Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
желание одного из рассказчиков порекомендовать своим шумным попутчикам "недорогое московское такси" напомнило историю из детства 1970й или 71й год по телевизору идет любимая москвичами передача телевизионного выпуска газеты "Вечерняя Москва" (кажется называлась "Добрый вечер Москва") Диктор читает: - Нам в редакцию поступило благодарственое письмо от семьи С. Они просят поблагодарить работника московского такси *** *. *. номер экипажа №№-№№ (номер тогда крепился на крышке бардачка). "Когда мы приехали в Москву на казанский вокзал, то из-за опоздания поезда, у нас было всего 40 минут до пересадки на транзитный рейс с Ярославского вокзала. Услышав о нашей проблеме таксист быстро погрузил наши вещи в машину и повез нас кратчайшей дороогой. По пути он показал нам Московский Кремль и многие другие достопримечательности столицы. Дорога сопровождалась интересными рассказами о Москве. Мы успели приехать прямо к вокзалу всего за несколько минут до нашего поезда и таксист помог нам схватив наши вещи и бегом неся их до нашего вагона. Очень просим Вас поблагодарить такого внимательного, любезного, отзывчивого сотрудника оставившего у нас самые лучшие воспоминания о Вашем городе... Далее диктор делает паузу - - В ответ на Ваше благодарственое письмо дирекция таксопарка №№ сообщает что таксист *** *. *. уволен из таксопарка.
***
Для немосквичей - Казанский и Ярославский вокзалы стоят на одной площади вместе с Ленинградским вокзалом которую москвичи называют площадью трех вокзалов. Только с Казанского есть еще выход на Новорязанскую улицу где и была регулярная стоянка такси.
Преамбула: был в старое время такой американский фильм "Тарзан". Про мальчика по типу Маугли, выросшего в джунглях, ставшего красивым юношей, влюбившегося, и все такое. Особенно хорош был его специальный джунглевый крик, которому все подростки пытались тогда подражать. Но выходило неубедительно. Через много лет секрет крика был раскрыт - оказалось, на студии записали трех теноров, каждый из которых тянул свою ноту, а потом смикшировали. Получилось просто душераздирающе.
Теперь история. Недавно мы заспорили: а есть ли в зоопарке бегемот? После непродолжительного обсуждения зашли на сайт зоопарка, посмотрели списки животных и убедились, к своему огорчению, что бегемота в зоопарке нет.
Но зато на этом сайте нашлось много чего интересного, в особенности же понравились файлы с записанными криками разнообразных животных: "детеныши гепарда выпрашивают пищу", "крики пары волков при спаривании", "коллективный подвыв трех самцов-подростков", "два волка ссорятся", "агрессивные крики при дележе корма", "булькающие звуки сурикаты при встрече знакомых", "угрожающее шипение тигрицы", "тигрице надоело гулять", "крики енота, пойманного для пересадки". Все это мне понравилось, и я стал выбирать крик поэффектнее, чтобы добавить на свой мобильный.
В результате выбрал самый забористый: "крики пьяного посетителя зоопарка, подражающего вою красных волков".
Просыпаюсь оттого, что муж смеется во сне. Толкаю его и спрашиваю что же такое смешное ему приснилось. А он, сонный, бормочет:" А что тебе рассказывать? Ты же сама там была и все видела!" Наталья
DG: ну типа история реальная, из 3-х уст скажем. Делегация украинских ИТ-мэнов пиздует в командировку в Финляндию на автобусе. Путь не близкий, ехать долго. Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира, где-нипопадя срать лома, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии. Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма, скопившегося за все это время. Нажимат кнопку смысмыва - болт, еще раз нажимает - не работает. Ну хуле, вроде нормальная гостиница а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма. Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского: - Мисс..... Ком.... - подзывает соответствующим жестом....-Ком... Заводит тетку в ванную и говорит: - Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива.... Слив срабатывает!!!
