Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 июля 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Коротенькая забавная история. Вчера по ТНТ-Воронеж была передача о том,
что полк милиции пополнили несколько новых автомобилей УАЗ Хантер. (Кто
не знает, фактически тот же старый козел, только звучит благороднее). И
вот торжественное вручение ключей. А дальше интервью. Милиционер
(как-то он жеманно, на гомика похож) рассказывает чем новые машины лучше
старых, о комфорте и прочем. И ВОТ ОНО!!! Добавляет:
- Для задержанных тоже улучшился комфорт, сиденья мягкие установлены,
РЕШЕТКИ красивые.
Так, что господа (товарищи) задержанные не унывайте, в дороге вы сможете
насладиться чудесным видом красивых решеток. Оно как-то жить видно легче
становится при созерцании красивых решеток. Благороднее себя как-то
ощущаешь. Осталось на милицейских дубинках и наручниках гравировать
Пушкина и Есенина. И тогда сразу ясно - Россия высококультурная Страна!
Дитер и Вольфганг - немецкие бизнесмены. У Дитера отец из-под
Сталинграда вернулся без правой ноги, у Вольфганга - без левой.

Приехали Дитер с Вольфгангом в середине 90-х в Киев открывать
представительство немецкой конторы. Ищут офис чтобы арендовать.

Агентство: Можем предложить офис на Крещатике.
ДиВ: Сколько?
Агентсво: ХХХ
ДиВ: Дорого. Есть дешевле?
Агентсво: Есть. За столько - ХХХ
ДиВ: Отлично. Где находится?
Агентсво: Улица Героев Сталинграда
ДиВ: ДАВАЙТЕ КРЕЩАТИК!
Однажды А. П. Чехов в письме неважно кому написал: "Чувствую себя
хорошо, хотя здесь холодно и Жозефина Павловна мерзнет".
В одном из советских изданий к этому предложению дается следующее
примечание: "Ж. П. - неизвестная знакомая А. П. Чехова".
(Цитировано по авторским комментариям к роману А. Битова "Пушкинский
дом". Автор описывает этот случай в связи с использованным в романе
эвфимизмом "Софья Владимировна").
Был намедни на Украине. Как и везде, у них на сигаретных пачках пишут
всяческие угрозы для курильщиков. Только в отличии от России, например,
они пошли дальше. У них есть предупреждение о том, что "курение вызывает
импотенцию"! Сам увидел. Удивился. А местная девушка рассказала, что
стояла в очереди в ларек. Покупал мужчина сигареты. Дали ему пачку с
предупреждением об импотенции. Мужчина: "О, нет! Дайте лучше что-нибудь
другое, про рак, например"!
Были давеча на свадьбе. Запомнился тесть (он же отец невесты). Жениха
зовут Руслан, а невесту Светлана (это важно). Тесть, он же любитель
тостов, начинал все свои поздравления словами "Руслан и Людмила, желаю
вам...". Потом дико извинялся и начинал тост сначала. И это при всем при
том, что свою дочь Светлану он знает не первый день, как говорится, и не
иначе как Света ее не называл. Поначалу это веселило всех
присутствующих, а к концу вечера на эту, уже расхожую фразу, никто не
обращал внимания, а тесть, изрядно выпив за счастье молодых, уже не
извинялся.
Мораль: советское образование самое лучшее образование в мире, если
что-то вдалбливали детям в голову, то уже на всю жизнь.
Общаговская кухня. Какая-то сволочь утащила у меня курку из борща. Никто
не признается. Много думал как попалить вора. Придумал, разогнал мрачные
мысли, и пошел исполнять. Рецепт звучит так:
В кастрюльку с ОЧЕНЬ плотной крышечкой выливается два-три пузырька
нашатырного спирта, после чего немного облитая борщом кастрюля
оставляется на плите. Все. Вор опознается по крику, и/или падению
крышки.
Вчера на канале "Вести Татарстан" сюжет:
Ведущая сообщает о проходящем в Казани отборе легкоатлетов России на
олимпиаду в Пекин, и предлагает прямое включение с кореспондентом
находящемся на стадионе.
Кореспондент в кадре, что то сообщает. Видно что стоит на беговой
дорожке на которой стоят тумбы и стартовые колодки. Спортсмены готовятся
к старту.
Кто занимался легкой атлетикой сразу бы понял - для старта на 200
метров. Но стендап корреспондента после видеоряда...
- Сейчас стартовали бегуны на 10 (десять) километров (!?), результаты мы
узнем через несколько (!!!) минут.
Ахренеть! 10 км. с низкого старта за несколько минут!
Предисловие: работаю на мебельной фабрике, естественно, что некоторые
термины и выражения при поступлении были в новинку. Например: после
пресовки фанерных заготовок делают контрольный распил фанеры, для
определения качества склейки. И в дальнейшем при работе также. Слово
распил придумал сам, а здесь просто говорят зарезали. А теперь сама
история. Пришли знакомые, сидим отдыхаем. Заходит разговор о работе. И
сразу же вспоминаю утреннюю планерку. Привожу дословно:
- вторую смену зарезали нормально, а третью резали, резали и только под
утро что-то получилось...

Alex
Лучшая история за 19.01:
Мы играли на похоронах и свадьбах.

Гитарист был алкоголиком. Басист курил запрещённые растения. Я увлекался грустными женщинами, а это хуже, чем пить и курить. Самой непорочной была вокалистка, единственная в мире латышка-негр Моника. Дочь олимпийского негодяя из Кении. Единственным, невольным её грехом был зад-искуситель. Сильно оттопыренный, в форме сердца, невероятной красоты. Он ломал судьбы и калечил психику. Мало что чёрный, он танцевал отдельно от хозяйки. Из-за него басист не спал ночей, раз в месяц предлагал Монике создать семью, хотя бы на вечер. Моника фыркала, уходила сама и всю красоту уносила с собой.

Монике были нужны деньги, её выселяли из квартиры. Ради неё, нашего черножопого друга (ласк.), мы согласились играть на читать дальше
Рейтинг@Mail.ru