Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было так. Я тогда работал поваром где-то до 1-2 ночи, после чего нас развозили по домам на служебном авто. И вот как-то раз отмечали у нас банкет, естессно засиделись, т. к. пили до полной усрачки (пятниццо!!!), а у нас такой девиз - пока клиент платит, мы работаем! Длилось все веселье до глубокой ночи. И вот когда вырубилось 80% отдыхающих, их более стойкие товарищи погрузили их по таксомобилям, а сами пошли в другой кабак, мы наконец закрылись. Так получилось, что в одну машину сели я и одна девчонка-официантка, а ехать нам было в разные стороны, ну водиле пофиг - бензин-то казенный. Решили сперва завезти ее, а надо заметить, что я жил тогда в 20 минутах от работы и в принципе мог бы и пешочком, но перспектива огрести от каких-нить отморозков недеццких дрендюлей совсем не улыбалась, да и какой разумный человек попрется сам, когда и так довезут. Ну вот я сгусарил и заявляю: "Сперва подвезем Даму!" Кароче едем, девчонка сказала куда - частный сектор, где-то в самой далекой и полной жопе. Ладно, нам и семь верст не крюк, едем. Тут она говорит: - Блин, сигареты кончились :( Гусарить пришла очередь водиле: - Щас заедем! Крутим, вертим по ночному поселку и тут (АГА!) ларек, весь такой светится и табличка имеется, что-то вроде "Пиво, воды, гриль готов!". Ну пошел я, водила - на работе, дама - устала. Подхожу - стучу, через пару минут высовывается очумелая такая рожЫцца: - ЧО?!! - Винстон легкий, - и просовываю в окошко деньги. Продолжительное шуршание и продавщица сует мне пачку гондонов. Я слегка озадачен, повторяю: - Мне сигареты, винстон легкий, ВОТ он у вас на витрине! Копание возобновляется, я начинаю нервничать, сзади меня уже очередь образовалась, 4 часа ночи, глухой сельский ларек - очередь! Ладно, стоим ждем. Снова вылазит эта рожа, сует мне эти же гондоны и говорит: - Это последняя пачка... Кто-то из пьяненьких мужикчков не выдержал: - Бля, да бери уже и пицтуй - заипал! Я уже злой - тычу пальцем в стекло и гварю прям в окошко: - МНЕ ВОТ ЭТО! СИ-ГА-РЕ-ТЫ!!! Дальше следует жесть, из ларька доносится какое-то бормотание, как из берлоги медведа-шатуна, потом звук бьющейся тары и из ларька выскакивает нехилая такая баба, в калошах и телогрейке, и начинает отрывать ту самую табличку. Табличка крепка, но и баба не шутки вышла шутить! Все в ступоре - стоим молча смотрим. Наконец табличка оторвана, баба размахнувшись метает ее в ночные кусты (КМС по метанию ядра, по любому), после чего с грохотом захлопывает дверь и свет вокруг мгновенно гаснет. И тут я слышу сзади зловещий голос: - Ну мля спасибо, Гондон, купили водки!!! Я сразу понял - сейчас будут бить и возможно даже ногами... Но в этот роковой момент из кустов выплыл наш водила с какой-то устрашающей железякой в руке, граждане сразу успокоились и ограничились тихими матюгами вслед. Оказывается, пока я развлекался, он угостил девушку СВОИМИ сигаретами - они покурили, им надоело ждать и этот тип пошел сказать мне, чтоб я заканчивал мудить и пора уже ехать домой - спать. Ладно, едем далее. Приезжаем к дому нашей принцессы - надо же, пятиэтажка-хрущевка, однако почти замок, на окружающем фоне огородов и удобств во дворе. Тут она заявляет: - Проводите меня, мне на 5-й этаж, там темно и я боюсь... Мы давай ржать. Она: - Ну хоть не уезжайте сразу, если что, я крикну. Мы сидим в засаде, ждем условного крика, чтоб кинуться в бой с злыми хулиганами-гопниками, а может с маньяками-насильниками, кароче сидим остроумничаем. А девчонка машет нам из окошка на каждой площадке, типа "5 минут полет нормальный!" И вот на площадке между 2-3 этажом (она как раз машет), ее лицо вытягивается, она оборачивается, исчезает из виду и через пару секунд мы слышим ее истошный визг! Ну думаю тваюмать, прирезали дуру нафег! Хватаю телефон на манер фонарика, водила сзади уже со своим разделочным инструментом, пятнадцать секунд и мы в подъезде. Темно как в угольной шахте - лампочки все побиты, а о фонарях на улице даже воспоминаний не осталось. Пофиг - крадемся по лестнице наощупь, сверху что-то капает