Видел своими глазами. Глубокий вечер, уже почти ночь. Еду в автобусе, может кто знает такие модные списанные немецкие автобусы (это же мерседес!). На родине их выгдно продать в Россию, ведь даже не придется платить за "утилизацию". А у нас ничего - коптят небо потихоньку и что характерно ломаются куда реже чем родные ПАЗики... Так вот автобус полупустой, уже поздно и кондуктор где-то слез и ушел домой, поэтому выход через переднюю дверь, с оплатой водиле. Остановка, небольшая очередь на выход, где-то 5-6 человек. И в конце стоит один кадр, стоит и поглядывет на вторую дверь (дверь средняя и сзади него сижу я и ещо пара зрителей), на лице написан коварный план - щас откроется и я выскочу БЕСПЛАТНО!!! (8 рублей проезд, надо полагать ради спортивного интереса =) Вот очередь медленно тает, а наш хитрец как бы в раздумье замер перед закрытой дверью. Что примечательно, на остановке пусто, но он стоит и старательно изображает человека-выходящего-гдето-дальше. Ну водила взял да и открыл дверь, парень мгновенно среагировал и кинулся на свободу, но (о ужас) на последнем рубеже он обнаружил что автобус остановился у ппц какой огромной лужи! Но наш герой замешкался ровно на секунду, отталкнулся от поручня и прыгнул на волю! Водила видимо только этого и ждал, как только злой безбилетник кинулся к выходу он начал закрывать двери. Непонятно что в итоге сгубило беднягу: то ли его нерешительность на пути к подвигу, то ли водитель оказался коварным устроителем засад, то ли у прыгуна тупо заплелись ноги, но вместо красивого и длинного полета он с разбегу ебнулся в самую середку лужи! Причем во весь рост и тут же ушел под воду почти с головкой, тока ладошки остались чистыми (им он попал в в плевки и бычки граждан, накопившиеся за день). Водила издал победный тройной гудок и мы поехали дальше. Вот так коварный расчет победил спонтанную хитрость. Не экономьте на мелочах :)
Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку, а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все... Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком: - А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!
Дочка, молодая и очень красивая, ухоженная девица за рулем родительского автомобиля пересекает двойную сплошную. Ессно свисток и полосатая палочка. В предвкушении проблем подходит к гаишнику, но у того (молодой парень) глаза как блюдца и слюна на асфальт капает: "Девушка, как вы прекрасны, можно ваш телефончик...?" На что отвязная девица отвечает: "Извините, он у меня очень дорогой, можно, я вам вместо телефона сто рублей дам?", засовывает ему в нагрудный кармашек стольник, прыгает в машину и укатывает. Ее провожает взглядом совершенно охреневший гаишник с торчашим из нагрудного кармана мятым стольником...
есть у меня племянник 8-ми месяцев от роду. малыш уже пытается ходить. гуляем с ним во дворе, вожу его за ручки. подходит к нам соседская девочка(надо отметить 9летняя девочка немного странная, на своей волне)и спрашивает, очень серьезное лицо :-а вы его уже кастрировали? Я в шоке, говорю: нет еще... а зачем его кастрировать?... ну она иговорит.. ну чтоб не рожал, мы своего кота уже кастрировали...
Администрация сайта "Анектоты из России" сообщает уважаемым авторам о временном перекращении приема анектодов о Буше, Райс, Саакашвили и его галстуке. Нашего модератора уже пятый день тошнит... Сколько можно!!!
США долго думали и наконец решились востребовать с ЯПОНИИ стоимость двух атомных бомб, сброшенных на Хиросиму и Нагасаки. Или, на худой конец, вернуть им эти две бомбы.
Медведев звонит Кадырову и говорит: - Слушай дорогой, тут американцы 5 своих гребаных Хамеры обратно просят или говорят верните 540 тыс баксов. Кадыров отвечает: - Сейчас мои люди бабло наликом им привезут, ты только Димон узнай у америкосов, когда они следующую партия завезут? А то у меня здесь очередь из клиетов, один Хамер за 600 тыс уходит...
