Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Грузию ждет неделя праздников. Завтра страна отмечает одновременно день своего покровителя – Св. Георгия – и годовщину «революции роз». Вчера же в Госканцелярии (аппарате президента) Грузии объявили о праздновании куда более важного события – 2000-летия принятия христианства в стране. Этому событию посвящены освящение Кафедрального собора Св. Троицы в Тбилиси и международная конференция «ХХ веков христианства в Грузии». Надо думать, в ходе конференции специалисты прольют свет на то, каким образом Грузия приняла христианство не только раньше всех прочих стран, но и раньше самого Иисуса Христа, которому в ту пору было 4 года. Если учесть, что Христа распяли в 33 года, получается, что грузины стали христианами на 25 лет раньше.
мужики, типа богатые на джипах, приехали на охоту, на озеро, перестреляли всех уток в округе, лсожили их в кучу сядят пьют водку(дорогую и коньяк), с деревужке сосодней с озером мужичек, колхозник, решил пойти кого нибудь подстрелить, дома жрать нечего, хоть кого нибудь добудет будет что, поесть семье, со старой берданокой, в район этого озера, на озере естественно дичи нет, кого подстрелили, какая улетела, и выходит на эту компанию богатых охотников, видит картину - гора дичи, эти мужики со джипах сидят пьют, дичь им на хер не нужна, он у них естественно спрашивает - дайте утку, дома жрать нечего вам то похер, а я хоть семь накормлю те во твет (доза токая, поприкалываться охота) - не вопрос мужик, сейчас тебе завяжем глаза, тряпкой, и если ты одгадаеш, что за дичь, и чем подстрелена, то она твоя и еще тебе от нас стакан водки мужидок оовушевился, с детства охотился, давайте - первая, утка убита дробью к крыло утка его, стакан выпивает - гусь застрелен пулей в голову, гусь его, стакан выпивает и так далее На утро, наш мужичок (колхозник) просыпается, дома, ничего не помнит, что было вчера, по сторанам, берданка на месте (слава богу), он по дому, в тераске гора дичи, во двор, там жена - что, вчера было как я домой попал жена - да вчера вся деревня охерела, кавалькада джипов, тебя выгружают и гору дичи, только ты меня всю ночь щупал и орал, ежик зарубленый топорoм
одна дама, бывшая наша соседка, очень любила грибы. Есть любил, а собирать нет. И когда мы ездили на дачу, она почти всегда просила нас привезти ей грибочков. Особенно, она просила об этом мою племяшку, уппирая на то, что конечно же, за грибы она ей заплатит. А маленькая рада стараться - собирает, ведь не запросто так, а как бы зарабатывает. И вот в течение нескольких недель племяшка в воскресенье вечером приносит ей грибы, а соседка ей не платит, но грибы берет. И вот мы решили отомстить этой не очень порядочной женщине. Но это была бы месть на словах. Мы следили с балкона, когда соседка войдет в подъезд, и затем устроили как бы маленький скандал на лестничной клетке, зная, что соседка-то внизу и все слышит. Племяшка "плакала" и говорила мне, что так нельзя поступать, не принесет более грибов, а если принесет, то только поганки, а я как бы уговаривала ее подождать, что соседка же заплатит, ну, скажем, 29 августа. И племянница, будто бы успокоилась, и мы зашли в квартиру. Соседка же во время "скандала" не появилась, хотя мы точно знали, что он где-то на лестнице. И вот настало время Че (как сказал мой папа, когда мы посвятили его в эту историю). 29 августа перед тем как мы собирались выйти и сесть в машину, для поездки на дачу, звонок, соседка принесла и лично отдала племяшке небольшой конвертик. Та была рада, но соседка грибов больше не просила.
