Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это происходило в небольшом городке. Молодая колли была приучена ходить в близлежащую столовую, где работала сестра ее хозяйки, и та весила ему на шею пластиковый мешочек с остатками пищи и вкусными косточками. Пес шел с мешочком на шее домой и на весь день ему был обеспечен вкусный обед. Изредка, чтобы побаловать пса за хорошее поведение, хозяйка совала ему в зубы записку, в которой просила сестру угостить собаку шоколадными конфетами, от которых колли была без ума, а впоследствии хозяйка возвращала сестре стоимость конфет. Со временем сестра, уже не читая записки, знала, что, если у пса в зубах записка, то ей следует дать полакомиться конфетами. Так продолжалось довольно долго, пока однажды сестра не заметила, что пес чуть ли не каждый день стал приходить с запиской в зубах. Когда, она позвонила хозяйке собаки, оказалось, что та уже давненько не отправляла с псом никаких записок. Стало ясно, что собака, сообразив, что конфеты перепадают ей только при наличии бумажки в ее зубах, стала каждый раз по дороге в столовую подбирать первые попавшиеся бумажки и таким образом лакомиться чуть ли не каждый день. Эта история была рассказана в каком-то американском журнале лет десять назад, но я ее запомнил только потому, что она перекликается с тем, что происходило с собакой, жившей у нас в семье, когда я был еще совсем ребенком. Это был обыкновенная дворняга, которую все звали Ботик, потому, что мне было трудно выговаривать его настоящую кличку - Тобик. Каждое утро он вместе с моей мамой, которую он обожал, отправлялся к ней на работу. Там у него была своя "дневная" компания, было свое место около маминого стола, где он мог подремать, была своя пассия - кокетливая, но абсолютно недоступная болонка, которую хозяева выводили обязательно на поводке. Мама с Ботиком обедали дома, а после обеда снова отправлялись на работу. Мама работала, как тогда было принято, шесть дней в неделю, а в воскресенье, естественно, оставалась дома. Но у Ботика, видимо, дела там были и в выходные дни, и по воскресеньям он один без мамы отправлялся "на работу", как обычно вовремя появляясь к обеду и снова пропадая до вечера. И все бы это было не столь и необычно, если бы не одна деталь - мама работала довольно далеко от дома и на работу они с псом ездили на автобусе. В выходные же дни Ботик тоже ездил на автобусе - но уже в одиночку, и тем не менее безошибочно выбирая только автобусы своего маршрута и никогда не путая "свои" остановки. Все это было очень давно, уже много лет нет мамы, но, когда в прошлом году, будучи в командировке в городе моего детства, я случайно встретил старушку, в которой узнал бывшую мамину сослуживицу, и представился, она, вспомнив добрым словом мою мать, вдруг улыбнулась и сказала: - Удивительно, но на днях моя приятельница, которая в те годы работала кондуктором автобуса, вспоминала вашего Ботика....
Замечательную историю рассказал мой приятель Х. Г. Не удержуcь и перерасскажу. Уж больно забавная и поучитилельная она вышла. Поскольку все действующие лица реальны, то имен не будет. Просто отмечу, что один из участников истории - немец, работающий в Азербайджане в благотворительной гуманитарной организации, а второй - азербайджанец, в некотором роде - писатель. Меж собой они общались на английском. И вот как-то в теплой компании разговорились эти двое - немец и азербайджанец - разговорились и заспорили, у кого из них словарный запас больше: у немца русский, или у азербайджанца - немецкий. А что у нас критерий истины? Правильно - опыт. Вот и решили спорщики по очереди называть слова на нужных языках, выуживая оные из недр своей памяти. Немец: Перестройка! Азербайджанец: Оберштурмбанфюрер! Немец: Улыбка! Азербайджанец: Гестапо! Немец (мрачнея): Дружба! Азербайджанец: Панцер! Немец (еще более хмуро): Счастье! Азербайджанец: Зондеркомманда! ... На исходе получаса игры несчастный тевтон схватился за голову и горестно воскликнул: - Как ужасна и жестока историческая память! Неужели за последние 60 лет о Германии ничего более светлого она не сохранила?!
Намеднись был в Ульяновске - невзрачный, ненашедший себя в перестроечные-перестрелочные времена городок. Заканчивая вояж, вышел с другом встречать такси и вижу бурную разборку двух тяжело выпивших аборигенов, сопровождающуюся тыканьем друг друга в грудь и громким матом... Казалось бы обыденность провинциального городка, но каково было наше удивление, когда аборигены обратились к нам с вопросом: "Извините, пожалуйста, не могли бы вы подсказать дату смерти Александра Васильевича Суворова?" Наше мнение об Ульяновске претерпело мгновенное и весьма положительное изменение...
Иду вчера с работы мимо кафешки, каких много теперь открыто в цокольных этажах офисных зданий. Перед кафешкой - штендер (такая стоячая табличкаметаллическая) черного цвету и написанным мелом надписями - меню бизнес-ланча с одной стороны и "Быстро, Вкусно и Недорого" с другой... И вот, выходит официантка и небрежно стирает меню, потом мучительно задумывается и стирает слово "Быстро"... Какая честность!
