Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В советские времена. Симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и потом недовольно спросил Рождественского: - Почему у вас в оркестре так много евреев? Рождественский ответил: - Вы на скрипке играть умеете? - Нет. - И я нет. А они умеют.
Как-то раз, во время Софьи Власьевны (советской власти), в очередной командировке в Ростове, обратил я внимание на привокзальный стенд. Он назывался "Комсомольский прожектор". Времени у меня было достаточно, в отличии от командировочных, и я решил почитать, что там написано. В центре стенда помещалась фотография довольно миловидной молодой женщины, внизу гневные строки: "Кононенко Людмила, проживает Красноармейская 12, квартира... Ежедневно устраивает ночные оргии". И стихи:
Мы бьем таких весомо, грубо, зримо. Товарищи, не проходите мимо.
Внизу карандашом кем-то приписано: "спасибо за адресок, не пройдем".
Эту историю слышал я, когда работал в цирке шапито. Рассказывал Игорь Кио. - Я хоть и представляюсь "магом" на арене, но я - иллюзионист, попросту - фокусник. Но находятся люди, которые принимают меня за экстрасенса. И вот в одном городе после выступления приходит за кулисы немолодая женщина и просит вылечить ее мужа от пьянства. Я уверяю ее, что не умею этого делать. Но она умоляет: "У вас получится!" Я сдаюсь и спрашиваю: "Где ваш муж?" - Он там, у дверей ждет. - Приведите. Входит тощий мужичок. Я сажаю его на стул и начинаю делать перед его лицом различные пассы. Потом говорю: - Отныне будете выпивать только одну рюмку перед обедом и все. Я уже забыл об этом случае, через несколько лет снова гастролирую в том городе. Заходит ко мне после представления упитанный мужчина и говорит, что я вылечил его от пьянства. И напоминает тот случай. - И что, - говорю, - так по одной рюмке перед обедом и выпиваете? - Да, - говорит он, - но обедаю шесть раз в день.
Друг работает в таможенном СОБРе. Постоянные тренировки – рукопашка, стрельба. Рассказал. Поехали на соревнования в Ставрополь. Фольцваген Транспортир, тонированные стекла, четыре лба в камуфляже, у каждого Макаров и АКМ. При подъезде к Ставрополю запутались в развязке, пересекли сплошную, гаишники машут палочкой – несите сюда все и номера ТхххТТхх их не смущают. Водила только в камуфляжных брюках, все остальное снял, несмотря на предписание расставаться с оружием только в оружейке, берет ксиву и "сам разберусь" уходит. Возвращается, берет все документы, страховку, говорит, что гаишники не ведутся, говорят, что все тут со ксивами, через одного "свои", и просят четыре штуки. Ты че, командировочные на сплошную не спишешь, давай поможем разобраться! Да ладно, я сам. Уходит. Возвращается. Уболтал на штуку, поехали. Ляха-муха, страховку у них забыл. Задним ходом подпираем гаишников. Уже выходим мы. В камуфляже, с АКМами на перевес. Стучим в стекло. Гаишники поднимают глаза – че, деньги вернуть? Не, страховку!!!
Пригласил меня как-то приятель пару лет назад к себе на дачу. И в те же самые дни приехал к нему родственник дядя Вася из соседней деревни, и пригласил уже к нему в гости на денек. Приехали мы к дяде Васе днем, уезжать обратно должны были вечером. Но дядя Вася выпил и машину вести уже не мог. Ладно, делать нечего, решили обратно идти пешком, расстояние между деревнями - порядка двух-трех часов пешего хода. Но только не учли мы с Костей, что дорога пролегала мимо кладбища, и проходили мы мимо него где-то в 10-11 часов вечера. Подходим к кладбищу, оно вдоль дороги далеко тянется, солнце только что село, вокруг жутковатые сумерки, и вдруг видим - из глубины кладбища движется к нам фигура. Очертаний не видать, только белое марево вокруг. Любой парень уж на что смелый при свете дня, а вот ночью да мимо кладбища... Короче решили пойти побыстрее. Смотрим - а то белое пятно тоже скорости прибавило... Мы поднажали. Мы от него - оно за нами. В общем перешли мы на бег. И тут спотыкаюсь я о камень на обочине, падаю. Ногу свело, идти дальше не могу. Ну, думаю, кончилась жизнь молодая, приятелю кричу чтоб сваливал отсюда срочно. И тут белое пятно кричит скорбным женским голосом - "Мальчики, подождите меня, мне одной возле кладбища страаашно идти...."