и слышно какое-то слабое хрипенье и бульканье... Водила шепчет: "Ну все пи3дец..." Я представляю как щас увидим ее в луже крови, как потом нас заберут в ментовку и будут допрашивать и бить, пока не признаемся, что это мы ее почикали. Совсем уж медленно подползаем на зловещую площадку и что там? Наша королева лежит без сознания, а у ее ног копошится какая-то груда тряпья... Как потом оказалось - это была баба Маня с третьего этажа, которая высосав пару шкаликов с ЗахарКузьмичом со второго, по дороге домой так устала, что уснула прямо на лестнице. Ну и во сне ей приснилось что-то такое хорошее (видимо унитаз), что она пидрасслабилась и не сдержав естественный физиологический позыв, напрудила прямо в штаны. От такой неприятности она немного взбодрилась и тут как раз проходила мимо девочка, которую баба Маня и схватила из тьмы мокрой холодной рукой, просипев: - Посссабииии... Ну да это ладно, мы-то с водилой стоим радостные - все живы - все хорошо, тока что-то наша дама в себя никак не приходит. Бить ее по лицу и оказывать прочую неотложную медпомощь мы не решились, к тому же она говорила, что живет в двушке, а это (внимание дедуктивный метод!) по лестнице и налево! Кароче хватаем ее и несем домой, доставка до дверей блин. И вот финальный аккорд. Половина пятого, дверь открывает заспанный мужик, в трусах и тапках (наверно отец), и видит двух помятых, запыхавшихся злодеев, у одного в руках его бесчувственная дочь, а другова здоровая железяка.
Работаю в сотовой компании оператором. Бывают, что звонят не просто абоненты, которых интересует какой-либо вопрос, но и просто звонят прикольнуться, либо озабоченные. На тренинге рассказал сотрудник такую историю. Поздний вечер. Звонит абонент. Новенький оператор отвечает на него, представляется, называет сотовую компанию, имя. На том конце провода: - Добрый вечер, девушка. У меня х...й чешется, хочу секса... О(в полном замешательстве): - минуту пожалуйста. Оставляет данного абонента на линии и спрашивает у соседнего оператора, что на это ответить. А он решил приколоться над новенькой и говорит, чтобы она сказала стандартную фразу. Оператор возвращается к абоненту и отвечает... - Спасибо за ожидание. Дело в том, что данная ситуация наблюдается у ряда наших абонентов. От лица компании приносим извинения за доставленные неудобства. Наши специалисты занимаются решением данного вопроса..... ))))))
Историю слышал из первых уст от героини рассказа, рассказываю от ее лица. Возвращалась я как то домой с работы, время позднее часов 12, зашла в подъезд, села в лифт еду, вдруг внезапно лифт застрял между этажами. Что делать вызвала лифтеров, стою, жду, надо сказать время было давнее о существовании сотовых еще не знали. Дома муж дети, ждут маму с работы по этому поводу я волнуюсь, потеряют ведь, искать будут. Стучу по дверям лифта, может кто услышит и точно сосед с верхнего этажа тоже припозднился, поднимается по лестнице, поговорили с ним, он посоветовал вызвать лифтеров, я попросила предупредить моих, что я в лифте сижу, он обещал зайти, сказать. Время идет, сижу в лифте, муж не идет, начала волноваться что сосед не предупредил моих. Снова жалобно стучу по дверям, время подходит к часу ночи ни лифтеров, ни мужа весь подъезд как назло вымер. В итоге в районе 4 часов ночи, пришли лифтеры и освободили меня из плена. Я на всех парах бегу домой думаю меня уже с фонарями ищут, всех обзвонили, раз сосед не предупредил. И что вы думаете, меня никто не встречает, семья спит. Я бужу мужа интересуюсь что да как, почему дескать не ждете меня, не ищите? Он говорит а что искать то, ты же в лифте сидишь мы знаем. Такой ответ мужа поразил меня до истерики, что оставшуюся часть ночи я не могла уснуть и мужу не дала спать тоже. Теперь привожу объяснения мужа с его слов. Сижу дома с детьми ждем тебя, телевизор смотрим время 12 ночи, звонит сосед, все таки зашел предупредил, и говорит не волнуйтесь ваша мама сидит в лифте, просила передать чтобы не теряли ее, ну мы тебя и не теряли, легли спокойно спать. Я готова была мужа задушить, что бы вы делали в моем случае?
