Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 августа 2008
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Смех и слезы, опять америка, недавно вычитал в газете,
в ответ на запрет продажи в штате Нью-Йорк игрушечных пистолетов покрашенных как настоящие, в оружейных магазинах Техаса появились настоящие покрашенные под игрушечные..
Запарка на работе, не только у меня, но и у контрагентов-поставщиков. Звонок от них: Поставщик: "Здравствуйте, меня зовут Александр. Мне передали, что вы 31 июля к нам собираетесь за отгрузкой материалов?" Я: "Да, именно в четверг 31 июля" Поставщик: "А не могли бы вы приехать 32 июля, так-как ваши материалы к нам прибудут только через два дня" Я: "К сожалению 32 я к вам приехать не смогу, так как в пятницу в Питере много пробок на выезде из города. Как насчет, если я приеду 36 июля в понедельник?" Поставщик: "Нас бы это устроило"
Действительно, компромисс - великая вещь. Даже не нужно иногда называть вещи своими именами.
Руководство страны подумало и пришло к выводу, что Россия прогрывает информационную войну Грузии. Дальше все как положено: партия сказала "Надо!", комсомол ответил "Есть!" И опять все идет как положено, а именно: хотели, как лучше, а вышло, как всегда. Вчера Борис Малахов, официальный представитель МИД РФ, дает интервью солидному канадскому каналу СиБиСи. На естественный вопрос ведущего: - "Что делают российские войска в Грузии и почему российская армия заняла город Гори?" - Малахов на очень плохом английском спокойно дает ответ, изумивший всю Канаду: - В городе Гори нет мэра, нет милиции, нет еды. Чтобы жители города не голодали, российские солдаты кормят их.
Месяца 3 назад захожу в универ к коллеге, который по совместительству работает преподом, обсудить кое-какие технические детали. Я сижу за перегородкой и смотрю схемы на компе, он проверяет студенческие работы. В этот момент в преподавательскую вваливается студентка (4 курс!!!), вся в блестках, юбка короче трусов, пупок в пирсинге, лицо- Хиросима 45 год (бу-э-э-э), и протягивает преподу курсач, причем не ее варианта да и вообще явная халтура. Меня она не видит, я за ширмой, а я ее вижу в зеркале. Препод пролистывает этот бред, и докапывается до кондера по питанию. П: - Вот скажите, а почему у вас по питанию все кондера 0,1пФ? С: - Мммммм П: - Вы разницу между мкФ и пФ понимаете? С: - Мммммм П: - Сколько в микрофараде пикофарад? С: - Мммммм П: - Сколько тогда пикофарад в нанофараде? С: - Мммммм П: - А СКОЛЬКО ТОГДА В КИЛООМЕ ОМ? С: - Давайте я лучше отсосу. Я (из-за ширмы вместе со стулом): -ЫЫЫЫЫЫЫ Студентка хватает курсач и изчезает. П: -И вот нах мне такое страхо#бище нужно... Через полминуты: П: - Мля, надо было ее спросить СКОЛЬКО В ЛИТРЕ ГРАММ
Сегодня 17-30. Мега-Икея Мурманское шоссе что из Петербурга. Въезжаю на Газели на крытую парковку. С учетом высокого тента учитываю проходные места. Вдруг в ухо голос громко, с надрывом: "Стой! Стой! тормози! Стой!". В ключаеться автопилот, резко давлю на тормоз. Визжат мои тормоза и резкий удар в зад машины. Через секунду легкая музыкальная пауза. Тотже, но уже умиротворенный голос под музыку повторяет: "Остановитесь! Не проезжайте мимо последних летних скидок!".... Пострадала одна иномарка. В ходе выяснения посмеялись и ГИБДД вызывать не стали. Переслушивать сообщение, дабы его абсолютно точно здесь передать не стал.
