Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В первый год эмиграции я ходил совершенствовать свой английский в Британское общество Нью-Йорка. Совершенно бесплатные (очень важно тогда!) занятия проходили раз в неделю в роскошном особняке на 5-й авеню напротив Центрального парка. Два добровольца-учителя разговаривали с учениками один на один по часу каждый. Самым трудным было найти взаимно интересную тему, чтобы продолжать ее из недели в неделю. В моих беседах с Барри Гринфельдом, человеком очень пожилым и очень богатым, такой темой стала биржа. Иногда он втолковывал мне азы торговли акциями, иногда я просто тыкал в какую-нибудь компанию, а он как правило об этой компании знал и давал подробный анализ шансов ее акций на повышение или понижение. Воспользоваться его советами я не мог из-за полного отсутствия денег, но было интересно. По крайней мере я выучил кучу терминов, которые пригодились мне потом.
Я не сомневался, что Барри играет и сейчас, но он никогда не рассказывал о своих удачах или неудачах. В конце концов я набрался нахальства и спросил продолжает ли он использовать свои энциклопедические знания для повышения своего же благосостояния, в смысле делает ли деньги на бирже.
- Все реже и реже, - ответил Барри. - Почему? - С годами я стал хуже угадывать знаки. - А что такое знаки? - Как бы это объяснить? - задумался мой собеседник, - существует фундаментальная теорема, которую вкратце можно сформулировать так: "Биржу невозможно обыгрывать долго". Для меня это означает, что научный подход к рынку акций бесполезен и нужно искать какой-то другой. Иногда окружающий мир дает мне подсказки, которые я и называю "знаками". Увидеть и понять знаки трудно, но возможно. Впервые это получилось у меня много лет назад и совершенно случайно.
Барри снова задумался и продолжил: - После окончания колледжа я поселился в тихом и очень благополучном городе Ньюарк в штате Нью-Джерси. Работал в Нью-Йорке в адвокатской конторе. На работу ездил на пригородном поезде со станции на улице Брод. Одним прохладным осенним утром я стоял на платформе, а несколько железнодорожников рядом что-то громко обсуждали, то и дело показывая на станционные башенные часы (можно посмотреть на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml). Я прислушался. Оказалось, что с некоторых пор часы ведут себя странно. Каждый день они немного спешат или немного отстают. Часовщик утверждает, что они исправны, и, тем не менее, сегодня часы умудрились отстать на целых полчаса.
В тот же день случилось и нечто более важное: обрушился рынок акций и началась Великая депрессия. В американскую историю 28 октября 1929 года вошло как "черный понедельник".
По пути домой я увидел и понял самый важный знак в своей жизни: вспомнил о часах и каким-то образом увязал отставание часов с биржевой крахом. Наблюдая в течение месяца, убедился, что если часы утром спешат, акции в этот день идут вверх. Если отстают, акции идут вниз. Я где только мог наодалживал денег и начал играть на бирже. Через год я уволился с работы, купил квартиру с видом на часы и бинокль. Еще через пять лет я стал очень богатым человеком. Женился на красивой девушке, воспитывал детей, вместе с семьей много путешествовал. В 1943 я записался в армию, провел 3 года в Европе и вернулся в 1946. Проверил часы. Они шли совершенно точно, но меня это не огорчило так как нужды в деньгах я не испытывал.
- А были еще знаки? - Да, были, но поскромнее. Например, в самом начале сентября 1985 года мне приснилась моя покойная мама. Она сказала: - Сынок, со своей шиксой ты забыл все еврейские праздники. Скоро Рош Ха-Шана, еврейский Новый год, не забудь купить яблоки и мед. – Я проснулся растроганный, вспомнил как мама наливала немного меда в блюдечко и мы макали туда яблоки. Купил и то и другое. А заодно приобрел акции Apple и Honeywell в соотношении 10:1. Через два года, в сентябре 1987, мама приснилась мне снова. Она сказала: - Сынок, скоро Йом-Кипур, день искупления. В этот день умные люди отказываются от своих обетов.- Я продал акции, а через неделю рынок в очередной раз обрушился. На Apple я заработал 1400%, на Honeywell я немного потерял, но без этого не бывает.
- А, интересно, какой был самый последний знак, если не секрет? - Самый последний знак это Вы. На акциях, которые Вы предлагаете мне на наших занятиях для анализа, я зарабатываю в среднем 4% в неделю.
