Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бежит по лесу кабан. Здоровый такой кабан. В ушах ветер свистит, из под копыт земля летит. Клыки что бивни мамонта, харя свирепая. Здоровый вообщем такой кабан. Разбегается, и со всей дури своей кабаньей мускулатурой в здоровенный дуб. Листва с дуба опала, по стволу трещина пошла, но выстоял дуб, с трудом, но выстаоял. Из дупла вылезает насмерть перепуганая сова: - Те-тебе чего? Кабан мощным горловым басом: - Слышь, Сова, Медведя не видала?! Сова: - Не-не-нет. Не ви-ви-дала... Кабан громовым голосом: - Слышь, ты, старая! Когда Медведя увидишь, передай - Пятачок из армии дембельнулся!!!
Прочитайте этот анек, это того стоит!!!!!!!!!!! :) Дочка: Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже! где ты слышала это слово? Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: Что?! Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая! Дочка: Нехорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочка: Как это - себя? Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. Дочка: Для чего? Папа: Чтобы спать. Дочка: Спать? Папа: Да, в одной кроватке. Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама? Папа: Ты с ума сошла! Дочка: Но она же с тобой спит за деньги? Папа: За какие деньги?! Дочка: За твою зарплату. Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... Дочка: Как и с дядей Федей? Папа: Что? С каким еще дядей Федей? Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...
не мое, взято с www.2112.ru Рассказал один препод в универе. У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: - Я не могу танцевать с ребенком. - Простите, мем, я не знал, что вы беременны.
Пришел в дом печник печь ставить, а хозяйка выходит какая-то невыспавшаяся. Он ее спрашивает: -Что, говорит, не выспалась? А она ему: -А, говорит, муж всю ночь храпел. Тогда печник говорит: -А ты попробуй такой метод: когда начнет храпеть, ты ему ноги так легонько разведи - и все пройдет! На следующий день приходит печник работу доделывать, а хозяйка такая довольная, говорит: -Знаешь, всю ночь спала, как младенец! Только ты скажи, а в чем суть твоего метода? Ну печник и отвечает: -Если мужику ноги немного раздвинуть, мошонка опускается вниз и закрывает задний проход - тяга пропадает!
Едет Ющенко к себе в Администрацию Президента. Видит: по обе стороны трассы в Киев продажные женщины стоят. Остановил машину, спрашивает у одной: — Сколько? А она ему: — Сотня. Приехал на работу злой, как собака, согнал весь секретариат, наорал, дескать, что это за непотребство — шлюхи с главы государства за свои услуги сотню требуют!.. На следующий день едет, видит: те же продажные стоят. В руках плакаты, на них большими буквами написано: "Ющенко - ЗА ТАК!", а ниже мелкими: "Остальным – за 200".
До вчерашнего дня думал, что мериканьськие полицейские все-таки порядочнее российских гайцев. Теперь стал сомневаться. Друг у меня таксер. Вчера получил срочный заказ - доставить кровь в госпиталь. Естесссно, придавил педальку, торопился исполнить свой гражданский долг. на подлете к госпиталю его, само собой, тормознули вечно бдящие стражи порядка. Он, естесственно, объясняет, мол тороплюсь, кровь в госпиталь везу, там человек на столе под ножом лежит. А полицейский, сука такая, мол ничего не знаю, давай права. А надо сказать, что процедура проверки прав и выписки тикета (повестки в суд) занимает время, причем, не малое. Вот знакомый и говорит - на тебе права, я щас быстренько кровь завезу и приду за ними в участок. полицейский права взял, знакомого отпустил, тот доставил кровь и поехал за правами. А там уже сидит этот кент и со словами "по моей территории так не ездят!" протягивает ему тикет! Вот гнида, а? Ну, знакомый ему и говорит - Не боИсь, если когда нибудь повезу кровь для тебя, то уж точно буду по знакам ехать, со скоростью 25 миль. Забрал тикет и ушел. А фули ему делать оставалось? Надеемся, что хоть судья окажется более порядочным.
Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит: - Что это? - Кажись буква С... - И что она означает? - Кажись скорость света... - Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...