"Это Америка. Кончилась паста в ручке, ручка хорошая, с логотипом нашей компании. Подхожу к секретарю, пасты есть?"- привожу начало предыдущей истории просто для напоминания. там шла речь о том, как секретарша вынула стерженек с пастой из одной ручки, вставила его в другую, а пустую ручку выкинула. и правильно, по-моему, что с ней еще-то делать, раз она пустая. автор этой истории возмущается разбазариванием "народных средств". Я тоже живу в Америке, около Лос Анжелоса. Есть у нас хороший продуктовый магазин "Trader Joe's". Купила я там на-днях упаковку яиц. кассирша открывает коробку, проверить, нет ли битых яиц. И - о ужас!!! - одно из дюжины, действительно, оказалось с микроскопической трещинкой. Что делает американская кассирша? правильно, она извиняется передо мной за причиненное неудобство, затем выбрасывает ВСЮ коробку в мусорный бак, и приносит другую коробку, в которой все яйца целые. вот уж тут у меня глаза, в самом деле, были по чайнику размером. живу в Аменике уже 26 лет, а все не могу привыкнуть.
случилась эта история лет 15 назад в минске сажусь на троллейбус входит такая шикарная девка а за ней алкаш он стоит, долго на нее смотрит и потом заплетающимся голосом: - девушка, вы не хотите оральный секс? она возмущенно так - да как вы можете! да вы пьяный! да с вами никогда! мужик разводит руками и говорит: - в порядке! но поинтересоваться-то могу???
Все таки силен на выдумку русскый народ!!! Особенно в части прозвищ-кличек. Как назовут человека - навсегда пристанет. Только что вернулся из деревни, край Волгоградской области. Незамужняя девушка родила уже второго ребенка, от второго мужика. Зовут ее теперь, угадайте??? - правильно - Анджелина Джоли! Мужик по пьяни кинул окурок и попал в рюмку - Гламурный подонок. Пацаненок с тарзанки сорвался- Питер Пэн. В трубе застрял - Нафаня, пьяный проспал сутки возле магазина - Владимир Ильич, при сексе постанывает - Шарапова.
На работе, в чайной комнате. В разговоре всплывает 1987 год. Начальник: "Я в 87 году в трудовой лагерь комсомольского актива ездил". Программист: "А я только в школу пошел". Девушка-из-техподдержки, робко: "А я еще не родилась..."
Сегодня увидел в минском метро рекламный плакат: батарея обручальных колец разного дизайна, название ювелирного салона, а сверху крупными буквами "МОЛОДОЖЕНЫ! ОСТАНОВИТЕСЬ!" А ведь в стане и так демографический кризис...
Вчера прикол видел: Выступает значит возле метро какая-то полубродячая рок группа, повесили колонки прям на решетки офисного дома, трое на гитарах играют че-то типа Цоя, ДДТ, ГрОб и т. п. а один паренек бегает с кепкой денюшку у прохожих просит на поддержку музыкантов. Дык вот проходит мимо этого дела мент, судя по звездочкам и огромному пузу - старший прапор, причем с сияющим таким видом как-будто только что миллион выграл! останавливается. ну думаем щас вставит ребятам за хулиганство, нарушение общественного порядка и т. п. а он вместо этого достает из кормана тридцатку, так щедро, с улыбкой дает ее паренку и уходит свой дорогой. Народ в ахуе естественно, а мент улыбается. Причем все это, ВНИМАНИЕ под песню Цоя "мама анархия!!!"
История моя. В аккурат в лето 1995 года, немного вылетев из института, решил я стать пролетарием, пока родина не призвала, и, с этой целью, гордо направил свои стопы в ГорТопСбыт (контора по продаже угля домовладельцам с печкой). Работа состояла в разгружании остатков угля в вагонах (5-7 т)лопатой. Платили хорошо. Но это после. Оформляюсь, в трудовой отметку не делают (нехарактерно для тех лет), объясняя это тем, что завтра на работу выйдешь - все будет, а пока так работай, дуй к бригадиру - от тебя переоденет. Верю. Дую. Захожу в кондейку (все на территории покрыто слоем угольной пыли, я в почти белом джинсовом костюме. Думаю: вот тут наверно бугаи работают, такой труд, а я доходной, не примут. Нервничаю.) - сидят 3 мужика, мелкие шописдетц, грязные и пьяные вхлам. (время 10,30 утра). {описание кондейки.4 шконки, стол, 2 табурета, телевизор со звуком без картинки. На табурете стоит полная бутылка водки, захватанный стакан (руки у всех черные), банка кильки, четвертушка хлеба (1/4 срезанного ломтя)} Говорю - Дарова, где главный, пойдем одеваццо, однако. - встает бугор, молча наливает мне ПОЛНЫЙ стакан водки, ставит, садиться, утыкается, как все, в пустой экран. - Я пью, умираю, воскресаю. Массовка: о, нормальный пацан, человека из тебя сделаем, грузчиком будешь, ободрили значит. Переодели, дали мотыгу (этакая штука килограмм 18 весом для закрывания нижних люков вагона, большую лопату, и толстый проволка - лом (диам. чуть не дюйм)). Пьяный, с еще 2 присестами на "подлечиться", я за 4 часа разгрузил 2 вагона, после бугор, видя что у меня из рук приспособления для облегчения работы валяться, отправил меня на легкий труд. На склад, наводить порядок. Смутно помню как катал по складу покрышки от К 700-750(это трактор такой, Кировец, обычно желтый). Оч. большие и тяжелые. Как вернулся - не помню. Утром добрая бабка пинала до тех пор, пока не ушел на работу. Очень удивил начальника, оформил. Захожу в кондейку - и понеслась по вчерашнему сценарию. И так 3 месяца, пока лоб не забрили. Перечитал написанное - несмешно, хотя кому рассказываю - смеються. С тех пор испытываю ненависть к тяжелому физическому труду, работаю программистом, иногда дизайнером, анимационщиком, копирайтером, рекламщиком и пр., но никогда - руками. Это - поучительная история для молодежи. Учитесь, дети.