То же трамвайно-автобусная история начала 80х и в наши дни. Давка в трамвае, на нижней ступеньке поддатый, потертый по виду рабочий мужичек которому не запихнуться выдает голосом диктора тех лет," Товарищи комсомольцы и коммунисты активизируйте массы в центр вагона". Трамвай замер, тишина все стоят на месте, улыбок ноль, недобрый взгляд нескольких человек, наверное коммунистов. Недавно повторил эту шутку, народ с места не сдвинулся, но улыбался.
Решил мужик позвонить на радио... Перепутал номер - попадает к киллеру. Говорит: - Добрый день!.. А можно заказать Укупника? - Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету кучерявого...
В ответ на появление в Черном море у берегов Грузии военных кораблей США с детским питанием президент РФ распорядился направить на перехват группу российских авианосцев с целью проверки детского питания на соответствие санитарным нормам.
Разговаривают 2 учителя: Ты чего такой невеселый, сегодня же праздник, 1 сентября, День знаний! Ибо сказано: кто умножает познания, тот умножает скорбь.
Купила какую-то новую брызгалку от тараканов. Побрызгала. Минут так через 5 после содеянного, позвонил мой друг. Я ему и рассказываю, мол только что опробовала этот новый "супер" препарат. Далее происходит диалог: Он - "Ну и как таракашки?" Я - "Да рванули в разные стороны" Он - " Живые или мертвые?"
Разговор продолжить не смогла, положила трубку извинившись на занятость.
Ночую спала плохо. Мерещились тараканы-зомби.
P.S. Друг не блондин, но..... Догадались? Правильно! Бывший военный.
Ехали мы по Америке на машине, по-английски никто особо не говорил, но все хоть немного что-то знают. Выехав на какой-то большак, увидели большой синий щит с надписью FOOD & GAS EXIT (еда и газ выход), я спросил - "Че за хрень написана?". Ответ с заднего сиденья: "Срач наверное, где еще еда с газами выходит!?". Оказалось - сьезд с дороги к ресторану и заправке.
Надо было спионерить табличку, на дачном сортире хорошо смотрелась бы.
Мой племянник посмотрел фильм-сказку "Шахерезада". Так вот... У моей мамы (соответственно она для моего племянника - бабуля любимая) был День рождения. Я подарил ей халат восточной расцветки.. И вот она его меряет-примеряет, крутится возле зеркала. И выходит на всеообщее обозрение. А племянник и говорит: - Ну бабуль, ты прям, как ШахереЗадница!
Кризис охватил Европу – Хуй теперь найдешь работу, Чтоб устроиться прилично, Нужно знать все на отлично Блеск в глазах, готовность к бою, Мотивация в избытке- При приеме на работу Нету права на ошибку
Кандидат набором качеств, От таких же претендентов Должен сильно отличаться В следующих элементах: Образован, эффективен, Благодарностей не счесть, Дружелюбен, аккуратен, Даже внешностью приятен, Если нет в карьере пятен, То, тогда, все шансы есть
Хорошо, что наша Раша Собственным путем идет Потому, что в нашей Раше Все как раз наоборот: Даже если ты нажрался, Неприлично выражался По всем пунктам облажался И со всеми разосрался, Плюс бездельничал весь год Шеф тебя ругать не будет - Ошибаются все люди, И не на хуй, а на курсы Обязательно пошлет
Если же работа в тягость, То, компании на радость, Через месяц увольняясь, Сотворить такую гадость: Спиздить базу всех клиентов И съебаться к конкуренту...