Эта история произошла с родственником моего мужа в конце восьмидесятых- начале девяностых, когда в стране у нас был продовольственный кризис. Мужик был, прямо скажем, жадноватый, и чтоб его на весь белый свет не позорить, назову его условно, ну, например, Николаем. Так вот, летом отправился Николай на денек в Москву, накупил продуктов (каких в своем городе не было), а на обратом пути задумал заехать к другу Петро на дачу в гости на пару дней, да и домой. Петро -- невысокий старикашка крепенький, говор у него такой характерный -- наполовину русский, наполовину украинский, да еще какие-то словечки не знаю какой народности. Короче, приехал к нему Николай. Там уже яблоки (белый налив) во всю, ягоды, кабачки, редиска... Его всей семьей встречают, угощают, с собой в дорогу собирают полную сумку. А Николай того не учел, что жара, и продукты московские в холодильник придется класть. А раз класть, значит придется перед хозяевами рассекретиться, а раз рассекретиться -- то поделиться. А, как уже говорилось, жадноватый Николай был, ох... Ну да ладно. Колбасой с боем купленной он поделился, а остальное, в том числе водку и дрожжи в сумке своей оставил. Ну водке, ясное дело, ничего не сделалось, а дрожжи... Проснулся рано утром в день отъезда Николай и чует запашок характерный. Сумку перебрал, дрожжи нашел. Стыдно перед хозяевами признаться, что пожадничал и дрожжи исортились, те ведь его угощали. Ну Николай пошел по-тихой в нужник дрожжи бросил. А потом пришел, как ни в чем не бывало, спать лег. Проснулись все, позавтракали, Николай уехал. Вернулся домой, и через какое-то время получает от Петро письмо. То да се пишет... А в конце пишет(речь Петро неповторима, так же как и орфография с пунктуацией, но постараюсь передать как можно ближе к тексту): "Тильки кады ты от нас съихал, к вечеру усе дермо из сортиру навирьх поперло. Ты скажи, Мыкола, шо ж ты тогда ел???"
один из комментириев по итогам ЧЕ "Моя знакомая, в отличие от меня ярая фанатка, вот так прокомментировала эту замечательную игру. (Орфография и пунктуация автора.) Ну и хули? Да. Наша команда выглядела в этом матче как член после третьей подряд эякуляции. А что вы хотите? Ему поспать бы. Ага. А вся страна: < Ну, миленький, ну давай, ну еще разик! > Блять! Ну надо же и меру знать! Он же тебя удовлетворил? Не то слово. Доставил тебе удовольствие? Да, блять! Минимум три раза. Вся страна визжала. Попутно вдув пол-европе. Так что и нехуй, страна. Какие претензии? Радуйся, блять. Получила свой оргазм? Ну так не будь сукой. Скажи "спасибо, дорогой" Потом оторви жопу, поди подмойся, приготовь пожрать, и ложись баиньки. Завтра на работу."
В поездке на Кубу захотелось приватных встречь с "первой в мире". Нашли таксиста, бывшего соплеменника, выпускника Рязанского автотехникума, попросили содействия. Привез, балакает с местными, появляются "долгожданные", в очередь встают. Вдруг среди них замечаем МУЖИК...! Таксист побалакал, не ссыте говорит - это муж, жена одевается, он очередь занял. Охоты больше небыло до конца поездки...
