Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 сентября 2008

Общий выпуск

16.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

16.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

На деньги, выделенные на нанотехнологии, было напечатано 10 миллионов
плакатов "Слава нанотехнологиям!"
16

16.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

16.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...

16.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"
Пациент: "Это еще почему?"
Доктор: "Иначе мне тяжело измерить ваш пульс".

16.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

16.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неверных жен не бывает. Бывают неверно выбранные.

16.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется
"забыла".

16.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ничего ниоткуда не берется, это еще не значит, что ничего никуда не
пропадает, и никто ничего на всем этом не зарабатывает.

16.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одиночество, это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда
идешь в туалет (башорг)...
Нет, одиночество - это когда на туалетной двери вообще нет защелки ))

16.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

На одноклассниках.ру:
- Простите, мы с вами вместе не учились?
- Нет, мы вместе кончали.

16.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Передача "Умники и умницы". Ведущий:
- Кто знает больше цитат со словом "fucking" - зачисляется в МГИМО
без экзаменов. На дипломата.

16.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне кажется, что вы меня не уважаете!
- Кого?! Тебя?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь, каких мы
людей не уважаем?! Да кому ты нахрен тут сдался, что бы тебя не
уважать!
ЕиС
14

16.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это
иглоукалывание.

16.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с
женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была
сукой.

16.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идут два пингвина по льдине. Полярная ночь. Холодно. Вьюга.
Один пингвин смотрит на второго и зло спрашивает:
- Ну и куда это ты так вырядился?!

16.09.2008, Остальные новые анекдоты

Не спеши, притормози! Доставь радость обгонщику и гаишнику за кустом!

16.09.2008, Остальные новые анекдоты

Неужели наш Лавров мог сказать британскому министру: "Не тебе мне б...
(fucking) лекции читать"?
В МИДе пояснили: Лавров человек интелигентный и воспитанный. Он не мог
себе такого позволить. Он только процетировал: "Хули ты по ночам мне
звонишь, ебаный лунатик".

16.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из последних новостей:
Так как Абхазия не захотела войти в состав России,
то Россия сама решила войти в состав Абхазии...

16.09.2008, Остальные новые анекдоты

ОШИБКА АМЕРИКОСОВ

Генсек НАТО заявил, что ему "трудно проглотить" появление российских
войск в Абхазии и Южной Осетии.
Американцам необходимо лучше учить своих бл... й сглатывать!

16.09.2008, Остальные новые анекдоты

- Все жены - потаскухи!
- Точно, кроме моей.
- И твоя - тоже.
- Моя - нет.
- Да я тебе точно говорю.
- Да я свою жену хорошо знаю!
- Да я - тоже...
© konde13

16.09.2008, Остальные новые анекдоты

Каждый кулик не только хвалит свое болото, но и ласково называет его
"тихая гавань".

16.09.2008, Остальные новые анекдоты

Муж, задержавшись допоздна на работе, возвращается домой. Звонит в
дверь, жена, одетая в пенюар, открывает. Муж, не сказав ни слова,
проходит в квартиру.
Жена:
- Ты где был, где ты шлялся весь день? Хоть бы позвонил! Я одна сижу,
жду, не знаю что думать! О, да у тебя все в лицо в помаде!
- А у тебя в сперме, но я же молчу.

16.09.2008, Остальные новые анекдоты

Странно, что в связи с коллайдером не выросла индустрия шарлатанских
"коллайдерозащитных костюмов" и подобных вещей.
9

16.09.2008, Остальные новые анекдоты

- А что, Миша Горбачев еще жив?
- А че, он же не по России с лекциями бомбит.

16.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Михаил Саакашвили снялся в новом фильме "Трус, Бывалый, Балбес. Три в
одном".

16.09.2008, Остальные новые анекдоты

Саакашвили пригласили в Брюссель на званый обед.
Первое блюдо изготовили специально для Президента Грузии – полная миска
говна.
- Что это? – восклицает изумленный Саакашвили.
- Это новое грузинское блюдо, которым у нас уже все объелись – объясняет
официант.

16.09.2008, Остальные новые анекдоты

На самом деле сказка "Три поросенка" начинается так: "Жили-были свинья и
волчица. И было у свиньи три сына, а у волчицы всего один, страдавший
поэтому комплексом неполноценности".
8

16.09.2008, Остальные новые анекдоты

15.09.08 г. Новость часа. По сообщению пресс-службы Министерства
иностранных дел России вчера по инициативе британской стороны состоялся
телефонный разговор между Сергеем Лавровым и Дэвидом Миллибэндом. Фразу
С. Лаврова: - Who the fuck you are to lecture me? , Д. Миллибэнду
следует понимать, как - Who the fuck I am to listen to you?
Ответственность за происшедшее взяла на себя компания "Евросеть",
которая принесла министрам свои официальные извинения.
Кондратъ

16.09.2008, Остальные новые анекдоты

- Hе топи меня, - тихонечко попросила Муму Герасима.
- Hе ори на меня! - ответил Герасим...

