Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Король выдает замуж принцессу. Как всегда турнир. Претендент должен выпить бочку портвейна, потом пойти в пещеру и победить дракона, потом суметь трахнуть принцессу. некоторые падали, недопивая портвейн. Некоторые молодцы выпивали портвейн, шли в пещеру и там их съедал дракон. Наконец приходит Иванушка-дурачок выпивавает портвейн. Потом идет в пещеру, пошатываясь. Некоторое время оттуда доносятся крики, рев и визг. Потом выходит растрепанный Иванушка-Дурачок и говорит пьяным голосом: "Где та принцесса, которую я должен победить?"
Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом: "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает+ Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас. Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о+ Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает. Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте. Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.
Пришел чиновник к старику Хотабычу и говорит: - Добрый волшебник, я хочу не работать, а денег много получать, исполни мое желание. - Хорошо, - сказал Хотабыч и выдернул волосок из своей бороды. Хлобысь, волшебство совершилось, и оказался чиновник в своем рабочем кабинете.
Подходит солдат к прапорщику. Товарищ прапорщик разрешите вопрос, сексом заниматся это отдых? или работа? Прапорщик в ответ, я не знаю. Идет тогда прапор к капитану, и задает ему тодже самый вопрос. Капитан ему в ответ я не знаю. Идет тогда капитан к полковнику. Товарищ полковник разрешите вопрос, сексом заниматся это работа или отдых. Полковник ему в ответ не знаю. Приходит тогда полковник домой, и задает тодже самый вопрос жене. Ну а жена ему в ответ, ну конечно же отдых, если была работа так ты бы солдат прислал
... Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату. Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа его определить.
... 1991 год... Черное море близ Севастополя... по морю херачит американский крейсер, всплывает подводная лодка с жовто-блакитным флагом, америкосы долго исчут по справочникам - что за страна, в это время с подлодки выпускаются две торпеды и американский крейсер топится нафиг... подлодка опускается на перископную глубину и в капитанской рубке происходит разговор: "Петрэ, а ты впевненый, що там булы москали?" - "А як же, Иванэ, бачыв скильки там зирок на прапори"...
Делает Баба Яга прическу. а у нее 5 волосинок. Зделала хвостик, выпала. Зделалала косичку, выпали. Осталась последьняя волосинка, и думает, та пойду роспатланая.
В мою студенческую бытность посчастливилось неоднократно побывать на практике Берлине в Германии. Историй с тех времен множество превеликое, но сегодня расскажу одну. Итак 1999 год, Берлин. Немецкое правительство осознало, что страна отстает по развитию IT технологий, т. к. не хватает самого главного – тех, кто эти технологии развивать и внедрять будет. С этой целью устроили очередной форум с привлечением немецких компаний и молодых специалистов из стран восточной Европы. В то время я и друг мой Михаил, работали практикантами в исследовательском центре в немецком Телекоме – я студент Киевского полихета, он – Бауманского универа, и конечно же тоже принимали участие в форуме. Не буду останавливаться на подробностях мероприятия, скажу лишь, что особо выдающимися были 2 группы товарищей – из Киева и Питера. После совместного времяпрепровождения с работодателями, разделились на группы по интересам и решили отметить успех особо удачливых товарищей, которым предложили неплохие шансы устроится на работу в немецких компаниях. Одна такая групп, после просмотра достопримечательностей, отправилась к нам с Мишкой на квартиру на Шлосштрассе возле старого ратхауза. Купили замечательного немецкого пива и кое-что из закуски мы завалились в мою комнату, где и накрыли поляну. Ребята притащили с собой даже горилку и сальцо из дому. Надо сказать, что к тому времени мы уже были 5 месяцев на чужбине и истосковались по родному, домашнему. И вот, стало быть, момент истины, когда рюмки наполнены, закуска порезана, кто то вспоминает, что забыл самое то главное достать из сумки! И на свет является... круглая, ароматная, еще свежая, буханка черного украинского хлеба – который так и называется – "украинский". И тут с моим другом Михаилом случилось что то невероятное, его лицо одновременно выразило гамму чувств: от умиление и восторга, до неописуемой радости такому чудо продукту, за которым он уже очень соскучился за все это время за границей. Все эти чувства тотчас же воплотились в крик души – "подмосковный" - родненький, вкусненький, самый дорогой. И все толпа с полным недоумением посмотрела на Мишу, не смогла не разделить его чувств, но хором и не сговариваясь выдала – "Какой еще подмосковный?! Украинский!" Оказалось что из присутствующих, только Мишка знал этот хлеб под таким названием, т. к. только он единственный из всей компании был из Москвы. Но мы товарища поддержали и выпили за подмосковный – самый "родной" и вкусный хлеб.
З. Ы. Мишка привет, если узнал себя пиши в обсуждалку
Стою я, значит, в очереди в Пятерочке, никого не трогаю... Передо мной стоит житель наших бывших или нынешних южных республик. Покупает 2 бутылки водки, баклажку пива (2-2.5 литра) и десяток яиц в упаковке.
Расплачивается.
