Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла на моих глазах. Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик. Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо: - Задушу! Крови, крови хочу! Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться. Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена. Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего: что это за маньяк посреди белого дня? - Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! – неистово орал мужчина. Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав. Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его телу. Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать – они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению. Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей: - Деньги! Кош-ш-шелек быстро! – и опять срываясь на крик: - Быстро или будет море крови! Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и выхватил кошелек. - Кольцо! – орал он: - Я хочу кольцо! Золотое кольцо перешло в том же направлении. Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель? Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе.
Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся тоном сказал: - Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, - и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу действия уже человек 20), добавил: – Я – актер драмтеатра. Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще пребывающих под впечатлением людей.
Наша фирма снимает три этажа в офисном здании и в один прекрасный день, на одном из этажей засорился, пардон, туалет. Местный сантехник ковырялся в очке и его содержимом, без малого два часа, однако вышел победителем. К несчастью (а может и к счастью) всего коллектива, одна из финансисток решила сунуть свой нос и в этот малоароматный вопрос, и поинтересовалась у мужичка в чем, мол причина? На что тот, буркнул что это все из-за макдональдса, так все колом встало, что еле прочистил. В этом месте хотелось бы написать, что сразу же повисла тишина, и было слышно как биты струятся по витым парам, однако офис продолжил работать без изменений, только вот тетка-финансистка, серьезно задумалась. Примерно через час, весь отдел финансов был в курсе, что гамбургеры с чизбургерами, на выходе из.. гм.. потребителя, имеют свойства цементировать все живое. А раз еда от макдональда так вредна канализации, то что же говорить о человеке? К вечеру того же дня, весь женский пол (особенно старшего предпенсионного возраста) был в курсе открытия. А через пару дней, уже по всей фирме, начальницы "за сорок", поучали девченок: "-Ты милочка на макдональдс-то не налегай, а то слышала что случилось......... " Далее следовали разнообразные ужасы о том, как в каком-то отделе, не то сотрудник, не то родственник чей-то, покушал в макдональдсе, и в результате ему пришлось удалять кишечник ибо там все слиплось, некоторые особо кровожадные рассказывали о летальном исходе. Диетологи еще долго будут писать о вреде фастфуда, а топ-менеджеры макдональдса писать на упаковках про натуральное мясо все более крупными буквами. Но то что обычный сантехник, одной фразой лишил ближайшик мак окло сотни клиентов, как минимум, это факт. Далее все просто. Когда в следующий раз пришел сантехник, ремонтировать кран, одна из кладовщиц аккуратно спросила, правда ли что продукты жизнедеятельности гамбургероеда так отличаются от общечеловеческих? На удивленный взгляд мужика пояснила, что дескать помните про засор когда вы догадались что человек ел? "А при чем тут гамбургеры", удивился сантехник, "Это какая-то скотина пакет от макдональдса в толчок кинула. Он и встал поперек. " Концовку истории можно считать счастливой, ибо народ обратно в мак не ломанулся, а продолжал питаться бизнесланчами в кафешке неподалеку. Потому что, во первых к хорошему быстро превыкаешь, а во вторых может и правда вредный он, этот фастфуд.
