Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 июля 2008

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что
такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и
обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры
помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".
1
После обеда гости ушли и начался разговор мужа с женой:
- Дорогая, у нас опять украли тарелки!
- Какие?
- Да те, на которых написано "Ресторан Седьмое Небо"...
Новый закон в Китае: переходим на западную традицию - есть с ножом и
вилкой! Большинство недовольно - очень трудно держать в одной руке...
Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит -
жена кувыркается в постели с другим мужчиной.
Возмущенный азербайджанец в шоке:
- Ну ты даешь, Фатима... Может ты еще и сигареты курить начнешь?!!!
- Алло, Колян! Можно к тебе сейчас завалиться?
- Я не один!
- А с кем?
- С клопами!
Кондолиза Райс провела неформальную встречу с Михаилом Саакашвили.
Предполагается, что во время встречи они предприняли попытку силой
впихнуть абхазию в грузию.
© konde13
Токио, Киото, Тояко... им что, вообще все равно?
Что такое "Операция Перехват"? Это когда ГИБДД и ДПС в полном составе
выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до получки.
Британские ученые полагают, что основная причина взрывов сверхновых
звезд - авария на местном суперколлайдере. По их мнению, в ближайшие
месяцы будет получено убедительное подтверждение правильности этой
теории.
Два парня спорят, кто из них круче:
- Мой IQ – 115 баллов. А твой?
- А мой – 20 сантиметров!
www.xaxaxa.ru
В Маями появился хороший кубинский кофе... или немного об Олимпиаде.

Куба объявила, что пошлeт свою команду по академической гребле на
Олимпийские Игры. Они начали тренироваться пару недель назад, и с тех
пор их никто не видел.
11
Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно...
Чем больше живу, тем сильнее подозрение, что слово "мужчина" произошло
от древнегреческого "деньги".
Стань честным, помоги еврею.
Когда душа уходит в пятки, адреналин выделяется прямиком в мочевой
пузырь.
В голове дурака столько же мыслей, сколько в голове гения. Просто в
голове дурака эти мысли ведут себя, как депутаты в Думе.
Что не надо делать при покупателе, когда продаете машину.

Если человек заинтересовался, смотреть на него как на идиота.
Испуганно прятаться при появлении милиционеров.
Суетиться, если покупатель заметил, что госномера спереди и сзади
разные.
Ругать машину, если это иномарка и хвалить, если это отечественная.
Брезгливо морщиться, глядя на нее.
Подкручивать ей спидометр, подкрашивать кисточкой и продавать в одежде,
сплошь перепачканной машинным маслом.
Говорить, что стекло на задней двери не опускается, потому что оно от
аквариума.
Если покупатель сел за руль, не говорить: не глуши, а то больше не
заведется.
Путаться, отвечая на вопрос: какой у машины цвет? Год выпуска? Что за
модель?
Если покупатель пытается завести машину, выхватить огнетушитель и стоять
наготове возле капота.
Говорить, ссылаясь на личный опыт, куда лучше прятать оружие и
наркотики, чтобы не нашли.
Разглядывая содержимое багажника, объяснять, что трос для этой машины -
самое важное.
17
Самый смешной анекдот за 07.06:
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.
Рейтинг@Mail.ru