Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 августа 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вспомнилась история на тему русского языка (перевода), может быть кто не
слышал...

В те времена, когда американские фильмы только начали появляться на
просторах нашей большой страны, когда переводчики переводили фильмы с
"прищепкой на носу", видел замечательную сцену...

Название фильма, к сожалению, не помню, да и сюжет не очень, но вот один
момент запомнился надолго.

Итак, по сюжету фильма маленькая девочка заходит в пещеру (или
подземелье - неважно), подходит к большому камню, на котором переливаясь
всеми цветами радуги, лежит волшебный кристалл. Девочка с восхищением
берет его в руки, свет от него освещает ее лицо и стены пещеры...
Смотрит на него и восклицает: "WOW..........!"

Русский перевод (с прищепкой на носу): "Твою мать.......!"
Идет профессорский разбор диагностически сложного клинического случая.
Лечащий врач доложил историю болезни пациента, привели самого больного,
все желающие задали ему вопросы, затем по очереди высказываются
присутствующие - по рангу: вначале интерны, ординаторы и младшие научные
сотрудники, затем кандидаты наук, заведующий отделением, старшие научные
сотрудники, и окончательный итог подводит профессор.
Вот уже все высказались, мнения врачей разошлись. Слово за профессором.
Она - всеми уважаемый психиатр, профессионал с сорокалетним стажем,
автор многих учебников, прекрасный диагност.
Все замерли в ожидании ее диагноза. Профессор чуть задумалась и развела
руками:
- Ну странный он, коллеги! Больше мне нечего сказать!
Разговор про похудение.
- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому
холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.
Этот диалог я случайно услышал, прогуливаясь по набережной на нашем юге.
Одна девушка фотографировала другую на фоне моря и спросила, как бы
невзначай:
- Я тебе че, блин, фотограф? Ты мне деньги платить будешь?
- Я тебе натурой отдам! - Не растерялась вторая девушка.
- На хрен мне нужна твоя натура? - Парировала первая. Но надо отдать
должное второй девушке. Другая бы на ее месте растерялась и не нашлась
что ответить. Но она, видимо, включила женскую логику и сказала самым
загадочным тоном и с самой загадочной улыбкой всего три слова, но
какие(!):
- Ну а вдруг?!

Петрушка
Слышу, как коллега разговаривает с кем-то по телефону:
- Очень, очень хорошое лекарство! Кроме головной боли и прорывных
кровотечений, других побочных эффектов нет!
О том, как мы покупали сари

Сари мы, конечно, прикупить так или иначе собирались. Но не сразу. Мы
сначала хотели как следует пошляться по рынку, присмотреться,
прицениться, пропитаться ярмарочной атмосферой. А уж потом, может быть...
Ага, щаз-з-з...
Буквально третья от входа палаточка была богато декорирована
разномастными узорными тряпочками. Улыбающаяся пожилая индианка призывно
заголосила:
- [Пирожки, пирожки горячие], э-э-э, красивый одежда, слушай,
не проходим мимо, покупаем, да?
- Спасибо, мы пока покупать не будем, - вежливо сказали мы. – Может,
попозже...
- Зачем покупать? Не надо покупать, просто примерь!
Я явственно услышал щелканье стальных челюстей капкана. Ловушка
сработала. Ну какая женщина откажется лишний раз намотать на себя метров
пять-шесть какого-нибудь симпатичного матерьяльчика? Процесс пошел и
стал необратим.
Первой начали заматывать в этот гигантский отрез ткани жену. Жена
послушно крутилась туда-сюда, дочка тщательно фотографировала весь этот
непростой технологический процесс, я мрачно курил в сторонке.
- Ай, посмотри, какой красивый жена стал! – всплеснула руками индианка.

Скучковавшиеся тут же индусы одобрительно зацокали языками, подтверждая.

