Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Югославский хутор. Два малодчика с автоматами на перерез стучаться в дверь избушки. От туда выходит старушка. Они: Ты ебана мать? Она: Я Они: Мужайся мать, ебана убили.
Холмс и Ватсон едут в переполненном трамвае... - Холмс, давайте выйдем на следующей. - Ватсон, но ведь нам ехать еще 4 остановки! - Я очень хочу ссать... - Ну так поссыте кому-нибудь в карман! - Что Вы, неудобно... ведь заметят! - Не бздите, Ватсон, ведь вы же не заметили!
Ты хочешь всегда гордиться своей сборной? Ты хочешь восторгаться умопомрачительной техникой и фантастическим дриблингом своих кумиров? Ты хочешь чтобы твою сборную считали фаворитом в каждом матче? Ты хочешь чтобы твоей сборной, от страха перед ее постоянными победами,
запрещали играть на чемпионатах Европы? Ты хочешь плакать от счастья, увидев Кубок Мира в руках великого капитана твоей прославленной сборной?
Получи бразильское гражданство...
И посмотри, что с тобой сделают бразильцы... condome
Премировали как-то чукчу, за большие успехи в разведении оленей, путевкой на Ниагарский водопад. В сопровождающие дали Петьку (того, что с Василием Ивановичем). Проходит две недели. И что-то от них ни слуху, ни духу. Решили проведать - как они там поживают. Приезжают, смотрят, - у чукчи правое ухо огромное как лопух, а у Петьки шишка на лбу здоровенная. И не сознаются в чем дело, молчат. Решили за ними подсмотреть. Утро, на балкон выходит чукча. Потягивается, зевает, прикладывает ладонь к уху и спрашивает: "А что это там шумит?", а Петька липит себя кулаком по лбу и орет: "Да это же водопад!!!"...
Прилетает Чернецкий (мэр Екатеринбурга) в аэропорт Кольцово, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту: - Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально. - Поехали, - говорит таксист. Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин. - Ну ты даешь! - говорит Чернецкий таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи. - Не-а. Ты и там перекопаешь..
... говорят, в оригинале было про лужкова - но все равно! Чам Сцуко Гореть Тебе В Аду!
С Ленина писали портреты, про Сталина складывали песни, про Брежнева сочиняли анекдоты, про Путина делали клипы, а Медведев стал частью падонковского сленга.
Сплю сегодня утром, еще толком не проснулся. По комнате летает назойливая муха, естественно, не дает спать, так как оч часто пролетает над самым ухом. В конце концов раза с десятого мне случайно удается сбить ее рукой (с еще закрытыми глазами!). ПЕРВАЯ мысль в голове: "О! Я сегодня позавтракаю!" Встал, потому что уже не мог спать, долго ржал )))))
Мой малыш, Славик, 3 годика. Без намеков, без поводов с моей стороны, заявляет - МНЕ НРАВЯТСЯ НОВЫЕ МАШИНЫ И НОВЫЕ ТЕТИ!!!!!!! Я записываю эти опусы Славика - "от 2 до 5". Он увидел, что мне понравилось, через пару дней повторяет и добавляет - НУ ЧТО, ЗАПИСАЛ???
Чуть раньше - 2,5 года - сказал, когда решал судьбу Волка - Я ВОЛКА ВГОНЮ В КНИГУ, ТУ СТРАНИЦУ ВЫРВУ И ВЫБРОШУ!!!
Навеяло прочитанной историей: Сидим вчетвером, пишем пулю, все чинно-благородно... Репликами, естественно, разными перебрасываемся.... Партнер А (сдал, сидит на прикупе и тихо всем говорит):... Три девицы под окном, пряли поздно вечерком.... (ну типа вы работайте, а я курю бамбук) Партнер Б (видимо дочитав сказку в уме до нужного момента, так ненавязчиво, для себя, но вслух):.... Я... ДРАЧИСТЫЙ ИЗУМРУД..... Пауза Смеялись долго! Теперь иногда Партнера Б называем "Драчистым изумрудом"
История не смешная, но поучительная. Начнем с того, что, без ложной скромности скажу, я довольно не плохо умею стрелять. И вот, сидели мы раз с друзьями отдыхали на террасе. И была с нами девочка. Добрейшая душа. Муху, как говорится, не обидит. И развлекались мы тем что шмаляли из пневматического пистолета по банкам. Тут прилетает и на ближайшее дерево садится птичка. Целюсь в птичку, чтоб подразнить девушку. Но птичка не дура, от такого расклада фигеет, и улетает на другую сторону дерева, откуда нас не видно. Ну это ей нас не видно, а я вижу что сквозь листву вроде что-то краснеется. В общем добрейшая эта девушка с эдаким ехидством мне заявляет, целься, мол, не целься, все равно не попадешь. Я ответил ей, что хорошо, но если попаду то смерть этой птички на твоей совести. И она согласилась! Через мгновение птичка не чирикнув шлепнулась на землю. А девушка, нежная душа, грохнулась в обморок. Там мы ее и похоронили. Птичку, не девушку, с девушкой все нормально. Урок: не делай ставки на жизнь тебе не принадлежащую.
Сидела щас у меня в гостях девачко-бландинко (крашеная). Пароль к компу проебался так невовремя, и я говорю ей: "Нажми на кнопочку подсказки, там где знак вопроса". А она давай со всеми своими усилиями искать на клаве кнопку "?". Таня Шихова из Мурманска, привет тебе;-)))
Навеяно историей № 4 в "основных" за 25.06.08 про международный за автобус Курск-Харьков.