Как-то летом выбрались большой компанией купаться. Отправились не на городской пляж, а подальше за город – устроить что-то вроде пикника. Загородная прогулка на природу, малознакомая сельская местность – взял с собой Вольфа (лайку). Доехали на автобусе до конечной – пригородный совхоз – и отправились в сторону реки. Почти сразу за поселком дорога по плотине пересекала узкую старицу. Посередине плотины лежал парень в грязной белой рубахе. Первая мысль была – сбили машиной, или пьяный. Подошли всей гурьбой. По характерному запаху и лежащей рядом бутылке ситуация прояснилась. Признаков сознания парень почти не подавал – вяло отмахивался рукой и бурчал, мол, положите, где лежал. Девчонки со смехом оттащили его на обочину. Под парнем обнаружился свернутый колечком кнут. Поднялись от старицы и оказались на большом ровном поле. Смеялись девчонки преждевременно, ибо по полю разбрелось большое стадо из городского частного сектора и пригородного совхоза, а возле самого подъема стоял бык. Не особо разбираюсь в КРС, но бык явно был молодой, т. е. не полутонный племенной бугай. Тем не менее, он был рослее коров. Довольно массивная голова. Если кто смотрел, по комплекции типа быков в "Больших гонках" на Первом канале, правда, рога были очень короткие. Бык повернул голову к нашей компании и втянул носом воздух. Что-то его заинтересовало, и он пошел навстречу. Скорее всего, ничего плохого он не замышлял, но девчонки с визгом бросились врассыпную. И бык среагировал на убегающих: наклонив голову, резво рванул за ними. Наперерез ему выскочил Вольф. Бык увидел, приостановившись, мотнул головой, отогнав его в сторону, и продолжил преследовать бегущих. Вольф повторно бросился к быку, забегая сбоку. Тот остановился, низко, почти к самой земле, наклонил голову и стал рыть копытами землю. Теперь он потерял из виду девчонок и перенацелился на собаку. Никогда бы не подумал, что животное таких размеров способно столь стремительно двигаться: с неожиданной скоростью бык ринулся в атаку. В последнее мгновение Вольф прянул в сторону и, пропустив мимо, кинулся к шее быка. Тот развернулся. Атаки повторялись по сходному сценарию. Бык то замирал, то неистово бросался вперед. Я стоял на подъеме и абсолютно не знал, что предпринять. Поводок, даже с металлическим строгим ошейником, мало походил на шпагу, да и не подрабатывал никогда тореадором. Как остановить быка? Теперь тот стал действовать по-другому: он побежал за собакой, не быстро, но без остановок, успевая реагировать на попытки уклониться в сторону. Вольфу оставалось только исполнять "101-й прием каратэ" - изматывать противника бегом, что он и делал - метался по полю недалеко от меня, видимо, надеясь на какую-то помощь. Я побежал вниз на плотину к пастуху в надежде все-таки его поднять, чтобы утихомирить быка. От местного пацана, рыбачившего на плотине, разжился ценным советом, что щелчок кнута в сочетании с матом (озвучена формулировка) "вот 100% точно" быка должен остановить. Естественно от пастуха не услышал ничего, пришлось брать кнут, но, блин, с ним надо еще уметь управляться. Поднялся – ни Вольфа, ни преследователя нет. Девчонки издалека машут руками и кричат, показывая в сторону изгиба старицы. Я бегом туда: там их и нашел. Первым – быка. Он стоял, припав на подогнутые передние ноги, и жадно пил воду. С его морды свисали клочья пены, бока тяжко вздымались. Вольф в шагах двадцати от него тоже лакал воду и искоса поглядывал на противника. Подозвал его. Бык больше не обращал на нас никакого внимания. Когда вернулся на плотину, пастуха уже приводили в чувства местные жители, которым очень не нравилось, что выведенные с утра коровы через пару часов сами вернулись домой.
За обедом девчонки в благодарность скормили Вольфу самые лакомые куски. Меня отблагодарили попозже.
Прибегает Серега Зверев к Боре Моисееву, весь радостный такой и кричит: - Ура! Гей-парад в Москве таки состоится. - Когда?! - Девятого мая. - Ты, брат, ошибся. Девятого мая в Москве бывает военный парад. - А вот и не ошибся. Камуфляж - это только маскировка такая, чтобы Лужков не догадался. - Что-то ты путаешь... - Ни фига я не путаю. Я сам видел их тренировку. Построил их старший и говорит: "Если вы, пидарасы, плохо пройдете, то я вас всех выебу". - ?!!! - А еще они опасаются нападения московских проституток. Я сам слышал, как старший говорил: "Если какая-нибудь блядь испортит нам парад, пусть не обижается".
Вчера едем с женой в лифте вниз, спорим насчет того, что ей куда-то нужно съездить. Она, громко: "Я одна не поеду!". Тут лифт тормозит на промежуточном этаже, входит парень, и с ароматом вчерашнего спиртного: "Вместе поедем!..." Ну что, хорошие реакция и чувство юмора.
Мой друг у себя дома заходит на кухню, а там жена перетирает ягоды облепихи с сахаром. Умаялась. А он спрашивает: "Что делаешь?" Она и отвечает: "Не видишь что ли? Облепиху с сахаром!"