СООБЩЕНИЕ на http://www.rbcdaily.ru/2008/08/26/focus/373323:
АНТИАМЕРИКАНСКИЙ БЛОК ALBA РАСШИРЯЕТСЯ "Гондурас вступил в блок Боливарианской альтернативы для Америки (ALBA), возглавляемый Венесуэлой Уго Чавеса. Кроме Венесуэлы, в него входят Куба, Никарагуа, Боливия - наиболее радикально настроенные страны Латинской Америки, ставящие своей задачей порвать с зависимостью от США. Мылится в этот блок Бразилия и другие латиноамерикаснкие страны. "
КОММЕНТАРИЙ АЛИКА:
Странный, однако наш дядя СЭМ: у него чешется Гондурас, а он чешет Грузию.
Саркози: Европа вынуждена реконструировать дружеские отношения с Россией на саммите 1 сентября до улучшения отношений. Путин: Россия вынуждена с 1-го декабря закрыть на реконструкцию нефтепровод "Дружба" на неопределенный срок.
9 августа одна из телекомпаний проводила опрос в России. На вопрос – кто такой Саакашвили? 50% ответили – не заставляйте нас переходить на мат, 20% ответили – мы редко материмся и у нас в словарном запасе недостаточно слов, чтобы ответить на ваш вопрос. 10% - ну вот испортили все настроение своим вопросиком. 10% - начали сильно материться, и остановились только после того как от них ушел репортер, 10% - не перестали материться, после того как от них ушел репортер.
Россия провела испытание блистической ракеты "Тополь-М". По сообщениям российских военных, испытания прошли не удачно, ракеты неожиданно отклониласьот курса и упала в центре бывшего города Тбилиси. От Грузии претензий не поступало...
Много лет средневековые философы перетирали вопрос "Сколько ангелов уместится на кончике иглы". Они не знали, наивные, что это зависит от того, чем наполнен шприц.
В Арктике на берегу полыньи сидят два белых медведя свесив задние лапы в воду. Один говорит: "Слышал, русские нашли нефть на нашем дне?" Другой отвечает: "Это плохая новость, значит скоро всем нам будут выдавать российские паспорта, а потом начнут бомбить..."
Михаил Саакашвили скончался от сердечного приступа, после того как его маленький сын неожиданно решил рассказать ему выученный им стишок – уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу... Здесь Михаил Саакашвили и не выдержал!
Михаил Саакашвили. Всем грузинам грузин. Ростом полтора сталина или два бонапарта. Фюрер и сторонник блиц-крига. Непризнанный олимпийский чемпион по заячьему скоку от собственных телохранителей. Любимые блюда: импортные галстуки и американкая лапша, свисающая с ушей. (Семипядный).
На земле полыхают ядерные взрывы. На облаке сидит Господь Бог и знакомится с делами на прибывающих, рамышляя вслух:
"Так, так, ... свободно владел немецким языком... пламенно выступал в Мюнхене. Говорил, что Польша собирается напасть на них... защищал соотечественников в сопредельных странах вводя туда танки..."
Закрывает папку: "Что-то похожее уже было... правда тогда олимпиаду еще успели провести"
- Леди и Джентельмены! Сегодня мы столкнулись со Злом. Оно очень сильное и Очень опасное! Не только для нас, но и для всего мира. - Ты не ошибся. Мы действительно такие.
Один еврей жалуется другим - не евреям: - Ну почему нас так все не любят. Ведь сколько среди нас знаменитых людей: Станиславский - режиссер, Шостакович - композитор, этот, как его - муж Вишневской, а Ростропович - музыкант, "Броненосец Потемкин" снял Эйнштейн... - Позвольте, позвольте, но "Броненосец Потемкин" снял Эйзенштейн, а Эйнштейн - физик! - Вот видите, как и Вы про нас много знаете.