Не столь экзотиченский для нашего края, хотя и столь любимый абсолютным большинством нашего меццного населения, продукт сельскохозяйственного произвоццтва под названием «черешня», а в особенности представители ее краснобоких кисловато-сладких сортов, летом всегда будоражат наше воображение, вызывая непонятные ассоциации и обильное слюноотделение. Кощунственные торгаши, эти слуги капитала, знают об этом, и поэтому летом в начале своего созревания черешня у них стоит совершенно недеццких денег. Аффтар не знает, может, среди вас, преццтавителей меццного населения, и присуццтвуют зажиточные землевладельцы, у которых на приусадебных участках растет вышеупомянутое дерево, но… На даче у аффтара его нет, поэтому аффтар лишен возможности в начале лета пополнить витаминный запас плодами черешни и вынужден покупать его у рыночных барыг, и речь здесь пойдет не о даче аффтара, а о преццтавителях меццного населения, у которых на даче это древо росло и вдобавок ко всему плодоносило совершенно не по деццки. Опуская подробности места события, аффтар сообщает, что однажды, в начале лета, как раз в период начала созревания упомянутого плода два преццтавителя меццного населения, причем из многоэтажной части нашего града, прибыли к месту жительства своей бабки, живущей в сельской меццности, но в гороццкой черте, с целью помочь той осуществить сбор поспеваюшшего урожая. Бабко была рада, внучеги приехали, да и ишшо не просто борщу с пирожками пожрать как обычно происходило, а даже и помочь старой в проведении уборочной кампании. «Давай, бабко, ведра, ща все соберем в момент! » - заявили участники уборочной кампании, тут же получив необходимый инвентарь, всяческие напуццтвия и абесчание накормить их после этого обедом, после чего прошествовали к древу. Древо, к слову сказать, было уже относительно старым, лет сорока от роду. Росло оно возле кирпичной хозяйственной постройки, и основная масса веток с фрухтом висела в аккурат над ее крышей. Из всей массы только две ветки были немного сложнее в обработке. Одна из веток торчала вертикально вверх, вторая висела над пристроенным к постройке просторным деревянным сооружением, предназначенным для оправления ецтецтвенных надобностей в сельских условийах, попросту говоря, сортиром с толчком типа «очко». Сортир был уже довольно ветхим, но рабочим, так как евойное зловонийе ащщущалось даже на крыше сарая, но не настолько сильно, штоб за сбор черешни ишшо и выдавать молоко за вредность. Условия работы были вполне нормальные, и бабушкины внучеги приступили к выполнению мероприятий продовольственной программы. Довольно быстро обобрав все, что можно было достать с крыши сарая, внучегами было принято коллективное решение разделиццо и продолжить фронт работ раздельно. Один из них как более старший, решив, что высота – дело взрослых, полез на верхотуру, предоставив меньшему деццкие условия работы по сбору черешни над сортиром. Меньший взял пустое ведро и на всякий случай попробовав ногой на прочность крышу сортира, перешагнул на него и начал сбор урожая. Ведра потихоньку наполнялись черешней, потихоньку воняло дерьмом, светило солнце, было жарковато, внучеги негромко переговаривались, предвкушая сытный бабушкин борсч с домашними пирожками, как вдруг раздался треск (очевидно, старые доски не выдержали напряга стоящими на них младым телом с почти полным ведром черешни) и меньший внучег внезапно исчез. Через несколько секунд раздался совершенно недеццкий вой. Старший внучег, соблюдая предосторожность при работе с источнегами возможного химического заражения меццности, аккуратно слез с дерева и осторожно подошел с фронтальной стороны к сортиру, из которого уже неслись вой, ор, плач и звуки освобождения желудка путем рыганийа. Открыв дверь, он увидел, что:
а) крыша в сортире ацуцтвует (70 % damage); б) «очко» в сортире ацуцтвует (80 % damage); в) младший внучег в яме присуцтвует, причем в экзотиченски оформленном виде. К пункту в) остаецца только добавить, что сортир был оборудован, как это обычно бывает у старых людей, на века – это в том смысле, что выгребная яма была вырыта в земле на глубину около полутора метров и была заполнена приблизительно на 70 %, так как на протяжении длительного временного промежутка туда отправлялись не только те самые ецтетцвенные надобности, но и всякий другой жидкий аццтой. Так вот, картина была, как грица, маслом – преццтавьте, что такое выгребная яма летом, с ее кучей опарышей и прочей чепухи, и посреди всей этой картины, в окружении сломанных досок, причудливо рассыпанной горками черешни из ведра и собссных тошноизвержений, находился уже просто плачущий сборщик-экстремал по пояс в дерьме – натюрморт-икебана. На помощь были вызваны бабка и дед, и как в сказке про репку, внучег был вытянут с помощью веревки, которую потом выкинули в ту же яму. Вытащенное тело было тут же подвергнуто публичному раздеванийу догола и принудительному обмыву водой из шланга с приказом от сортира никуда не отходить. Причем, даже когда тело было обмыто вторично, уже с мылом, стойкий запах человечьего фекалиума стойко держался - чилавеченгский снаряд с химиченским наполнителем! Что тут можно ишшо сказать? Да все и так понятно. Одежду по причине того, что ее стирать никто никогда не будет, даже по прошествии длительного промежутка времени, просто выкинули все в ту же яму. Черешню из сортира подымать и мыть тоже не стали, типа нафига? Ецтецно, ни о каком борще с пирожками для младшего внучега речи быть не могло, так как при слове «еда» его афтоматиченски начинало тошнить – типа, насмотрелси того, что бывает опосля еды. А психолог мог бы задацца вполне справедливым вопросом, будет ли пострадавший чилавег после такого события есть черешню, или нет?
Дело было летом на даче. Приехал к нам в гости племянник на спортивном велосипеде. В то время у моего сына Андрея был обыкновенный велосипед. И вот захотелось моему сыну прокатиться на спортивном. Сел он, значит, на него и поехал, а я следом за ним поехала на своем велосипеде прокатиться. Сын все время был у меня на виду, и я старалась от него не отставать. Ехали мы ехали, доехали до поворота. Впереди левый поворот. Поворачиваю следом, лежит велосипед, а Андрея нигде нет... Я остановилась и стала его звать. Андрей... Андрей... И тут я вижу картину: Его шлепанец висит на заборе, а Андрей вылезает из кустов малины за забором, с искривленным лицом. Вот смеху-то было. PS: Как выяснилось потом, за поворотом он решил затормозить, а тормоза на спортивном велосипеде на руле, а не на педалях.
Промелькнули несколько историй как в цивилизованных странах легко возвращать продукты и товары в магазины. А вот, что со мной было: Купил я раз в дорогом магазине пару рубашек. (Тут в Америке принято каждый день одевать на работу чистую рубашку. Дикари-с.) Принес домой, распаковал, смотрю - в каждой рубашке прорезаны дырки, словно ножницами. Отнес вернуть в магазин, а они отказываются брать назад. Говорят, может я сам дырки эти сделал. А я платил кредитной карточной... Я им и говорю - ОК, я просто оставлю рубашки тут на прилавке, и позвоню в банк, из которого карточка. Тут продавцы сразу заткнулись и оформили возврат. Другой раз, купили ребенку коляску (в другом дорогом магазине - пара сотен долларов). Привезли домой, посмотрели внимательно - собрана так, что два железных болта, ничем не закрытых, торчат на уровне лица ребенка. Опасно. Привезли назад, а в магазине говорят - раньше надо было смотреть (правда, в общем то), не примем назад. Я демонстративно сфотографировал обявление у них на стенке - можно передумать, и все вернуть в течение месяца - и говорю, ОК, мы коляску осталяем вам, а вы разговаривайте с банком. Взяли без дальнейших разговоров. Мораль в том, что если бы я платил наличными, а не кредитной карточкой, то фиг бы смог вернуть.