Эта реальная история, которая произошла со мной, в теперь уже далеком 1997 году в бытность моей работы в одном из областных управлений Сбербанка РФ. Наш банк, руководимый тогда вороватым председателем, влачил жалкое существование, находясь на одном из последних мест в рейтинге областных банков Сбербанка, время было мутное, платили мало и т. д.. Я работал тогда в мало котируемой службе безопасности банка вместе со многими бывшими товарищами милиционерами, состав был сплошь мужской, соответственно и пьющий. Пили много и по разным поводам. Работал у нас бывший зам. нач. УГРО, ему было чуть за 50, характер у него был веселый, жизнерадостный, имея большой опыт оперативной работы, часто прикалывал сотрудников и сотрудниц банка по разным поводам, занимая должность зам. начальника службы, очень любил спорить, все в банке звали его Васильевич. Стоял очень теплый сентябрь, пили мы как-то всем отделом по случаю святой пятницы, Васильевич не утруждая себя пришел на работу в шортах и майке, имея совсем вид не банковского клерка, а какого-то раз..бая с улицы. Выпили-закусили, еще выпили, зря ты, говорим, так Васильевич на работу ходишь, своим внешним видом всех нас раз..баями делаешь, чего руководство банка о нас думать будет, если целый зам. начальника службы так ходит и т. п. А чего, говорит Васильевич, давай на спор на 2 литра водки, что до 15 ноября так на работу прохожу (кстати, жил он в доме, который находился через здание от нашего банка), мы и поспорили, зная, что все равно после его выигрыша или проигрыша всем отделом эту водку и употребим. Весь сентябрь, уже похолодавший октябрь Васильевич исправно ходил на работу в шортах и футболке, бегая 200 метров от дома на работу трусцой, изображая физкультурника. Но настал ноябрь, точнее 14 ноября, а у нас в средней полосе он задался холодным, стоял мороз –5, шел мокрый снег с дождем, народ на улицах перешел на зимнюю форму одежды, Васильевич предвкушая свою победу прибежал на работу в упомянутом виде, даже без зонтика. Надо сказать, что офисы банка располагались в арендованных помещениях, а свое здание находилось на стадии строительства в другом конце города, примерно в 10 километрах. Тут и поступает грозная команда от зам. председателя банка, прибыть в новое строящееся здание, для решения какой-то срочной неотложной задачи, сейчас уже не помню какой, то есть поименно посылается Васильевич, как зам. начальника службы, начальник службы, который берет в качестве адъютанта и меня. Служебных машин в банке в наличии свободных не оказывается (а было их у нас непосредственно в городе всего три - две у руководства банка, одна разгонная), на своих личных на работу по причине постоянных послерабочих пьянок никто не ездит. Принимается решение ехать на общественном транспорте, то бишь на автобусе. Мы с начальником одеваем дубленки, берем зонты и идем на остановку, которая находится в одной минуте ходьбы от банка, Васильевич бодро идет за нами, выпятив грудь, ведя непринужденную беседу, народ на улице расступается, тихо о..уевая, все косятся на нас, мы с начальником стараемся от него оторваться, но не получается. Минут 10 ждем автобус, холодно, Васильевич даже глазом не моргнет, бодрится. Подъезжает автобус, садимся и отходим от Васильевича подальше, вроде мы не с ним, народ в автобусе расступается, все на него смотрят, но быстро привыкают, кроме одной тетки лет 50-ти, которая его прямо-таки пожирает его глазами. После 10 минут такой езды, Васильевич не выдерживает и выдает нарочито с деревенским акцентом - "Ну что ты на меня так смотришь, ну от бабы я сбег, мужик ейный пришел, а мне што делать, наряжаться что ли". Автобус давится от хохота, тетка в ступоре вся красная, остаток пути он ехал без приключений, ловя сочувственные взгляды мужиков и укоризненные женщин. Кстати, обратно поехали на такси, а 15 ноября свой спор он выиграл, что мы и благополучно обмыли.
- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть? - Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда.
