Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тут один вспоминает, что Василий Иванович аппарат купил, который женщин заменяет. Пошли всей гурьбой и просят дать им этот агрегат. Не,-говорит Василий Иванович,- Вы штучку сломаете, что я потом делать буду? Поклялись мужики, что аккуратно будут с аппаратом обращаться, на мужскую солидарность надавили, короче, дал им Василий Иванович аппарат. Всю ночь мужики развлекались, а под утро, ес-сесенно, аппарат сломался. Почесали репы, а куда деваться? Взвалили аппарат на спину и пошли к Василию Ивановичу. Проходят мимо коровника, видят на столбе аппарат доения висит. Обрадовались, схватили и вприпрыжку к Чапаеву побежали. Василь Иванович!!! Мы твою маленькую штучку сломали, но взамен вот эту принесли. Так даже веселее: встали в кружочек и... - Ну. ладно, - сказал Василий Иванович, сойдет. Тихая летняя ночь... И тут раздается рев нечеловеческий. Вскочили мужики, побежали на крик и видят: стоит белый Чапаев, трясущимися руками пот со лба вытирает и тихим шепотом говорит: сволочи, вы, мужики. Вы хоть почитайте, что на этой хрени написано!!! Мужики наклонились почитать: ОТКЛЮЧЕНИЕ ПРОИЗВОДИТСЯ АВТОМАТИЧЕСКИ ПОСЛЕ 10 ЛИТРОВ. :-))
Английский герцог, отправляясь в очередной поход, решил, что неплохо бы надеть на жену пояс верности. Когда дело было сделано, он встретился со своим лучшим другом и вручил ему ключ со словами: "Если я не вернусь через четыре года, открой замок и сообщи моей жене, что она свободная женщина.". Вечером следующего дня, когда войско было на привале всего в нескольких милях от замка, герцог заметил всадника, несущегося к нему во весь опор. Оказалось, что это был гонец, посланный его другом: "Ваша светлость, хозяин просил передать, что Вы дали ему не тот ключ!"
Тормозит гаишник навороченный тонированный джип. Выходит хуууденький водитель. Ну и гаишник начинает: - Документы на машину. - Вот, пожалуйста! - Тааак... Огнетушитель? - Да, да, конечно, вот... - Ээээ... ручник? - Работает! (показывает) Гаишник (в отчаянии): - Агааа, а где аптечка?! Тут меееедленно опускается заднее стекло, там амбал с автоматом: - А тебе что, ХРЕНОВО, РОДИМЫЙ?!
Игра на вечер, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ... Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
КАК СДЕЛАТЬ ПРИЯТНОЕ ДЕВУШКЕ: Говори ей коплименты Люби ее Целуй ее Гладь ее Обнимай ее Защищай ее Трать деньги на нее Пригласи ее в ресторан Делай ей подарки Защищай ее Подари ей цветы Поддерживай ее Пойди для нее на край света
Приходит Маугли к Багире и говорит: - Что то со мной не так, все вокруг другое, меня распирает, и юбка неправильно сидит... Багира: - Дурень, тебе же 18 весна уже! Пойдем в пещеру все обьясню... Через 5 минут обалдевший Маугли: - Странно, а я ИМ орехи колол!
Парит наш президент ножки в тазике, вбегает секретарь: - Господин президент, не смел беспокоить, но вас послы 4-х стран уже полтора часа дожидаютса... Президент: - А по какому вопросу? Секретарь: - Да по поводу долга... Не думая президент ноги в туфли и по коридору... У самых дверей в переговорный зал секретарь замечает что президент без носков и говорит:
- Господин президент, вы бы штанишки то приспустили... Остановившись, и оборачиваясь с открытым ртом президент: - ААА, сколько же мы им должны то?
Самолет Брежнева прилетел в Японию, там его у трапа встречаеат японский министр. - Протягивая руку, министр говорит: "Накасикасукасена"! - Брежнев ему отвечает, протягивая руку: "Накасикасукасам"
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "третье", "второе - чемпионское" и "*ля, опять русские". Пора начинать третью мировую - раз уж так фартит.