Где-то в самом начале всей этой шизанутой нэзалэжности, году 92-м, в нашем киевском НИИ проводился трехдневный всеукраинский семинар по САПР. Руководитель семинара, замдиректора института по срочному вызову вылетел за границу, а проведение семинара поручил мне.
Ну, не вопрос – программу скомплектовал я, вестимо, под его чутким руководством, также сготовил генеральный и секционные доклады. В положенное время открыл семинар типа "господа присяжные заседатели.. лед.. командовать парадом буду я". Объяснил: шеф срочно вылетел в зарубежную командировку, приносит извинения и желает успешной работы.
В общем, все путем, отряд вроде не заметил потери бойца, хотя на семинаре он незримо присутствовал как тень отца Гамлета, и у многих на уме вертелся вопрос о зарубежной командировке, в которую он так срочно вылетел. Пока, наконец, от имени заинтригованной общественности мне задали вопрос: если не секрет, куда улетел шеф – США? Канада? Япония?
Живет у меня в подъезде дед. Дед как дед. Сто лет в обед. И хуй у него, говорят, стоял. Стоял - не стоял, да я не проверял. И другим не рекомендую. А кому интересно пусть у уборщицы Маньки спросят. Он всем дает, кто к швабре пристает. Даже в рот берет, но задом наперед.
***
Дед уже засыпал, когда цена на нефть до 130 бакинских за баррель подскочила. Слышит - люди ревут. Думал, блять, третья мировая опять началась. Он к окну - скок, а там - бля-я-я-ять, полный пиздец! Дым столбом, жопа еблом, за литр - доллар колом и полная хуйня кругом.
Он блядь, за свой хуй - хвать и ну им по телефону стучать. Дозвонился до Медведева и орет: - Что за ептвоюмать! Орут - мешают спать! Покоя нигде! И на бензин цены в полной пизде!
Приехал Медведев к деду и с ним еще человек пятьдесят от единороссов во главе с Путиным. - Не буянь, дед. Не слышал, что ли, нефть во всем мире использовать научились, вот цены и растут. - Ебать мой старый хуй! А орут-то с чего как бляди на выданьи? - От радости орут, дед. Что купить сумели. - Мне похуй от радости, или нет, у самого мопед. Сколько бензина не вливал, а в жизни не орал. - Ладно, попробуем, что сможем для тебя сделать дед... Сказали и уехали.
Только дед спать лег, опять вопли со всех концов планеты. Это наши вентиль слегка прикрутили и цены до 135 бакинских комиссаров скакнули. Дед за хуй - чуть с корнем не вырвал. По телефону хуярит - чуть аппарат не наебнул. - Ебатькопатьебенамать! Чтозаебенаматъ! Орут опять! Хоть хуй в глаза вставляй - так хочу спать!
Ясное дело - опять к нему гонцы из правительства. Медведев был точно, а вот Путина на этот раз, вроде бы, не было. Не могу ручаться. Хотя уборщица Манька и говорила что был, но ей верить - сами понимаете. Будем считать, что не было, а то хуйня получится может. Приехали, спрашивают: - Ну что дед, опять орешь? - Сукаебанаяврот! Какойнахуйурод заебенилтакойогород! - Не спится, что ли? - Суканнахуйвротвасипать! Ясенхуйнемогуспать! - Ладно, не кипятись. Накажем виновных и установим тишину на планете. Ты только не буянь так больше.
Только уехали - дед опять в койку. Он ветеран войны был, танкист. Несколько раз башню у танка сносило с ним вместе, вот он и кипятился слегка, когда крики слышал. А так - спокойный, нормальный дед с дегтярем, ППШ, гусеницей от танкового трака и лентой пулеметной поперек не скажу чего. Лег, короче, глаза сомкнул. А там - как заревут, как, блядь из Густава прямой наводкой по барабанным перепонкам. Дед от злости хуем стенку к соседям проломил, соседа случайно убил, жену не туда зацепил и шавку их струей с балкона смыл.
Тут уж и Путин, и Медведев, и Черномырдин, и Чубайс, и Лужков, и даже Гайдар - все к деду сами на всех порах примчались. Телефон-то он тоже хуем напополам сломал. Это уж я сам видел. Как он орал и рассказывать не стану, а то мат сплошной получится, а рассказ этот и женщины читают. Тысячами, причем. Потом еще на цитаты разберут. Скажу только, что и хуй, и пизда, и ебаться, и манда, и мудак, и пидорас в реплике его не раз прозвучали. - Ладно дед. Хуй с тобой. Это Путин сказал. - Затаскивай, ребята.. Смотрит дед, а какие-то незнакомые нефтяники к нему уж и шланг тянут. Черный такой и с конца нефтью капает. - Что за хуйня-муйня? Это дед орет. А ему спокойно так, хором, отвечают. - Это тебе дед, чтобы не знать бед, такой персональный пайплайн, для торговли нефтью онлайн. - Ну хуй с ним. Только пол не замажьте.. Протянули деду аккуратно нефтепровод и поздравлять начали. - Только больше миллиона баррелей в день не торгуй пожалуйста, ладно? - Идите уж на хуй. Сам как-нибудь разберусь! – крикнул дед, достал таз и отвернул вентиль на полную мощность.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"