Прихожу с работы вечером домой, захожу в комнату и вижу жену сидящую перед телевизором с бутылкой пива. Я ей, мол, дорогая... пожрать-то есть чего? - Какой жрать, смотри чего Голландцы-то творят...
Федор, 4года. В дет.саду подхватил желудочный вирус, было очень плохо, температура, рвота, возле кроватки стоял таз. Тут приходит вызванный на дом врач: "Ну, что, Федя, рассказывай, что с тобой случилось?" На что Федор изрек: "Да что тут рассказывать, там весь мой организм", показывая на таз.....
Федор, 4 года. Пришли в парк на дет.площадку, быстро нашел себе друга для игр такого же возраста. Мальчишки играли..., тут на площадку пришла бабушка с внуком. Бабушка, колоритная фигура, явно женщина властная, крупных габаритов, цепко держала своего внука за руку. Федор с друганом подбежали к ним, и, чувствуя "кто в доме хозяин", обращаются к бабушке: "Скажите, а с вашим ребенком можно играть?" Бабушка: "Можно". "Скажите, а как зовут вашего ребенка?" Бабушка: "ЛЕВ!" Мальчишки, ничего не понимая, переглядываются... "Нет, мы спрашиваем, как зовут вашего ребенка..." Бабка опять: "ЛЕВ!" На что дети выдают: "Скажите, он у вас что, животное?"
Давным-давно это было. Еще когда я в институте училась и в комсомоле состояла. И сожрала моя собака мой комсомольский билет. Не до конца правда, но то, что осталось, даже в руки было противно взять. Написала я заявление в комитет комсомола с просьбой выдать мне новый билет. Причину указала – кража билета в поезде (нельзя было правду писать). И вызвали меня на собрание комитета комсомола. Присутствовала секретарь комитета Коммунистической партии института. Раз такое дело, то и досталось мне по первое число. Узнала я о своей безответственности, о предательстве идеалов комсомола и т. п. Дама-коммунистка со слезами рассказала, что забыла она как-то сумочку в аудитории и так бежала, так бежала, потому что в ней партбилет лежал. А я, уже к тому времени одурев от двухчасового воспитания, ей от души брякнула: "Да за кошельком Вы бежали! " И тут такая тишина установилась. Нехорошая-нехорошая. Выгнали меня из кабинета, но и через две двери я слышала, как эта пламенная коммунистка требовала исключить меня из комсомола. Отделалась я строгим выговором и записью в личном деле. И с тех пор ни в какие партии не вступаю, ибо точно знаю, что я в первую очередь за кошельком побегу.
Моя жена однажды, делясь со мной впечатлениями от прошедшего рабочего дня и очень возмущаясь какой-то очередной выходкой своего шефа неожиданно застопорилась на подборе подходящего к случаю проклятия. Видимо требовалось что-то особенно серьезное и универсальное. Запнулась, пробуксовала несколько секунд - и... ...- Да чтоб у него яйца на ПЯТКАХ выросли!!! Я был сильно потрясен изощренностью пожелания, когда это представил!
Лет 10 тому назад закадычные дружки моего ныне покойного батюшки, страстные футбольные Фаны пришли на стадион, дабы узреть очередной матч-шедевр с участием ныне ужо почившего в бозе воронежского Факела (ВОРОНЕЖ НЕ ДОГОНИШЬ). И вот один из славных участников энтой торсиды, совершенно неожиданно для других коллег по оружию привел с собой приятную даму предбальзаковского возраста (примерно свою ровесницу), приятной наружности и жутко Антиллигентного вида. На тихий вопрос одного из собратьев: "Вася, а ты случаЕм не припух малость. Мы же как истинные поклонники футбол очень бурно выражаем свои эмоции зачастую не стеснясь в выражениях. А тут такое дамо, ты сцукко о нас подумал, как мы будет болеть-то?" На что Вася тяжело вздохнув и потупив взгляд молвил: "Ну мужики, я ж разведен давно, организму треба женской ласки, а тут подвернулся удачный вариант, да и к тому же футбол любит. Вот узнав, что иду с приятелями на стадион сама попросила взять ее. Ну я не смог отказать". Ладно пес с тобой, мужики вошли в положение товарища и принялись тихо болеть. Матч выдался напряженным, с множеством нереализованных любимой командой моментов, после каждого из которых в мужики с трудом сдерживали слова типа Блят, ебан в рот и тому подобных достояний великого и могучего. ДАМО меж тем, к всеобщему удивлению собравшихся принялась активно, нет ОЧЕНЬ АКТИВНО болеть. Прыгать на скамейке, кричать речевки и громко свистеть. И вот тут наступает КУЛЬМИНАЦИЯ - игрок Факела врывается в штрафную соперника, его сбивают, а пенальти КУЙ! ДАМО мгновенно вскочив с места ОРеееееееееееТ заглушая весь стадион: "СУДЬЯ ПИДАРАС!!!!!!!!! "
Трибуны после секундного замешательства, взревели оглушительным РЖАЧЕМ!