Вчерась.... Мою попу дочке-малявке под душем и сюсюкаюсь с ней. Говорю, значится: "Люблю тебя, Петра творение.." Ну навеяло на меня начало.... Муж как-то косо посмотрел.. Мужа Ринат зовут....
На летном поле аэропорта "Шереметьево" беседуют два самолета - естонский "Боинг-747" из Таллина и хохлацкий Як-40 ("Окурок") из Львова. "Боинг": - А что-о-о-о в тех цистернах на базе "КрАЗа"? "Як": - Це керосын, а вы його йисты не будете. - Па-а-а-ачему? - Бо я не дам...
Жена вчера на дополнительном уроке у ученика дома спрашивает: " А кто любит Диму?" Ответ - Мама любит Диму. А папа любит Диму? Ответ - Нет. Папа любит маму.
Иностранец в совке). - Что это за очередь? - спрашивает иностранец. - Масло дают. - О! У нас только продают! А это что за очередь? - Ботинки выбросили. - Какиe ботинки? Вот эти - советские Ивано-Франковской ордена Ленина фабрики "Маричка"? У нас такие тоже выбрасывают.
Долго... Ну, уж извините. У всех бывают удачные дни. Бывают не удачные. Бывает просто жопа. А бывает так, что полнейшая жопа надвигается, видишь ее (или не видишь, такая жопа исподтишка), сделать ничего не можешь, и в последний момент р-р-раз, и везет... Жопа мимо. После всего стоишь и думаешь: "Е-мое, как же я сегодняшний день-то прожил... Не иначе, как чудо... ". Вот. В ночь со вчера на сегодня началось. Супруга у меня сейчас занята совсем мелким дитем, соответственно устает. И я чем могу, стараюсь помогать. Вот вчера вечером приехал с работы, ужинаю. Супруга за день намаялась, уже перемещается по кухне как вареная. Поставила детские поилки – кормилки кипятить – дезинфицировать... Я ей грю, иди, мол спать, я щас посуду перемою, и к тебе, баиньки. Она на меня посмотрела, грит давай, тока когда посуду мыть закончишь, выключи газ под этими поилками – кормилками. И ушла. Я стою, тарелки – сковородки мою, о своем думаю. Минут через 15 закончил. В общем понятно. Про "газ выключить" я забыл. Притулился с к супруге, уже так хорошо забирался во владения Морфея... Тишь да гладь в квартире, дите спит, до кормежки еще часа 2-3... Лепота. Вдруг дверь в комнату открывается, вбегает теща, и громким шепотом (эт чтоб дите не разбудить): "Вставайте! Вставайте! Что там у вас на плите было? Дым в квартире". Вот тут – то я про "газ выключить" и вспомнил. Вскакиваю, подрываюсь на кухню, мама родная! Дымища такая, что не то, что дышать... На ощупь нихрена не видно... Реально, еще минут 20-30 и была бы квартира полна красноватых трупов. Все окна на распашку, балкон, дите резко одеялами накрывать, чтоб не продуло, кастрюлю с остатками поилок – кормилок на улицу, на помойку. Вонь от этой пластмассы горелой такая... круче нашатыря, наверное. Окна распахнули, вонь наружу вырвалась, соседи повыскакивали. В сильно разбавленном варианте запах похож на запах горелой проводки. Всех успокоили, все разошлись. Вот, а тревогу поднял тесть. Он у меня реально герой подводник. Вот. А на лодке дым – это синоним массовому... ну, вопщем кирдык может быть всем, если дым. Вот он грит, вскакиваю, сам не пойму в чем дело, через пару секунд понял, поднял тревогу. Ух. Спасибо тестю. Пронесло. Продолжение сегодня утром. Ну, так, уже мелкие неприятности. Еду на работу, развернулся не доезжая метра 3 – 4 до прерывистой через сплошную. Взмах волшебной палочкой, обочина: "добрый день, товарищ мильцанер... как там нет прерывистой? ... там сервис напротив, есть прерывистая..., так я почти доехал..., ну так по-другому не развернуться..." а сам стою и думаю, Ну еперный театр, еще и тех. осмотр закончился четыре дня назад. Денег - 20 рублей. Пластиковые карточки сотрудники органов пока не принимают (а пора бы уже...). А доллерами, с собой стандартная купюра. 