16.09.2008, Остальные новые анекдоты

А я думал, что Татьяна Толстая - это Валерия Новодворская без очков и в
макияже..
16

16.09.2008, Остальные новые анекдоты

- Холмс, зачем Маккейн берет себе эту чукчанку в вице-президенты?
- Элементарно, Ватсон: он рассчитывает на голоса ее бывших любовников!
- Да скока там тех любовников, ну, 2-3 сотни наберется, разве повлияют
на итоги выборов?
- Маккейн умеет считать только до десяти!

© Алик, избиратель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/viceeskimo/

16.09.2008, Остальные новые анекдоты

Николай Валуев стал чемпионом мира по боксу в особо легкой категории!
- Но как же это возможно, он же супертяжеловес???!!!
- Да все говорили - супертяжеловес, супертяжеловес! А потом мы взяли и
привязали к нему на канате 500 гелиевых шариков.

16.09.2008, Остальные новые анекдоты

Г-н Митволь идет вдоль охранной зоны Пироговского водохранилища. Видит -
постройка и мужик гуляет. "Чей незаконный дом?" Мужик представляется:
"Володин". " Ну... извините".

16.09.2008, Остальные новые анекдоты

Интересно, как часто люди, сделав всего одну опечатку в адресе mail.ru,
попадают на сайт МАИ?
19

16.09.2008, Остальные новые анекдоты

Он был очень интеллигентным и образованным человеком, владел двумя
языками: русским и русским матерным, причем вторым значительно лучше,
чем первым.

16.09.2008, Остальные новые анекдоты

Чемпионом мира в подъеме штанги в гиперлегкой категории – до 30
килограмм, был признан китайский спортсмен, который поднял гриф штанги
без блинов и замков, с привязными к нему 30-ю гелиевыми шариками.

16.09.2008, Остальные новые анекдоты

Пиздатый андронный коллайдер.

16.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когда я вырасту, у меня будет большущий дорогущий джип!
- Фигня, у меня будет три джипа - на одном я, на двух моя охрана!
- А у меня, а у меня будет личный самолет!
- А у меня не только самолет, у меня еще будет большущая такая яхта,
метров триста в длину!
- А у меня будет крупнейшая в стране компания!
- А я, а я стану губернатором!
- Каким нафиг губернатором? Нафиг тебе этот гимор? Побудешь губернатором
и уйдешь в бизнес!
- Ну тогда, тогда я буду самый богатый человекв стране!
- А вот это уж хрен тебе - самый богатый в стране буду я!
- Нет, я!
- Нет, я!!
...
- Ромочка! Олежка! Опять вы там в песочнице лопатками деретесь! Марш
домой, на горшок и спать!

16.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

М: Господин Лавров, чем обусловлено в вашем репертуаре столь большое
количество римейков Финляндии, Венгрии, Чехословакии, Афганистана?
Л.: Ты кто такой мать твою, чтобы лекции мне читать? Вы мне надоели,
меня раздражают ваш розовый Элтон Джон, Бритиш каунсил и убежище
Березовскому.
М. (на манер шведского посла из "И. В меняет профессию"): Так что
мне передать моей королеве?
Л.: А? А?.. Да мне по-х--, что вы передадите... Так же, как и вы... Я
не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что,
хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что
уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете. Все, взял и ушел
отсюда...
М.: Сергей, почему вы так себя ведете?! Я, как и вы, на работе!
Л.: Встал и ушел отсюда... Римейки ему, видите ли... Большое
количество... На переговоры с министрами надо приходить подготовленными,
а не так, как вы: вчера – у подворотни, а сегодня – здесь, в
лейбористском кабинете... Все, до свидания.
М.: ОК, гуд бай...
Л. (передразнивая оксфордское произношение): О-о кей. Гууд баай...
Научитесь га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски – хороших баев не
бывает....
М.: А вы научитесь себя вести, Лавров!
Л.: Фак офф!
1...100 •

Вчера<< 16 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.04:
А ведь сменись завтра кардинально генеральный курс в стране, и те же самые люди с тех же самых трибун и экранов с той же самой страстью и убедительностью уже завтра будут петь совершенно другие песни.
Рейтинг@Mail.ru