Один дедок весьма преклонных лет По телеку услышал про Виагру, И тут же рой воображаемых побед Себе измыслил он в усладу. И с той поры он к месту и не к месту Повсюду громко возвещал: "Виагрою не пользуюсь! Я из другого теста!" И прав был - член уж лет 15 не вставал...
Саакашвили на встрече с Бушем: - Грузины - великая нация! Буш: ДА! - У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом! Буш: ДА ДА! - Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом! Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.
О толпотупости: Если бы фраза "красота страшная сила" - появилась в наше время, то десятки комментаторов написали бы: "Неасилил", "Фтопку" и прочее подобное...
Вспомнилось тут на днях. Дело было давно но этот вечер и ночь я запомнил на всю жизнь) Начиналось все довольно тривиально. С друзьями собрались ехать в лес (в Буркино). Сборы как обычно были с понталыги, то есть все в торопях. В итоге я умудрился опоздать на последнию электричку. Все уехали, а я стоял как дурак на вокзале. Ну думаю и черт с ним, ДОГАНЮ. План созрел быстро, сажусь на первую попавшуюся электричку, которая идет в ту сторону и на одном из поворотов выхожу, а там всего то километров 10 по рельсам и я где надо. Но вот фига. В электричке я принял малость пивка и благополучно уснул. Проснулся я уже на конечной станции где то недалеко от крекинга. Млять! Уже вечер, последней трамвай уходит через 10 минут, а электричка уже никуда не идет и выбраться с этого конца географии не представляется возможным. Ага щаз так я и сел в этот трамвай. Приблизительно определив направление в котором находится Буркино, а значит и водка с дефками я решил идти на пролом через поля, которые тянулись до горизонта. В этот момент я заметил двух хануриков неопределенного возраста которые сидели на рельсах и глушили какую то мутную жижу из пластиковой бутылки. Я подошел к ним и на всякий случай уточнил направление будущего движения. Мои догадки подтвердились. Потом они спросили, собираюсь ли я туда прется пешком, я подтвердил. Тогда они назвали меня ебн...м (мляяя кто бы говорил) и предложили хлебнуть своего шмурдяка. Я естественно отказался. Теперь требуется описать мой внешний вид. Я был одет в хбэшку цвета березка и берцы. Через плечо висела сумка черного цвета из которой торчала рукоятка ножа сделанная из козлиной ноги. В общем видок был тот еще). Чтож делать нефиг, прикурив сигаретку и пожелав ханурикам не слишком сильного отравления я отправился в путь. Начало мне сразу не понравилось, так как пришлось идти по заброшенным рельсам которые шли в никуда, а прямо передомной бежала здоровая крыса и постоянно оборачивалась. Мне даже казалось что эта тварь надомной смеется. Как оказалось потом она в натуре смеялась. Обогнав крысу я вышел в чистые поля по которым без особых приключений протопал первые 5 километров. Весь в пыли и злой как черт выбрался к какому то населенному пункту где на окраине увидел пацаненка лет 12. Он как то странно на меня поглядывал, а когда я подошел ближе спросил. Ты че лису что ль поймал и показал на рукоятку ножа торчащую из сумки. Нет блин козла сказал я и щас еще одного поймаю.) Но пацана это как то не тронуло. Потом я спросил у него про Буркино.) Он почему то показал совсем не в том направлении в котором я шел. ) млять! подумалось мне но все оказалось куда проще. Он имел в виду просто станцию с которой по идее можно уехать на электричке. Я ему сообщил что пойду пешком. Он покрутил пальцем у виска и с гомерическим хохотом куда то сьеб..л. Дальше путь лежал через поле пшеницы, колосья довольно высокие были и идти было сложно. Это поле кончалось каким то болотом. Обходить его было уже конкретно лень и я поперся через него. Весь грязный и злой в конце концов я выбрался с другой стороны и увидел маленькую девочку которая шла с ведерком воды (видать из колодца). Девочка страшным голосом пробурчало чудовище, дай водички попить. Девочка заверещала как молодой порос, бросила ведро и быстро скрылась за поворотом. Ну епт подумалось мне. И тут появилась мамаша этого молодого поросенка) Сначала она хотела меня охерачить своим уже довольно большим ведром, но я успел в кратце изложить суть проблемы и мне все таки дали водички попить) правда потом как мне кажется она вылила остатки воды, а ведро закопала. Снова откорректировав направление я поперся дальше через какой то дачный поселок. Когда я вышел из него было уже конкретно темно и только луна хоть как то освещала дорогу. Дорога шла через еще одно поле на котором находилось кладбище. Там я поседел на какой то могилке сожрал припасенную сосиску, покурил и малость позавидовал покойничкам потому как им никуда перется не надо было, а я прошел только половину пути. Преодолев остатки поля я оказался у дороги которая шла поперек. Вот тут то и началась жопа. Когда я только подходил к дороге, по ней пронеслось два джипа причем просто с бешеной скоростью и явно один пытался догнать другого. Да чтоб вы в кювет улетели подумалось мне и перейдя на другую сторону дороги я поперся по еще