100 значить. Думаю, мож еще кого поймает, скинемся с товарищем по несчастью, мне – сдачи рублями (может быть), сотруднику – 100$... Сотрудник постоял, поворчал, что, мол, надо правила соблюдать, посетовал, что штрафы выросли, а мы (бестолковые водилы) один хрен нарушаем, посмотрел на меня, отдает мне документы со словами "езжайте, и больше не нарушайте". "Спасибо, товарищ мильцанер..., не, больше не буду..., всего хорошего...". Вот, и напомнило мне все это один распрекрасный денек. Щас расскажу. Некоторое время назад, уже наверное, лет около десяти, у одного моего товарища родилося дите. Девочка. Святое дело. Удачно встретились в тот день, наобмывали как надо пяточки с пальчиками. Утром подъем в семь – восемь утра. Ехать забирать роженицу с новорожденнвм, плюс купить кой-че надо, да заехать кой-куда, вопщем я – рулевой автомобиля. Все остальные – пассажиры. Так уж получилось, что лег спать в пять утра. Привели меня в вертикальное положение в семь утра. Чаю откушали, все такие мятые, похмельные. На улице морозец, снежок лежит. Вышел я на улицу, бричку завел, стою, водичку пью. Пока грузили предметы первой необходимости, всякие там пеленальные столики со всем остальным, вроде глазки открылись, иехать мона. Поехали часов в девять. Ехать с Пролетарки на Планерную. Суббота, или воскресение, не помню. Машин не так много, да еще и снег повалил такими крупными мокрыми хлопьями. Вобщем, едем себе потихонечку. И вот, где-то в районе начала тверской, я понимаю, что за руль-то я сел не проспавшись до конца. Пьяный, считай. А вот таперича начинает меня накрывать самое, что ни на есть настоящее похмелье. И вот едем мы по Тверской, а мне все хуже и хуже... Проехали Белорусский вокзал. Я уже воду пить не могу. Внутри, как у водяного из мультика про летучий корабль. А во рту пустыня кошками укаканая. О! Оказывается, заехать надо на Динамо. Купить доску гладильную. Там в те времена был рынок вещевой. Не вопрос. Мне тогда было по барабану, где помирать. Заехали, ходим по рынку, доску смотрим. Нет досок, мать их. Я иду, меня колбасит в разные стороны одновременно, блевать тянет. Пассажиры мои на меня так с опаской смотрят, кофею пакетированного купили с каким-то хлебобулочным изделием. Прогулялись по рынку, кофе попили. Вроде полегчало. Едем дальше. На Митинский радиорынок. Типа, не далеко от Планерной, и там доски гладильные есть наверняка. Да пофигу, только там пост злой, аккуратно проехать надо. Проехали. Подъезжаем к рынку. Снег валит мокрыми хлопьями. Заднее стекло на Москвиче 2141 залепляет, зараза. Не успевает стаять. Очередь на парковку. Стоим. Тут я вижу, на противоположной стороне, у обочины, места есть, вставай – не хочу. Делов-то развернуться через сто метров, да запарковаться. Я в боковое зеркало глянул, не видно ни хрена, но вроде никого нет. Я заднюю передачу, газу. Лихо так поехал назад... Сзади вдруг БИ-БИ-И-И-И-И... и тут же БУМ с хрустом. О как... Ну, думаю ВАЗ от 05 до 09, ну или, максимум, какая – нить Дэу эсперо (они как раз тогда очень популярны были) ну или что-то в этом роде. Типа, кто ж еще в такую погоду по открытому Митинскому рынку шататься будет. Вылезаю. Опаньки. Резко возникает желание вытащить из замка зажигания ключи от машины, отдать их тому, кто щас вылезет и пойти водки выпить... Стоит Мерседес купе. Здоровый, блястявый, красивый, со всякими хромированными ручками и фенечками на бампере и дверях. И на его переднем бампере