Тихое летнее утро 85 года. Я иду в магазин за хлебом. Во дворе пятиэтажки, на лавочке, сидит, опустив голову, мужик. В семейных трусах и с топором в руках. Периодически он бубнит, что-то типа: "Всех убью нахуй!". А метрах в 50 от него, под кустом, мирно спит пьяный бомж. Возвращаюсь обратно и вижу: приехали менты, два стража порядка, посмотрели издали на гражданина с топором, посовещались, загрузили пьяного бомжа в УАЗик и уехали. А мужик с топором и белой горячкой, так и остался сидеть на лавочке. И ничто не нарушало тишину летнего утра, кроме бормотания:"Всех убью нах!".
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог «Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет «Большие шестерки»
Муж разгадывает кроссворд. - Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из семи букв, которая уже не существует? - Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.
Медведев звонит Путину: - Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?
Путин: - Отвечайте что хотите, только помните, слово "черножопая" пишется слитно, а "не ебет" - раздельно.
К вопросу (и ответу) о том выведены ли российские войска из Грузии: теперешнему руководству РФ следует брать пример с министра иностранных дел СССР А. Громыко. Тот в середине 70-х на вопрос западного корреспондента о советском военном присутствии в Анголе заявил: "От имени советского руководства говорю со всей ответственностью – в Анголе нет ни одного советского солдата с винтовкой".
До двух человек сокращает количество своих дипломатов в Москве Грузия
Коммерсантъ-Online 18:50 - -----
От Москвы тут же посыпались предложения сократить также количество таксистов, шашлычников, строителей, барсеточников, воров в законе, а также скульпторов с их скульптурами...
В Грузии закончилась война. Наши взяли много трофеев. На Украине загорелись склады боеприпасов. Это они их что, сами заранее подожгли, чтоб нашим не досталось?
Минобороны РФ поблагодарил СМИ Украины ведь именно после новостей из Украины о том что на горящих складах сгорело 60 тысяч тонн снарядов, нам стало точно известно сколько еще боеприпасов осталось у Грузии...
- Господин президент, как Вы отнесетесь к тому, если из-за событий в Грузии Россию исключат из восьмерки, и восьмерка станет семеркой? - Главное - не быть у Америки шестеркой.
Вы любите экзотику? Я нет! Предпочитаю смотреть на экзотические места через плоский 42-х инчевый экран своего телевизора, сидя на удобном диване и желательно пожевывая что-нибудь вкусненькое. Комфорт, уют, прохлада, и безопасность - мои критерии при выборе места отдыха. Экзотика из этого списка выпала уже давно, сразу после посещения Египта, а точнее великой Гизы, места знаменитых усыпальниц египецких фараонов. Уже на подъезде к Гизе экскурсовод неожиданно объявил, что подобраться к подножию пирамид можно только верхом на верблюдах. "Ой как интересно" - сказал мой внутренней голос. Несмотря на то, что внутреннему голосу было интересно, покидать прохладный и комфортабельный автобус, и лезть на верблюда в 45-ти градусную жару не очень хотелось. Но отступать было некуда. Вся группа во главе с гидом выгрузилась из автобуса, и отправилась к месту раздачи верблюдов с персональными верблюдо-поводырями. Естестественно, я попала в самый конец той очереди, и ни верблюда, ни поводыря мне не досталось... Произошла заминка, гид вместе с какими-то арабами принялся пересчитывать туристов, верблюдов, поводырей, тыкать пальцами в бумажки, в меня, и видимо ругаться выясняя местонахождение моего транспортного средства. Вся группа, включая верблюдов и их поводырей, смотрела на меня немножко грустно, нетерпеливо и где-то осуждающе. Всего через 15-20 минут препирательств и криков, откуда не возьмись, появился верблюд ведомый трясущимся, облезлым и высохшим от древности стариком поводырем. Впрочем, его верблюд был не менее облезлый, древний и трясущийся. С первого взгляда я поняла, что эти почтенные старцы ровесники, и наверняка еще помнят Хеопса... Мой внутренней голос сказал: "ну-ну, Женька, не все так плохо!" Я очень усомнилась, но препираться с ним не стала. Меня водрузили на верблюда, старик поводырь потянул за поводья, и вся группа резво ринулась покорять пирамиды. Вся группа... кроме меня. Мои старик и верблюд видимо решили не пренебрегать законами почтенной старости и спешить никуда не собирались. Мы плелись со средней скоростью улитки, при этом я отчетливо слышала