели и не дышали дымом в лица трудящихся
Диалог на улице Луцка (городок в рсосийской глубинке, Волынь): - Соломон Израилевич, как вы думаете - есть ли какой-нибудь выход из российского экономического кризиса? - Выхода из него три - Шереметьево-2 в Москве, Борисполь в Киеве и Львовский Международный Аэропорт "Роман Шухевич"!
Внук спрашивает деда: - Дидy, як тоби пыво "Галичина"? - Да так, вода водою... Якщо б меньше за "незалежнисть" воювалы у 1941-1945 роках, зараз бы "Бавария" пылы...
Во Львове у старого еврея спрашивают: - Соломон Израилевич, есть два извечных русских вопроса: "Что делать?" и "Кто виноват?". Есть ли выход из этого положения? - Выход из него один - Львовский Международный Аэропорт имени Романа Шухевича!
-Что общего у сверхзвукового самолета "Ту-144" с "незалежной" Украиной?
- Так же, как Ту-144 - украденная русскими идея Конкорда (у англичан и французов), так и "незалежна" Украина - идея, которую бендеровцы скоммуниздили у американцев (независимость Америки). Русские всегда все сдирали, никогда своего ничего не умели делать.
-Что такое "квасной патриотизм"? - Это когда ты хвалишь "Жигуль-2102", ездя на "Тойоте", вспоминаешь "Ту-134" в салоне комфортного "Боинга" и жрешь сало с варениками в Мак-Дональдсе. Иногда это еще называют - совковизм.
-Что такое амбициозный дурак? - Это эмигрант из совка, который, сидя в салоне комфортабельного "форда", восхваляет "Жигули", на "Боинге" вспоминает "Ту-154", а в Мак-Дональдсе требует сало с галушками и вареники "комсомольские" ивано-франковской фабрики имени 60-летия Степана Бандеры. Совковый менталитет...
Когда русские что-либо сдирали у американцев, они называли... ГАЗ-67 (содранный с "Виллиса") - "Иван-Виллис", Як-9 (содранный с "Аэрокобры") - "Иван-Аэрокоброй", ну а "храм православный" (содранный с католического) - "Иван-Синагогой"!
Речь Гагарина до цензуры: -Вы зачем, жлобы недоделанные, бедного еврея в космос тащите? Я вам не Степан Бандера! Эй, ты, жлобиха-Oдарка, не надевай на меня скафандр! Мало нам Освенцима - так еще в безвоздущное пространство меня запихиваете, петлюровцы недобитые! Котовского на вас нет! Вы что, жлобяры позорные - так нажрались вареников и борща, что у вас крыши ПОЕХАЛИИИ!
Предыстория... Зовут мою маму-Сталина. Она с 47-го года рождения. Так звали ее родственницу, и еще какую-то дальнюю сестру, и в честь них и назвали мою маму. Говорили, что это имя пошло от слова "сталь". А теперь история... Оформляет мама установку шкафа-купе себе домой. В качестве компетентного лица(чтобы не надули!) приглашаюсь из другого города я, ее дочь. И вот молодой человек из фирмы оформляет бумаги и спрашивает ФИО. Мама называет свое имя. МЧ: Аааа, Сталиииина, это в честь Стааалина так назвали? Я: Нет, это родовое имя, когда его маме давали, Стаалина и в помине не было на свете!(Потом только сообразила что сказала:)))! Надо было видеть его глаза!!! Он наверно вспомнил, примерно когда Сталин родился и пытался определить, сколько же тогда моей маме должно было лет!!!
Когда у нас на кабельном ТV перестали транслировать порноканал, офис кабельного достали звонки возмущенных пенсионеров. А вот мой дедушка, когда увидел такое непотребство по телевизору - замахал руками, три раза плюнул в экран и выбежал из комнаты.
Мой знакомый приехал в США и осваивает местный язык. Для тех, кто знает английский, по-моему, очень забавные ошибки.
