Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 сентября 2008

Общий выпуск

15.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.

15.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Заебись тетрис.

15.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай
помыл.

15.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...

15.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Древних греков, нарушивших олимпийское перемирие, изгоняли из Эллады в
Колхиду. Так появились грузины.

15.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато
отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?

15.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза
по фотографии.

15.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Деньги не покупают счастья - но позволят вам выбрать несчастье по вкусу.

15.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена рассказывает мужу:
- Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они
вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей -
ничего.
- Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать
вперед.

15.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.
12

15.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил вчера на распродаже в Перекрестке водку Флагман, разведенную до 99
рублей.
© konde13

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

После телефонного разговора Лаврова с его британским коллегой.

Звонок.
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная. Это Министерство Иностранных Дел, еб вашу мать!!!
21

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

Поздно огород городить, когда туда уже козел запущен.

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

И Светлана Хоркина внесла свое очко в победу сборной РФ!

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после
свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое:
"Твою мачеху! Опять коня поцарапала?".

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

Моська отрицает, что во время своего диалога со слоном, она использовала
ненормативную лексику.
22

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

Разговорились как-то Настя Вол, Даша Асс и Ксюша Собак. Нежная Настя и
говорит: прикиньте, девчонки, тут такое случилось! Сплю я одна дома. И
вдруг через балкон влезает грабитель. Начал было драгоценности искать.
Но тут я услышала и вошла в комнату. Он как меня
увидел, так про все забыл. Остаток ночи мы провели вместе. Через день я
отпустила его. И заснула, удовлетворенная и спокойная..." - Да ладно
заливать! Это фантастика!!! – закричали Даша и Ксюша. "А вот со мной-
сказала Даша, - похожий случай вышел. Сплю я одна дома. И вдруг тоже
влезает вор. Но как меня увидел, так и забыл, зачем пришел..." - Да ладно
врать! – засмеялись Настя и Ксюша, - Это фантастика!! " И наконец
Ксюшечка – душечка решила рассказать свою историю. "Сплю я одна дома..." -
Это фантастика!!! " закричали подруги.

Борис Ушеренко

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

Дяденька, дяденька вы не видели моего кролика? Такого беленького,
маленького, пушистинького?
- Такого маленького, беленького, пушистенького, с черной лапкой, серым
ушком и такого вкусненького-привкусненького?

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

Сидят в хате Солоха с дьяком, курят анашу. Солоха:
- Осип Никифорович, пойду я на второй этаж, покурю.
- Дражайшая Солоха, так у тебя в хате нет второго этажа.
- Покурим и появится.
8

15.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания
о милых шалостях нашего мальчика.

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

- Когда говорят про меня, моего мужа и наших детей, всегда вспоминают
яблоки и яблоню.
- Имеют в виду сходство?
- Нет, урожайность.

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

Добро - это самый востребованный рыночный товар, поэтому оно так и
называется - добро и поэтому существует.
Зло - это то, что уничтожает рынок добра и устанавливает монополию на
его распределение, поэтому оно так и называется - зло и поэтому без
добра не существует.

15.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Именно внутри черных дыр хранится уникальная информация об их
образование. Ведь адронные коллайдеры остаются там.
11

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

Осень. Листопад. Сидят два зека на скамеечке, скучают. Один поднял
кирпич и - по голове второму. Тот поднимает голову:
- Слушай, Вася, все листья, как листья, а этот - как кирпич.

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

Курят сельский голова с Корнием Чубом анашу. Чуб:
- Пан голова, пора звязывать - от наркотиков умирает каждый третий.
- Чуб, не бойсь - нас только двое!
9

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

Кто такие хиппи? - это те у кого дырявые джинсы, дырявые футболки.
Кто такие особо продвинутые хиппи? - это те у кого дырявые джинсы,
дырявые футболки, дырявые носки, дырявые трусы, дырявые презервативы,
дырявые прокладки и дырявая туалетная бумага.

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

Гайдай был не прав!
... Вечером выпил, утром трезвый!
Утром выпил, вечером трезвый!
А можно утром трезвый, а вечером выпил?!
Можно, но выпить вперед!
26

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

- Уважаемый Сергей Лавров!
- Пошел на х@й Дэвид Милибэнд, г@ндон ты раваный! Что еб@льник-то
разинул?
- Извините за беспокойство....
- Вот сучара, а! Извините за беспокойство!
- Простите, Вы не подскажите который час?
- А-а-а, ну так бы сразу и сказал.

Электорат
20

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

Какие правила существуют в боях с правилами и в боях без правил?

Бои с правилами:
Не бить лежачего противника.
Не поворачивать голову противника.
Не бить по яйцам.

Бои без правил:
Не бить лежачего противника, более чем полчаса.
Не поворачивать голову противнику на угол более 270 градусов
Не бить по яйцам, более 10 раз в минуту.

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

ПРО-Противо Российская Оборона
- =VobyD=-

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

Когда в Москву приезжает жить россиянин, то ему надо несколько месяцев,
чтобы понять, что он живет не в деревне, еще несколько лет, чтобы
понять, что он живет в Москве, и еще несколько десятилетий, чтобы стать
москвичом. Иностранцу для всего этого надо в несколько раз меньше
времени.