храп, но разобрать так и не смогла, кто именно храпел: мой поводырь или несчастное животное? Моя группа неясно маячила где-то вдали, экскурсовод видимо рассказывал что-то очень захватывающее, с энтузиазмом жестикулируя всеми частями тела. Сначала я пыталась подавать знаки, но потом смирилась поняв, что мои робкие взывания ни к чему не приводят... И вот в тот момент когда я смирилась, я увидела, что нам наперерез бежит толстый араб с дубинкой и недвусмысленно ею потрясает. Сказать что я испугалась - ничего не сказать. Я вспомнила всех своих еврейских предков, непримиримую вражду между евреями и арабами, террористические организации и кровавые сцены из сводок новостей. Внутренний голос пессимистично сказал: "Пи@дец". И вот когда я приготовилась умереть, араб подбежал к нам и, не в шутку стал бить моего старика!!!! Старик моментально проснулся, совершенно не удивился и не обиделся, а как то резво, по-молодецки подпрыгнул и стремительно побежал, таща за собой верблюда и меня. Я думаю, что таких скоростей старик с верблюдом не развивали со времен оккупации Египта Наполеоном... Бежали мы минут пять, обогнали мою экскурсию метров эдак на 200, а потом заснули опять. Короче, экскурсия, говорят, была чрезвычайно интересная... А вот что интересно моему внутреннему голосу, меня теперь совершенно не интересует – отдыхать я езжу исключительно в цивилизованные страны.
Пару дней назад довелось ехать в Москву из города N на поезде. Билетов на "специально заточенные" поезда (т. е. "N-Москва") не оказалось, предложили ехать на проходящем, кажется, из Новосибирска. Время меня устраивало, взял билет, сел в поезд. В купе ехали сибиряки, муж и жена, обоим за 50, довольно милые люди. Поезд в Москву должен был придти в 6 утра, сел я поздно вечером, так что лег на верхнюю полку и сразу же заснул. Проснулся я оттого, что включили в купе верхний свет, начали шуметь, есть, белье сдавать, собираться к выходу. Гляжу на часы - три утра! До Москвы еще три с лишним часа! Я проспал только два часа с небольшим! Говорю уже выспавшимся соседям, что нехорошо людей в три утра будить. А они мне так интеллигентно, по доброму, отвечают "А мы тут третьи сутки по новосибирскому времени живем!" Поубивал бы всех. Когда они меня потом спрашивали, как с Ярославского вокзала добраться до Курского, было большое искушение в отместку порекомендовать им "недорогое московское такси".
Сенсация. Раскрыта тайна собаки Баскервилей. Оказалось, что этот жуткий монстр однажды увидел Ющенка. С тех пор бедный песик забился в середину непроходимых болот и непрестанно воет от страха.
Журналистка CNN берет интервью у полковника Российской армии. Она: Скажите, как Вы относитесь к происшедшим событиям, к человеческим жертвам этого конфликта? Он: И я, и все мои офицеры, каждый солдат, глубоко скорбим по осетинским жителям, погибшим в ходе конфликта. Она: А по грузинам? Он: Да, кстати... - оборачивается к батарее самоходных орудий - Па-а грузина-ам...!!!
В давние времена, для устрашения противника, вперед войска славяне пускали бешеных воинов-берсеков... Следуя традиции предков, громко матюкаясь и улюлюкая, рота подвыпивших стройбатовцев с лопатами гнала грузинские танки до самого вашингтона!
Командование 58-й армии проводит тендер на проведение летнего корпоративного мероприятияю Условия: 1. Место проведения - желательно недалеко от границы РФ. 2. Кол-во участников- весь штатный состав + приглашенные лица с "Востока". 3. Пиротехника - своя. 4. Кейтеринг - любим грузинский шашлык. 5. Фото-видео - необходимо обеспечить максимальное освещение проведения мероприятия в мировых СМИ. 6. Цель мероприятия - позиционировать компанию как отраслевого многофункционального лидера мирового масштаба. 7. Бюджет - бюджет обеспечен.... 8. Особое пожелание руководства - эстрадный номер грузинских клоунов.
Россия может получить от правительства США счет на $540 тыс. за американские автомобили "Хаммер", которые были захвачены российскими военными во время операции по принуждению Грузии к миру. "Я думаю, что мы пошлем русским счет и скажем им: "Знаете, ребята, или заплатите, или верните наши машины назад. Мы так дела не делаем", - заявил командующий войсками морской пехоты США генерал Джеймс Конуэй. Эти скаредные филантропы-"добродетели" могут додуматься еще потребовать от России вернуть те деньги, которые США выплачивала всему правительству Грузии во главе с Саакашвили в качестве зарплаты.