одному полю в конце которого виднелась очертания Будановой горы. Пройдя метров 200 я услышал до боли знакомые хлопки. В голове пронеслась мысль, стреляют. Ну и хрен с ним. Еще через 100 метров с приличным свистом в 3 метрах от меня упала пуля. Писец!!! Я залег. Почему то сразу вспомнил те два джипа и поговорку, что лучше быть негром чем свидетелем. Потом пули стали падать довольно часто и из далека послышался отборный, родной трех этажный. Ну вот и все! Ну хоть от пули, а не от запорожца. И как не странно это малость успокоило. Отлежавшись так минут 10. Я понял что просто валятся тут это точно кабздец. И я принял решение продвигаться дальше, не на метр не откланившись от курса к водке и деффкам!) Отсчитывая по 30 выстрелов я начал короткими перебежками форсировать поле. Пару раз я ошибался и чуть не остался без башки. Как щас кажется, врятли стреляли именно по мне но тогда мне было пофиг. Приблизительно минут через 40 я наконец то смог заныкаться за Будановой спасительной горой. Вынул сигаретку, прикурил и только подумал какой я крутой Рембо как меня начало конкретно колбасить. Руки тряслись просто ужасно. Немного переведя дух я встал и сделав пару шагов подумал что лучше выйти на ЖД полотно, иначе мне останеца только на какое нибудь минное поле нарваться. В эту же секунду я куда то провалился, это был небольшой овраг в котором внизу росла окация. Ободравшись и матеря все подряд что приходило в голову, я начал выползать от туда, как вдруг в волосы мне вцепилась какая то дрянь. Бляяя! Это уже начало конкретно доставать. Отшвырнув от себя летучую мышь и выбравшись на поверхность я странно подергиваясь выполз в конце концов на ЖД пути. Пройдя примерно с 700 метров по прямой рельсы начинали крутой поворот, я шел по правой стороне, а на встречу из за поворота на меня ехал пассажирский поезд. Когда он проезжал мимо меня, стоял страшный грохот но мне было пофиг. Тут я обратил внимание на то что он постоянно гудит. С какого это хрена интересно знать? Я обернулся. И Мля вовремя так как сзади приблизительно в 40 метров от меня херачил товарняк. Резко отпрыгнув в сторону я наебнулся с крутой насыпи и на пузе проехал по щебенке. Там я пролежал минут 5 пытаясь перестать охуевать от всего этого веселья. Встав и отряхнувшись (как мог) я пошел дальше. До деревни Буркино оставалось 3 км. Когда подошел к деревни я очень хотел пить. Вспомнив про колодец который был прям посреди этого безобразия которое называется деревней я направился прямяком к нему. Когда до колодца оставалось метров 10, со всех щелей этой долбанной деревни по выскакивали собаки. Они лаяли и пытались меня цапнуть. Вот тут то терпение и лопнуло. Выхватив из сумки нож я заорал на них такое!!! Смысл моих воплей был приблизительно следующего содержания: я сказал что я о них думаю, что я щас с ними и с их щенками и хозяевами сделаю. При этом я пытался пару раз пырнуть особо тупых псин. Кажись это на них подействовало. Потому что они все разом как по команде разбежались как тараканы и вяло тявкали из за углов домов. Еще немного поматерившись и напившись в конце концов воды я отправился по тропинке в лес, где находилась наше стойбище. Пробираясь в полной темноте я пару раз чуть не сломал ноги когда спотыкался о корни торчащие из земли. Задолбался! Я открыл сумку, достал из нее литровую бутылку с чистым спиртом и пару раз глотнул без запивки и закуски (полегчало). Потом я вынул какую то майку и намотав ее на палку полил все это дело спиртягой. Получился неплохой факел. Прикурив от него я отправился дальше, надо сказать что пока я добирался до места я спалил 2 майки и 1 пару носков ))). Когда в дали я увидел очертания нашей стоянки мне было уже все равно. Все болело, я практически не чувствовал ног. Запихав факел в маленькую лужу я начал тихо подбираться к лагерю. На первый взгляд все спали, костер уже даже практически не тлел, а так хреновато светился остатками углей из под золы. Рядом с этим очагом сидела фигура и явно спала. Потом эта фигура начала что то бубнить. Я прислушался, а фигура бубнила следующее: кто там ходит, подходите вмажем по маленькой. Потом фигура рыгнула. епть! Демитрио ты что ль? Фигура вскочила и попыталась идти в моем направлении с криками АВВАТ приехал. Я пошел на встречу и тут наступил на что то круглое, по звуку оно мне напомнило качан капусты. В общем то так и было. В доль бревна завернувшись в лодочный тент спал Лелег. Когда я наступил на его жбан. Он очень недовольно выматерился и начал выбираться из этого трепья. Из здоровой 16 местной палатки стали выползать люди, в основном с радостными воплями. Через 10 минут я уже сидел у нормального костра с большой кружкой водяры. Смачно выпив и переведя дух я поведал эту историю собравшимся. Практически никто не поверил. Но прошло время, Демитрио попал в войска спецназа и подтвердил, что учения по ночным стрельбам у них проходят именно на том поле на которое я указал. Так что... P.S. Весь этот дурацкий поход длился около 7 часов. Я сидел у костра и медленно засыпал. Светало.