Когда спросили, что такое DOA - ответ был dead on a rival (мертв на сопернике, вместо неработоспособен по прибытию) Цитирует Дарвина по поводу какие особи выживают: not the strongest, not the smartest but able to adopt (выживают те, кто способен усыновлять, вместо адаптироваться в оригинале) Попытка перевести "разделяй и властвуй" - divide and concur (разделяй и соглашай)
С точки зрения географии Диму Билана(он же Виктор Белан) пытались засудить. Непонятно, почему в число голосовавших были включены страны Азии, а именно: Грузия, Армения и Азербайджан. Они бы еще и Папуасов привлекли. Тем приятнее наша победа.
У родителей моей жены есть пасека. Но мед от них она привозит редко. Это угощение мне достается только за половые извращения. А жена любит повторять:"Любишь медок - люби лизать передок".
Гуляя с белым королевским пуделем Атосом II, познакомился с красным сеттером Рэдом и его хозяином. Сеттер - быстрая, подвижная, темпераментная собака. Как и пудель, по природному складу ума очень интеллектуальна; легко поддается дрессировке, а не тупому выполнению команд; любит общение; отлично ладит с детьми.
Так уж получилось, что с собаками этой породы мы несколько раз пересекались. По-хорошему. Всех "оригинально" звали Рэдами ("красный" - в переводе с английского, языка родоначальников породы). В этой оригинальности - ничего необычного для советских людей, когда все кафе оригинально назывались "Эвриками", катки - "Льдинками", а танцевальные залы - "Трояндами" (на Украине).
И у этого Рэда с Атосом оказалось много общего. Кобели сразу подружились. Атос пригласил нового друга побегать вместе, но – увы: хозяин не спускал Рэда с поводка, потому как вместо одной ноги у него (хозяина - не песа!) был протез, и он боялся – если сОбак убежит, догнать его не сможет.
За годы нашего знакомства несколько раз так и происходило: Рэд срывался с поводка и удирал, пропадая на несколько дней. Пока все оканчивалось благополучно, но лет в девять отроду Рэд исчез.
Казалось, навсегда, хозяин очень за ним тосковал, активно искал, давал объявления с посулами хорошего вознаграждения, но – тщетно. И лишь где-то через полгода следы привели в одну семью в другом районе Киева.
Рэд радостно бросился на шею хозяину, визжал, крутился. Хозяин в законе объяснился с новым. Пес попал в семью с двумя мальчиками-близнецами, его одногодками, в нем души не чаяли, много с ним возились... Главное же, он был свободен и не знал, что такое опостыливший поводок.
От вознаграждения новые хозяева отказались, умоляли оставить собаку у них за любые деньги. Пацаны ревели как красны девицы, родители предложили им немедля купить щенка этой же породы, но тщетно: они привязались к этому.
В общем, законный хозяин увел свою заблудшую собственность, хотя и с тяжелым сердцем – ему было искренне жаль этих добрых людей. А пес не хотел уходить, и всю обратную дорогу рвался обратно.
Дома Рэд радостно обнюхал свои владения, улегся на любимый диван. Но очень, видать, тосковал за пацанами и свободой, почти перестал есть и погрузился в полную апатию.
Хозяин не выдержал взгляда тоскливых собачьих глаз, полных слез, собрал его вещички, документы, сбрую и все отдал в семью, приютившую пса – вместе с обладателем этих пожитков. Как истинный собачий "папа", он уважил выбор блудного "сына" и все таки решил вернуть туда, где пес сам нашел свое собачье счастье.
Ну, там сцена братания, то да се. Ему разрешили приходить в любое время и общаться с Рэдом. Но предложением он не воспользовался ни разу, чтобы не рвать себе душу.
Детей у него не было, отношения с женой были неважные, но еще больше испортились после того, как он отдал сОбака в лучшие руки. Главное, чертова баба переживала не из-за расставания с песом, она его тоже любила... А возмущалась, почему отдал бесплатно?
Больше собак он не заводил, а когда под шофе встречал меня с Атосом, все переживал: ну, почему сбежал благородный кобель Рэд, а не эта паршивая сука-жена?