История произошла со мной и моей коллегой давеча на работе. Пару слов о нас. Симпатичные интеллигентные незамужние девушки - менеджеры мебельной компании (я работаю с клиентами, а Юля - дизайнер)- 28 и 30 лет с высшим и не одним образованием решили устроить мозговой штурм по поводу логотипа новой марки дорогой мебели. Ну, Юльке то предстояло совещание с директорами, а я просто решила ей помочь, чувствуя в себе нерастраченный потенциал творческой личности. Сидим, ломаем голову, рисуем всякие кружочки и стрелочки. И тут я вспоминаю, что где-то читала, что в рекламе очень действенно всю символику ориентировать на сексуальные ассоциации, например, что-нибудь схематично похожее на половые органы - ну вроде как самый мощный стимулятор подсознательного, вырабатывает гормоны, порождает желания и далее по Фрейду. Сказано, сделано! Я беру у Юльчи какой-то листочек и очень художественно изображаю мужской и женский орган в соответствующем направлении (и даже с волосяным покровом!!!), ну так чтобы мысль заработала в правильном направлении. Юлька смотрит, рассеяно-вежливо кивает и тут ее вызывают на совещание. Продолжение истории было на следующее утро. Когда мы стояли в коридоре, обсуждая проигрыш сборной России испанцам к нам подошел генеральный директор (очень милый внешне и строгий внутри), протянул какой-то листочек Юльке и сказал " Кажется это твоя бумажка?" Мы смотрим, а там... правильно - мои "фрейдовские" рисунки. Эта дурында Юлька потащила на совещание кипу бумаг, куда попал наш листочек и случайно обронила в кабинете у директора, а так как там был записан телефон наших партнеров ему не составило труда найти хозяина листочка. Я весь день не могла от смеха работать, но это еще не конец истории. Вечером когда все покинули офис мы решили обсудить эту ситуацию. И давай на весь офис трандеть. Подумал ли директор что это легкомысленность или все-таки счел, что это домогательство? А что если он ответит положительно, то как его делить? Попjлам? И кому какая половина достанется и что с ней делать? Короче после нашего 30 минутного диалога из соседнего кабинета вышел директор по маркетингу и спросил, долго ли мы собираемся тут сидеть? Короче он какие-то отчеты доделывал и все время сидел рядом с нами и слушал эту галиматью. Трандец! Премия Дарвина почти у нас в кармане. Вот так нелепо люди и быстро ломают свою карьеру. Мы молча собрались и пошли домой. Вышли из офиса, отошли на 2 метра и ВСЛУХ думаем, мудак или нет этот директор по маркетингу и сдаст ли он нас генеральному, и если сдаст то когда нас уволят? Шестое чувство заставило нас обернуться и мы обнаружили, что стоим под открытым окно кабинета директора по маркетингу, который с улыбкой смотрит на нас. Занавес.
К вопросу о путанице в телефонных номерах. Лет 20 назад, когда в Твери были пятизначные телефонные номера, мне надо было попасть в столицу на самой ранней электричке, что-то около 5 утра. Сонный, в 4 утра иду заказать такси. Номера, конечно, не знаю, звоню в справку: "Мне нужно такси". Отвечают: "Три, четыре шестерки". Даю отбой и набираю номер 3-4-4-4-4. Долго не берут трубку, я весь на нервах. Наконец заспанный мужской голос: "Алло". Я говорю, что мне надо заказать такси. Мужик: "Это квартира" - "Извините". Набираю снова: 3-4-4-4-4. Долго не берут трубку, снова знакомый голос. Я: "Извините, снова попадаю к Вам" - "А какой Вы номер набираете?" - "Три, четыре шес..." - "А это три, четыре ЧЕТВЕРКИ". Мужик, прости, я не нарочно
