Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На ВАЗ приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и о чем-то очень эмоционально спорят. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Цирк. На сцену выходят акробаты. Тут из зала доносится голос:"Позорники! Какие-то колгоки понацепили!" Через несколько минут на ту же сцену выходит одинокий клоун. А из зала все тот же человек кричит снова: "Идиот! Как баба накрасился!" Тут уж циркачи не выдержали и сказали:"Внимание! Только у нас смертельный номер: Прыжок из-под купола цирка без страховки!" Из зала пронзительный визг:"Кретины! Куда вы меня тащите?!"
Читал тут на досуге форум работников кладищ, хочется поделится тем, что они пишут.
Зачастую люди приезжают на похороны в таком виде, что покойники в гробах выглядят куда лучше тех, кто их хоронит. Были случаи, когда пьяные родственники роняли гроб, теряли документы, путали документы, хватали крышку от чужого гроба, садились в чужой автобус, дрались на похоронах, да и просто забывали приехать на похороны! Особенно, когда заказчик, едва держась на ногах, тычет тебе в грудь пальцеми выдает что-нибудь типа "Э, братан, а бабок мертвых где выдают?"...
Пьяный в три звезды гражданин спрашивает: - Это, слышь, а Ваську когда хоронить будут? - Простите, фамилию умершего назовите, пожалуйста.. - Ну, б**, это же ВАСЬКА, ну он в тельняшке на третьем этаже жил, он еще заикался, когда выпьет!..
Звонок в дверь. Открываю. Стоит на пороге нетрезвый мужик, одет неброско, в кепочке ( весна ), обе кисти рук в "перстнях" - то бишь в наколках зоновских. и говорт мне - "Мы, типа, Серегу Малого забирать приехали". Я интересуюсь фамилией покойного. Мужик долго морщит лоб в диких раздумьях и наконец снова выдает мне: "Ну, Серегу Малого!.." Вроде - ты что, Серегу Малого не знаешь? Да ты зону не топтал, братан)))))
- Работникам крематория перед работой по инструкции положено выпить столовую ложку разбаленного спирта. - А почему пить надо из ложки, а не из рюмки? - Из рюмки - нарушение трудовой дисциплины, а так вроде, как лекарство.
Последствия ЧЕ-2008. В воскресенье учу дочку 7-ми лет играть в бадминтон. Волан улетает в сторону. Она бежит за ним, встает сбоку и объявляет: "Угловой!"
Работаю я в отделе кадров в одной частной компании, и бывает такое, что люди не являются в день увольнения за своей трудовой книжкой, приходится писать уведомления о получении книжки и отправлять их по почте уволенному работнику. Написала я несколько штук и отдала их секретарю, та заполняет конверты и отправляет их по почте вечером. Но получилось так, что я пошла на почту с ней же (по своим делам). На почте вечером всегда очень много посетителей, очередь. Я занимаю одно окошко, а наш секретарь - другое, что б отправить почту. Через некоторое время происходит следующее - наш секретарь отдает письма оператору, та немного посмотрев, показывает ей одно из писем и спрашивает - правильно ли написана фамилия, наша секретарь, вслух читает фамилию - ДО-ЕБ-ЛЕН-НИ-КО-ВОЙ... и так серьезно, утвердительно кивает головой - мол да, правильно все.(правильно - Долбленниковой). Вся почта просто лежала от смеха. P.S/ Теперь она 10 раз проверяет правильность фамилии прежде, чем отправить письмо на почте.
Женская логика и футбол. Поздний вечер 29 июня 2008 года. Сборная Испании стала чемпионом Европы. Испанцы вне себя от счастья, немцы в полном ауте. На трибунах периодически показывали Ангели Меркель, которая довольно активно болела за своих. Матч закончился, выражение лица немецкого канцлера соответствующее. Моя жена, которая терпеливо смотрела со мной футбольные матчи, вдруг говорит: "А наш Гус Хиддинг хитрый мужик." Я недоуменно спрашиваю, мол почему ты так решила? "А вот представь, Россия в финале проигрывает немцам, а на трибунах Путин и Медведев. Чувствуешь какие неприятности были бы у главного тренера? Так что не просто так наши проиграли в полуфинале." Вот она женская логика.
Как то раз один известный актер, у которого теща была еврейкой, оказался с киногруппой в Египте. Это было еще до установления мира между Израилем и Египтом. На таможне, в аэропорту актер увидел полный бардак во всех делах. Вернувшись домой, он сказал теще: - Мама, успокойтесь, они их никогда не победят!