Один мужик спрашивает другого: - Слушай, ты со своей женой анальный сексом занимаешься? - Ну, да! - И что, она кричит? - Ну, да! - А когда она кричит? - А кричит она, когда я х@й об занавеску потом вытираю!
Читаю "повторные". Встречается история про бензин. Вспомнил: Когда-то (и не так, кстати, давно) стоил литр 92-го 6,40 - 6,50. Это рублей. Сидим мы как-то компанией (осенью дело было), пыуко попиваем и ведем беседы бензиновые. Кто где заливается, почем, какие заправки с очередью, какие без, где удобней... Вобщем, все в таком ключе. И вдруг один товарищ, пивко так отхлебывает, и говороит: "А я слышал, что к новому году бензин будет стоить 12 руб/литр". Все так притихли, а потом в один голос загомонили: "Да не-е-е, не может быть... это считай в два раза... да ну-у-у... не, ну может и подорожает, но не так круто... не, ты чет путаешь..."... Были мы наивные чукотские юноши...
О тех, о ком нельзя сказать ничего хорошего-некрологов не пишут. На их надгробном камне ставят минус между годами рождения и смерти как результат их достижений в жизни.
Собираюсь утром на работу, по РЕН-ТВ идут "Секретные материалы". Краем уха слушаю. Скали интересуется у человека в белом халате: - что там с нашим подозреваемым? он подает ей лист бумаги, она читает и говорит: - так, 4 группа, резус положительный. все в точности как описала его барменша.
Москва. Замоскворечье. 50-е. Двор дома, набитого коммуналками. Из окна вывешивается по пояс голая тетка, кричит: - Сирежа, иди какаву пить! - какава, какава, а домой придешь - там чай да чай... ЧК
Из разряда "задоринок". Объявление в газете"Памятники. Ограды. Щебень декоративный." И тут финальная фраза. Готовы? "ЗАКАЖИ СЕЙЧАС, ЧТОБЫ НЕ ТОРОПИТЬСЯ ВЕСНОЙ"!
ароматерапия по русски утренняя программа по 1му русскому телеканалу речь идет про дачу, или как свести к минимуму вред, наносимый организму стоянием раком чтобы предотвратит; повреждение спины надо на ночь!! намазат;ся чесночным маслом! оно изготавливается путем настоя нескольких измельченных головок чеснока в растительном масле т. е. родственники спят на свежем воздухе, если кто то таки намазался етим на ночь. но если ето не помогло, и спину прострелило, то тут уже надо сделать компресс из тертого хрена, т. е. если после чеснока кто то и остался из людей в радиусе 5 км, то теперь уединение и полноценный отдых в тишине намазанному обеспечен
Приезжает блондинка на автосервис и говорит: - А, знаете, мне надо в машине датчики поменять! Ну, ее мастер и спрашивает: - Что за датчики менять будем? - А, знаете, вот те, что, когда я взад даю, чтобы лампочки загорались!
Об уровне интеллекта телевизионных редакторов. Спортивные новости. Диктор читает текст про финал спортивной борьбы. Сулейману Гусейнову недавно исполнилось 33 года. Возраст Христа. И он действительно боролся как бог. Далее идет интервью с победителем. Корреспондент - что помогло вам стать чемпионом? Победитель - аллах был сегодня на моей стороне....
История из жизни. Лично видел. Очередь к аптечному окошку. Три молоденьких девченки и парень - последним. Девушка №1 - дайте мне, пожалуйста, тест на беременность... Просьба выполнена. Девушка №2 - будте добры тест на беременность... Продавец тихо недоумевает, но выполняет просьбу. Девушка №3 (краснея) и мне то же... тест... Продавец (тоже девушка) уже улыбаясь - "пожалуйста!". Девчушка быстро исчезает. Парень. Мне - цитрамон, парацетомол, бисептол, спрэй от горла... И это, пачку презервативов... Теперь краснеют оба - и продавец и покупатель. Обладатель покупки после оплаты быстро испаряется, а молодая фармацевт долго и заразительно хохочет. Растет рождаемость! :) Hynobius
Из ЕГЭ за 2008г. по русскому языку(одна из тем). "... еще в полярной тундре живет белая полярная лиса - писдец. Она питается белыми же полярными мышами - флеммингами. Сам писдец является объектом охотничего промысла. Из шкур писдеца делают женские воротники..."