Подруга рассказала... Ее знакомая англичанка (дама лет 45) до недавнего времени считала, что цыгане - это сказочные существа, навроде гномиков и рассказывала своей дочери сказки про них. Образованная женщина, инженер на химзаводе.
На следующий день после матча Россия-Испания еду в маршрутке. Напротив сидит конопато-рыжая девчушка лет 16-17. У нее звонит мобильник, отвечает и громко на всю маршрутку: "Ирка, привет! Ты не представляешь какой вчера скандал был. Мой папик креслом телевизор разбил".
.... Вот думаю, если бы за все пострадавшие в тот вечер телевизоры в России да компенсацию с "игроков". Да это же бешенные деньги...
Огромное здание ОБИ-АШАН-ИКЕА, стоянка автомобилей. Несчитанное количество опорных круглых колонн, выкрашенных в несколько основных цветов, пронумерованных крупными буквами, например, М4. Потеряться непросто. Однако же... Около выхода из АШАНА стоит ярко выраженная блондинка (сами дорисуйте) и выговаривает кому-то, вероятно, мужского пола: ну, где ты там? Как это, не можешь найти? Я у желтого столба стою!!!
Эта история произошла во время свадебного путешествия. Приехали мы в Барселону, заселились в гостиницу и вышли осчастливить город своим присутствием, а заодно и поесть. Погуляв немного по городу и успев удивиться местным нравам (полная свобода и раскованность – захотел улечься на газон в самом центре города – так и сделал, бывает и с дамой... у нас как-то так не принято), мы зашли в небольшое кафе перекусить. Принесли меню, а оно на испанском языке (неудивительно – Испания все-таки). На мои предложения "спик рашен" официантка ответила очаровательной улыбкой и отрицательным покачиванием головой. Надо сказать что я, к своему стыду, имея два высших образования, никакими языками, кроме русского, не владею. Сказывается отсутствие базы – заканчивал в начале 90-х вечернюю школу рабочей молодежи, а потом не до того было. Потому мы предусмотрительно взяли с собой в дорогу русско-испанский разговорник, где написано испанское слово русскими буквами и русское слово, ему соответствующее. Выглядело это примерно так: Красное вино – тинто Салат – энсалада и так далее. Пользуясь этим разговорником, мы сделали заказ, вскоре его принесли. Удивило то, что в небольшом кафе вино принесли в специальном ведерке со льдом, что у нас делают не во всех хороших ресторанах. Очень понравился салат и соус на основе оливкового масла. Все было быстро съедено, но заказанную курицу с рисом все не несли. Подозвав официантку (по испанки – камареро) я, вооружившись разговорником, спросил у нее "Веа пойе?", что, по моему разумению, означало "Где курица?" Реакция официантки меня озадачила: она смутилась, вроде даже покраснела, хотя была мулаткой, и как-то неадекватно улыбнулась. Но мы реально хотели есть, и я повторил свой вопрос громче, повысив голос на последнем слове и сопровождая его жестами, обозначающими курицу на блюде. Официантка и вовсе смутилась, замахала руками и скрылась. Появилась через несколько минут с каким-то субъектом, типа администратором. Его выражение лица мне не понравилась настолько, что я чуть отодвинулся от стола, и уже прикинул, каким образом я буду его сейчас вырубать. Вот тебе и Европа, думаю, курицу не несут и еще смотрят так, будто хотят морду набить. Будучи в полной боевой готовности, я повторил вопрос довольно громко, чем вызвал однозначно негативную реакцию официантки. С соседних столов стали оглядываться люди. Ну, думаю, сейчас я вам тут устрою корриду... И тут жена, вспомнив свои школьные знания, назвала вожделенную курицу по английски – "чиккен". Выражение лица администратора тут же изменилось, он заулыбался, и изобразил, как курица жарится на вертеле. И сказал "моменто". Официантка как-то странно смеялась. Курицу действительно вскоре принесли, она нам понравилась и в этом кафе мы еще не один раз побывали. Но только когда мы через четыре дня перелетели из Барселоны на Тенерифе и общались там с русской девушкой Машей, которая работала в турфирме, предоставлявшей нам автомобиль с гидом для экскурсий, мы поняли причину странного поведения официантки и администратора. Когда Маша поинтересовалась нашими познаниями в испанском языке, мы с женой стали перечислять наш словарный запас, и дошли до курицы. Маша развеселилась, мы удивились... А потом она объяснила нам, что курица по-испански – это "пойо". А "пойе" - это название мужского полового органа в грубой и циничной форме. Тут мы уже смеялись все втроем... Видимо, в распечатанном с Интернета разговорнике была опечатка. Или его автор большой шутник.