американец придет в бар закажет пиво и увидет в бакале муху он скажет замените англичанен придет в бар и увидет бакале муху заплатит деньги и уйдет русский придет в бар и увидит бакале муху выпьет пиво и с кажет замените негр придет в бар и увидет в бакале муху выпьет пиво и закусит мухой
Из серии говорят дети. Очередная история про мою дочь Соньку 5-и лет от роду. Вечер, время ко сну, я в ожидании пока ребенок, наконец, угомонится, сижу мирно треплюсь по телефону с подругой, мелкая вертится рядом. Нашла где-то бадминтонные ракетки, вместо воланчика небольшой воздушный шарик, сунула мне одну ракетку и мы, типа играем, причем я не прекращаю переговоров. Тут в один прекрасный момент шарик лопается, и мой нежный ребенок выдает: "Бляха муха" (причем она у нас и не ругалась никогда). Я и подруга, висящая на том конце провода, начинаем ржать потихоньку. А Сонька смотрит так горестно на лопнувший шарик и продолжает: "Вот бляха-муха! Бляха-муха ...пошла на базар и купила самовар!!! ". Занавес, у меня и подруги истерика.
Давно было. Получаю справку о составе семьи. Длинный коридор, по стенам - стулья, все заняты. Мне повезло, я сижу. Много народу ждет стоя. Тут заходит девушка, хромает. Я как самая вежливая встаю - садитесь, говорю, девушка. Вам наверное стоять трудно. Она- Почему?. Я - вы же хромаете... Она - нет, это у меня такая походка...))))
прапорщик Иванов. я в Мосскве был, нет мудак, Петров я в Мосскве был, нет, мудак, Сидоров в Мосскве был, нет тоже самое Вдруг такая рука из строя товарищ прапорщик а вы были в городе Бердищеве нет. О
Только что в новостях Яндекса: Ровно сто лет назад произошла знаменитая Тунгусская катастрофа; В Красноярском крае проходят торжества, связанные со столетием падения Тунгусского метеорита. У нас теперь и катострофы отмечаются торжественно! (http://yandex.ru/yandsearch?text= %D0%A2%D1%83%D0%BD%D0%B3%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9+ %D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%82)
В магазине. Не очень тверезый покупатель славянской наружности скороговоркой говорит - Честернольтрицтьтри - Честер вам? - Да честернольтрицтьтри!!! - Легкий?!! что ли?! - Нет, мне Ноль-тридцать-три!!! - Какой? (дает на выбор две пачки сигарет) - Мне ЧЕСТЕР НОЛЬ ТРИДЦАТЬ ТРИ!!! Джин-тоник. - Чего?!!! (в ступоре) - БАНКУ ЧЕСТЕРА НОЛЬ ТРИДЦАТЬ ТРИ. Вон она стоит!!! - А... Джин-тоник "Манчестер" - Ну... наконец то... купил таки. ушел. продавщица (в сердцах): - Во бля чурбан нерусский!
Меня в очередной раз поражают наши журналисты! Идет репортаж с места падения тунгусского метеорита. Рассказ о том, сколько деревьев оказались сломанными или выкорчеванными из земли. Далее почти дословно: почти все они за 100 лет сгнили, но некоторые стволы лежат до сих пор - и репортер попирает ногой какое-то бревно. Блин, как он определил, что это дерево упало именно в 1908 году? На нем что, дата стоит? Я фигею, дорогая редакция...
Сказка о Золушке. .......... и слетела туфелька у Золушки еще в первом тайме. А во втором Аршавин снова превратился в тыкву. Защитники - кони, как крысы разбежались по штрафной площадке. Сказка становилась все более не детской. Королевская чета с умилением наблюдала как испанский принц добивает несчастную Золушку, и лишь голландская тетушка за бровкой поля причитала: "Все таки рано наступило 12 часов".
Было мне, лет 6 от роду. Гостила я в деревне у бабушки. Жила рядом соседка - тетя Маша. И была у нее корова. Между нашими домами находилось картофельное поле, на которое выходил задний двор (хлев) соседки. Надела мне моя мамочка красивое платьице и гольфики беленькие ажурные (были раньше такие с кисточками по бокам). А за соседским картофельным полем ее сын высыпал кучу песка. Соседка разрешила мне в нем поиграть. Я радостная, побежала в дом, взяла формочки, совочки и....... решила срезать угол и пробежать через уже подросшую картошку (август - Лен. область). Но я совсем не предполагала, что соседка - тетя Маша, почистила свой хлев и весь навоз вынесла в борозды около хлева. Со всего разбега (что бы никто не увидел, а то заругают), махнула через поле и завязла по самые коленки. Сначала испугалась, а потом, выскочив из борозд сильно заплакала. Гольфики мои все были в..... коровняке!!! Мама с соседкой, увидв меня в таком виде, от хохота, чуть не надорвались. А гольфики мы потом выбросили. Уж больно едучий коровняк был, даже не откипятился. Вот такая история из детства.