Сидят два грузина. И один другому говорит: - Слюшай, Гиви, давай я тэбе басню раскажю. - Про минэ? - Да нет, нэ про тибэ. Значит сыдыт на дэрэве с носом такой. - Кто я? - Да нет, не ты. И подходыт к нэму рыжий такой. - К минэ? - Да нет, нэ к тибэ. Падходит и гаварит... - Минэ гаварит? - Да, тибэ. - Вай, и что гаварит? - ПАШЕЛ ТЫ ГАВАРИТ, ЗАДРАЛ ТЫ ГАВАРИТ.
Учусь на джазовом отделении одного музучилища. Сидим на занятии по аранжировке, где-то за стенкой кто-то из классиков начинает исполнять что-то на фортепиано. Препод: "Чуваки, вот скажите мне, какой смысл играть то, что играли уже триста тысяч раз перед вами? Каждый раз одно и тоже на протяжении столетий! Некрофилия какая-то..." Это было единственное светлое пятно такого хренового дня. П. С. Великая классика рулит, несмотря на воззрения всяких джазистов))))
Как то, на одном из светских раутов, гости затеяли игру в загадки-отгадки. Всем весело, и только поручик Ржевский, будучи почти в хлам, остается в стороне по причине отказа памяти. Решив блеснуть, он поворачивается к сослуживцу: Подскажи хоть какую-нибудь! Тот говорит: Ну, загадай "Без окон, без дверей - полна горница людей", отгадка "Огурец", понял?! Окрыленный Ржевский выходит на середину зала и громко говорит: Господа! А как вам сия загадка: Без окон, без дверей - полна 'опа огурцов!
Это случилось 31 марта 2007 года, часов примерно в 11 дня. Перевозили оборудование филиала из помещения на К. Маркса,143 на Уссурийский бульвар,24. Вдруг, откуда ни возьмись, среди суеты и мебели возник сотрудник службы безопасности филиала Сергей Михайлович. Сергей Михайлович явился в доп. офис по большой нужде – не хватало на пиво, но касса доп. офиса оказалась закрыта из-за переезда. Это обстоятельство сильно вывело С. М. из себя. Что С. М. не в себе чувствовалось по запаху в радиусе 2-х метров от источника. Случайно он увидел готовый к переезду системный блок, на котором с разных сторон было написано два разных инвентарных номера. Вмиг сработало профессиональное чутье: "Компьютер-оборотень! ". И хотя внутренний голос наверное подсказывал С. М. , что на заборах тоже разное пишут, а внешние голоса говорили: "С. М., иди домой", он никого не слушал. Вырвав из рук опешившего сотрудника АХО системный блок и придавив его коленом, С. М. стал спешно составлять протокол преступления и вызвал подмогу. Через 15 минут с похвальной оперативностью прибыло подкрепление в лице бывшего специалиста КГБ по дезинформации, а ныне сотрудника службы безопасности филиала Евгения Юрьевича. На счету Е. Ю. это было уже не первое раскрытое экономическое преступление в нашем филиале. Самым громким его делом стало дело о монтаже СКС на Уссурийском бульваре,24. Потом дело, в котором отсутствовал состав преступления, тихо умерло, но ведь главное в деле – это вовремя настучать куда надо. Не хватало только понятых и наряда с собакой. Преступный системный блок удалось отбить у рьяных безопасников только через 20 минут, когда Е. Ю. увел своего тяжело пьяного товарища.
Расследование продолжается. Люди, будьте бдительны! Не работайте на компьютерах-оборотнях с двумя и более инвентарными номерами!
Купила жена некое лекарство, называется "Магний плюс". Читаю инструкцию - пункт "Передозировка". "Симптомы передозировки: падение артериального давления, тошнота, рвота, замедление рефлексов, угнетение дыхания, кома, остановка сердца и паралич сердца". Что тут сказать? Я вскричал: "Йаду мне, йаду!!!" Любопытно, что уже после паралича сердца указан еще один симптом - анурия. То ест - "отсутствие выделения мочи". То есть, сначала больной впал в кому, потом помер, а потом уж перестал мочиться. "Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?"