Ну, не могу не согласиться. Жена получился красивый, да.
Следующей в сари стали заматывать Светлану Васильевну. Светлана
Васильевна – это коллега жены по работе, энергичная пожилая женщина. Так
получилось, что мы поехали в отпуск с ней вместе и везде шлялись тоже
вместе. На постоянные вопросы индусов "Мама? " мы устали объяснять, что
это коллега, и покорно соглашались: "Мама".
Завернутая в пять метров ярко-желтого шелка Светлана Васильевна
напоминала улыбающегося коротко стриженого Колобка.
- Мама гуд! – убежденно заявила индианка.
- Мама вери гуд! Красивый! – дружно подхватили окружившие нас плотным
кольцом индусы.
- Угу, рази ж кто спорит, - кивали мы в ответ.
В финале представления в сари стали обряжать дочку. Сари вообще штука
роскошная, да еще симпатичного оранжевого оттенка, да с серебряной
вышивкой... Дочка потупила глазки, приняв изящную позу восточной
танцовщицы...
Продавец из соседнего ларька с ходу предложил дочке замуж.
Я размазал его взглядом по прилавку.
Дочка дипломатично отказалась, сославшись на непризывной для Европы
возраст.
Но из сари не вылезла.
Неизбежность покупки сомнения не вызывала. Теперь следовало торговаться.
Я затушил бычок, сдвинул очки на кончик носа, и пробуравив индианку
самым ледяным взглядом, сурово поинтересовался:
- Хау мач?
Продавщица заулыбалась еще шире, зазвенела браслетами и от всей широты
индийской души ляпнула:
- Тысяча восемьсот!
- Шо? – возмутился я. – Вот за этот жалкий обрывок марли, которым три
года мыли полы на заводской проходной? Шутить изволите, мадам? Пятьсот
максимум!
- Ай, посмотри, красивый ткань, ручная вышивка, самый лучший сари на
всем рынке! Чистый шелк! Тысяча шестьсот!
- Это сари сделано в подпольной шанхайской лавочке на Малой Арнаутской
улице! – со всей возможной твердостью изрек я. – И насчет чистого шелка
тоже сомневаюсь. Как говорил один великий российский гуру: "Не верю!"
Шестьсот, так и быть.
- Ай, золотой, красивый, - заверещала индианка. – Как можно так
говорить, шестьсот? Какие-такие шестьсот? Моя семья умрет с голоду!
Полторы тысячи, о`кэй?
Я расправил плечи и осторожно поколотил себя в грудь а-ля Тарзан.
- Женщина! – строго сказал я. – Ты наверное не понимаешь, с кем имеешь
дело. Я тверд и неуступчив, как гранитный утес на нормандском побережье.
Я жесток и холоден, как кубик льда в коктейле. И страдания твоей семьи
не выдавят из моих строгих глаз ни малейшей слезинки. Ладно уж, семьсот,
и ни рупией больше. Ай эм гриди, понятно?
- Гриди? – неверяще переспросила торговка.
- Папа вери-вери гриди, - подхватила спектакль дочка. – Он больше не
заплатит.
- Ага, - подтвердил я.
Жена тихонько потянулась к моему уху:
- Тут только одного материала на тысячу. Без вышивки, - прошептала она.