Он от изумления опустился на табуретку. Ибо ему послышалось: "... Облепи х.. сахаром!"
"Сижу, - говорит, - и думаю: "А зачем его облеплять? Что я, после этого лучше видеть буду?"
Киев предостерег Россию: корабли ЧФ могут не вернуться в Крым Россия в ответ успокоила Ющенко: если корабли не вернутся в Крым, то Крым сам вернется к российским кораблям...
Американцы очень долго готовили супер-шпиона для отправки его в Россию.
Его легенда была проработана просто блестяще. Он в совершенстве овладел диалектом того региона, где должен был работать. И вот, темной ночью, его сбросили с самолета в густом лесу. Шпион приземлился, закопал парашют и начал пробираться к ближайшей деревне. Рано утром он в ушанке, драном ватнике, бутылкой самогона в кармане, с трехдневной щетиной, попыхивая "Беломором" подошел к деревне и постучался в крайнюю избу. На стук вышла старая бабка. - Мать, дай пожалуйста воды напиться. - А ты, сынок, чай не шпион-то будешь? - А с чего это ты, мать, так решила? - Да мы у себя, на Рязанщине, отродясь негров не видали...
собсно, история...
Как сообщает источник портала "Евразия" сегодня, 10 августа, среди югоосетинского ополчения, в районе Зарской дороги были захвачены в плен отряд грузинских подрывников. Сообщается, что один из них гражданин США афроамериканского происхождения. Источник предполагает, что взятый в плен является инструктором НАТО. Он был направлен во Владикавказ для разбирательства.
-Алло джорш родной, это Миша. Выручай. у нас тут не пошло. - - Миха, щас дел куча... викенд, все дела, ты ющенко позвони... он на советы не поскупица. - - Джоржик... какие советы??!! нам войска нужны!!!. Долго не продержимся!! - - так это с войсками то туго... могу кондолизу прислать.. - - я так понимаю это кидок с твоей стороны???!! - - зря ты так... я вообще через пару месяцев с темы сьезжаю - - ЧО ДЕЛАТЬ??? - - ХЗ... прибалтам позвони... пусть экспорт в россию заморозят... у них там... а, точно... шпроты!!! пусть больше не поставляют русским - - стебешься гад - - лан... давай.. щас некогда.. до связи.. да и вобще.. без обид
- Почему Россия своих сепаратистов мочит в сортире, а чужим прмогает? - Погоди, еще не вечер. Вот присоединим чужих сепаратистов к себе, и когда они станут нашими сепаратистами, вспомним про сортир.
На Украине запрещена публикация медицинского учебника, содержащего фразу: "Раковая опухоль образуется клетками, вышедшими из-под контроля организма и получившими полную независимость".
У Google спрашивают: "А почему в Google Maps детализация Осетии закрыта?" - А мы ждем, пока там военные все до конца не "перерисуют", чтобы зря не обновлять.
Слушаю комментаторов с олимпиады.. отжигают :) 1. Я легко отличу китайских гимнасток от румынских.. у них техника разная :) 2. А вот выходит наша олимпийская адежда.. к сожалению не в этом виде спорта.. спрашивается - а нафига приехала на олимпиаду? :)
Мы очень обеспекоены военными действиями в Грузии, - заявил д. Буш телеканалу CNN. Пусть все человечество знает, что нам всегда нужен мир и только мир, причем весь, - продолжил он. Но последние два слова слабоопохмелившегося Жоры все же озвучить не рискнули, опасаясь за судьбу планеты...
В ответ на заявления российского руководства о необходимости защиты граждан России в Грузии, грузинский МИД потребовал допустить свои миротворческие войска на все станции московского метро, чтобы защитить своих граждан от неправомерных задержаний и проверок документов. К требованиям грузинской стороне присоединились Азербайджан, Армения, Узбекистан и Таджикистан.
В России умные люди понимают, что во внешнеполитических вопросах Россия не всегда права; высшим пилотажем является понимать, что и США не всегда неправы. Хехе. (Игорь Лобачев)
Президент Литвы Валдас Адамкус 10 августа, провел телефонные переговоры с президентом Польши Лехом Качиньским, не обменявшись ни словом они пришли к соглашению что наблюдается совершенно неуправляемая агрессия российской армии, которую уже невозможно остановить.