и вдруг БЗДЫНЬ.
Мои многоуважаемые читали, угадайте что разбилось?
Яйца? нет. Водка? 50% Пиво? да!
Как я понял, сначала разбилась одна бутылка водки, которая осколками порезала "баклажку", и получился небольшой фонтанчик на 4 струи, облиты были все находящиеся в зоне досягаемости(и я в том числе), остальные форсировали лужу из водки с пивом. Одна бутылка осталась цела o_0.
Кассира пришлось заменить, девушку охватил жесткий ржачь.
Наш герой быстро ретировался. Надеюсь его товарищи, несильно ему отомстили.
Обьявление в газете: БАРМЕН 96 г, цв вишня, в о/с, сигн, музыка, родная краска, лет/экспл, без проблем, 65 т. р. , торг 23-95-15 #131192 | Контактная информация
Хотел зайти в древний, но новый для себя бизнес - религия. В Латинской Америке религиозное влияние гораздо сильнее и быстрее развивается чем атеизм в Японии. Религиозные лидеры Латинской Америки имеют колоссальное влияние и колоссальные состояния, они свободно передвигаются по миру и вообще хорошо живут. Я даже придумал название нового религиозного течения, христианского ответвления - "Свидетели Непорочного Зачатия", звучит так будто существует уже сотни лет, а такого на самом деле пока еще нет.
Фишка свидетелей безусловно ключевая в историко-религиозном плане, потому что по мной разработанной легенде именно благодаря нашим предкам деву Марию считают девой, а не блудницей которая при первой встрече дала незнакомцу и благодаря нам Иисус стал сыном божьим, а не сыном проститутки. Т. е. по моему плану авторитет у такого религиозного течения должен быть неебическим.
Хотел сделать одного своего приятеля Наставником Свидетелей Непорочного Зачатия, уже строил планы как он переезжает в Ватикан и по блату делает меня своим Послом Доброй Воли и делает мне ватиканский диппаспорт. Алиталия выделяет целый Боинг для моих полетов, я езжу по миру, читаю лекции о непорочном зачатии, главы правительств целуют мне руки и т. д. и т. п.
Но оказалось, что вход в эту многомиллиардную индустрию непрост, я думаю, что сложнее и прибыльнее религии вообще нет бизнеса. Во-первых круг людей который знает что и как надо делать очень ограничен и никто делится информацией не хочет, а коррумпировать кого-то практически невозможно, потому что для этого не хватит всех денег в мире до того богаты религиозные лидеры. Во-вторых реально надо разбираться в теме, она существует гораздо дольше чем нефтянка и правила ведения игры передаются из династии к династии и непонятно как себя вести если вдруг удатся попасть фдесятку: Обязательно ли ебать маленьких мальчиков? Насколько открыто между собой они говорят о том, что все это наебка? Каковы тарифы, что будет если демпинговать?
Скажем принято брать 10,000,000 евро за принятия той или иной стороны на выборах в какой-то африканской или южноамериканской стране, а тут Свидетели Непорочного Зачатия выпуливаются с новой экспресс-стратегией освещяния кандидатов по 1,000,000 евро за попадание в специальный освещенный список. Как в Думе. Т. е. я считаю, что за постсоветский период в России набралось столько изощренных способов коррупции, что все 2000 с хуем лет христаинства могут показаться детским лепетом. Но остается открытым вопрос влияния внутри Ватикана и их "понятия".
Еще очень важно образование, так просто любого черта туда не посадить, там действительно надо много знать, а то получится как раввин у Louis de Funès. Надо знать все тысячи направлений, тысячи людей в индустрии, сленг и молитвы. Это больше чем политика, больше чем бизнес, это крайне изощренная система управления массами. А неоткрытых вопросов множество, если скажем узнать сколько стоит освящение кандидата в президенты Конго еще как-то можно, то вот сколько стоит их добро на снятие запрета на гандоны непонятно. Сколько людей гибнет в развивающихся и совсем неразвивающихся странах от СПИДа? Я представляю себе сколько DUREX пытался занести в Ватикан, но там играют по-крупному, суммы было недостаточно, а проблемы негров в Африке их неебут. Представляете себе УРОВЕНЬ блядь моих Свидетей если они разрулят вопросы по гандонам в Африке?
В общем нихуя у меня из этой затеи не получилось, если вы знаете как спиздить бизнес-план в Ватикане - дарю вам свою идею по Непорочному Зачатию, я ее не регистрировал, так что можете брать и пытаться воплотить в жизнь. Когда отправите Папу Римского (пиздец бля - Пахан Люберецкий привет передавал) в турне на удлиненном HUMMER по Африке с рекламой Durex на борту - зашлите хотябы 1 процент, ватиканский диппаспорт на хуй не нужен. :-)
Вчера мать отожгла. Захожу после работы на кухню весь измученный сил нет просто, она возица возле плиты что-то. Далее наш диалог Налей мам мне чай. А ты шо хавать не будешь? (прям так и сказала) Не не хочу. А что есть шо пожрать? (прям так и сказал, добрые отношения у нас с мамой) НЕТ НЕТУ! Минут 5 втыкал что сказала,
Анек - в эпиграф. - Это - кукла Барби с полным комплектом мебели, одежды, кухонных принадлежностей. Цена - $399.99. А это - ее муж Кэн. За $399.99 и за $14.99. - Почему Кэн так дешево стоит во втором варианте? - А, это он после развода с Барби.