Выходит однажды Буш из кабинета, застегивая ширинку. - Джордж, Вы что, это неприлично! - Прилично - не прилично. Тут друг Саакашвилли, Маккейн, грузином решил стать, нужно же помочь!
1. От России отделилась Грузия. 2. От Грузии отделилась Южная Осетия. 3. От Южной Осетии отделятся грузинские села. 4. В одном из таких сел отделится дом, где живут осетины. 5. ?
Заходит мужик в сексшоп и сразу к продавщице: - Девушка, я не удовлетворен своей сексуальной жизнью и результатами операции по принуждению Грузии к миру. Будьте добры, резиновую куклу Саакашвили.....
Холмс. Кто это так воет на болотах? Элементарно, Ватсон. Это же наш министр иностранных дел. Прежний дослужился до звания "пудель Буша", а нынешний, честолюбивый, мечтает стать "шавкой Буша", а если очень повезет-то и самой моськой! Вот и усердствует сердешный.
Вся поставленная США в Грузию в рамках гуманитарной помощи туалетная бумага оказалась секонд-хэнд. Получатели было возмутились, но дарители ткнули их в инструкцию: "Использовать только как салфетки при еде".
Повесили наконец сааки. Попадает он естественно в ад. Встречает его Люцифер и говорит-уважаемый мишико-мы вас давно уже ждем, вы столько натворили, что мы вас и уважать слегка начали. Поэтому, предоставляем вам право самому себе наказание вечное выбрать. Пройдемтесь. Идут по аду. Повешенные висят-и не умирают. Извиваются, кричат. Сааки, аж отпрыгнул и побежал и обосрался и галстук сьел. Да, говорит Люцифер, вижу вам не нравится. Дак меня там повесили-отвечает мишико. Идут дальше-там на колу все сидят-извиваются и кричат еще больше. Нет, говорит мишико, не нравится мне, идут дальше. Смотрит мишико-кондолиза привязанная и голая висит, а вокруг ющенко суетится и в черной жопе дырочку облизывает, потом целоваться лезет, потом опять дырочку. Кондализа кричит, отбивается, а ющенке все пофиг. Вот, говорит мишико, хочу, как ющенко. Не, говорит люцифер-это кондолизу наказывают.
В одном зверинце "звери-демократы" Со сторожем затеяли "дебаты". Молили сторожа: "Притормози! Ведь ты сожрал козла По прозвищу "рогатый Саркози". С ним - молодая козочка была ...
Медведя – часто поливаешь ... Он - главный здесь! Не понимаешь?!." Ответил сторож, гладя пузо: "Ну, не любил я этого "француза" ... Мне целый год зарплату не платили, А вот медведя ... медом закормили!
Грузин, абхазец, осетин - кавказец одним словом Красив и горд, похож, един веками дружен домом
В народе каждом мы найдем как бочка меда - ложку того, что дегтем мы зовем- людского зла немножко
Но если зло то раздувать И подливать по Бушу То может зло заБушевать И очернить всю душу
Вот так политика грешит Осетию не слышет Младенец в ужасе кричит А Буша не колышет
Восмерка Нато собралась чтоб осудить Россию Саакашвили подбодрить И выдать за "мессию"
И "не заметить" зла его для мирного Кавказа Не видеть, что Цхинвал снесло И что Россия сразу На помощь бросилась, чтоб зло Пресечь войны заразу
Нет, Нет мы Бушу говорим Америку мы любим Но зла мы миру не хотим Давайте зло иссушим И тем политикам кричим Спасите свои души Конфликтам в мире не бывать когда бы их не раздувать
На землях мирных жителей аллеи мира насадить Системы ПРО изъять, забыть
Один осел по кличке "Бил" "Достоинством" своим не дорожил, Дал обезьяне подержать ... Та - одурела, начала орать: - Ослы пусть знают и медведи, Что хватка есть у "черной леди" ...
"Достоинство" осла пропало! И скучно сразу как-то стало ... Одной мартышке лишь неймется: С медведем хочет побороться!