- И ты, Брут? – возмутился я. – Не сметь поддерживать спекуляцию! Этот
засморканный носовой платок-переросток стоит восемьсот и не больше! Так
говорит Заратустра! И я тоже так говорю! Мадам! Ю андестенд?
Эйт-хандред!
Индианка с жалобным видом принялась набивать на калькуляторе 1300.
Я отнял калькулятор и нарисовал 850.
Индианка слегка повыла и изобразила 1200.
Я нагло хмыкнул и снова нарисовал 800.
- В ваших интересах, мадам, не зарываться особо, и не упорствовать в
своих плюшкинских заблуждениях. Подобно пророкам, чье слово – истина в
последней инстанции, я говорю вам – будьте скромнее и воздастся вам
сторицей! В будущем. Возможно. Стяжатели же, как известно, будут
пребывать в геенне огненной, перманентно страдая зубною болью и
воспалением среднего уха. И даже реинкарнация вам не светит, ибо
отвернутся от вас блаженные шестирукие боги, пребывая в отвращении от
жадности, столь недостойной такой почтенной дамы. Таки восемьсот и по
рукам? Эйт-хандред гуд?
Индианка завыла, как трамвай, умирающий на рельсах в глухой степи:
- Ты хочешь рвать мне сердце! Мои маленькие дети будут плакать, когда
узнают, что я отдавать такой красивый одежда себе в убыток! Ты меня
убивать! Ладно, тысяча, и то только для твой красивый дочка!
- Таки я изумительно рад, мадам, шо мы с вами приходим к некоему
консенсусу, как говорил еще один великий российский гуру. Как насчет
долгосрочной гарантии на изделие? А вообще сертификат на него есть? Ах,
вы не знаете слова "сертификат" и никогда его не видели? Я тоже не
видел, но спросить-то можно. А как вообще торговля? Все путем? Как
здоровье вашего уважаемого дедушки? Не беспокоят ли его тщедушное тельце
страшные тропические болячки? А детишки не огорчают? Тоже торгуют? На
пляже, небось? Поубивал бы, так надоели! Ну, мы договорились? Восемьсот?

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! – сказала индианка, страдальчески возведя глаза к
небу.
- Ну ладно, ладно, так и быть, - участливо подхватил я. – Сегодня
великий день моей неоправданной щедрости. Я швыряю в толпы ликующего
народа полными горстями медную мелочь и зачерствевшие пирожки недельной
давности. Только из уважения к вашей замечательной стране – восемьсот
пятьдесят. Эйт-хандред фифти? О кей?
Индианка в поисках сочувствия перевела взгляд на жену:
- Красавица, ну добавь еще пятьдесят!
Жена мгновенно приняла вид покорной зачморенной восточной женщины и
потупила взор, скромно сложив руки:
- Ой, вы знаете, а все деньги у мужа... Он мне кошелек не дает. Правда, о
повелитель?
- Истинная правда, - подтвердил я, крепче прижимая к себе сумочку жены,
в которой лежали деньги. – Так что, мадам, не пытайтесь урвать какой-то
жалкий дополнительный бонус, пробуя сыграть на пресловутой женской
солидарности. Этот номер, гражданин Гадюкин, у вас не пройдет! Но
пасаран! И вообще, мадам, я же вижу, что у вас дядя работает на
гуталиновой, в смысле на тряпичной фабрике! В вашей замызганной лавчонке
этих самых сари – ну просто завались! Ну и, спрашивается, зачем вы
клянчите эти несчастные пятьдесят рупий, которые все равно есмъ тлен и
прах, и в прах отыдут? Куда как лучше просто иметь хорошее настроение, а
оно таки у нас будет, когда вы таки прекратите выпендриваться и уступите
нам это несчастное сари, покрытое унылыми пятнами вышивки, за восемьсот
пятьдесят! И давайте закончим это обсуждение без перехода на личности!
Протянем друг другу волосатую руку договоренности! В конце концов базар
большой и что мешает нам развернуться и пойти искать более сговорчивого
продавца? Ага?
- О кей, - тяжело вздохнув, сказала индианка.
- Вот и ладушки, вот и договорились, - радостно резюмировал я. – Успехов
вам, сударыня, на вашем нелегком поприще, очень приятно было
познакомиться.
Товарно-денежный обмен состоялся. Индианка вновь заулыбалась и на
прощание пожала нам руки. Насколько я понял здешние нравы – это
означало, что мы таки лоханулись. Можно было купить дешевле.
Ну да ладно. В следующий раз.