Состоялась телефонная беседа между Саакашвили и Бушем
Президент США Джордж Буш в телефонном разговоре с президентом Грузии Михаилом Саакашвили выразил поддержку Грузию. Как сообщает телекомпания «Рустави-2», беседа между президентами состоялась в полдень в субботу. В ходе беседы Саакашвили ознакомил Буша со сложившей ситуацией в Грузии. Как это было
вчера вечером:
- йоу, Михо! - Джордж! Спасай! - нет, мне говорят что слишком рано!
сегодня ночью:
- Джордж, помоги! Мочи нет терпеть! - нет, мне говорят что слишком рано!
2 минуты назад:
- Джордж, у нас тут ппц, нас мочат! Убивают, понимаешь?! Помоги! Ты ж обещал! - мне говорят, что уже слишком поздно..
Медведев говорит Саакашвили: - Почему, что мы ни предложим, вы не согласны, что ни скажем, все вам не так? Есть ли что-то, где вы с нами согласны? Саакашвили подумавши немного: - Пожалуй, есть. Спартак - чемпион.
Для того, чтобы финансировать защиту своих интересов по всему миру, США эмитируют новые деньги взамен средств, вложенных в золотовалютные резервы. Не открою Америки, если скажу, что, вкладываясь в стабфонды, Россия и Китай копят на похороны собственной независимости.
исполняется давным-давно написаный штатовскими умельцами сценарий для грузии - разъебашить или южную осетию или абхазию, получить пиздюлей от россии, и умываясь кровавыми соплями просить помощи от штатов и нато, что бы с ихней помощью или их руками угробить по ВОЗМОЖНОСТИ Россию!!! а ежели россия соплями молча умоется от грузинского беспредела - знать совсем обессилила, можно голыми руками брать... так шо нам ребяты выхода нет - либо сейчас дать пиздюлей таких, что чтоб и не помышляли, либо накрываться простыней и ползти на кладбище - ибо конечной целью всей этой хуйни вокруг россии является уничтожение славян - расы более сильной чем англо-саксы, но в тоже время более распиздяйской... учите матчасть, и как можно лучше!!!
Саакашвили звонит Бушу -- помоги, дорогой, против русских воевать! Буш -- конечно помогу, только с одним условием, ты не будешь потом захватывать самолет и влетать в емпайр стейт билдинг....
Однажды Товарищ Ленин и Товарищ Троцкий решали, как им поздравить Членов Политбюро с Днем Международной Солидарности Трудящихся 1 Мая.
- Надо подарить каждому Члену Политбюро по золотому молоту, - предложил Товарищ Троцкий. - Архиблестящая идея, батенька. А Надежде Константиновне мы подарим золотой серп, - согласился Товарищ Ленин. - А Товарищу Сталину - золотой ледоруб, пусть лазает по своим горам, - засмеялся Товарищ Троцкий. - Плохо он знает Историю КПСС, - подумал про себя Товарищ Ленин и крепко сжал кепку.
... поражен, тут какое то чмо соплячье, на радио "Эхо Москвы", довольно бодрым и тинейджерским голосом СООБЩИЛО О "ВЕЛИЧАЙШЕЙ ТРАГЕДИИ - УБИЙСТВЕ ДВУХ РЕПОРТеРОВ", т. е о том, как ОНИ (четыре пи.. дора - аля совесть эпохи, т. е. "беспристрастные" журналисты), ВМЕСТЕ С ТЕМИ, КТО НА ИХ ГЛАЗАХ, штурмовал и расстреливал Цхинвали и жителей, в погоне за "ГОРЯЧЕНЬКИМ" заблукали и опаньки... ОСЕТИНЫ. Ну подготовка то... и ПОНТЫ.... Короче решили сыграть в "КРУТЫХ" и рванули как зайцы. Но у пуль то скорость приличная, короче - два трупа. А дальше их ПОДОБРАЛИ, заметьте - НЕ РАСТРЕЛЯЛИ СГОРЯЧА!!! И тут ФИШКА! Их отвезли в больницу, а там НИКАКОГО СЕРВИСА, ВСе РАЗРУШЕНО и т. д. и т. п. (Это в ту, которую далее окончательно накрыли саакашвилевцы, похоронив в ней врачей и раненных)... И тут же по ВСЕМ ЛЕНТАМ НОВОСТЕЙ ВОПЛИ - "УБИТЫ ДВА ЖУРНАЛИСТА"..... А ОСТАЛЬНЫХ НЕ ПОДСЧИТЫВАЛИ... ДЕРЬ..КРАТЫ продажные, без ума и совести, живущие!!!!!!!!!!!
