Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Для российских пенсионеров вводятся новые льготы. Теперь им разрешено переходить дорогу на красный сигнал светофора, заплывать за буйки и стоять под стрелой.
Президент США Джордж Буш решил создать для стран Эстония, Латвия, Литва, Польша, Украина и Грузия организацию, аналог "Большой Восьмерки" - "МАЛЕНЬКИЕ ШЕСТЕРКИ"...
Автосалон. Российский стенд. - При изготовлении этих автомобилей использовались новейшие российские разработки: Штамповка газом, сварка взрывом, сборка трезвым!
- Ух ты, какая курточка у тебя! Где купил? - Да в Париже... - А это где? - М-мм-м, ну как где - во Франции! - Не, я так не понимаю, ты мне прямо скажи: от Читы далеко? - Дык,... , эта... , тысяч пять километров будет... - Ну надо же! Такая глухомань, а такие классные куртки шьют!
Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" " она ответила: "... НЕТ!!!" " принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.
Prihodit mugik v magazin: -Devushka, dayte mne prezirvativov. -A kakoy y vas razmer? -??? Ya ne znau... Dayet emu doschechku s otverstviyami i govorit: -Idite pomeryayte. Cherez 10min. prihodit i govorit: -Slushay, nah@y mne tvoi prezirvatyvu. Proday mne doschechku...
поспорли 3 вампира кто из них самый злой и кровожадный. первый улетел прилетает через полчаса с губ кровь кпает. ну естественно оставшиеся к нему сразу с расспросами лезут: - ты где так набрался?(и так далее) - видите вон то дерево? - ну? - баранки гну! там дом, фермер с семьей, в общем я их всех убил неплохо напился. на следующую ночь полетел второй. прилетает, вся голова в крови, как будто он ей умывался. оставшиеся к нему опять же с распросами лезут. - видите вон то дерево, вот за ним деревня дворов 20-30, там и напился в волю. на следующюю ночь 3 ий полетел. час его ждут, другой, третий, четвертый уже скоро рассвет а его все нет. хотели уже было по омам возвращаться смотрят летит, весь в крови аж шатается. - ты где так напился?! - да, где такой клондайк надыбал?! - видите.. воон то дерево.. - ну, хм, видим - а вот я его не заметил!!!
Приходит Почтальон Печкин к Матрскину. Смотрит котята с рогами бегают по ограде. Он и спрашивает у кота: - Че у вас котята рогатые? кот ему в ответ: - моя карова че хочу то с ней и делаю!!!
Muzhiky dajьt putцvky v sanatorij, no on otkazyvaetsja. Ego ugovarivajut. Togda on prosit soseda prismotret' za zhenoj. Dogovorilis'-- Esli k zheni kto to bydet prihodit' sosed dast telegrammy-""ZHENA Ymerla" Tol'ko myzhik uehal, k zhene prishli Ljьbovniki. Sosed otpravljaet telegrammmu v sanatorij s tekstom " UMERLA TVOJA ZHENA" no muzhik eshц ne doehal, i direktor Sanatorija reshila podgotovit' Muzika, chtoby srazu ne napugat'. Direktor dal vstrechnuь telegrammy---" Soobchite kogda pohorony? Sosed poluchil telegrammy i otvetil drugoj telegrammy. "Data Pohoron ne izvestna, no dostup k telu prodolzhaetsja!!!
Папа Карло в своей каморке: - Вот какой мальчишка будет смышленный! - Хыть! Девчонка! - Хыть! Безногая, но работящая! - Хыть! Собака! - Хыть! Лягушка! - Хыть! Ай ладно брелок!
приходит Гермиона к Рону. Он говорит: че такая грустная Она: Да писала на окне Гаррино имя. Он: так это хорошо! Она: Как сказать, он сказал, ему не нравиться когда ему на очки дышат.
2012 год. Москва. Центр. Ночь, бар для вампиров. Заходит толпой "средний класс" кровососов. - рррррр, дайте нам по литру венозной крови на всех! взяли свои порции сели за столиками, сидят, пьют, дела свои обсуждают. Через полчаса, заходит "вампирская элита" - рррр, дайте нам артериальной крови по 1,5 на всех. Тоже взяли по порции, уселись за столики, болтают, еще через час заходит обычного вида мужик, подходит к бармену: - стакан кипяточка дайте пожалуста. ну естественно все посетители напряглись, что происходит кто это вообще такой, мужик дастает из кармана использованный тампакс, оборачивается к "тусовке" - да успокойтесь, я чайку попить заскочил.
Сегодня в автобусе передо мной выходила девушка, одетая по существующей молодежной моде, когда джинсы едва прикрывают анус. Оказывается, в проекции "сильно сверху" можно увидеть и все остальное (что показывать прилюдно пока не принято). В связи с этим, считаю, что наконец-то приобрело свой законный смысл выражение "до п...ы" как антоним выражения "до х.я", то есть, "совсем мало, чуть". Соответственно, прежнее значение "все равно, поровну" - считать устаревшим.
Иногда такие сны снятся, шопесец! Не так давно приснилось, что я на заднем сиденье автомобиля рожаю четырех котят. Причем двое идут одновременно! А кошка, мать их, тварь такая, лежит на полке у заднего стекла и внимательно смотрит, все ли я правильно делаю!
девчонки молодые недавно у нас на работе смотрели объявы на нашем сайте и тоже прочитали пожелание в графе "кого надо" - "МУЖЧИНУ!" Надо же говорят, мужчину большими и еще с восклицательным. Вот молодежь, говорю, неопытная. Это после 40-ка имеется в виду, чтобы палка стОящая была.
jesli znajete chto takoje sejchas spasateljnaja shljupka to ja taki pobojusj vas razocharovaatj eto takoje oranzhevoje plastmassovoje G chto pri avarijnom spuske na vodu taki potonet so vsemi durakami kto taki polez v jentu miljnicu. bivalije govorili poka v reanimacii chto luchshe vsego vobsche ne tonut,a potom na plot i otbivatsa veslom ot drugih chtobi vizhivatj ne meshali .LOST
rabotaju v more bil u nas odin hoholl za chto russkih ne ljubit ne govoril nas vseh ne zavisimo ot nacionaljnosti zval moskaljami,sam posle armiji ostalsa v latvii,huj znajet kak poluchil grazhdanstvo potomu chto po latishski nolj,no zhivet i proslavljajet, kak ja jemu jesche v reise govoril a on tipa za ukrainu i potom za gruziju tozhe a posle efira s krasnim galstukom poutih,,a posle soobschenija chto Yulija Timoshenko russkij agent sovsem stuh. Privet tebe sergij omelchenko iz liepaji
sizhu s obajateljnoj umnoj devushkoj pogovorili obo vsem vplotj do muzhskoj impotencii i tak daleje shodili v dushik i ukladivajemsja polchasa petting nu kak v principe u vseh dohodit do dela i ja na stene vizhu chasi na kotorih suka polshestogo,ne poverite,srazhu zhhe na ukazannije cifri,vot chto znachit psihologija do sih por na neje dazhe ne dvigajetsa