В России нашли волшебную лампу и принесли президенту. Из лампы возник джин и предложил исполнить одно желание. Медведев: - Я хочу, чтобы мы переплюнули Америку! Чтобы мы в России добились того, чего штатам еще и не удалось добиться! - Хорошо, будет сделано,- ответил джин. Оказавшись снова внутри лампы, джин призадумался. " Сделать Россию богаче и развитей, чем Америка, я не могу. Я - не бог. Придется что-то придумывать и как-то выкручиваться ",- подумал он. И тут он вспомнил о предвыборной кампании в США. Он подумал о том, что американцам в ходе этой кампании чуть-чуть не удалось добиться того, чтобы бывший президент США был супругом будущего президента. Просыпается на следующее утро Медведев и видит на тумбочке новое свидетельство о браке. А рядом в постели улыбается счастливый Путин.
> В городе Шарыпово самая оперативная дорожная служба! > Едва успеют положить новый асфальт, сразу делают на > нем дыроямный ремонт!
А еще городе Шарыпово дорожная служба самая кропотливая ювелирная! После укладки или ремонта асфальта ВСЕ лужи ВСЕГДА остаются строго на старых местах!
у страны за бумагу сделанную из одного дерева берут 1000 деревьев из этих деревьев делают бумагу и у той же страны на эту бумагу берут: золото, нефть газ. из чего делают машины. строй материалы, дороги развивают науку.. и потом той стране которой сплавили их же бумагу -- отдают за миллион деревьев 1/100 часть того что получили за 1000 деревьев. ... попробуй угадать о какой стране идет речь ?
У старушки Шапокляк от попоек нос набряк, сморщилась на роже кожа - стала на пизду похожа... Раз заведующая фермой захлебнулась мужской спермой, с перепугу пердонула - лошадь в речке утонула...
Эрудитам: - Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать дo триллиона. И, если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован.
Интересно, а почему невозможно себе представить Салтыкова без Щедрина, Миклуху без Маклая, Немировича без Данченко, Склодовскую без Кюри, Петрова без Водкина, Римского без Корсакова, Мамина без Сибиряка, а Гея без Люссака - запросто?
Председетель Российского футбольного союза товарищ Мудко заявил: "В связи с тем, что сб. России заняла на ЧЕ всего лишь третье место, признать итоги ее выступления неудовлетворительными, главного тренера Г. А. Хиддинга уволить без выходного пособия".
Вечером 12 июля 2008 года приходит мужик домой и говорит жене: "Будешь сегодня вечером московским Спартаком..." Она:"А как это?!" Муж:"Как, как... Будешь оле-ола, сосать Спартак Москва!!!"
Анна Семенович стала ведущей передачи "Спокойной ночи, малыши". Папам малышей смотреть с ними передачу не рекомендуется, иначе спокойной ночи не получится.
Красная Шапочка спрашивает Волка: -А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКОЙ БОЛЬШОЙ ЖЫВОТ? ТЫ ЧТО, БЕРЕМЕННЫЙ? Волк отвечает: -НЕТ! ЭТО ЧТОБЫ ТВАЮ БАБУШКУ ЛУЧШЕ ПЕРЕВАРИВАТЬ! www.tao.nm.ru
Навеяно "Крысы - лакомки". 1984 г. Наш, планировавшийся не очень сложным, велопоход по Кавказу постепенно из-за непрекращающихся дождей становится экстремальным. Предстоит проехать, вернее, перетащить на себе велосипеды из Архыза через Дампхурцкий перевал к озеру Рица. Увы, дождь серьезно вмешался в наши планы. Небольшая речушка перед перевалом, которую посуху курица переходит вброд, стала бурным потоком. Кончаются продукты и бензин для примуса. И кругом кишат непуганные мыши. Ночлег. Собираем остатки продуктов в полиэтиленовый мешок и привязываем к ветке ближайшего дерева на достаточно длинной веревке. Утром видим в мешке аккуратную дырочку и съеденное печенье. Радуемся - колбасу, слава богу, не тронули. Однако хлеба нет и печенья осталось очень мало. Раздаем его по рукам и продолжаем переход. Кое как перебираемся через речку в ее верховьях, проделав несколько лишних километров и ночуем на снежнике перед перевалом. Остатки печенья я кладу в кружку и ставлю в палатке рядом с собой. Утром обнаруживаю отсутствие печенья и маленькую дырочку в палатке аккурат возле кружки с печеньем. Понимаю, что мыши сознательно жрали печенье. Колбаса их не интересовала. Как закончился поход, можно посмотреть на www.samlow.boom.ru
Я сижу в помещении, которое: 1. Без окон и вентиляции, нет естественного света. 2. Там плохое искуственное освещение. 3. С кондиционером, гоняющим "мертвый воздух". 4. Там еще и бухгалтерский склад для документации (тортовая 6х1 коробка++ в месяц). 5. Там склад операторов для накладных (аналог п. п.4). 6. Там склад техники, вещей, вентиляторов, лестниц, обогревателей расходки и прочего хлама IT и не IT. 7. Там склад 4-месячного запаса бумаги: рулонной, А4, стикеров, моющих средств уборщицы. 8. Там постоянно работающая микроволновка. 9. Там рванула чья-то еда, потолок в дерьме и вонь винища. Проветрил, вывел запах (я не пью, не курю, берегу нервы). 10. Ключ от двери есть у всех, т. к. там МИКРОВОЛНОВКА, а я не только админ, я еще водитель для бухгалтера, хозяйственник, сборщик первичной бухгалтерской документации с контрагентов, заключатель договоров и прочее, а бензин МОЙ КРОВНЫЙ, компенсацией ГСМ и амортизацией и не пахнет в отличие от п. п.12. Пардон, отвлекся, тема прет. Соответственно, из-за обилия ключей дверь не всегда запирается, а мы - арендаторы, и кроме нас тут еще есть другие арендаторы, гасторбайтеры и прочая.. ета. 11. Помещение с темнозелеными стенами, 5х2 а-ля "пенал", деревянной дверью, которую мой сын может выбить ногой (железную "зажали", служебка писалась). 12. За стеной по соседству сортир. 13. А служебочку на шкафчик для серверочка G*** и S***, полочки красивые и удобные, кабельканал и прочий сопровождающий комплектик я писал. А сейчас -все на полу.