Три друга пошли зимой на озеро на рыбалку. Дошли на середину Закуска есть а водку забыли. Один пошел на берег за водкой возвращается а один другого в зад сексом занимает. Первый говорит. Эй Саня ты чего с Федькой делаете? Саня отвечает: Федьке плохо стало он забился в судороге и дышать перестал. Пеовый говорит: этож не повод такое делать в зад, сначало нужно исскуственное дыхание сделать. Саня говорит: так с этого все и началось
Вчера прилетел дружбан с Канар. Развеял мои детские заблуждения, сообщив горькую весть о том, что настоящие канарейки совсем не с ярким оперением, а серые как наши воробьи. Чтобы меня как-то утешить, рассказал анекдот, вычитанный в русскоязычной "Эспаньол"... "Путин подарил Вновь Избранному Президенту дорогущий "Бентли". Тот сел, на кожаное кресло, поцокал языком на приборную доску из красного дерева, поправил галстук в зеркале заднего вида, и вдруг заметил, что нет руля. Володя!- вопросил тот.- А руль то где? - А руль, Миша, тебе рановато давать..." Саму газету через границу побоялся везти, придурок...:)
бабулька взяла дамой котеночка, и накормила его гречкой, катенок от радости воскликнул: вау гречка так продолжалась три дня, на 4-й день катенок говорит ну блин опять гречка, а что ты хотел, говорит бабулька, и выкинула его из дома, прошло 3 дня, и его вернули домой. бабка опять насыпала гречки а катенок ей в ответ: - ВАУ гречка=)
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмерки". В нее будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония. Называться она будет "Мелкие шестерки"
В поезд садится мужик с чемоданом. Все ничшяк, поезд едет. И свот ночь, все укладываются спать. В чемодане что-то шуршит. Пассажиры беспокоятся. Спрашивают, типа, что там? : А мужик им "Шуршарик!". Те, типа, не тупи мужик, что там? * Он: "Ну, шуршарик, я ж грю!" Те побежали за проводником. Приходит проводник. - Колись, что у тя в чемодане? - Ну, шуршарик!!! Пришли менты, вскрыли чемодан, а там и правда шуршарик!
Армянское радио спрашивают: – Как бороться с хвостатыми грызунами - Не с хвостатыми, а с усатыми, и не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!!!!!
-Сравнивать развитость России с развистостью "самостийной" -это все равно, что уровень комфортности "Боинга" образца 2004 сравнивать с корытом Як-40 образца 1974 года!
Сегодня – 49-й съемочный день. Снимается сцена перестрелки в ночном клубе. На улице перед клубом прямо на земле лежит бородатый байкер в кожаной куртке и читает сценарий. - Это байкер по кличке Бегемот, - говорит редактор, - учит текст. Его сегодня убьют.
Заглядываю через плечо Бегемоту. В сценарии написано: "БЕГЕМОТ: А-А-А! Сдохни, гад! Выстрелы. Бегемот падает".
- И давно он учит текст? - Часа полтора.
Чуть позже: - А когда будут убивать этого, как его... меня. - Ты что, забыл, как тебя зовут? - Забыл. Мне почему-то все кажется, что Батон. - Бегемот! Тебя зовут Бегемот! А ты что, все это время играл Батона? Ну вот, придется теперь все из-за тебя переснимать. http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Навеяно ленинским определением коммунизма... Путинизм есть ГеБешная власть плюс дебилизация и мобилизация всей страны с перспективой выхода через нефтегазовую трубу на нематериальные уровни существования.
Сосед-американец делится новостью: - Джон Маккейн взял в вице-президенты женщину, губернатора Аляски Сару Палин. Пятеро детей! - От Джона? - Нет, от него только нечетные: первый, третий и пятый.
Навеяно историей из основных, от 30 августа 2008, где 9летняя девочка интересовалась кастрацией 8-ми месячного малыша.
Было мне в ту пору лет 10-11, (а я надо сказать была еще той пацанкой) бегала голая с мальчишками на речку и с нами всегда искал приключений воровитый цыганенок. Вот однажды он и поплатился за свою страсть к чужим вещам. А дело было так: Пробрались мы как-то жарким июльским вечерком в соседский погребок дабы пересидеть жару. И наткнулись там на початый бутыль самогонки. Вот. Ну, ясное дело - перелили в меньшую тару и прихватили с собой для распития на берегу реки. Пошли искупались голышом, возвращаемся - глядь, а там разбитая бутылка и понадкусанные конфеты-подушечки рядом с посапывающем телом мальчишки-цыгана. Эта недоросль посмела выжрать все наши припасы!!! Посовещавшись, мы придумали ему наказание, но растормошить наглого воришку не удалось. Взяв инициативу в свои руки, я предложила отрезать ему пипиську. Сказано - сделано. Взяв сапожный нож, одним движением я отхватила неказистое хозяйство пьяного прохвоста. Он был настолько пьян, что ничего не почувствовал. А мы испугались крови и убежали. Удирая, я прихватила с собой отрезанный цыганский писюн и еще долго с ним игралась, пока его не утащила кошка... А цыганенка мы больше не видели.
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."