плотно так сидит задним бампером мой космич. Я успокоился сразу, думаю: "а че, собс-с-с-стно...". Вылезает дядя. Нормальный такой, не бык, не чурек какой. Подбегает: "Не видишь, куда едешь, что ли"!!! "Не", грю, "не вижу. Вон, видишь стекло заднее в снегу все. Погода плохая". Подошли к месту "поцелуя", посмотрели, переглянулись. Он говорит: "Ну, давай, отъезжай, чтоль, а то долго твоя задница (в смысле автомобиля) на моей морде (опять – таки в смысле автомобиля) сидеть будет...? " Я отъезжаю, а на его переднем бампере, и под ним, пластмасса битая валяется. Ощущение такое, что морда у мерина в лоскуты. Я уже с космичем прощаюсь. Он так аккуратно снежок сметает с бампера, опа, целый. Ни царапины. Дергает капот, смотрит на решетку радиатора, на лопасти пропеллера, на радиатор... Все целое. Поворачивается ко мне, грит: "Нихрена себе, я думал, что чуть ли не на новый капот попал, а тут..." У меня состояние – как после оргазма. Улыбаюсь широко, радуюсь жизни и крепости немецких автомобилей. Вобщем распрощались мы с ним. Разъехались. Купили доску. Попил я еще жидкостей всяких. Самочувствие после "встречи" с мерином такое умиротворенное, улыбчивое... но амбре сурьезное. Пассажиры мои на меня смотрят глазами. Возвращаемся в Москву через опять-таки злой пост на Волаколамке, взмах волшебной палочкой. Останавливаюсь. Стараюсь дышать ушами. "ЗдржлСржнтГлппнкВшДкмнтыПжлст..." берет документы, "Вчера ПИЛИ? " "Ну", грю, "так, чуть-чуть, без последствий, у товарища дочь бла бла бла...". "Дыхните". Дыхнул. Он чуть от радости не запрыгал. Расцвел весь, заулыбался, как родному. "Ну", грит, "Пройдемте на пост" А сам лыбица, как кот, который сметаны обожрался. Тут я ему уже конкретно и в лоб: "Командир, я – бедный студент (правда, тогда студентом был). Денег у меня – сам понимаешь. В таком виде никуда бы не поехал, не дурак. У товарища дочь родилась. Помогаю. Посмотри на багаж в машине (столики пеленальные – доски гладильные). Вот у меня в бумажнике есть сто пятнадцать рублей с копейками, все тебе высыпаю на ладошку, и ты меня отпускаешь. Идет? " Он так задумчиво харю почесал, и отвечает "Ты, че, студент, тако-ое-е сто-ои-ит пя-я-я-я-ятьььь ты-ы-щ-щ-щьььььь..."... "Ну, тогда пошли протокол писать, писатель". Вызвали они с поста кого-то по рации, кто меня должен на экспертизу вести. Стою на улице жду. Холодно, сыро, ветер, снег хлопьями валит. Мимо фуры пролетают пылью водяной/снеговой обдают. Стою с правами прощаюсь. Пассажиры в машине на другой стороне в тепле сидят. Хорошо им, тепло. А мне уже глубоко по... Подходит новоявленный папа (чьей дочери мы ножки обмывали), грит: "вместе поедем на продувку"... Думаю, вот спасибо, поддержать меня хочет, да и свидетель не помешает, а он так продолжает: "А то вдруг тебя прав лишат, так я за руль сяду. А менты и меня на продувку пошлют. Так я сразу, чтоб время, значит не терять...". Спасибо и на этом. Приехал извозчик. Молодой такой, веселый сотрудник. Увез нас в какой-то вытрезвитель, там меня продули... ТРЕЗВ!!! Баба – фершал в трезвяке орать начала на мента, "что вы к нам трезвых да здоровых все возите!!! Клиентов, мол, давайте!!! " Вернули нас на пост. И я с ТАКИМ ЗЛОРАДСТВОМ мимо мента проходил, которому я свои студенческие копейки предлагал, как, наверное, уже никогда не пройду. Вот. Далее без приключений. Добрались, встретили из роддома в составе кавалькады из родственников и друзей. Вечером домой. Наконец-то добрался до пива, голова совсем прошла и вот сидели мы и переваривали прожитый день, смеялись. Запомнил его на долго. Все.