История произошла с моим отцом у него на работе. Работает он на строительном объекте (а объект удален от города на приличное расстояние - чуть меньше часа езды, наверное) инженером. Утро обычно начинается с того, что пока бригады разойдутся по местам, инженерный состав попьет чаю и тоже двинется на объект. И вот во время этой утренней подготовки к моему отцу подходит медсестра и приглашает пройти с ним в медпункт, чтобы разобраться каким-то работником. И по дороге говорит, что мол ваш работник Адижан не в себе - у него шизофрения и сейчас началось обострение. Так что будьте осторожнее, не кричите на него, но надо уговорить его поехать в город, в больницу. Ну отец уже так прикинул, что с психами с ними сложно - силы у них немеряно в момент припадка - в общем ситуацию уяснил. Заходит в медпункт, там картина - сидит на стуле Адижан, а рядом четыре охранника. Отец говорит, давай, пойдем в офис чай попьем, поговорим. Пошли пить чай, а Адижан отцу рассказывает, мол, моими глазами смотрят, моими ушами слышат, мной командуют - вот, вчера, к примеру, приказали мне осмотреть объект, он ходил осматиривал. Отец его так вполуха слушал, потом начал разговор о том, чтобы в город съездить и тот в общем-то без проблем согласился, мол, сам уже устал - хочет в больницу. Отец вышел, собрал еще двух мужиков (ТБшника и еще кого-то), объяснил им ситуацию, зашли за Адижаном и вышли из офиса с целью выехать в город. Взяли машину - отец хотел, чтобы этот Адижан сзади поехал между ним и ТБшником, а тот прям вперед хочет и все. Сел он рядом с водилой на переднее сиденье и выехали. И тут началось самое интересное по той причине, что водилу не смогли предупредить о том какой товарищ с ними поехал. И Адижан продолжает гнать, а водила начинает с ним спорить - типа как Адижан при выезде увидел, что встречная машина фарами моргнула и заявляет, что Они (те кто им командует) ему только что сказали, что машина фарами мигнет, а водила ему в ответ - да ну, да это просто знакомый - начинает объяснить, короче. И так получилось, что пока отец думает, как бы так водиле все незаметно объяснить, Адижан вдруг его спрашивает "Можно я посмотрю?". Отец не понял о чем это он (перед этим что-то тараторил, отец не слушал) - "Ну посмотри", говорит. И тут Адижан отчебучивает - открывает бардачок, сует туда руки (у водилы уже внимание - чего это он там забыл), вынимает оттуда воображаемый бинокль, прикладывает его к глазам и начинает смотреть вдаль. Вначале посмотрел направо, потом поворачивается (не отрывая "бинокля" от глаз) налево и встречается взглядом с водилой. Я не видел лица водилы, но думаю, что оно было незабываемым. И вот водила, онемев, смотрит на Адижана, получает тычок в бок от моего отца - молчать. Он вернул взгляд на дорогу, но после этого он уже ничего не говорил до самого города. Поржать над ситуацией все они смогли только на обратном пути, уже подъезжая к объекту.
Ну просто не могу! Опять АиФ! Открываю, читаю, "Желудочно - кишечное хозяйство" плюс портеры наших первых лиц и их высказывания с комментариями АиФовцев. Комментарии и высказывания не вижу, так как без очков открыла и довольно далеко от себя. А вот ниже название бросилось в глаза"Человек или паразиты: кто кого?" Ну не прелесть ли, кстати, внизу перед этим названием большой портрет Степашина. Я плакал...
Утром иду на работу и по пути подхожу к лавке чтобы купить сигареты. А там стоят двое и один обращается к продавцу: мол, дайте сигатеры РИНЕ. А другой с гордостью поправляет его: "Говори правильно! не РИНЕ а ПИНЕ" Оказалось они покупали сигареты PINE.
Однажды друг рассказал как на даче он охотился засел в кусты сидит, ждет и вдруг слышит Хрю........ Хрю оборачивается и нанего смотрит гианская рожа с клыками и он от страха как рванул от туда чуть кучу н навалил
Мужик никак не может выбрать грибочки: проклятая Америка, 15 сортов. Другой пытается ему помочь: - Вам для еды, на закус или для тещи? - ??? - Для еды – по вашему вкусу, получше и подороже, себе не жалеть. На закус – усе равно блювать, тратиться не стоит. А для плохой тещи – чего непонятно? - Да как не стыдно про мою покойную тещу? Да, она таки умерла от отравления, земля ей пухом! - Грибочки!?!?!?