По данным следствия, накануне убийства задержанный с двумя друзьями уже третий день отмечал свою демобилизацию после срочной службы в ВДВ обильными вливаниями спиртного. Затем друзья решили поехать навестить знакомых девушек, и по дороге наткнулись на стоящий у обочины ВАЗ, владелец которой попросил их парней помочь завести ее.
"Разгорелась ссора, причин которой назвать теперь не может ни убитый, ни находившийся под действием алкоголя разгорячившийся десантник. Сколько ударов нанес потерпевшему он сказать также не смог", - отмечается в сообщении СУ СКП.
Для этой власти смерть человека - только повод для шуток.
К кандидатскому экзамену по ленинизму марксизма готовился во время прогулок с двухмесячным сыном. По очень тонкому учебнику философии тогдашнего главреда "Правды" Афанасьева. Учебнику для широких народных масс. В это же время в "Правде" вышла разгромная редакционная статья о так называемом "творчестве" Евтушенки – вершина гонений на поэта, которые начались еще годом раньше - после опубликования во французском еженедельнике "Экспресс" своей "Автобиографии".
Экзаменационную комиссию возглавлял профессор киевского автодорожного института некто Л-нко. Как оказалось, большой фан поруганного Евтушенки.
На экзамене я ответил на все вопросы, и вдруг он отсадил меня подальше от остальных членов комиссии и спросил, знаком ли я с творчеством Евгения Александровича? Я стал шпарить по памяти евтушенковские вирши. Профессор обрадовался и заговорщицки спросил, как я, по правде, отношусь к поэту?
Я выдал ему по "Правде". Он, опять по-заговорщицки, попытался выяснить мое ЛИЧНОЕ мнение. Увы, с изложенным в "Правде" оно снова не разошлось:
выдал наше с "Правдой" мнение. Профессор помрачнел, и шепотом еще раз повторил просьбу. У меня в памяти всплыла картина Бориса Иогансона "Допрос коммунистов". Вспомнилась и "Судьба человека" Михаила Шолохова.
Я подумал: "А хрена тебе расколюсь!" - и своего мнения стоически не изменил.
Профессор раздраженно влепил мне "хор." и пояснил, что снизил оценку за неумение диалектически применять марксизм-ленинизм. Я возразил - не "марксизм-ленинизм", а ленинизм марксизма. Возник спор, из которого никто не вышел победителем, но я доказал, что диалектически умею. Он исправил оценку на "отл.", хотя никому эти оценки не были нужны, на защитах диссертации озвучивалась казенная фраза: "кандидатские экзамены сданы".
... Года через три читаю лекцию от общества "Знание" в Ватутинском парке. Среди слушателей – Л-нко. Сначала подумал, прислали от горкома рецензентом. Не, после лекции встретил меня у выхода, сказал - просто гулял по парку, увидал и задержался. Понравилось.
Может, польстил, чтобы задать тот же вопрос про Евтушенку. Хрущева к тому времени турнули с трона, поэта вроде как простили. Да еще от его песни "Хотят ли русские войны? " Брежнев на каком-то правительственном концерте заплакал. ЛИЧНО. И потом взасос целовал исполнителя песни Кобзона. Тоже лично. В общем, профессор убедил меня, что теперь уже можно смело высказать свое мнение. Я повторил давно написанное в "Правде". Он развернулся и ушел.
Еще лет через 10 встретился с ним во Дворце Спорта, где в показательных участвовал мой сын. Он увидал меня с трибуны, когда я провожал на лед дите, росточком уже повыше меня. И отловил в антракте с тем же вопросом.
Хотя и застал врасплох, но правдинский ответ про Евтушенку я ему вспомнил. И он опять плюнул и ушел.
... Наконец, чуть ли не через 20 лет встретил его на Печерском рынке. Из весьма импУзантного лениниста марксизма он превратился в опустившегося старичка, небритого, с палочкой и старой дворнягой, которую вместо поводка водил на засаленном галстуке.