Макс aka darkmeister
Сломался стул. Пошел к начальству, говорю, что мне нужен стул.
Начальник: "Ты замучил уже стулья ломать! В следующем месяце купим".
Я обиделся, пошел в админскую, снял со стола сервак, поставил на пол,
накрыл тряпочкой, чтоб не царапать (сервак новый, дорогущий, красивый),
сел на него, сижу, принтер починяю. Злюсь. Открывается дверь, заходят
красавцЫ, спрашивают: "А сервер где? " Не задумываясь, зло тыкаю пальцем
в APC UPS башенного типа. Подходят к монитору и начинают снимать данные
с сервера: комплектацию, ОС, ПО, сетевую конфигурацию и т. д. и т. п.
Короче, все, как положено. Затем говорят: "Отключай! " Тыкаю на кнопку
на передней панели UPS. Все гаснет. Они говорят: "Зачем так жестоко?"
Я: "А вам не все ли равно? " Короче, опечатывают, заклеивают, уносят. У
двери говорят: "А чего тяжелый-то такой?" Я: "Ну, дык, данных-то в нем
скока! " Довольные уходят. Сижу дальше, принтер починяю.
P.S. :Кстати, до сих пор не признались, что вместо сервера УПС утащили.

Интересно, чем дело закончится? :-D
Спортивный лагерь в моем далеком детстве. Наша палатка дежурит по кухне:
накрывает на столы, убирает посуду и остатки еды после обеда и т.д. По
заведенному распорядку наши тренеры обедают после своих воспитанников.
Собираем остатки еды после обеда, убираем посуду. На одном из столов
осталась тарелка с остатками, на дне каша с мясом, а сверху борщ. Бегу к
ней, чтобы унести на кухню, но не успеваю, меня опережает молодой
препод, видимо самый голодный, уже с ложкой в руке, решив, что это уже
для них накрывают столы, садится за стол и с аппетитом начинает уплетать
борщ. Наша палатка испуганно стоит несколько поодаль за куханной
перегородкой, не решаясь сказать ему о том, что не надо этого делать и
начинает потихоньку угорать. Кульминация наступает в тот момент, когда
борщ в тарелке заканчивается и появляется второе блюдо - каша. Пунцовый
препод Саша пулей вылетает из-за стола, а обед прерывается минут на
15-20, ржут по кустам все наши из палатки, ржет весь преподавательский
состав. Не смешно только одному...
Доброго дня, уважаемые коллеги.

Делюсь.

Обладая маленьким собственным опытом, принял решение с укрепленного
коксовского Р40 пересесть на какой-то более простой самолет. Коксовский
Р40 в моем исполнении отличался избыточной резкостью и
несбалансированностью реакций. Ну такой я фиговый конструктор.

Приобрел в Пилотаже Каваншот2.

Сегодня с утра впервые сделал вылет на Каваншоте2.

Точнее, вылет впервые произошел вчера - решил попытаться запустить
модель на штатном коллекторном моторе с редуктором.

Докладываю: максимальная дальность полета на 300 мх 2с1п липо составила
55 метров при полном безветрии.

Понял, что надо что-то делать.

После чего, вечером внедрил бесколлекторный мотор 28 серии.

Так вот: в 0630 утра пришел в локальный парк (кому интересно - на улице
Лобачевского, там наличествуют поляны).

Запустил модель.

Полетела хорошо.

Так обрадовался, что минут 5-6 наворачивал круги.

На 7 минуте резкий порыв ветра выгнал модель с площадки из моего поля
зрения!

Высота полета модели была метров 18.

Не рассчитал.

Отпустил модель, в расчете на планирование.

Спланировала. Обнаружил самолет на соседней поляне, ровно на верхушке
12-метрового дерева липовой породы.

Стою, рефлексирую.

Кто не сталкивался, 12 метров - это только в длину близко. А в высоту -
сильно далеко.

Думал. пригорюнился. Уже взял палку, попытался добросить до модели - нет
шансов. Глубоко в ветвях на верхушке застряла. И двигатель не
запускается - винт в ветку уперся.

Рядом занимается спортом какой-то мужик в спортивном костюме. В
принципе, в парке кроме нас двоих - никого, даже с собаками не гуляет
никто. Растягивается, какие-то ката делает. Видно -
восточно-единоборствующий мужчина.

Ну, говорит, что, Нестеров, отлетался?

