Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня... Жена смотрит по ТВ программу про Тунгусский метеорит. Заходит мой мл. брат. Далее диалог: - Что смотришь? - Про метеорит Тунгусский передача! - Что, опять упал??? - Нет, опять НАШЛИ!!!
Место действия Германия, одна фирма, производящая программный продукт. Мой коллега- немец, всячески помешанный на футболе. То есть существуют нормальные болельщики, разряжающиеся в нац. цвета, пьющие пиво, братающиеся со всеми кто за нас, а есть Клаус, жалующийся на то, что на его два диска по 500Гб уже не влязят матчи боготворимого бременского Вердера, регулярно скупающий китайские майки с символикой команды по 100 евро за штуку, ездящий за командой по всему миру, и проявляющий прочие болезни заядлого фэна. А тут ЧМ Европы по футболу, обострение то есть.. Целыми днями он трындит о тактических расстановках, о том что Подольски порвет всех как тузик тряпку и т. д. И надо было же такому случится, что русские вышли в полуфинал. Как положено настоящему фэну, он принялся просчитывать все возможные варианты и с ужасом для себя открыл, что русские в финале могут встретиться с Германией. Голова коллеги ушла в аналитическую нирвану анализа сил немецкой команды и мыслей по поводу того, что они могут противопоставить русским. Отступление: Надо сказать, что в любой стране есть стереотипы. У нас о немцах, у немцев о нас. Уже давно не у всех (мы наконец учимся узнавать друг друга), но все же.. Клаус страдал стереотипами, что все русские пьют "по-черному", а я - всего лишь исключение благодаря спортивному прошлому и потому не "считаюсь". Попытки указать на богатую культуру, на еще пару десятков вполне талантливых русских в нашей компании, защищающих, напр., докторские, не находили понимания в израненной душе выходца из бедной семьи, так воспитанного. Ну да и черт с ним. Отступление 2: Несколькими месяцами ранее мне прислали линк на YouTube, на отрывок какого-то интервью местного телевидения у работяги то ли лесопилки, то ли угольной шахты (не помню..) Все бы чин-чинарем, но на заднем фоне какой-то другой работяга в состоянии "после трех литров не закусывая" решил, наверное, передать привет маме и стал прямо в кадр, позади пары корреспондент-клиент. Стоять он не мог, на что указывало огромное пятно грязи на лице, как после падения в салат. Падал, шатался, крутил телом пируэты пытаясь поймать притяжение и рискуя уйти в резонанс. Чья-та рука пыталась вытащить его из кадра, но наш "герой" мотал головой, мол, "Не пойду!!!!". В конце - концов то ли рывком, то ли ударом в пятак его удалось убрать из кадра. Ролик был очень популярный, черзвычайно смешной и, уверен, знаком многим юзверям Сети. Так вот, пару месяцев назад послав ссылку на этот ролик Клаусу, я получил очень серъезное послание в духе "Я теперь понимаю, почему мы войну програли. Если русские работают на опасном(!) производстве в ТАКОМ состоянии...." ................
Выйдя из двухсуточной футбольной нирваны, Клаус наконец добрался до меня. Млииииин... Час тирады о силе немецкой команды, о том, что Клозе - великий тактик и обязательно забьет свой гол и прочее. ЧАС! Целый час он мне втирал, приводя все мыслимые и немыслимые доводы в пользу сборной Германии. А устав, спросил наконец с миной превосходства прозвучавших доводов: "Ну?? Если они встретятся в финале, кто победит, как думаешь?" Ни секунды не задумываясь отвечаю: "Русские!". Как ужаленный подпрыгнув на месте от обиды (ну как же столько доводов за мега-команду Герамнии, а тут..), восклицает как крик души: "Почему???????????" Пожав плечами и вспомнив про стереотипы и ролик, небрежно бросаю: "Они будут играть трезвыми". Побитый вид, несчасные глаза, покачивание головой в знак несокрушимости аргумента и.. (о, радость!) еще два дня аналитической нирваны для него и тишины для меня, и попытки найти хоть что-то, чтобы несчасная немецкая команда могла противопоставить нашим. Потом наши проиграли полуфинал... Клаус оживился и ушел в изучение способностей испанской команды. Вот думаю, стрясти с него пару ящиков пива на сегодняшний финал или нет? Как-никак повезло немцам, что не с русскими играют...