первый адресат - "Фокс Йовович" второй адресат - "Свидетели Йововича"
в первом письме Тема: безоснователен беспочвенно Тело письма: безземельная аметистовом во втором письме Тема: аллегоричны аккомпанировать Тело письма: адскими благоприятствуя
(в обоих письмах ссылка на сайт с сериалами на dvd)
Ну кто придумал этот текст: "Корреспондент "Вестей" с места взрыва через 100 лет"??? Типа только узнали? Или только доехали? Или старейший корреспондент поделится воспоминаниями?
Наблюдения за людьми, вот из Ижевска привез курорт Нечкино, время 3 ночи на курорте open air зона котеджей, в них спят люди, мест на парковке машин нет, чел один, тыкает свой опель просто мордой в маленький просвет, между машинами, и окнами котеджа, открывает все двери врубает музыку на полную достает девок и бухло и начинает оттягиваться, я высовываюсь с голым торсом из окна и спокойным голосом начинаю объяснять, что время позднее и гулянка происходить немного вдругой стороне, дайте поспать, на что одна девица перекрикивая музыку орет, чего он хочит, а другая, хен знает. Блин, неужели не понятно чего хочет человек высунувшийся из окна в 3 ночи под громкую музыку?
Доча 4 года стала такая общительная.. Стою в очереди в аптеке. Сзади мужчина, тихо общается со своими детьми - мальчик лет пяти, девочка лет девяти. Моя подбегает к мальчику и говорит - мама! У мальчика глаза как у негра! Не знаю, с чего она такое взяла.. мальчик такой светленький. Мужчина стоит, лицо каменное. Хоть бы улыбнулся - неужели задели что то сокровенное))) Мне становится неловко.. слегка. Но тему решаю не развивать. Поворачиваюсь к кассе. Там пока все так же. Поворачиваюсь к дочке. И вижу картину - мальчик уцепился своей сестре за правую ногу... а моя - за левую. Все в тишине. И девочка тихонько пытается мою дочу от себя отпихнуть. Мужчина -лицо без изменений.. Я ржу.. Кого растим...
История моя совсем не смешная, а наоборот грустная. 20-летняя фотомодель из Казахстана, Руслана Коршунова, выпрыгнула из окна 9 этажа, и разбилась насмерть. Незадолго своего самоубийства, девушка смотрела фильм The Ghost в компании с бывшим бойфрендом, 24-летним Артемом Перченком. Мне очевидно, почему она это сделала. На Water St нечего делать после 6 часов вечера, кроме как, сидеть дома и смотреть старые кино. А в этом районе когда-то работал. Как там можно жить, не представляю. Днем - с 6 утра до 6 вечера - жизнь бурлит, а потом все нормальные люди идут домой, и дом, у нормальных людей, не там. А вечером, или в выходные, и впрямь ghosttown. В субботу вечером, такая шикарная девка сидит одна дома - конечно, выбросилась из окна!
Пожалуйста, вникните в слова этой замечательной песни "В день рождения" В. Харитонова:
"Не могу я тебе в день рождения Дорогие подарки дарить, Но зато в эти ночи весенние Я могу о любви говорить.
Я могу в ожиданьи свидания До зари простоять под окном И в часы предрассветные ранние Каждый раз возвращаться пешком
Я пока что живу в общежитии, Увлекаюсь своею мечтой. Никакого не сделал открытия, Но оно, несомненно, за мной.
Ты не думай, что я невнимательный, Что цветы не бросаю к ногам. Я тебе в этот день замечательный Свое верное сердце отдам! "
Эх, и правы французы: любовь придумали русские, чтобы не платить женщине. Вот и герой песни - ни подарков любимой, ни цветов - и это в день рождения! Не говоря там, чтоб в какой там ресторан. Да хоть бочкового пива с таранкой! И никакой тебе даже материальной поддержки, только понтуется с "отдачей верного сердца", "стоянием под окном", а сам жлобится даже себе на такси, халявщик хренов, и тащится пешком к себе в общагу! И хоть бы каким делом занялся - не, мается мечтой, панимаиш, ни кола, ни двора за душой, только открытием грозится! Тьфу! Шел бы к своей Дуне Кулаковой и не морочил не морочил порядочную девушку...