Итак, господа, выводы в студию: 1. Это мое рабочее место. 2. Я люблю свою работу. 3. И вы - суровые Челябинские парни, хотите видеть это фото? Хорошо. До пятницы вы его получите!
С уважением, Сергей *** Администратор ЛВС *** ОАО "***"
> Здравствуйте! > > Всем, системным администраторам в срок до *** > Прислать на мой электронный ящик фотографии всех серверных помещений.
> Так чтобы было видно все сервера, ИБП и кондиционеры. > > Данный фотоотчет просьба не откладывать на потом! > У кого нет фотоаппарата, можно взять у ***. > > ----- > С уважением, Илья ***
Работал я как то в травматологии. Годы молодые -20 лет. Работали мощно и долго. Тогда еще горел огонь в "пороховницах". Конечно пили. НО-после работы. Ивот как то выпили все. А запасы были не густы.1,5 литра домашнего вина(вот уже 15 лет прошло но лучшего домашнего я не пил)плюс спирт 100 грамм это на 4 человека. В тот день мы не работали. Называется санитарный день. Моем операционную и всякое такое. Появилась мысль, нужно догнаться. Дело было в начале 90-х. Мы тогда получали хлоргексидин спиртовый. Сейчас в аптеке в основном водный раствор. Так вот, чтобы определить, что это-спирт или хлоргекс спиртовый, я сделал следующее: вылил малехо на ладонь и потер руки. "-Не пенится-НАЛИВАЙ! А еще есть чудный коктейль. Называется "Санитарочка"Главное соблюсти рецепт. Пьется ЧУДно! И так, рецепт. Берем спирт 70-96% по желанию-1 часть к нему 1 часть аскорбиновой кислоты и 1/2 часть глюкозы или фруктозы, че есть. Главное делать в присутствии всех. Обалденная штука!
- Холмс, а как вам удалось перейти на "ты" с самой грудастой певицей русской эстрады Анной Семенович? - Элементарно, Ватсон: выпил с ней на ГРУДЕРшафт!
Граждане. В автобусе действуют карманники. Тьфу ты. Вор святынь, глава мвд мусик радик нурик, свороваший посмертную славу героев, погибших в чечне, нашел в интернете экстремизм типа "противодействие ментам". Вор призвал силовиков оказывать давление на гос думу.
Граждане, берегите кошельки и сумки. Тьфу ты. Граждане, берегите россию от воров и бандитов по имени мвд.
(c) adtrefer.t35.com Новости огородные ================= Суд коми огорода признал всех ментов неверными. Также блогеру терентию приказано любить всех. Ищите в сети ежедневный сериал: - "Любовник по суду". Веселый музыкант герой-любовник терентий в онлайне будет любить всю ментовку, пока все менты не забеременеют.
Кракодил Гена и Чебурашка пошли на концерт Аллы Пугачевой. На концерте Чебурашке захотелось в туалет и он предупредил гену что идет в туалет а гена: - Чебурашка смотри не перепутай туалеты мужской с женским Чебурашка перепутал туалеты и пошел в женский туалет сев на унитаз он свалился туда, а потом пришла Алла пугачева села и стала петь: - Миллионы, миллионы алых роз А Чебурашка подпел ей: - Миллионы, миллионы тут волос!
Обо сне и все онем. Когда начинается лето все едут на дачи, на огород. Однажды дачник Иван Редькин поехал на дачу и решил все лето посвятить огороду. Приехал он на дачу в Аниськино, лег на кровать да и заснул. Снилось ему об огороде. об его любимой рыбалкевобще обо всем. Целый день проспал. Как не пыталась разбудить его собака БоМбИмКо. Ночью когда все спали дед проснулся и решил пойти на огород смотрит темень"Дайка еще посплю" и проспал ддо утра. А потом началась нормальная жизщнь как у всех дачников
Вечер буднего дня, все едут с работы, маршрутки около метро берутся штурмом. Один мужик лихо растолкал очередь, кинул на ближайшее к двери сидение свой черный пакет, типа занято, а сам докуривает сигарету. Заходит интеллигентная женщина предпенсионного возраста, окидывает взглядом маршрутку - мест нет. Мужик, отталкивая ее, быстренько садится на сидение, пакет остается за его спиной, т. е. в руки он его не берет. Маршрутка трогается, женщина вынуждена стоять согнувшись около двери. Жарко, она достаточно полная, стоять ей трудно, но мужик независимо смотрит в окно. На какой-то остановке в середине пути кто-то выходит, и освобождается удобное место лицом по направлению движения. Мужик быстро вскакивает, хватает с сидения свой пакет и бежит на это место. Женщина хочет сесть на его освободившееся место и видит, что на сидении от пакета остались мокрые пятна (а она в светлых брюках). Она начинает возмущаться, мужик вытаскивает из кармана грязный носовой платок и пытается вытереть пятна без особого успеха. Женщина, которой стоять совсем уже невмоготу с тоской спрашивает: "Ну у вас там в пакете хотя бы не мясо?". И тут мужик радостно восклицает: "Что вы, не переживайте, там всего лишь рыба!".
