Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Что такое киноляпы знают все, а вот первый мультляп: все видели старый добрый мульт "Каникулы Банифация", и ни один не заметил, что бабушка Банифация С ГРИВОЙ!!!
Возле тел. автомата стоит очередь. Мужчина держит трубку и молчит. Из очереди: - Мужчина, что же Вы молчите?! Здесь все хотят позвонить! - Я не молчу, а разговариваю со своей женой.
Если Вы после стремительного полета по туннелю и встречи с существом, излучающим любовь и добро, сумели вернуться обратно, не обольщайтесь. Скорее всего Вы по ошибке попали не в тот туннель.
Поймал голодный крокодил Ксению Собчак..... посмотрел повнимательней и говорит: - Не такой уж я голодный!!!! Посмотрел еще раз внимательно - Не такой уж я и крокодил...
Ночь. Тишина. Спит Змей Горыныч о двенадцани головах. Одна голова поднимается, толкает вторую: - Выпить хочешь? - А что, есть? Давай! - Ну разбуди соседнюю, на троих вмажем. Выпили и пошло: закурили, анекдоты травить, песни орать... Остальные головы просыпаются, бурчат недовольно: - Ну вот, как всегда... Как пить, так втроем, а как блевать, так все двенадцать...
Спустился Иисус на земдю. Идет идет и видит два солдата травку курят. Подошел он к ним, и спрашивает: - Что вы делаете? А они ему в ответ: - План курим. Иисус удивленно спрашивает: - А как это?? А они ему говорят: - Это не объяснимо. Возьми, сам попробуй. Иисус сказал: - Но я же... Не успел он досказать, как они сами заставили его курнуть. Вообщем покурили они, сидят в кайфе и спрашивают два солдата у Иисуса: - Ну что ты там говорил мы тебе не дали досказать? Иисус им в ответ: - Я хотел сказать, что я сын Божий. Один солдат смотрит на него с гордостью и говорит: - Видел братан? Я же говорил что, трава хорошая.
Идет конгресс по геогрфическим названиям России. Встает профессор и говорит:"Царь Петр 1 остановился как-то лагерем у одного села под Москвой на ночлег. Караульный солдат на посту заснул, поутру его привели к царю и спросили Петра, как его наказать? Но Петр был в хорошем расположении духа и сказал охране: Оставьте его! Вот после этого близлежащее село и стало называться "АСТАФЬЕВО" Встал другой профессор и говорит:"У нас в Краснодарском крае произошла практически такая же история, но только Петр 1 был наутро очень злым. Вот поэтому и село стало называться ИПАТЬЕВО"
Участились случаи пропажи нравственных устоев, вероятно, орудует хорошо организованная шайка воров-аферистов, непонятно только - кому они реализовывают похищенное. (Юрий Татаркин)
1день_приходит вовочка домой и говорит-пап тебя в школу вызывают Папа-за чем вовочка-я окно разбыл папа-разберьомся 2день_приходить вовочка и говорит па тебя в школу вызывают папа-ладно прыйду 3день_приходит вовочка папа-ну что опять, что мне там делат!? вовочка-првильно а зачем по развалинам шастать.
ИзраИль, 1999 год. полицейский (представитель закона) арестовал пьяного хулигана -"ветерана войны", бывшего бендеровца - и сорвал с него гайдамацкие петлицы УНР. - Ты б не зробыв цього, клятый жид, у 1944 роци! - Почемy бы и нет, сволочь русская? - А я тильки у 1945 купыв гацдамацьки петлыци Украинськои Народнои Республики! - отвечает дебошир.
ИзраИль, 1990е годы. В тель-авивской полиции допрашивают русского бандита - красного командира ОУН Панаса Стецюка, который, помогая арабам, обстрелял из Калашникова синагогу. Police officer: - Прекрати плакать, русская сволочь! Этим ты нас, представителей закона, не разжалобишь! - Бывший бендеровец: - Я знаю, пан офыцер, алэ мени так порадыв Аркадий Гайдар у 1941 роци!
Совковый православный батюшка спрашивает у австрийского (немецкого) ксендза: - Разве у вас есть Морское министерство? Но ведь у вас совсем нет моря! Ксендз ему отвечает: - Но, ваше преподобие! У вас в Советском Союзе тоже есть министерство культуры.
100% мое! Вчера уходит наша уборщица из офиса, навстречу ей водитель. Она - пока, кудрявый, он - сама-то. Тут я выдаю, все, разбежались по сторонам, два лобка.....
Зобавная история произошла со мною недавно! Надобно скозать что я учусь на четветом курсе, и у меня уже есть девушка. Мы учимся на раздных потоках. С ней мы встричаемся уже два года, но вот до сексуальных отнашений у нас еще не дошло. Я и сам ее не тароплю-потому что к свадьбе еще не готов-на ноги не встал, учебу не зокончил, а отнашения у нас серьездные. Ну вот. Прешел я к ней в гости, взял колы, печенья, конфет. Родителей ее дома не было, седим мы смотрем телек. А надобно скозать, что родители у нее очень строгие, косметекой ей пользоватся запрещают, не пускают гулять с друзями-вобщем девушка она порядочная. Ну вот. Седим мы едим печенье, и вдруг звонок-а она в панике-прячся, это отец преехал! Ну как я какбы в анекдоте, залез в шкаф, и сижу там значит. Слышу, да, по голосам, отец с мамою ее вернулись. Прошло менут сорок, а я все сежу. И тут понемаю-я же срать хочу! Очень. Ну думою надобно терпеть. А время идет ладно, включаю мобилку (а я ее сразу вырубил сидя в шкафу, чтоб не выдола звонком)и тихонько шлю СМС: Я ХОЧУ СРАТЬ! И слышу голоса ее родитилей-а что там у тебя на телефоне-собщенее, да? Ну-ка покожи! Это что такое! И голос подруги-ой, да это кто-то хулеганит, не знаю я такого номера... Ну ладно. А срать промежду тем хочится все больше. И тут я слышу-включают телек и видемо росполагаются его смотреть всей семьей в комноте где мой шкаф. Еще пару часов прашло я чуствую-сечас обосрусь. Хорошо, телек громко включен. Снемаю я штаны и сидя на корточках какаю прямо в шкаф. Подтераюсь чем-то в темноте и тихо отодвигаюсь от своей кучи... Сежу. Еще минут через двадцать голос ее папы-кто воздух испрортил? Дышать же нечим! И по звуку идет папа, открывает окно. Часа чериз три отец кудато ушел, а мать тоже какбы ушла на кухню, я тихонько выбролся и смылся. Сейчас мы с подругой неразговариваем-я обосрал целую кучу их вещей, а подтерся брюкоми ее отца. Она обиделась на меня, по томучто родители не понели что кто-то был и обвенили во всем ее - что она посрала им в шкаф за то что они не пустили ее на дискотеку с подругами. Она предумала историю что приходил человек из ЖЕРа смотрел трубы вот наверно он и зделал. Отец ее ходил в жер и все выеснил -некто к ним не ходил. Так что ее родители думоют что их дочка насрала им в шкаф. Я думаю что мне надобно сознатся и честно все скозать. Но она боится этого еще больше-вдруг отец подумоет что мы сней уже того... Вот такая сложная жетейская ситуация...