Дети в футбол играли в подвале, Мячиком в датчик пожарный попали. Пожарные видят на пульте сигнал: В доме таком-то пылает подвал! К дому пожарные вмиг прикатили, Шланг в дверь позвала не глядя втащили, Из шланга вода заливает подвал. Пожарный один вдруг детей увидал. Быстро пожарные шланг оттащили, Детей откачали, и строго спросили: - Зачем, отморозки, подвал поджигали? А дети им все про футбол рассказали, Что вовсе подвал и не думал гореть, а Один из них, форвард по имени Петя, Забил прямо в датчик решающий гол. - Подвал не подходит для игр в футбол! Есть стройка для этого и мостовая! - Сказали пожарные им, уезжая.
Бэлка,ангелок шальной С чуть болотными глазами! Что ты сделала со мной И походкой и губами?! Я давно замшелый пень... Пара чудных стройных ножек Сбила вековую лень. Нет,такое невожможно. Но когда сквозишь с утра, Ты,летящяя как птица, И у пня трещит кора,- Хочется ему напиться!
Совершенно секретно: США и другие страны-члены НАТО на своей новой сходке рассмотрят вопрос о возможной закупке русских валенок. Ядерная зима обещает быть очень холодной. Гы-гы-гы...
У нас воруют - так не снилось на Кавказе. И в депутатах проарабской много грязи. Осетия - пустяк,на тройку еле тянет. Вам,в Думе,нужно палестинцев прикарманить. Питер Вольф
Перенесемся в будущее. Европейский учебник истории (выпущен в 2835 году).
В начале 2000-ых годов гражданин Саакашвили пришел в крупный европейский банк получать кредит. Между ним и кредитным офицером состоялся такой разговор:
Кредитный офицер банка: - Цели кредита? Саакашвили: - Вооружение Грузии. Кредитный офицер: - Сумма кредита? Саакашвили: - Два миллиарда. Кредитный офицер: - Хорошо. Что вы можете оставить под залог? Саакашвили: - Абхазия и Южная Осетия Кредитный офицер: - Хорошо. Сумма кредита большая, нужен поручитель. У Вас есть поручитель? Саакашвили: - Да, Джордж Буш, президент США. Кредитный офицер: - Хорошо. Сумма кредита большая, поэтому поручитель тоже должен оставить что-то под залог. Что поручитель оставляет под залог? Саакашвили: - Вот документы, мой поручитель оставляет под залог Ирак и Афганистан.
Кредит выдали. Прошло несколько лет, Саакашвили кредит не вернул. Звонят ему из банка: - Мистер Саакашвили, Вы не вернули кредит, который брали на вооружение Грузии. Под залог Вы оставляли Абхазию и Южную Осетию. Требуем передать их в банк. Саакашвили: - Никак не могу, теперь это независимые страны. Банк: - Тогда мы забираем себе то, что оставил под залог Ваш поручитель.
Вот так, дорогие дети, Ирак и Афганистан вошли в состав Евросоюза.
Россия: Украина, а где твой ядерный арсенал? Украина: Поменялась на гарантии безопасности. Россия: Дура! Теперь, если я вздумаю треснуть тебя по морде, ты сможешь ответить лишь нотами протеста.
Медведев Путину: - Владимир Владимирович, что-то мы такое сморозили с этой заварушкой на Кавказе.... а? Престиж страны упал во всем мире, поддержали нас только Куба и Хамас, Украину и Грузию ускоренными темпами в НАТО принимают, а китайцы решили с американцами снюхаться..... - Да, Димон, прям не знаю, как ТЫ из этого всего выпутываться будешь!
По Библии люди произошли от Адама и Евы, но она не объясняет происхождение негров. По другой теории люди произошли от обезьян. Истина, видимо, где-то посередине.
Цель мужчины в жизни - добиться как можно большего своими руками и головой. Цель женщины в жизни - раздвинуть ноги, получить удовольствие, бросить работу и сесть мужику на шею, потому что некому сидеть с ребенком.
Ослабление урагана "Густав" до категории шторма можно считать временным. Такого мнения придерживаются ученые из Национального центра по наблюдению за ураганами в Майами(штат Флорида). Они не исключают, что"Густав"вновь наберет силу и станет ураганом вотрой и даже третьей категории опасности - к тому же в кулуарах некого здании на улице Лубянка города Москвы утверждаеться что пульт управления находиться в исправном состоянии - колайдер Москвы оказался сильнее европейского аналога... и с каких пор гиперболоид называют колайдером? Холодная война началась... продолжение следует...