Окрестности Северной Калифорнии пусть и не кишат акулами, но полностью от них не свободны. Потому дайверу полагается быть запрограммированным на встречу с хищником, дабы явить себя хищником не меньшим. И тогда акула со словами "А мы не очен-то и хотели!" отвалит подальше.
Конечно, многое в руце Б-жьей, но и сам не плошай. Сделай все, что от тебя зависит, и твои шансы попасть в хронику "Еще одна жертва акул" сильно поуменьшатся.
Из этих соображений мне пришлось брать на охоту в океане, кроме штатных мощного помпового ружжа и отточенного до бритвенных кондиций дайверского кинжала,- еще и внушительный гарпун, почти багор, на толстой бамбуковой палке. Такое мне насоветовал бывалый дайвер, который с акулами на "ты". Я потом не раз поминал его незлым тихим словом, зря таская за собой достаточно обременительный груз: никаких акул и в помине не было.
И советы аса пропадали втуне. А ведь какие хорошие: в момент атаки акулы держать копье покрепче и метить не в бровь, а в глаз. Или в нос. Тогда, если угодишь хотя бы в морду, тебя отшвырнет, а ей ты не понравишься, и она, матерясь во всю пасть, поспешит с тобой расстаться по-хорошему. Если же гарпун застрянет в акуле и она вроде станет твоей добычей - не жадничай, не вздумай задерживать это мощное обидчивое животное, как можно быстрей отпускай с Б-гом. Да немедля избавляйся от всякой добычи – эту же акулу или других может привлечь кровь подстреленной рыбы.
Но один раз советы да гарпун едва не пригодились для неизвестно откуда возникшей примерно 2-хметровой акулы. Я быстро выхватил кинжал и выставил гарпун. Страха никакого не было - возобладал безусловный охотничий рефлекс. Всплыли главные советы аса, сгруппировался. Опустился от поверхности метра на три. Приготовился к нападению...
Акула метров за 5 до меня сделала пируэт и сгинула так же внезапно, как появилась. Улов я сразу выбросил, а тут и подлетела лодка, которая меня сопровождала. Может, акулу спугнул рев мотора? Не исключаю..
А уж на берегу, разбирая полеты, уразумел, сколько натворил ошибок! Забыл о флаконе с отпугивающей жидкостью, висевшем на поясе. Зря выхватил кинжал – блеск привлекает акул. Напрасно делал резкие движения, это тоже провоцирует агрессию. И, наконец, зачем польстился на рыбу в этом районе, когда весь берег испещрен предупреждениями об акулах да только о своем страхе и риске, если влом запреты? Впрочем, как говорится, "хорошая мысля приходит опосля", или "если бы сегодня был такой умный, как моя жена – завтра". Легкомысленные же французы называют это "остроумием на лестнице".
Ну, запоздалые мысли – мыслями, но до сих пор ломаю голову, как это успел рассмотреть за такое короткое время и на таком расстоянии светлосерую акулью горошистую морду, всю в царапинах и шрамах – ну, как бетонная стенка парапета хайвея. Главное же, на всю жизнь запомнилась тупые мертвые глаза. И теперь, когда встречаю людей с такими глазами хочется схватить гарпун и шугануть по носу... Но увы, сезон охоты на таких еще не объявлен.
... А через пару дней таки прочитал в хронике, как акула в этих краях напала на серфингиста, нанеся страшные повреждения доске и тяжкие – ему. Он все же выжил, а благодаря гидрокостюму задница не развалилась на куски. Сколько же ему наложили швов – не сообщили, видать, сбились со счета.
И впредь - Г-ди, упаси увидать акулью "улыбку" из кривых примерно 5-сантиметровых ятаганов. Уж не моя ли знакомая порезвилась? И не потому ли не тронула меня, что у меня не было такой красивой доски? Кто его знает... Разве поймешь этих акул? За 3,5 миллиона лет на Земле у них, вероятно, сложились своя логика, свой образ жизни, сильно отличный от американского, и, наконец, свое отношение к дайверам и серфингистам.
Но, опять же, тот самый бывалый дайвер, который с акулами на "ты", объяснил: акула телепатически чувствует испуганную жертву, и наоборот, соображает, когда сама может стать жертвой. Вон члены команды Кусто обращались даже с "белыми убийцами" как с домашними животными. Опять же, за долгую историю своего древнего промысла от акул не пострадал никто из ныряльщиков за жемчугом.
.. Тем не менее, повторения встречи с акулой стараюсь избегать, и на акулоопасные подводные сайты больше не ходун. Не то, что струхнул, а так... Ну, просто больше не интересно.
