Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдот советских времен:
В связи с нехваткой продовольствия правительство поручило ученым создать из говна сливочное масло. Через некоторое время их спрашивают, - как, мол, идут изыскания. Те отвечают:
- Первые успехи есть! Уже намазывается!
Одесса, конец 1990х. ГАИшник тормозит раввина на "БМВ". Тот опускает стекло: - Здравствуйте, это моя машина, мое ФИО – Рабинович, Хаим Израилевич. Вот документы! С заднего сиденья раздается голос: - Пап, а таки где у бендеровцы?
едут гена и чебурашка и на машине чебурашка на руле сидит вдруг милиция останавливает и говорит: уважаемый снимите этого с руля гена отвечает Это не сруля это чебурашка ясно мусор тупой!
Kak to raz zahodit klient v elitnii restoran zakazivaet pervoe vtoroe nu i konechno je chai.Oficiant podoshel vse xapisal i usel.cerez 10 minut officiant prines 1-oe no klient posmotrel na nego no nichego ne skazal delo bilo v tom chto officiant zasunul svoi palec v bludo. Kogda officiant prines 2-oe on opyat zdelal takje i v blude i v chae Klient bil v ujase i skazal "Ti tupica kak ti menya obslujivaesh gde vse prilichii gigieni???Ti vse vremya lojish palec v bludo!!!" Officiant "izvinite menya no u menya gnoi na palce i doktor velel mne derjat' palec v chem to goryachem." Klient "Nu togda zasun' sebe palec v jopu i grei!" Officiant "A ya mejdu pererivami 1-ogo i 2-ogo bluda tak i delau.....
poslali piatachka v gory vziat interviu u sneshznogo cheloveka. cherez 3 dnia najodiat ego mertvogo i razorvanym rtom.cherez neskolko metrov leshzit diktofon.vkliuchaiut.zdravstvuy snechznyy chelovek ia prishol u tebia vziat interviu.na beri.eto he interviu.vsio ravno beri.
Отметим, в "трем восьмеркам" не удалось побить прошлогодний рекорд "трех семерок" - тогда поженились 1,7 пар. Между тем, по данным ЗАГС 43 из них уже успели распасться.
... Алла Борисовна, пережившая несколько браков, знает, как вести себя с мужчинами, Максима она отпустила без скандала. А в его отсутствие спокойно принимала ухаживания другого верного своего поклонника – Сергея Зверева. Звезда была настолько в шоке от того, что удостоилась быть пажом королевы российской эстрады хотя бы на один вечер, что не отходила от Аллы Борисовны ни на секунду...
Интернет-СМИ: "Грузинские войска освободили Цхинвали" (Ссакашвили) "Российские войска освободили Цхинвали" (Российские СМИ)
Поскольку в Цхинвали ВС Осетии и РФ, возникает вопрос о логике грузинского пидора. В принципе он говорит правду, только чуть-чуть недоговаривает.... они действительно освободили город. От своего присутствия. Пошли, по своим обычаям, трахать ишаков и друг друга... на большее, как всегда, не тянут...
СЕКС-СКАНДАЛ - ТАКИ ДА, ОСЕТИЯ - ТАКИ НЕТ Из серии "Разговорчики в струю"
От От освещения осетинских событий CNN нормальный русский зритель может схлопотать кондрашку. Программа "Время" советских времен начинает казаться образцом правдивости.
Правда, 95 % времени дня открытия Олимпиады-2008 полоскали бывшего сенатора и кандидата в президенты Лжона Эдвардса – еще один скакнул в гречку. Уже заставили признаться в "недозволенной связи" с некоей Рили Хантер, теперь всей страной дожимают до признания своей случившейся у пассии еще 27 февраля этого года Френсис Квин Хантер. Да полощут бедную супругу Джона, больную неизлечимым раком. Конечно, сволочизм!
Такой же, как, пусть и мельком – про Осетию. Но как! Вот уж плюрализм разных точек зрения.
Сначала – спикерша Белого дома с обильной слезой: коварная Россия внезапно напала на маленькую, но гордую страну. Грузинские герои доблестно отбиваются от агрессоров, защищая каждую пядь своей земли. Танки вторглись на грузинскую территорию в Цхинвали, русские убили уже 1,5 тысячи мирных жителей. Russian invasion (русское вторжение) в Джорджию (испуганные звонки аборигенов – нашу? Американскую?). Демократ Саакашвили взывает к миру о помощи!
И тут же – специалист по России, вроде отставной военный, с солдатской прямотой: это стратегический район для США важен – место коммуникаций энергоносителей в обход России. Грузия на пути в НАТО. Мы за нее. Наши базы уже там, осталось оформить их как НАТОвские. Саакашвили – наш человек. И призвал Пентагон, не мешкая, вмешаться. Как следует шугануть зарвавшихся русских! И напомнить им, кто в мире хозяин.
... В этот раз, Михаил Николаевич (разумеется, не Саакашвили, а Задорнов), приношу Вам свои извинения.
Ну привет! Вот мы сечас с другом седели и думоли чего напесать а друг мне скозал напесать чтонибудь про мое детство. А я много песал про своего деда. Вот мне тогда было 12 лет а дед был старше меня. Он был уже старый и мой дедушка и мы с мамкой жили у него потомучто папа ушел к маменой сестре а мамка тогда стала жить у папкиного отца ну моего деда. Дед поседел и посмотрел телевизор и выпил. А потом пошел спать к мамке. Он когда был пъяный всегда спал с мамкой. Ну а я хател зделать довно то что видел как делоли наши соседи. Я потсматревал в ванну когда они мылись и соседи там делали клизму! Я тогда так смиялся а потом эту клизму украл и носил ее в школу паказывал ребятам. И мне мальчеки скозали что надобно зделать клизму с подсолничным маслом это будит смешно! И тогда когда дед с мамкой пъяные зоснули я взял клизму и нополнил ее подсолничным маслом! Я снял одияло и увидил как дед спит совсем без всиго! Он мамку обнемал рукой а сам весь на боку и попа на крою! Я его пошивилил а он спит! Ну вот значит можно! А кончек клизмы весь в масле и она скольская! Я деду попу роздвинул и смотрю как там! А дырка у него маленькая а попа большая была толстая! Ну я вз ял клизму и стал встовлть! Адед пошивилился! Я остоновился! Дед спит сново и я сново встовляю! Было непосто! Но я вставил и надовил! И все масло зоправил в дедушку! А он кокраз повирнулся попою вверх и зохрапел! Потом я убижал во двор и мы играли в фудбол. Я прешел домой и дедеще спал но встала мамка. Она стала деда будить и кречать что он обосрался! Дед встал и ударил по мамке кулоком! И тоже стал кречать что это она срет в постели а он нет а сам сразу и начел срать! Он срал жидко и стоял голым и весь замазался калом а мамка его ударела и он подскальзднулся и упал на своем говне! Он думол что это просто такой понос а там масло и он пошел за тряпкай мыть пол а он не моится там все масло и неотмыть! Я так смиялся и дед увидел на кухни клизму и масло и все понел! Он меня зоставил все помыть и побил кулоком и запер в туалете! Мамка меня ночью выпустила и я убижал на чердак. Потом дед смегчился и только ругался а клизму я отнес в школу. Там мы с ней так шутили! Вот я сечас уже стал взрослый и учусь на физика и такой человек серъездный а вспомнить смешно! Потомучто детство было! Ну мы и сечас шутим с ребятами но это я роскажу потом!