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

Накуренный кузнец Вакула звонит в дверь хаты. Открывает Оксана, кузнец
спрашивает
- Золотой сундук нужен, мое серденько?
- Нет.
Вакула уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь.
- Золотой сундук нужен.
- Нет
Оксана злится и посылает кузнеца.
Еще через пять минут Вакула снова звонит в дверь.
- Золотой сундук нужен.
Оксана злится пуще прежнего.
- НУЖЕН, НУЖЕН.
- А зачем.
10

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

Водитель автобуса жалуется администрации города:
- У нас такие плохие дороги на окраине города - трещины, огромные
выбоины.
- Ну почему вы решили что выбоины, такие уж огромные?
- Да за несколько поездок пассажиры весь потолок в автобусе своими
головами разворотили, вдрызг.

Когда администрация города решает отремонтировать дороги?
Когда ущерб от разбитых, головами пассажиров, потолков общественного
транспорта может превысить стоимость ремонта дорог!

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

-Мы терь все грузины- сказал Мак КАИН.
- А мы, мы теперь все ИНДЕЙЦЫ- ответил ему Саакашвили.

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

-Кузнец Вакула! Ты откуда?
- Из Афганистана, Оксанка!
- Но оттуда же невозможно выбраться!
- А я в цинковом гробу.
6

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

Отрывок из рекламируемого вестерна + юмор.
Хочешь, стреляй в меня, хочешь пали, тебе все равно не убить меня!!!
- Сказал Николай Валуев мальчику с рогаткой.

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

БАК - это Большой Автомат Калашникова в Европе

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

ОПРОВЕРЖЕНИЕ МИД

"МИД России опровергает сообщения британских СМИ о том, что министр
иностранных дел Лавров в ходе разговора со своим британским коллегой
Дэвидом Милибэндом использовал ненормативную лексику, и расценивает
публикацию подобной информации как попытку усугубить истерию вокруг
действий России на Кавказе".

http://www.gazeta.ru/news/seealso/1239024.shtml#1270065

И на самом деле, никакой ненормативной лексики Сергей Викторович не
использовал, а строго придерживаясь дипломатического этикета,
справедливо идентифицировал Дэвида Милибэнда как хуя и послал этого
блядского козла к ебеней матери. А вместо того, чтобы отправиться по
этому пешему маршруту, уебок Милибэнд взбух, как презерватив, если в
него перднуть, что отнюдь не способствует улучшению общего европейского
климата.

Для России - это нормативная лексика, у нас без "еб твою мать!" и лошадь
с места не сдвинется. Таким образом, брехливые британские СМИ в который
раз солгавши.

© Алик, геополитический лингвист
www.alikdot.ru/anru/word/papers/denialmid/

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

Тебя родили, вскормили, обучили, отбили все не нужное...
Ты - родил, вскормил, отбил все не нужное...
Тот кого родил, ты, отбивает все "ненужное"
Смысл жизни? - Размножение примитивных организмов.... мдас.

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

Дивчина:
- Левко! Ты видел панночку-утопленицу?
Парубок:
- Косяк покуришь, Галю – и не то увидишь!
7

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

" В зале ожидания я, маленькая, сладенькая.
Мир вокруг пугает меня..."
" Ничего не бойся, гони скорей адрес вокзала, и я скоро буду с тобой"
Твой дядя Педофил.

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

Почему полные люди более добрые?!
Потому что под толстым слоем скрывается толстый слой доброго человека.
Главное не перепутать доброго толстого со злым.
Вы представляете под толстым слоем скрывается толстый слой злого
толстого?!
27

15.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый порно-фильм: "Трое в глотке, не считая собаки".
www.xaxaxa.ru

15.09.2008, Остальные новые анекдоты

НАЗЛО СЕБЕ, НА РАДОСТЬ В МИРЕ
Я УТОПЛЮСЬ В ЛЮБОМ СОРТИРЕ

Хотя Россия делом доказала грузинам, что Саакашвили подонок, трус и
говно, и как он их унизил и подставил, они, назло врагу, еще теснее
сплотились вокруг своего пизданутого прэзыдэнта. Надолго ли? Но все
равно, таки бедный народ. Да?

© Алик, лучший друг грузинского народа
www.alikdot.ru/anru/state/georghills/tospiteenemy/

15.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два друга. Один из них еврей.
- Слушай, мой друг, одолжи мне 100 баксов до завтра.
- Не-е-е-ет, если я тебе их одолжу, то я тебя и через месяц не увижу.
- Ты что, мой друг, думаешь, что я тебе врать буду?! Сказал, отдам
завтра, значит отдам. Что, уже не веришь своему лучшему другу?
- Да не верю я тебе, знаю я тебя, не вернешь ты мне их.
- Ай-яй, как ты можешь не верить своему лучшему другу, сказал, верну
завтра, значит верну!
- Ой, не верю я тебе, хоть ты и мой лучший друг.
- Хорошо, я докажу тебе, что я верну тебе эти деньги завтра, чего бы мне
этого ни стоило. Я докажу, что лучших друзей я не обманываю. Я готов
поспорить с тобой на все что угодно, только лишь для того, чтобы
доказать - что завтра я верну тебе эти деньги. Давай поспорим с тобой
на все что угодно - что завтра я верну тебе 100 баксов.
- Ну, хорошо, хорошо, давай поспорим.
Жмут друг другу руки. Еврею дает 100 баксов. Начинают расходиться, и
вдруг:
Не еврей - постой, постой, а на что же мы конкретно поспорили???
- Ну, я же сказал на все что угодно, а конкретно - на 1000 баксов.
1...100 •

Вчера<< 15 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.02:
Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?
Рейтинг@Mail.ru