Он меня узнал, больше ничего не просил, но в глазах - тот же вопрос. Я отвел его в кафе, заняли столик на улице. Выпили, то да се. И часа два об Евтушенке – я, из уважения к возрасту да с некоторым стыдом за затянувшися почти лет на 30 прикол,- уже честно с ним поделился СВОИМ видением. И даже лучшими своими стихами. Профессор прочитал свои поэтические опыты. Не ахти, но светлые и чистые.
И признался, что всегда подозревал во мне единомышленника-евтушенкофила.
Да идея вызвать меня на откровенность стала у него почти навязчивой. Очень обрадовался нашей встрече, как оказалось, последней, и на прощание:
- Всю жизнь не верил, что такой думающий человек как вы, не признает великого поэта! Вот, наконец, поговорили по душам! Теперь и помирать можно...
.... А где-то через месяц прочитал некролог о безвременной кончине... бла-бла-бла... бывшего завкафедрой КАДИ профессора Л-нко. Земля ему пухом! И подумал: как хорошо, что успел сделать приятное человеку.
Да очень пожалел о своем выпендреже, мог бы с этим человеком дружить. Ну, не семьями - он был холостяком, но хотя бы стихами. Увы, оттолкнул протянутую руку, по комсомольской молодости лет формально восприняв профессора только как коммунистического идеолога.
КОВАРСТВО!!! А СЛУЧИЛОСЬ ВОТ ЧТО.ТОВАРИЩ НАШ ЛОВИЛ НА БЛЕСНУ.РЫБУ ИСКАЛ ДОЛГО И НАСТОЙЧИВО.И НАШЕЛ.!НАС ЗВАТЬ СРАЗУ НЕ СТАЛ,РЕШИЛ ЭТО СДЕЛАТЬ ЧУТЬ ПОЗЖЕ,КОГДА ХОТЯБЫ ПОЙМАЕТ ХОТЯ БЫ ПЯТОК ОКУНЕЙ.А ПОСЛЕ ПЯТИ ЗАХОТЕЛОСЬ ПОЙМАТЬ И ДЕСЯТЬ.А ПОСЛЕ ПЯТНАДЦАТИ "СЕЛА"ЩУКА.ПОДВЕДЕТ ЕЕ РЫБОЛОВ КОЛЬДУ ,А ОНА ВСАНЕТ ПОПЕРЕК ЛУНКИ И ВСЕ ТУТ!И ТАК НЕСКОЛЬКО РАЗ!!! ЧТО ДЕЛАТЬ?ОПУСТИЛ ПАРЕНЬ ПРАВУЮ РУКУ В ЛУНКУ,ЧТОБЫ ВЗЯТЬ ЩУКУ ЗА ГЛАЗА,ДА...И СУНУЛ ЕЙ УКАЗАТЕЛЬНЫЙ ПАЛЕЦ В ЗУБАСТУЮ ПАСТЬ......ТАК НА ПАЛЬЦЕ И ВЫТАЩИЛ ЕЕ ИЗ ВОДЫ.А ОНА ВОРОЧАЕТСЯ С БОКУ НА БОК,А ПАСТ НЕ ОТКРЫВАЕТ.ПОЛОЖИЛ ОН ЕЕ БРЮХОМ НА СНЕГ И НАЖАЛ НА НИЖНЮЮ ЧЕЛЮСТЬ БОЛЬШИМ ПАЛЬЦЕМ ЛЕВОЙ РУКИ.ЩУКУА БУДТО ЭТОГО И ЖДАЛА:ВТОРАЯ РУКА ТОЖЕ ОКАЗАЛАСЬ ВКАПКАНЕ.ВОТ ТОГДА ОН ВОХОПИЛ О ПОМОЩИ. ОСВОБОДИЛИ МЫ ПРИЯТЕЛЯ ИЗ ПЛЕНА,ПЕРЕВЯЗАЛИ ИЗРАНЕННЫЕ ПАЛЬЦЫ И ПОШЛИ К СВОИМ ЛУНКАМ. -БЫВАЕТ ЖЕ ТАКОЕ,-СКАЗАЛ КТО ТО ИЗ НАС.-ДО ЧЕГО КОВАРНАЯ ЩУКА!!!!!!!!