Сплю сегодня утром, еще толком не проснулся. По комнате летает назойливая муха, естественно, не дает спать, так как оч часто пролетает над самым ухом. В конце концов раза с десятого мне случайно удается сбить ее рукой (с еще закрытыми глазами!). ПЕРВАЯ мысль в голове: "О! Я сегодня позавтракаю!" Встал, потому что уже не мог спать, долго ржал )))))
Солнце, море, Севастополь... Пляж на Хрусталке. Пока мой киндер, вытаращив глаза (а как же, все можно, мама занята, винцо попивает:))))), сигает в воду уже в ...сятый раз, лениво наблюдаю за окружающими. Рядом приземляется уже изрядко подогретая компашка, три парня, две девахи. Все цивильно, дамам - вино, мужчинам - коньяк, какая-то закусь, в общем, отдых по полной. Приняв очередную дозу, один из мужичков лезет купаться. Поплескавшись, вылезает на парапет, видно, хорошо пошло, настроение - весь мир бы осчастливил. Идет к компашке и громко так: "Вась (или Вань, или Петь, не важно), а ты чего не купаешься? Водичка - за...бись!" Вася мрачно: "Да ну на..., тут сто человек нассало, а я буду нырять?" В ответ прикупавшийся, поддергивая семейный трусняк (с заплаткой на колене), очень гордо изрекает: "Сто один!" Финиш!
Рассказала жена. Стоит она в кассу за билетом на Витебском вокзале Питера. Впереди два молдованина. Очередь до заветного окошечка часа на полтора. Подходит их очередь. Первый: - Мне два билета до Кишинева на завтра, нижние полки (с таким видом, что он VIP и билеты для него есть однозначно). Второй, толкая этого в бок: - Нам же в Бельцах выходить. Первый: - Там и выйдем. Кассир: - Купе, 3500 р за билет. Первый: - А че так дорого? А сколько стоит на верхней полке? P.S. Я плакал
Мой малыш, Славик, 3 годика. Без намеков, без поводов с моей стороны, заявляет - МНЕ НРАВЯТСЯ НОВЫЕ МАШИНЫ И НОВЫЕ ТЕТИ!!!!!!! Я записываю эти опусы Славика - "от 2 до 5". Он увидел, что мне понравилось, через пару дней повторяет и добавляет - НУ ЧТО, ЗАПИСАЛ???
Чуть раньше - 2,5 года - сказал, когда решал судьбу Волка - Я ВОЛКА ВГОНЮ В КНИГУ, ТУ СТРАНИЦУ ВЫРВУ И ВЫБРОШУ!!!
Навеяло прочитанной историей: Сидим вчетвером, пишем пулю, все чинно-благородно... Репликами, естественно, разными перебрасываемся.... Партнер А (сдал, сидит на прикупе и тихо всем говорит):... Три девицы под окном, пряли поздно вечерком.... (ну типа вы работайте, а я курю бамбук) Партнер Б (видимо дочитав сказку в уме до нужного момента, так ненавязчиво, для себя, но вслух):.... Я... ДРАЧИСТЫЙ ИЗУМРУД..... Пауза Смеялись долго! Теперь иногда Партнера Б называем "Драчистым изумрудом"
История не смешная, но поучительная. Начнем с того, что, без ложной скромности скажу, я довольно не плохо умею стрелять. И вот, сидели мы раз с друзьями отдыхали на террасе. И была с нами девочка. Добрейшая душа. Муху, как говорится, не обидит. И развлекались мы тем что шмаляли из пневматического пистолета по банкам. Тут прилетает и на ближайшее дерево садится птичка. Целюсь в птичку, чтоб подразнить девушку. Но птичка не дура, от такого расклада фигеет, и улетает на другую сторону дерева, откуда нас не видно. Ну это ей нас не видно, а я вижу что сквозь листву вроде что-то краснеется. В общем добрейшая эта девушка с эдаким ехидством мне заявляет, целься, мол, не целься, все равно не попадешь. Я ответил ей, что хорошо, но если попаду то смерть этой птички на твоей совести. И она согласилась! Через мгновение птичка не чирикнув шлепнулась на землю. А девушка, нежная душа, грохнулась в обморок. Там мы ее и похоронили. Птичку, не девушку, с девушкой все нормально. Урок: не делай ставки на жизнь тебе не принадлежащую.
Сидела щас у меня в гостях девачко-бландинко (крашеная). Пароль к компу проебался так невовремя, и я говорю ей: "Нажми на кнопочку подсказки, там где знак вопроса". А она давай со всеми своими усилиями искать на клаве кнопку "?". Таня Шихова из Мурманска, привет тебе;-)))
Одному моему знакомому свалился на голову кирпич. Он выжил, но с тех пор всюду ходил в меховой шапке. "Жарко ведь, особенно летом-то", - посочувствовал я ему. "Ничего, зато от кирпичей защищает", - с опаской втягивая голову ответил он. "Так ведь вероятность того, что тебе снова упадет на голову кирпич, практически нулевая", - заметил я. "Не кирпич, так что-нибудь другое упасть может", - упрямо возразил он. И не ошибся. Недавно ему на голову нагадила птица. Он снял шапку и с удовлетворением сказал: "Хорошо, что самосвалы не летают. А то вместо этого наверняка был бы кирпич!".
Навеяно историей № 4 в "основных" за 25.06.08 про международный за автобус Курск-Харьков.
Где-то в самом начале всей этой шизанутой нэзалэжности, году 92-м, в нашем киевском НИИ проводился трехдневный всеукраинский семинар по САПР. Руководитель семинара, замдиректора института по срочному вызову вылетел за границу, а проведение семинара поручил мне.