смешно не будет (хотя все кому рассказывала уже поржали), но все-таки представьте себя на моем месте. Вечер. Примерно половина одиннадцатого. После поставки, установки, настройки, подключения, наказания невиновных и награждения непричастных и тп "счастья" с новым оборудованием (коллеги-админы меня поймут сразу :)), после 30-градусной жары, после курсов анлийского, уставшая, голодная и злая я таки попала домой. В голове одина-единственная мысль о том, что приготовлю сейчас поесть и наконец-то поем.... ... Не тут-то было :) открываю камфорку газовой плиты и вижу, что вместо газа и нее течет вода! %)Вода из газовой камфорки(!!!)ЛЬЕТСЯ - мама рОдная!! "ну все,-думаю,-я сошла с ума. Глюки!" Трогаю воду - мокрая ))) понимаю, что таки не глюки. Визуальные вроде не переходят в кинестетические. в остальных комфорках тоже самое. не прекращается.... Параллельно с водой таки чувствуется запах газа. Уже не смешно. Звоню 04, с надеждой узнать что случилось(а если ничего, то 03 они мне сами вызовут)Поднявшая трубку тетя успокоила меня на предмет моего психического здоровья сказав, что газ по моему адресу отключен и служба сейчас к вам приедет. Глядя в мои очумевшие глаза размером с блюдца и выслушав мой рассказ, газовщик не поверил и сразу приступил к делу. Дело остановилось практически мгновенно, когда и под его руководством комфорка вместо газа выдала воду.... .... Апофеоз - на верхнем этаже бабуля купила себе новую газовую колонку, и дабы не платить большие деньги за установку, вызвала газовщика "со стороны". Этот Данила-мастер и перепутал ненароком 2 трубы - воду и газ... а теперь представьте свою реакцию на моем месте? вы с детства на уровне рефлекса уже знаете, что из газовой плиты газ. а не что-то еще. ну в крайнем случае вообще ничего, а тут вода.
PS в тот вечер я так и не поела. да и то хорошо-вредно на ночь есть, ибо - нефиг!
Сегодня в офисе: Планируем небольшой выезд в Амстердам на выходные с коллегами. Девочка, ответственная за организационную часть (бронь гостиницы и т. д.) пишет всем письмо "Сообщите, есть ли у вас предпочтения по диете". На что одна из коллег отвечает, что таки-да, она вегетарианка. И тогда третий коллега (аргентинец, который в своей естественной среде обитания поглощает говядину в немеряных количествах и понятие вегетарианства не приемлет категорически) отправляет комментарий: "Если ты вегетарианка, то приходи ко мне домой. А то трава на моем газоне слишком высоко выросла..." Вот такие они, мясоеды-аргентинцы.
Еще одна курсантская история. 3-ий курс ВВМКУ МОРА (ПВО). В субботу шумною толпой курсанты которые по графику не попали в уволньнение начинают "хоронить бабушек", "женить сестер", "рожать племянников" и т. д. и т. п. Цель одна выбить себе эту самую, заветную увольнительную. Ну и я как не самый рыжий получаю ее от ротного вместе со своим товарищем. Не помню точно какую сказку мы сочинили, но ротный нас конкретно предупредил что если мы не нарисуемся в 20:00 в воскресенье, то хана, три месяца без увала и права переписки.
Надо сказать что увольнительная обычно и давалась до вечера воскресенья, но мы практиковали понедельник до подъема. На вечерней проверке в воскресенье отмазать самовольщика было для нас как два пальца об асфальт. Хоть треть взвода - не проблема. В ход шла и подмена из других взводов и несуществующие наряды, санчасти, "дежурный послал туда-то", "ботинки помыл ходить не в чем, ща переобуем и пришлем (на самом деле приходит курсант который во время проверки называл твою фамилию, сам получал минус, приходил и говорил свое настоящее имя получал плюс)"... не буду утомлять одним словом отмазок было море. Одно "НО", если вечернюю проверку проводил кто-то из твоих непосредственных командиров, то обмануть их было не реально. Итак снялись мы в увал, встретились с друзьями, бутылка-вторая-пятая... Вечер воскресенье, мы в гавнище, "сознательность" это не про нас, пьяному море по шнурки.. короче остались в городе. Утром в понедельник догоняем что ротный замордует, так как обещал сам встречать, а мы так сказать "не оправдали доверия". Перспектива три месяца без увала тоже не радует. Решили