Михаил Саакашвили, в прямом эфире американского телеканала, публично заявил, что он знает, кто заставил трудиться золушку до седьмого пота, отравил Белоснежку, и съел красную шапочку и ее бабушку – это все русские. Причем он сказал, что последнее он видел своими глазами. Он сказал, что перед тем как русские дернули за веревочку и зашли к бабушке, он успел спрятаться в шкафу у бабушки, и сквозь щель все видел своими глазами. Американская сторона его активно поддержала и заявила что Россию нужно наказать.
Пытался ли Михаил Саакашвили покончить жизнь самоубийством? Да! Ну почему же не сделал этого? Ну сами подумайте, разве может выдержать, почти стокилограммового человека, галстук обгрызанный в нескольких местах.
Говорят, продувшего олимпиаду Мишеньку Саакашвили утешали бывшие красавицы Лизонька Райс и Анжелка Меркель. Некрасивый Витенька Ющенко был на стреме. Наблюдал за кораблями Черноморского флота и сердился. (Семипядный).
Задача Самолет, летящий со скоростью 900 км/час, проделывает крутую петлю диаметром 4 км. Определить: степень алкогольного опьянения пилотов пассажирского рейса Боинга 747.
Примечание: без бутылки водки задачу решить невозможно. Дополнение: тому, кто решит задачу, компания Боинг обещает крупное вознаграждение.
-Ну хватит, хватит сказал Буш, отталкивая чмокающего Сукашвили. - Куму то оставь, то же пососать хочет. Только пусть рожу чем нибудь закроет. А то, боюсь, на такого урода у меня не встанет.
Встречаются дядюшка Зю и жирик. жирик говорит: - A я вот купил виллу с двумя ваннами и двумя туалетами... А дядюшка Зю ему и отвечает: - И дейсвительно, в 1 ты давно уже не помещаешься!!!
Реклама - Как тебе удается меньше есть и держать такую форму???!!! - Очень просто! За завтраком, я выпиваю пол литра водки, и я уже не в состоянии что-либо съесть. Половина супа, который я начинаю есть за завтраком, я выливаю себе не в рот, а в ухо. Половина хлеба, который я ем вместе с супом, оказывается не во рту, а в бюстгальтере или футболке.
Половина куска торта, который я ем после супа утром, остается размазанным по лицу. После завтрака я вырубаюсь и просыпаюсь только вечером - а значит, я не обедала. Вот видишь сплошные преимущества, желаю тебе тоже попробовать.
Встречаются два друга. - Как дела, как личная жизнь? - Да никак, сижу в интернете, дрочу. - Так ты се бабу резиновую хоть купи. Встречаются на следующий день. - Ну как оно? - Супер, купил себе бабу резиновую, наполнил ее теплой водой, полночи ебал, потом в обнимку уснули, просыпаюсь, она уже холодная. Такая гордость!!! До смерти заебал!!!!
Объявление. Меняю 5 Хаммеров на Аляску. Возможна небольшая доплата хором вооруженных сил Грузии, т. е. хором бывших вооруженных сил Грузии, извините, хором бывших вооруженных сил бывшей Грузии.
В Грузии произошла вторая революция роз – Михаила Саакашвили посадили голым задом на стебле сотен роз. Вот так граждане Грузии осуществили революцию роз, персонально, для зада Саакашвили. Очень жаль, что итогом первой революции роз стало много пролитой крови, и совсем не жаль, что итогом второй революции роз стало тоже кровопролитие.
Из Грузии пришла печальная весть – Михаил Саакашвили скончался. Как это произошло? Он вначале поперхнулся, закашлялся, а затем подавился – галстук попал не в то горло.
Барак Абама родился в бараке, поэтому его и назвали Барак. У них в Америке, вообще, всегда так принято. Барак находился в штате Алабама, поэтому сначала его звали Барак Алабама, но потом имя упростилось и осталось Барак Абама. Они вообще в Америке все упрощяют. Некоторым с происхождением повезло меньше. Например, человека, который родился в Грузии или штате Джорджия, в кустах, так и называют - Джордж Буш.