Fieriya. Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить "Лекарство от храпа", меняю тихонько в строке поиска надпись на "Лекарств от Лунатизма" рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.
Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке): DimsonN "блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хуйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться.. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить...а ааа (С) "Ну бля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу" следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пиздец по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты... думаю грабили!.. хватаю железо.. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука... и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне "НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!! " мне настает полный пиздец...
Последнее время Сергей устает на работе и вечером обнимается только с подушкой. Жена заподозрив неладное, записывает его на прием в часную клинику к мужскому доктору. За день до приема(она уже подзабыла об этом) раздается телефонный звонок и нежный женский голос просит пригласить к телефону Сергея. На вопрос жены - кто его спрашивает, на другом конце, повторяют просьбу не называя себя. Когда жена повторно просит назваться, на противоположном конце, говорят смущенно - перезвоню позже и кладут трубку. До прихода мужа, в течении трех часов, жена рисует все возможные варианты измены и грядущую кару. Придя с работы, по предложеному номеру, Сергей перезванивает в присутствии жены. На противоположном проводе его просят подтвердить приход к врачу по записи. После разговора посмеялись. Супер конспирация:)
Надумали мы с другом вчера вечером вина попить, быстренько в магазин метнулись - а было это после 11 вечера. А у нас в Минске спиртные напитки после 11 продаются с ограничениями. И вот прикол - кагора нам не продали - это крепленое вино, но можно кадарку, шампанское или пиво, НО также можно водку коньяк, виски и проч., а крепленое - нельзя. Вот такая нестыковочка
Зашел спор (в России), является ли Россия колонией Запада.
Спор разрешил сайт министерства финансов Российсской федерации: http://www1.minfin.ru/ru/stabfund/about/
Цитата: "Правительство Российской Федерации определило, что к долговым обязательствам иностранных государств, в которые могут размещаться средства Фонда, относятся:
долговые обязательства в форме ценных бумаг правительств Австрии, Бельгии, Финляндии, Франции, Германии, Греции, Ирландии, Италии, Люксембурга, Нидерландов, Португалии, Испании, Великобритании и США, номинированные в долларах США, евро и английских фунтах стерлингов;"
Понятно? Нет? Подсказка: Перечень государств в алфавитном порядке.
Дедуктивным способом определяем, что документ составлялся на английском языке, а потом, стажировщик-переводчик перевел на русский язык, для формальной подписи...
Сижу спиной к телевизору и слышу рекламу телефона. Смешные они рекламщики.(Слушай, снимай или просто звони) Предлагаю рекламу ванн.(Соли огурцы, разводи карпов или просто купайся) и шкафов (прячь любовников, сохраняй моль или просто складывай свои вещи)
взято на http://www.izcom.ru/forum/ftp/messages/99/?page=7
Помогите пожалуйста, я ищу песню, ну там она такая, сначала быстрая, резкая, потом медленная и нежная, потом опять резкая, а потом медленная, слов нам нет, но все ее условно называют "любовь и ненависть" найдете че нить подобное кидайте ссылки на аську *********, заранее благодарна, помогите кто чем может...
Сразу предупреждаю: никакая это не история, а просто картинка из жизни.