История подлинная, случившаяся опять же днями. Приезжает жена вечером с работы и хохочет. - Что опять случилось-то? –спрашиваю. - У начальников наших приятель есть, -излагает она. –А у приятеля дочка - взрослая -решила продать свой "BMW" 3-й серии и купить что-нибудь покруче – типа "Феррари". Начальники взялись помочь, продажу бумера организовать то есть. - Дело житейское, -заметил я. –Каждому свое: кому щи - без мяса, кому – новый "Ролс-Ройс" каждую пятницу! - Конечно,- согласилась жена. –Так-то оно так, но все дело в том, что из себя эта "трешка" представляет! Машина вся, от бамперов по самую крышу, стразами от Сваровски украшена! - Вчера менагер Миша получил задание перегнать "трешку" от дома хозяйки к нашему офису. Появился он ближе к полудню и во дворе сразу собралась толпа – поглазеть на диковину. Миша, а он малость пухляв, вылез из-за руля мокрый как мышь и бледный как поваренная соль. - Как доехал? –сочувственно поинтересовалась я. - И не спрашивайте! –выдохнул Миша. –Это просто позор какой-то! Дорогу мне уступали все – даже "майбахи", и только для того, чтобы это чудо производства "Баварского моторостроительного завода" рассмотреть повнимательнее! Дизайнера недоделанного, такую машину испоганившего, я бы лично два раза у грязного забора расстрелял! Чего только мне из встречных машин не показывали: кто пальцем у виска крутил, остальные - средний палец демонстрировали! - Ощущал я себя, в общем, ГЛАМУРНЫМ ПОДОНКОМ! – закончил Миша. -На него и тянул – в ноль! Тем временем толпа около машины со стразами продолжала сгущаться: по всему выходило, что зреет революция с последующим – за неимением Зимнего дворца – взятием Кремля вместе с Царь-пушкой. Обеспокоенные народным волнением начальники из офиса вышли и мерины свои переставили так, дабы доступ к гламурной "трешке" BMW был затруднен, после чего младший начальник потрогал стразы "трешки" ногтем и выдал озабоченно: - И как же ее мыть-то? Стразы не отвалятся? - Не отвалятся, -утешила его я и вернулась в офис. За полчаса примерно чудо дизайнерской мысли пристроили в салон, желающих купить его, однако, не нашлось. Барышня около миллиона рублей за машину просила, новая "трешка" BMW - безо всяких стразов - стоит примерно столько же.
P.S. Машину покамест так и не продали, посему переместили в другой салон. Приложение: http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=146766
(Конспект первой главы книги "333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ" )
Милые СТЕРВЫ! Вооружайтесь и других вооружайте, размножайте наши советы, умножайте их на форумах. Дадим бой мужикам! Мужики! Информирован, значит вооружен. Защищайтесь!!!
1. Таблетка пургена ("антилевак") – мое стервозное оружие: 1 таблетка на стакан чаю (не себе, конечно, — мужу, который в субботу незапланированно засобирался "на работу"). 2. Муж разбрасывает носки – парочку подсунула в его деловую папку. 3. Жили вместе, разъезжаемся. В его отсутствие поставила новый замок. 4. В замочную скважину его новой пастии запланировала подсовывать: в понедельник — отрезок спички, во вторник — кусочек скрепки, в среду – фрагмент от презерватива, в четверг – каплю клея "Момент", в пятницу... придумаю что–нибудь, если не поймают (наверное, придется совершать ночные вылазки). 5. Пришлю цветы от "голубого Саши". 6. Вернулся после недельной отлучки. Планировала поместить объявление (в реалии не решилась) о знакомстве в газете для голубых. И все же организовала десяток звоночков, договорившись со знакомыми ребятами. 7. Рассказала о предыдущем плане подруге. Она воплотила его в жизнь: № мобильного своего голубоглазого ухажера разместила на сайт знакомств для геев. 8. Теперь тайно пою мужа (перед его подозрительными вылазками) бромом–"антистоином". 9. Прошлый опыт: в столовке училке подсыпали слабительного, она постоянно выбегала, а мы успешно отшпаргалили контрольную. 10. Вспомнила, как проверяла на верность свою первую любовь. Купила новую симку и организовала СМС–переписку с ним, якобы от имени незнакомки. Клюнул ведь, гад. Рассталась. 11. Купила на его день рождения "дублирующий подарок", а пока он был в ванной позвонила в дверь и "приняла" подарок. Передала, дала приметы подозрительной его сослуживицы. Крутился, оправдывался. 12. Поссорились, на его служебной машине написала непристойное слово краской из распылителя. 13. Пришел поздно, брызнула из баллончика со слезоточивым газом ему в лицо, как будто испугалась грабителей. 14. Вылила почти пузырек вылерианки у дверей квартиры его секретарши, пусть коты со всего подъезда устраивают пьяные оргии. 15. Сфоткала его нагишом. Намекаю, прикалываю, что всем покажу. Бесится. 16. Вспомнила девичьи годы: было три разных знакомых. Флиртовала, но не подпускала. Для каждого из них у меня был свой новый день рождения. Получила три незаконных подарка и два на 8 марта, потому что с третьим расписалась (а он, гад, на 8 марта кроме цветов ничего не дарит). 17. Признаться в любви было стыдно. Объяснилась в любви ручкой с исчезающими чернилами. На третий день там ничего не было видно. Сказала, что ничего подобного не делала. Проверила его чувства. Клюнул! 18. Подсыпаю в алкоголь лекарство против пьянства. Его постоянно тошнит. Результат: вроде бросает пить. Если не бросит, у меня про запас еще одна нераспечатанная упаковка. 19. Первый раз о моем дне рождения забыл. Подарила себе цветы и послала телеграмму от какого–то Коли. Жутко ревновал! Зато, когда показала квитанцию, в прямом смысле на руках носил и колечко купил. 20. Во время футболов наш телевизор не работает. Перекусываю ножницами жилку на антенном входе у штекера. А я смотрю свои передачи на кухне.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