обмануть всех и стать жертвами "произвола властей". Сдаться в военную полицию (ВП), а ротному потом пропеть что нас взяли вечером в воскресенье за нарушение формы одежды (пуговичку расстегнули), типа взяли в "N-ске", а утром отвезли в наш "М-ск", поэтому и числимся в "М-ске" с понедельника. В ВП отсидим суток пять и жертвами вернемся в часть (там ВП тоже не любят), сидеть 5 суток не в падлу так как вернись сейчас в часть ждет тоже самое, а так с нас смывается три месяца без увала. Выходим в центр города, обычно через минуту у тебя уже спрашивают увальнительную. По закону подлости бродим минут 40 - никого. Благо до комендатуры ВП - 10 минут ходу. Проходим мимо КВП, скучающие ВП-шники разглядывают наши расстегнутые пуговки и ноль реакции. Друг снимает головной убор, "БИНГО"!!! мы в камендатуре. Разглядев наши просроченные увольнительные дежурный офицер решает нас отпустить, мол ребята мы нормальные. Мы слегка быкуем, оказываемся в кпз и ждем этап на губу. Через часа полтора в камеру заглядывает солдатик из местных и вызывает меня наружу. Расклад - покупаем офицерью 2 бут. водки, закусон и нас отпускают. Денег у нас хватает на бутылку, банку тушенки и буханку хлеба. Все довольны, мы отметились в "М-ской" КВП, ВП-шники похмеляются. Едем в часть ВП-шники нас отметили в журнале "посещений" и если ротный позвонит проверит то те скажут "да вечером привозили таких, ночью они свою вину искупили (типа все толчки блестят), парни сознательные не будем отрывать их от занятий" Приезжаем в часть, стучимся в дверь кабинета ротного с заранее приготовленными отмазками... ротного нет. Находим свой взвод, спрашиваем когда мы спалились вечером или сегодня утром? Получаем самый неожиданный ответ " А вас че небыло?" Ротный оказывается сам появился пару часов назад, проверок еще не делал, а до этого на проверках нас прикрыли... Нам очень сильно подфартило, окажись ротный в кабинете или не выпусти нас ВП, весь взвод получил-бы таких люлей за "прикрытых" губариков, мама не горюй.
После ночного "рейда" по ночным клубам, компания из нескольких лиц разного пола "приземлилась" наконец на мягкие диванчики где-то на финишной прямой по дороге к дому.7-00 утра, серые лица(рейд продолжался не один день), разжиженные мозги.... Вялый диалог между двумя девочками. Одна-активная плясунья. Вторая-суперкрасотка, не блондинка(!!!). 1-я.-Здорово оторвались!(массирует икры ног)Только ноги так болят! Вот-вот отвалятся! 2-я.(пытаясь по мере сил проявить участие)-Давай в аптеку сходим! 1-я.-??? 2-я.-Таблетки купим! 1-я.-(в недоумении)-Какие таблетки? От ног, что ли? Разве такие бывают? 2-я.-(логика убийственная!!!)-Ну если от головы бывают, то и от ног наверняка есть! Занавес.
Сегодня утром сидим завтракаем. Чай налили. Моя любимая берет чайную ложку (вижу ее почти в профиль)и так перед собой ее держит как в Матрице ложки гнули. Ну думаю счас начнет взглядом гнуть! Избранная оказывается - и два года об этом молчала! Говорю-ты что? она- да вот в зеркальце посмотрела! не могут эти женщины без зеркал! однако это не все Через полчаса собираемся по делам в город. Она стоит перед большим зеркалом в коридоре- прихорашивается. Ну я тоже уже оделся - жду И тут на себя захотел посмотреть. И так получилось- впереди нее встаю и себя осматриваю. Она- ну вот я хоть в маленькую ложечку смотрю, а тебе большое зеркало подавай. Занавес.
сидит в памяти. Я аспирант великого Уголева. Живу в проголодь, считаю копейки. Основная животная (от слова живот) радость обед в столовой. Стоил он тогда 83-87 копеек в зависимости от ассортимента. Живу в общежитии и чтобы повидать семью нужно съэкономить на перелет. До вылета еще 4 дня, а деньги закончились совсем - остались копейки точно расчитанные на поездку автобусом в аэропорт. Решил что ничего страшного, пару дней поголодаю. День не пошел в столовую (а больше питаться негде). Столовая в Колтушах одна, открывается в полдень и работает до трех. Занимаюсь опытами, стараюсь не думать о еде. Вместо обеда вышел прогуляться на полчаса. Возвращаюсь, одеваю халат. И о чудо - в кармане целых пять рублей! Как я мог о них забыть?! Но думать читать дальше →