Зарисовка, что называется, маслом по хлебу.
Точнее, вареньем по тарелке.
Дело было в минувшую субботу, в Германии. Хотя наши и выиграли у греков, но предсказать это никто бы не рискнул, а надеяться заранее было все же опрометчиво, Поэтому болеть мы собирались как на сеанс массового мазохизма. Горючим естественно запаслись, но сколько ни выпей, а запивать все-таки чаем. Подала я значит чай: цейлонский, с лимоном, с тростниковым сахаром – все честь по чести. Тут одна подруга и раскапризничалась: А нет ли в сем доме варенья к чаю? А варенье-то у меня как раз и закончилось – как-никак июнь на дворе, прошлогоднее съели, а нового еще нетути. Короче, поставила я этoй капризной барышне под нос три банки с конфитюром Швартау или, по-здешнему, мармеладом, какой нашелся: малина, черная смородина и айвовое желе. Тут как раз и первый тайм закончился. Смотрю – а эта обжора уже банки ополовинила. Но не ест, а аккуратненько так раскладывает по блюдцу: вверху – слой черносмородинового конфитюра, под ним – малиновый, а в самом низу – золотистая айва. Государственный флаг Германии, горизонтальные полосы сверху вниз: черный – красный – золотой. Вареньем по блюдечку.
у нас сегодня идиотизм..... напротив техникума Дом Творчества Юных (бывший Дворец Пионеров)... и вот у них каждое лето набирают школьников, что-то типа лагеря детского в городе, проводят весело время... у нас пары, жарень, окна выходят в ту сторону и открыты из-за жары... первая пара в этом кабинете пишем программы все на нервах, не успеваем, мысли еле приходят, а они давай в барабаны бить и маршировать св...чи... вообщем нервы не выдержали пару сорвали криками "Ленин молодой, Ленин всегда живой...".. сходили на перемену развеялись, вторая пара в этом кабинете - пишем итоговую контрольную по Информационной Безопасности, списывать неоткуда все забрали, мысли еле приходят, а эти Юные итить снова начали бить в барабаны, окна все позакрывали, стало душно, жарко, все вспотели, переволновались, барабаны все равно было слышно, в итоге кое как накорябали и с криками "Ленин молодой, Ленин всегда живой..." сдали контрольные и пошли оттуда.......
Чукча не читатели - чукча качатели! Накачал дофига - смотреть и слушать некогда. Подсел я на качалки, использую локальный файлообменник (отсюда фильмы в основном) и осла для музыки. И вот намедни докачивается у меня зазипованный файл полной дискографии Клиффа Ричарда. Распаковываю и что нахожу? Любительские видеоролики плохого качества на 1-2 минуты, снятые в общественных местах. С девочкам в миниюбках в стиле "она наклоняется что-то подобрать и трусики видны". Я понимаю, у каждого свои странности, но зачем это называть Полной дискографией Клиффа Ричарда? Сколько качаю - попадались битые архивы, заппароленные, но такое - ни разу. Шо это было???
Вот я влип в ситуацию! Буквально пять минут назад выпил сок. Упаковка 1 литр. Персиковый нектар. Сок "Добрый". Изготовлен в Московской области. И дернуло же меня прочитать чтО написано на упаковке! А на упаковке написано: "Продукт предназначен для реализации населению. Для детей с 3-х лет". И вот теперь я, мужик 42-х лет, живущий в Челябинской области, сижу и думаю - попадаю ли я под категорию "население" и попадаю ли я под категорию "дети с 3-х лет". Ну ладно, если попадаю. А что мне делать, если нет?!
ЖАРА-А-А-А!!! Как она достала! Вентилятора нет, включил музыку громче, а из фазоинвертера колонок мощный поток воздуха создает нормальный "микроклимат"... Ляпота!!! Одно плохо, в перерывах между песнями слышно как соседи в стенку стучатся. Люди, простите, я не со зла, просто... ЖАРА-А-А-А!!!