Ну, не вопрос – программу скомплектовал я, вестимо, под его чутким руководством, также сготовил генеральный и секционные доклады. В положенное время открыл семинар типа "господа присяжные заседатели.. лед.. командовать парадом буду я". Объяснил: шеф срочно вылетел в зарубежную командировку, приносит извинения и желает успешной работы.
В общем, все путем, отряд вроде не заметил потери бойца, хотя на семинаре он незримо присутствовал как тень отца Гамлета, и у многих на уме вертелся вопрос о зарубежной командировке, в которую он так срочно вылетел. Пока, наконец, от имени заинтригованной общественности мне задали вопрос: если не секрет, куда улетел шеф – США? Канада? Япония?
Живет у меня в подъезде дед. Дед как дед. Сто лет в обед. И хуй у него, говорят, стоял. Стоял - не стоял, да я не проверял. И другим не рекомендую. А кому интересно пусть у уборщицы Маньки спросят. Он всем дает, кто к швабре пристает. Даже в рот берет, но задом наперед.
***
Дед уже засыпал, когда цена на нефть до 130 бакинских за баррель подскочила. Слышит - люди ревут. Думал, блять, третья мировая опять началась. Он к окну - скок, а там - бля-я-я-ять, полный пиздец! Дым столбом, жопа еблом, за литр - доллар колом и полная хуйня кругом.
Он блядь, за свой хуй - хвать и ну им по телефону стучать. Дозвонился до Медведева и орет: - Что за ептвоюмать! Орут - мешают спать! Покоя нигде! И на бензин цены в полной пизде!
Приехал Медведев к деду и с ним еще человек пятьдесят от единороссов во главе с Путиным. - Не буянь, дед. Не слышал, что ли, нефть во всем мире использовать научились, вот цены и растут. - Ебать мой старый хуй! А орут-то с чего как бляди на выданьи? - От радости орут, дед. Что купить сумели. - Мне похуй от радости, или нет, у самого мопед. Сколько бензина не вливал, а в жизни не орал. - Ладно, попробуем, что сможем для тебя сделать дед... Сказали и уехали.
Только дед спать лег, опять вопли со всех концов планеты. Это наши вентиль слегка прикрутили и цены до 135 бакинских комиссаров скакнули. Дед за хуй - чуть с корнем не вырвал. По телефону хуярит - чуть аппарат не наебнул. - Ебатькопатьебенамать! Чтозаебенаматъ! Орут опять! Хоть хуй в глаза вставляй - так хочу спать!
Ясное дело - опять к нему гонцы из правительства. Медведев был точно, а вот Путина на этот раз, вроде бы, не было. Не могу ручаться. Хотя уборщица Манька и говорила что был, но ей верить - сами понимаете. Будем считать, что не было, а то хуйня получится может. Приехали, спрашивают: - Ну что дед, опять орешь? - Сукаебанаяврот! Какойнахуйурод заебенилтакойогород! - Не спится, что ли? - Суканнахуйвротвасипать! Ясенхуйнемогуспать! - Ладно, не кипятись. Накажем виновных и установим тишину на планете. Ты только не буянь так больше.
Только уехали - дед опять в койку. Он ветеран войны был, танкист. Несколько раз башню у танка сносило с ним вместе, вот он и кипятился слегка, когда крики слышал. А так - спокойный, нормальный дед с дегтярем, ППШ, гусеницей от танкового трака и лентой пулеметной поперек не скажу чего. Лег, короче, глаза сомкнул. А там - как заревут, как, блядь из Густава прямой наводкой по барабанным перепонкам. Дед от злости хуем стенку к соседям проломил, соседа случайно убил, жену не туда зацепил и шавку их струей с балкона смыл.
Тут уж и Путин, и Медведев, и Черномырдин, и Чубайс, и Лужков, и даже Гайдар - все к деду сами на всех порах примчались. Телефон-то он тоже хуем напополам сломал. Это уж я сам видел. Как он орал и рассказывать не стану, а то мат сплошной получится, а рассказ этот и женщины читают. Тысячами, причем. Потом еще на цитаты разберут. Скажу только, что и хуй, и пизда, и ебаться, и манда, и мудак, и пидорас в реплике его не раз прозвучали. - Ладно дед. Хуй с тобой. Это Путин сказал. - Затаскивай, ребята.. Смотрит дед, а какие-то незнакомые нефтяники к нему уж и шланг тянут. Черный такой и с конца нефтью капает. - Что за хуйня-муйня? Это дед орет. А ему спокойно так, хором, отвечают. - Это тебе дед, чтобы не знать бед, такой персональный пайплайн, для торговли нефтью онлайн. - Ну хуй с ним. Только пол не замажьте.. Протянули деду аккуратно нефтепровод и поздравлять начали. - Только больше миллиона баррелей в день не торгуй пожалуйста, ладно? - Идите уж на хуй. Сам как-нибудь разберусь! – крикнул дед, достал таз и отвернул вентиль на полную мощность.