Если темной-темной ноченькой в грязной подворотне вам встретится отмороженное уебище в лаптях и с дубиной немерянной, перегаром огненным дышащее, то лучше не умничать и сказать ему, что ты его уважаешь. Миша Саакашвили этого не знал. За это, дурак, и поплатился. Поделом ему бестолковому.
Купила на рынке курицу. На упаковке написано:"Тушка цыпленка-бройлера". Ниже: "продукт изготовлен из мяса цыпленка-бройлера" Далее: "Один из 100 лучших российских товаров". И действительно, из чего не делай тушку цыпленка, лучше, чем из самого цыпленка, никак не получится. Кстати, действительно, вкусно!
Из ленты новостей: В АДЫГЕЕ ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ ОБВИНЯЕТСЯ В ИСПОЛЬЗОВАНИИ ПОДДЕЛЬНОГО ДИПЛОМА 25.07.2008 17:02
Заместителем прокурора Республики Адыгея утверждено обвинительное заключение по уголовному делу в отношении бывшего федерального судьи Кошехабльского районного суда Каплана Борсова, обвиняемого в использовании заведомо подложного документа при трудоустройстве.
А кто-нить у Путина документы проверял?
Типа подойти и спросить: - Товарищ, предьявите ваши документы? А он такой: - Усы, лапы и хвост, вот мои документы!! http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Я согласен, что СNN трет своим телелукерам уши, причем, делает это настолько грубо и нагло, что оторопь берет – показывают снятые репортерами российских СМИ кадры, на которых жуткие разрушения Цхинвали после бомбардировок 8-го августа, когда кроме миротворцев российских войск там и быть не могло, а из дикторского текста, прочитанного трагическим голосом, человек должен понять: вот, что творят эти русские... Или - падает сбитый грузинский штурмовик (снято Сладковым, если я не ошибаюсь), а из комментария – один из двух сбитых российских самолетов... Да, я согласен, такого уровня дезинформации даже от них трудно было ожидать. Но - тот же канал СNN вытащил на интервью какого-то высокого российского МИДовца, который вполне имел возможность (и обязан был!) ясно и четко объяснить, кто убивает сотни и сотни людей в Южной Осетии!
Вместо этого на экране американцы увидели испуганного человека с бегающими глазами, который на дурном английском языке с тяжелым акцентом начал почему-то неуклюже оправдываться... Мы опять проигрываем информационную войну!
Что будет если из закрытого отделения психбольницы сбежит восемь душевнобольных по плану "РОЗА ВЕТРОВ"? : - Многократные втыки сульфазина всем оставшимся душевнобольным по шаблону "еЛОЧКА" до тех пор пока они не захотят повторить их подвиг, но уже в В СТРОГО ПЕРПЕНДИКУЛЯРНОМ НАПРАВЛЕНИИ!
Новости Армянского Радио с Олимпиады. 1. На церемонии открытия многократный олимпийский чемпион китаец Ленин установил новый рекорд книги Гинеса: он "пробежал" полный круг по воздуху по периметру пузырчатого пленочного купола стадиона "Птичье Гнездо", будучи подвешенным за яйца через ж@пу. 2. Наш корреспондент выяснил, что в новом виде борьбы "Штэйн-На-Хер" не пользуются ни булыжниками ни кирпичами, т. к. это не спорт, а фамилия австрийского спортсмена. 3. Первую заочную победу по волейболу одержали китайцы над США: китайский камикадзэ перед тем как выпрыгнуть с Барабанной Башни Пекина успел зарезать родственника тренера волейболистов США и ранить всех остальных американцев этой туристической группы. Внизу сразу выстроились две очереди в башню - одна из родственников американских тренеров, другая - следующие камикадзэ. 4. Половина не-китайских марафонцев отказа- лись от забегов из-за загрязненности воздуха, а американцы будут бежать в противогазах. 5. Армянское Радио выясняет потери китайцев в русско-осетино-грузинских столкновениях. Судя по реакции, больше всего пострадали эстонцы, латвийцы, латыши и поляки, а также страны ЕЭС, которые останутся без российского газа, если отстранят Россию от Олимпиады.