Да, говорю. Отлетался.

И чего, говорит, делать будешь?

Я, говорю, буду палкой в модель кидать - ну что тут сделать-то еще.
Удочек такой длины еще не изобрели, а лезть в такую высь - это
нереально.

Он говорит: кидать, мол - это разрушение. Это плохо. Это как убивать.
Надо, говорит, лезть. Я подсажу.

Время, напомню, 0640 уже утра. Я в офисной рубашке и брюках - собирался
сразу потом на работу ехать.

Ладно, говорю. Попробую. Подсадишь?

Он подсадил.

Лезу по дереву. Жарко - градусов 28, душно. Рубашка об кору обдирается.

Мужик внизу занимается, в пол-глаза смотрит на меня.

На высоте примерно второго этажа мне стало реально плохо. То ли
давление, то ли еще что-то. Ну лет с 11 по деревьям не лазал.

Сверху кричу: мол, душно мне, плохо как-то!

Мужик говорит спокойно: душно - ищи тень, жаркая погода стоит!

Я вишу на ветке, глаза закрываются, пот течет.

Ладно. Отдышался. Полез дальше.

На высоте 3 этажа достал рукой до ветки с моделью. Трясу. Не сходит.
Отламываю соседнюю ветку, тянусь к модели, кое-как, сломав верхнее крыло
(пенопластовое), отправляю модель вниз. Ничего. Дома починю.

Снова хватаюсь обоими руками за ствол.

И тут - понимаю, что надо как-то вниз лезть. А я - как дурак - не умею.

Ну, спрашиваю мужика, крича вниз: а как мне вниз-то лезть?

Мужик смотрит на меня, голову поднял, и философски говорит: надо быть
готовым ко всему в жизни.

Я как-то сразу все понял.

Рубашка вся в коре. Голова вся в клопах с дерева. Одежда от пота мокрая.
Вишу на высоте 3 этажа, как идиот, без четверти 7 утра, в городском
парке.

Ладно. Полез вниз.

Лез вниз минут 10.

То есть, можно сказать, к 7 утра поспел.

Взял модель, стал благодарить мужика за участие.

Мужик мне в ответ, не прекращая упражнений, говорит: когда учишь других
- прежде всего, это полезно тебе самому! научи других и ты чему-нибудь.

У меня голова кругом окончательно - не столько от эксерсизов этих
физических, сколько от непростого гражданина.

Попрощался. Сел в машину. Поехал домой - переодеваться.

Вхожу. С меня обсыпаются кора и клопы. Любимая еще не уехала на работу.
Видит меня в прихожей, и задает один вопрос: ты где был?

Глаза по 5 рублей.

Слава Богу, дети спят.

Я говорю: вот, самолет запускал, человека интересного встретил.

Что, говорит, подрались?!

Нет, говорю, по деревьям лазал...

Мораль истории для меня ясна: с новой моделью - только в чистое, большое
поле. И в безветрие полное.

Или - блинчиком, в пол-газа, по кругу.

Гражданину - спасибо за духовную поддержку.

Вот такая вот история.

Вчера<< 21 августа >>Завтра
Лучшая история за 25.10:
Итальянский дайвер Энцо Майорка нырял в море близ Сиракуз со своей дочерью Россаной, которая была на лодке.

Погружаясь, он почувствовал, что что-то слегка ударило его по спине. Он повернулся и увидел дельфина. Потом понял, что он не хочет играть, а что-то говорил.

Животное нырнуло и Энцо последовал за ним. На глубине около 15 метров, находился, попавший в заброшенную сетку, еще один дельфин.

Майорка быстро попросил дочь дать ему нож для дайвинга. За несколько минут они сумели освободить дельфина, который, из последних сил, испустил "почти человеческий крик" (так выразился сам Майорка).

Дельфин может выдержать под водой до 10 минут, потом тонет. Освобожденного, всё еще ошеломленного дельфина Энцо, Россана и другой дельфин читать дальше
Рейтинг@Mail.ru