Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 июля 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Блондинки всего мира возмутились, что их все считают тупыми, и устроили
мировой слет блондинок.
Ведущей, конечно, выбрали Ксюшу Собчак, а председателем жюри Пэрис
Хилтон. Арендовали под это дело огромный стадион.
Выходит Ксюша, и говорит:
- Давайте докажем всему миру, что мы не такие тупые!
Все хором: Докажем!
Выдергивают первую попавшуюся девушку из толпы, и спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
Блондинка: Три?
Ксюша: Давайте дадим ей еще один шанс!
Все хором: Да! Дадим ей еще один шанс!
Блондинка: Пять?
Все хором: Дадим ей еще один шанс!
Блондинка: Четыре?
И опять Все хором: Дадим ей еще один шанс!
Приходит девушка в мясной магазин:- Дайте мне мясо
Продавщица:- мясо нет
Девушка удивленно:- как нет, а на магазине написано МЯСО?
Продавщица:- у меня на сарайе написано Х*Й, а там дрова
Учительница диктует фразу: "В углу скребет мышь". Вовочка спрашивает:
"Марьванна, а кто такой вуглускр?"
Едет Скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и
студент – практикант. Едут, едут, вдруг ни с того ни с сего водитель
бросает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за горло, глаза
на выкате - ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, берет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшер хватается за горло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется, сипя и брыкаясь.
Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестра резко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным ударом по
голове приводит врача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, вернулся
даp речи. Он повернулся к врачу и спросил:
- Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
странные, что я pастеpян окончательно. Не объясните ли мне хоть в
общих чертах...
Врач, махая рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем.
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я
его - ни разу.
- Дорогой покорми кота
- Он сыт
- ну когда посыт покорми!
мужик сходил в магазин и купил там трех попугаев! наступила ночь одного
он положил под кровать, второго под подушку, а третьего в трусы.
наступило утро. он спрашивает первого попугая
- как те там под кроватью спалось?
- он отвечает: нормально
спрашивает он второго. как те там под подушкой?
- он отвечает: нормально
спрашивает он третьего как те там в трусах?
- он отвечает: у тебя там кокая то сосиська болтается я его кулачком
кулачком, а он меня фонтанчиком!
Анекдот середины 90-х
Таити. Вечерний пляж. Солнце неторопливо плывет к горизонту. Под
пальмой, на белом песке сидит новый русский. Рядом бутылка виски. Вся
рука его увешана часами "Ролекс". Периодически, сделав глоток, он
снимает очередные часы с руки и бросает в набегающую волну.
Рядом, в кустах, сидят два аборигена. Старый и молодой. Не вытерпев,
молодой спрашивает у старшего:
- Скажи Тонга, ты знатный шаман, что делает этот большой белый человек?
(В это время в океан летит, переливаясь золотом в лучах заката, еще один
"Ролекс")
Шаман, подумав, отвечает:
- Анга, этот большой белый человек смотрит, как летит время.
8
идет лиса видит заяц за лапу подвесился она спрашивает-заец че ты
делаешь? я повесился отвечяет он а че за лапу а как я дышать буду.
Одесса вpемен HЭП-а. Обшаpпаный пятиэтажный
боpдель, из окон выглядывают б@#$и, на кpыльце
сидит хозяйка боpделя- толстая мадам Зyхеp. Пеpед
фасадом, задpав головy, стоит маленький мальчик,
и смотpит, как на кpыше совокyпляются кот и кошка.
Животные так yвлечены, что сваливаются с кpыши на
землю, а мальчик в востоpге кpичит:

- Мадам Зyхеp, мадам Зyхеp, y вас вывеска yпала!!!
Стоит наркоман на таможне. Таможенники шманают машину. Звонит мобильный.
Наркоман говорит:
- Да.... , везу..... ,на таможне.... ,а?.... не, пока не нашли:)
Вопрс Армянскому Радио: "Есть ли жизнь на Марсе?"
АР: .... тоже нет...
- что такое девальвация?
- променять золотой характер мужа на железный член соседа.
ДЫШАЛ ЕЖИК ЖОПОЙ))СЕЛ НА ПЕНЕК ДА И ЗДОХ!
Автомобильный магнат Генри Форд (?-1947) - сын еврейских эмигрантов,
которые бежали от погромом в 1905-06 годах. Его настоящее имя -
Борух-Исроел Шнеерзон.
Рабиновича спрашивают в ОВИРе: -Товарищ Рабинович, почему вы хотите
эмигрировать в Америку?
- Мой дедушка - Изя Шнеерзон, он же Генри Форд - ослеп.
- О, так ваш дед - создатель автомобилей для небогатых? Так пусть он
приезжает к нам - в Страну Советов!
- Я же вам сказал - он ослеп, а не охуел!
Реклама: Телевизор "Одарка" - лучшая подставка для вашего телевизора
"Сони"!
У хохла спрашивиают:
- Извините, вы не знаете, как попасть в Российское посольство? -
-Звычайно, знаю. Требо користуватыся гвардейским мыномэтом "Катюша"!
-Что общего у "Жигулей" с бендеровцами?
- И тех, и тех - давно пора утилизировать.
Самый смешной анекдот за 30.06:
Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.
Рейтинг@Mail.ru