Ну что? Сильно испугались вчера вечером,когда я совершенно неожиданно вывалился в он-лайн? Просто подвернулся подходящий случай открыть НОВЫЙ ЦИКЛ РАССКАЗОВ ЛЕОНИДА ХЛЫНОВСКОГО "ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ АРХИТЕКТУРЫ" ВНИМАНИЕ! ТОЛЬКО НА САЙТЕ АНЕКДОТЫ.РУ!!! ИСТОРИЯ НАЗЫВАЕТСЯ "КОТ БЕЗ САПОГ,НО ЗАТО С КЛЮЧОМ". Нащ дом обладает одной уникальной особенностью ЛОДЖИЯ ОДНОЙ КВАРТИРЫ УГЛОМ ПРИМЫКАЕТ К ОКНУ ДРУГОЙ.Я ЖЕ,ПО СЛУЧАЮ ОБЗАВЕЛСЯ, И СОВСЕМ НЕДОРОГО В СВОЕ ВРЕМЯ КОШКОЙ ДОВОЛЬНО РЕДКОЙ ПОРОДЫ ВЯТСКАЯ ПОМОЕЧНАЯ,НО ВОВРЕМЯ СУМЕЛ ПРИВИТЬ ЕЙ ЧУВСТВО БДИТЕЛЬНОСТИ!И МОЯ КУТАФЬЯ МЕНЯ НЕ ПОДВЕЛА!ДИКИМ МЯВОМ ОНА ЗАОРАЛА НА ВСЮ КВАРТИРУ - В ЕЕ КОМНАТУ ПЫТАЕТСЯ ПРОНИКНУТЬ СОСЕДСКИЙ КОТ МАРКИЗ.НАТУРАЛЬНО ИЗ ФОРТОЧКИ ЛОДЖИИ ПРЫГНУЛ К НАМ НА ПОДОКОННИК. ЧУДОМ УСПЕЛ ОТКРЫТЬ СТВОРКУ СТЕКЛОПАКЕТА И ОТЛОВИТЬ ЛАЗУТЧИКА.ПОШЕЛ ВОЗВРАЩАТЬ МАРКИЗА ХОЗЯЕВАМ,НО ИХ ЕЩЕ НЕ БЫЛО ДОМА.ТЕПЕРЬ ХОДИТ С ГРУСТНЫМ ВИДОМ ПО ИЗОЛИРОВАННОЙ ОТ ЛИФТОВ КАПИТАЛЬНОЙ ЖЕЛЕЗНОЙ ДВЕРЬЮ (А ВОТ ЭТО МЫ С СОСЕДЯМИ СДЕЛАЛИ!)ПЛОЩАДКИ,ЖДЕТ ХОЗЯЕВ.Я УЖЕ ДВА РАЗА К НЕМУ ВЫГЛЯДЫВАЛ.КОГДА СОСЕД ВЕРНЕТСЯ,ПУСТЬ ОНИ ВМЕСТЕ С МАРКИЗОМ ПОТЕРЯННЫЙ КЛЮЧ ИЩУТ.
"Она по проволке ходила, Махала белою ногой И страсть Морозова схватила Своей мозолистой рукой". В. Высоцкий "За что же Ваньку вы Морозова? "
Эта история навеяна спасением котенка благородным гаишником в Москве (№5 от 02.05.08 в "Основных" "Ан. Ру"), медвежонка, оленя и утиного выводка в Канаде (№ 6 от 15.06.08 в "Остальных"). А также полученным намедни приглашением голливудской звезды Леонардо ди Каприо вступить в общество защиты полярных медведей от всемирного потепления.
Вот и мои 5 копеек в копилку случаев спасения или толерантного поведения по отношению к младшим и очень младшим братьям.
В Сан-Франциско живу на углу улицы Лейк-Стрит и одной из авеню, в свободное время бегаю по Лейку, благо стрит находится над Океаном.
Как-то бегу и вижу – поток машин, притормаживая, объезжает чего-то на проезжей части. Сначала ударился в непонятки – открытые канализационные люки здесь не водятся, кошак или собаченция уже б сбежали, эти американские аборигены в повадках автомобилей или разбираются, или не жильцы.
Полюбопытствовал, а причина совершенно романтическая: две крупных стрекозы в экстазе страсти приземлились на проезжую часть улицы, не прекращая бурных любовных утех, и совершенно забылись в объятиях друг дружки, окружающий мир для них перестал существовать.
Увы, счастье долгим не бывает, крылатые насекомые удовлетворили пылкую стрекозиную страсть и разлетелись в разные стороны. Траффик восстановился. Об участниках спасения влюбленных насекомых сказать, что они мухи не обидят,- не решусь. А вот стрекозу - точно нет. нет.