Жили-были старик со старухой. И было у них три сына. Одного убили в афгане. Второго - в чечне. Третьего - в грузии. Ну и хрен с ними. Нафига старикам дети? Одного жаль. Кровищи много пролили, а комплекс неполноценности у русских как был, так и остался. А все потому, что от дури своей беспросветной головную боль топором всегда лечат и других способов знать не хотят. А, на самом деле, лечится этот комплекс очень просто. Надо протрезветь и морду умыть. Глядишь, и люди тебе заулыбаются.
Новости: "В Грузии обьявлено чрезвычайное положение на 15 суток"
Ссакашвили в плену подспудных ассоциаций- за скандал на коммунальной кухне - административное правонарушение- действительно давали 15 суток. Только это уже тяжкие преступления, тут уже даже статьей за хулиганство не обойдется.... тут в совокупности лет на 600 чрезвычайного положения давать надо.
Знакомая работает в стоительном магазине продают все от цемента до сантехники. - звонок по телефону: у вас косы есть? (косы траву косить ) - ответ: есть. - нам нужно сорок штук. - ответ: а что уже без кос машины на выезд не выпускают!!! - ответ: злобное шипение!!! - покупатель оказалась "скорая помощь"!!!
Только что по вестям. Бегущая строка, в которой сообщается о прибытии Путина в Бладикавказ. А пониже мелькающее заявление посла РФ в Осетии о как минимум 2.000 жертвах среди гражданского населения. Поневоле задумаешься, какая же скотина этот Путин. :)
"Все предрассудки прочь отбросив, Но чтоб от Бога по секрету, Свинину ест мудрец Иосиф И громко хвалит рыбу эту". Игорь Губерман
Порода королевский пудель относится к охотничьим. И где-то я прочитал - охотничьим собакам свинина противопоказана. Опасения усиливались тем, что белый королевский пудель считается еврейской овчаркой, и эта самая свинина для него еще и некошерна. Конечно, если бы я сам не баловался свининкой, вопроса бы не было. Но как я мог чего-то лопать сам, не поделившись с братом меньшим?
При случае я высказал беспокойство про свинину ветеринару. Большому доке, поскольку к обширным профессиональным знаниям он еще и был сыном раввина. Тот ответил мне – таки да, свинину псу давать не стоит. Но тут же припомнил эпизод из своей биографии, когда в 1941 году уходил на фронт очень даже набожным евреем...
... И был обеспокоен предстоящими трудностями по соблюдению религиозных установлений, особенно в части кошерности жрачки. В конце концов он набрался мужества, которое все равно могло снадобиться в бою, и прямо спросил отца: - Папа, я знаю что в армии не всегда доступна кошерная пища. Что делать, если подадут свинину? - Если иначе придется голодать, - ешь. Но уж кости-то не обгладывай!
Я намек понял, и уже вечером, конечно же, поделился с Атосом вкусным бигусом со свиными ребрами. Но едва он начал обгладывать кости, скомандовал: - Фу!
Пес сразу повиновался, бросил кость, но не ушел, как обиженно делал в таких случаях, а сел напротив, умильно повиливая мне хвостиком. И когда я глянул в его грустные черные еврейские глаза, во мне взбурлили украинские кровя: - Нах отих жидiв iз їхньою кошернiстю! Їж, синку, їж на здоров’ячко!
превед! у нас все манеторы были подключены к одному компу. только я знал эту тайну! и вот однажды! внимание! у одного чювака на манеторе появляецца ПРЕВЕД ЕБЛАН! вы наверно уже догадались что это был Я?! чувак охуевал весь день! я валялся!!!