"Самостийна" Хохлaндия, Луцк. Иностранец в гастрономе спрашивает продавщицу: - Правда ли, что у вас в СССР обувные фабрики (а-ля Шестая Обувная Фабрика в Киеве и фабрика "Маричка" во Львове) - бракоделы? - А у вас в Амэрыци нэгрив линчують! - отвечает хохлушка. Совок есть совок...
Которую неделю шли беспрерывные дожди, хандра овладела народными массами, и только синоптики вносили струю оптимизма в серые будни, каждый день обещая: завтра - преимущественно без осадков. (Юрий Татаркин)
-Как потребляет топливо советский самолет Як-40 ("Окурок")? - По истинно хохлацкому принципу - "хочь не зьим керосину, то понадкусую! А вы, кляти буржуйски "Боинги", цього йисты не будете!"
Совки, хохлы, коммуняки, воры, взяточники, мошенники, плагиаторы, жлобы, пешехододавители (это о водилах), хамы, бендеровцы, самостийники, алиментщики, женоизбиватели, женоненавистники, алкоголики, пъяницы. наркоманы... Зачем так много имен существительных, если все это можно заменить одним словом - РУССКИЕ?
Читаю сегодня newsru: в разделе "Спорт" материал под заголовком "В Мексике пьяный водитель протаранил группу велосипедистов". Ничего себе так спортивная новость. Понятно, что ребята просто перепутали, в "Спорт" вместо "Криминала" поместили, однако прикольно.
Заметка Вести.Ru: "Наводнения охватили страны Европы, Азии, Австралии" Ничего себе! Австралия, оказывается, уже не единая страна! Событие мирового масштаба прошло незамеченным!
Журналюги пишут, что на загнивающем Западе (ипотечный кризис сделал его по-настоящему загнивающим) мобильные переговоры могут стать совсем бесплатными за счет рекламы. И преподносится это в качестве некоего уникального достижения. Вообще-то, в нашей славной Родине мобильные переговоры уже были бесплатными. Правда, об этом почему-то никто не говорит. Случилось это в тот период, когда МГТС еще не ввел оплату за мобильные переговоры, а тарифы Мегафона включали бесплатные входящие, в том числе с телефонов МГТС. Так интенсивно, как в те славные месяцы, я не трепался по телефону никогда. И мне это не стоило ни копейки. Вот о чем надо писать. Вот где реальные достижения.
В драмтеатре деревни Пущино под Серпуховым давали пиво, причем, бесплатно. Был полный калейдоскопический аншлаг. Публика хотела, чтобы это было вечно. Она кричала "браво!" и в неудовлетворенности вызывала режиссера на "бис". Режиссер на сцене многозначительно смотрел в потолок, через который были видны на небе долгожданные майские тучи. Когда бабахнул удар грома, крыша обвалилась, и поклоны кончились. После такого спектакля уцелел только автор пьесы. Он грозно смотрел со звезд вниз и с тоской думал, что пьеса опять не удалась. По его бороде катились не то скупые слезы, не то бурные капли дождя...
Чуть ли не в первые дни в Америке угодил в лос-анжелесский ресторан "Yamashiro" с экзотикой (как для того времени) – веб-камерой на крыше. Но запомнился он не столь этой экзотикой, сколь молоденькой официанткой потрясающего обаяния. В шутку попросил у нее автографавтограф - "ты же станешь звездой, и тогда к тебе не подступиться".
Я оказался прав – она таки стала superstar. И когда спустя лет семь увидал ее в сан-францисском ресторане, мотанул домой за салфеткой с автографом, напомнил ей нашу первую встречу и был удостоен фирменного голливудского поцелуя...
Теперь понимаю, почему у звезд такая популярность, к которой фильмы, кажется, не имеют отношения.