В студенческие годы Миша Саакашвили был уличен в насилии над молодой ослицей на одной из украинских ферм. После этот случай был объявлен гоненниями коммунистического режима на стремящегося к свободе грузина. Попав в тюрьму, Мишико был опущен авторитетами. Чтобы новоявленных "петух" не привлекал своими криками охрану, рот ему затыкали полотенцем. С тех пор у Саакашвили выработалась привычка в критические минуты жевать полотенце. Ну или хотя бы галстук.
кто главный в стране в связи с последними событиями? президент? - нет. премьер-министр? - нет. главный - тот мужик, который сидит на ведущей в Европу нефте-газовой трубе и вентилем заведует. перекроет вентиль, "барашек" свинтит, чтоб открыть никто не смог и пойдет домой...
Подросток прибегает к знаменитой ясновидящей и просто молит ее - скажите, скажите пожалуйста, когда я потеряю девственность? Гадалка, внимательно, смотрит на большой хрустальный шар и вскоре начинает петь - наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой, ла-ла-ла, лала. - Спасибо гадалке за головокружительные перспективы!!!
Цитата: Москва. 29 августа. ИНТЕРФАКС — Главный государственный санитарный врач России Геннадий Онищенко обратился к российскому потребителю с призывом, не дожидаясь, пока "ножки Буша" исчезнут с российских прилавков, самим отказаться от них в пользу российских хохлаток.
Это, типа, те хохлушки, что вдоль Российских дорог стоят?
Подгнивший Советский Союз разрушил Михаил Горбачев, а признанную во всем мире Грузию - Михвил Саакашвили. Не дай Бог, в политкорректных США придет к власти Майкл Джексон или Джордж Майкл. (Семипядный).
Дочь пришла домой поздно, тихонько зашла на цыпочках, прошла в ванную. Сердце матери подсказывало, что дочь что-то скрывает. Она пошла в за ней, и точно: дочь вскрывает себе вены.
НАТО разбомбило Москву и Телецентр в Останкино. Под большими кусками телебашни, сложенными на манер пещеры сидят Леонтьев и Павловский и жарят на костре городское животное. Леонтьев смакует тонкий хвостик и говорит: "Однако, Глеб, зря мы кричали с телеэкранов, что будет третья мировая война и мы ее совсем не боимся. Сказали бы, однако, народу честно и сразу, что будет последняя отечественная..."
Саакашвили проклял своего родного отца ДО СЕДЬМОГО КОЛЕНА, и тем самым самого себя тоже, став воронкой для войны темных и светлых сил! (Лукьяненко, "НОЧНОЙ ДОЗОР")
-Кондолиза, что там эти медведи, закончили военную операцию по принуждению нашего Мишки к миру? - Да, мистер Президент. - А не провести ли нам силами 6-го флота гуманитарную операцию по принуждению его к войне?
На всемирном конкурсе лжецов, с огромным отрывом от остальных участников, победил представитель Грузии по фамилии Лгуношвили. Ему присвоен почетный титул "Лучший лгун всех времен и народов" Второе место заняла разумная макака из США. Ей присвоен титул: "Самая брехливая обезьяна в мире" Третье место и титул: "Самый брехливый придурок в мире" присужден опять таки спортсмену из США. Судьи были единогласны, и почетное четвертое место и титул: "Самый брехливый старпед" отдали тоже грузину из США. Ну, что тут сказать? Молодцы, лгунишки, брехать вам не поребрехать! Остается только посочувствовать команде из России, выбывшей из игры в первом же раунде.
Третья мировая война. После ответных ядерных ударов Москва лежит в руинах. На месте Государственной думы - огромная воронка, в ней копошаться выжившие депутаты.
Раненый Жириновский стонет: "Пить, пить, пить..."
К нему подползает весь измазанный сажей Рогозин и кричит: "Пить нечего, американцы сделали худшее, что могли - прекратили поставки Кока-колы!"
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