У моей герлфренд М. есть подруга Ж., поверяющая ей свои самые сердечные тайны. М. тайны хранить умеет, а я ей, как близкий друг, помогаю. И этот секрет тоже никому никому не доверил, кроме самого близкого мне друга - интернета.
В Америку Ж. попала не как большинство сээнгадовок, которые через интернет выходят на старичков, согласных взять замуж, и терпят положенные три года. Нет, она получила учебную визу в университет, после окончания планировала переделать визу на рабочую, потом - гринкарту, через три года – гражданство.
В университете планы изменились: вышла замуж за сокурсника-американца, которому помогала в учебе. Симпатичный парень, не дурак, но не напрягался в науках из-за пива, яхты, бейсбола, гольфа, футбола (супербола) и хоккея. После положенных иммиграционных процедур Ж. стала американской гражданкой, успешно окончила учебу и вместе с мужем пошла работать в банк, аффилированный с крупной компанией свекра.
Там она быстро вышла на высокую позицию, в отличие от благоверного, который и на работе не напрягался, сохранив верность своим непреходящим американским ценностям - пиву, яхте, бейсболу, гольфу, футболу (суперболу) и хоккею. В карьере не продвинулся, остался мелким клерком, да еще очутившимся в подчинении супруги. И у нее был вынужден отпрашиваться на яхту, бейсбол, гольф, футбол (супербол) и хоккей.
Оказавшись в положении – не позавидуешь: чужому боссу можно приврать чего благородно-жалостливого, к примеру, про внезапную хворь жены, тяжелые роды собачки... А тут – тотальный контроль!
В общем, жизнь дала трещину, любовь ушла, увяли апельсины. Муженек вообще впал в депрессию, перестал о Ж. заботиться. В доме дуло из всех щелей, плохо работало отопление. Ну, еще масса всяких недо-, отравляющих жизнь. Депрессированный же манкировал не только мужскими, но и супружескими обязанностями. Словом, разлюбленная подала на развод, и процесс пошел.
И вдруг муженек, почти бывший, законопатил щели в доме и отремонтировал вентиляцию. Не своими руками, вестимо, не банковское это дело, но вызвал кого надо и те чего надо поправили. Оказалось, спужался, еще его обвинят в покушении на здоровье покидаемой супруги, что резко повысит долю отсуждаемого ей имущества. Так же починил лестницу на второй этаж, по той же причине – если прежде возможные переломы да вывихи опостылевшей супруги его волновали мало, то теперь возбоялся криминальных подозрений.
Дальше – больше: вдруг сам предложил, чтобы у них поселилась теща из Москвы, чего категорически не допускал прежде. Опять же, из соображений - иметь свидетеля на случай возможного, а вдруг!, несчастья с супругой – в состоянии развода в малейших неприятностях любого из супругов автоматом обвиняется другой.
И не потому, что американская полиция такая уж зловещая, а из-за тяжких последствий развода в США, когда уже чужая тебе женщина норовит отобрать родное тебе имущество да развести на нехилые алименты себе любимой на всю оставшуюся жизнь. И во избежание этих последствий, не столь уж редко, бывших супругов просто отправляют на тот свет, по-сталински: нет человека – нет проблемы.
И чуть не каждую неделю на ТВ очередное шумное мокрое дело ставших "лишними" супругов. По накатанному сценарию: пропал человек... через какое-то время находят труп... первым подозреваемым становится супруг (-а)... и после всяких дознаний становится последним, получив вместо вожделенной свободы пару пожизненных заключений, а в некоторых штатах – и "вышку".
То-то и один из самых американских романов – "Американская трагедия" Теодора Драйзера с этой вечной музыкой, с финишем главного героя Клайда Гриффитса на электрическом стуле за убийство ставшей ему лишней Роберты Олден.
В общем, втянувшись в мужские обязанности, бывший муж приступил и к супружеским, которые вполне заслужил, мотивируя "чтоб ты не бегала к кому попало, пока ко мне приписана"...
... И вдруг Ж. обнаружила, что у них почти семья! Казалось бы, к черту развод! Ан нет, опасается – вдруг как только заберет документы, все потечет по старому руслу к новому разводу. Так зачем, пусть уже будет старое дело, к которому всегда можно вернуться без повторных трат на адвокатов.
Вот так они и живут. Почти по-Троцкому в брестские времена – ни мира, ни войны. Ни в браке, ни в разводе.
... А вот последняя новость, которой со мной, опять же по секрету, поделилась моя герлфренд М.: через полгодика у Ж. появится ребенок, что добавит хлопот ей, мужу и оставшейся при них теще-матери...
... Но куда больше - адвокатам. Потому как ребенок – от меня.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.