Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Касательно объемов..)) - Многие пили из стакана, бутылки, чайника, даже из ведра. Некоторые пили прямо из бочки...
Было это в 1984 году. Служил я в славном городе-герое Ленинграде. В те времена заготовкой овощей на зиму каждый военный округ занимался самостоятельно. В помощь труженикам сельского хозяйства формировалась такая сборная гоп-компания по 5-6 человек от войсковой части (всего человек 50) плюс комсостав, транспорт, сухой паек; грузилась в товарные вагоны с наспех сколоченными нарами и вперед, - в солнечную Молдавию или на Украину. Повезло, короче...)))
Место действия: левый нижний угол СССР, г. Болград, перевалочная база заготконторы РПС. Лето. Табуны симпатичных девчонок, никаких заборов и КПП, абрикосовый самогон и конопля, растущая, аки в Питере одуванчики, и нафиг никому не нужная..))) В общем, не жизнь была, а малина земляничная..))) Работа заключалась в следующем: подходит к платформе грузовик. На нем 5-6 тонн лука в сетках или ящиках по 40 кг примерно. Нас – 10 человек. Задача: перекидать все это в вагон. Норма, как мы потом выяснили, была 2 вагона по 75 тонн в день. На всех. Мы умудрялись загружать 10 вагонов... в день))) По окончании этих трех месяцев можно было без проблем наниматься дублерами к Сталлоне или Шварценеггеру...))))
Понятное дело, никто из нас не спрашивал, куда идут эти вагоны, так что начальник этой самой перевалки быстро смекнул, что к чему и, надо полагать, озолотился в итоге на дармовой рабочей силе..)) Но мужик он был справедливый, - кормил просто на убой и каждый день ставил нам ведро (10 литров) крепленого вина в обед и ведро после работы. Если кто помнит такие сорта как "Тамянка", "Славянка", - то самое..))
И вот как-то раз в конце дня не нашлось у него ведра... Однако начальник грустил недолго и жмотиться не стал. В 30-ти метрах от нас перегоняли из автоцистерн в железнодорожные то самое вино. Махнув рукой в направлении ближайшей, начальник весело сказал: "Пейте, сколько влезет! " Ощущение неописуемое! Залезаешь, открываешь – а она полная! Лицом вниз - пьешь, пьешь, слезаешь – а она все равно полная!!! Пили до тех пор, пока были силы залезать..)) В место дислокации вернулись в кузове ЗИЛ-131 в виде штабеля, уложенного заботливыми руками местных работяг. Уважение, которое читалось в их глазах, когда мы, как ни в чем не бывало, на следующий день вышли на работу, также описанию не поддается: по их словам, мы ее все-таки отпили!!!..))))
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - Заебись тетрис.
Дело было в те давние времена, когда у нас с мужем не было ни котов, ни сына, ни даже свидетельства о заключении брака в золоченой папке. Правда, до свидетельства было уже недалеко - кольцо с брульянтом мне уже подарили, так что отступать любимому было некуда. Оставалось всего ничего - известить о наших брачных планах моих родителей - и все, можно было, взявшись за руки, идти к горизонту на фоне финальных титров. Так получилось, что это извещение о свадьбе должно было совпасть для моего будущего мужа со знакомством с моими мамой и папой. Двести километров, разделявшие Москву и Тулу, за годы нашего знакомство так и не были преодолены. То, что было ему известно о моих папе и маме, желания скорее познакомиться с ними ему не добавляло. Понятия не имею, почему! Моя добрейшая мама - отставной майор милиции, а папа - охотник. Причем не из тех охотников, про которых сочиняют тупые анекдоты ("Да что там уметь? Наливай да пей!"), а такой настоящий охотник, каждый раз приносивший из похода по лесам полные болотные сапоги воды и звериный трупик на ужин. В общем, любой из них может, не целясь, попасть в глаз мухе, невовремя вылетевшей в их сторону, а вдвоем родители могли бы составить отличную олимпийскую команду по биатлону, если бы мама, в довершение к своим многочисленным талантам, умела бегать на лыжах. Легенды об их меткости ходили среди моих поклонников с тех самых пор, как я в 16, кажется, лет, прощалась с одним из них у подъезда часов эдак в 5 утра, и в самый романтический момент к нам вышел папа в полной охотничьей амуниции и с ружьем. "Шла бы ты домой, Оля, а то мама волнуется" - вежливо посоветовал он и передернул затвор. Говорят, тот поклонник до сих пор заикается, когда рассказывает эту историю. Что и говорить, узнавая о милом увлечении моих папы с мамой, мои мужчины на встрече с моими родными чувствовали себя, натурально, футболистами перед пенальти - им инстинктивно хотелось бежать, прикрыв для верности руками интимные места. Так что визит жениха в мой отчий дом обещал стать незабываемым в стиле фильма "Знакомство с родителями-2". Поэтому вы, наверное, нисколько не удивитесь, если я скажу вам, что накануне судобоносной встречи жених волновался. Он триста раз спросил меня, как зовут мою маму по имени-отчеству, при том, что его маму зовут точно так же. Чтобы успокоиться, мы даже выпили бутылку коньяка, но это ни фига не помогло. То есть он забылся тревожным сном, а вот я отправилась к компьютеру, чтобы написать какой-то невыразимо прекрасный пост в ЖЖ ("Отбываем в Тулу на выходные! Всем чмоки!"). Когда я наконец добралась до нашей опочивальни, любимый, поскрипывая зубами во сне, что-то бормотал. "Что ты там говоришь, дорогой?" - поинтересовалась я. В ответ мне донеслось что-то очень похожее на "Уйди на хуй, гад!". Я повторила вопрос и наклонилась ниже. "Ня!" - ответил мне дорогой. При этом его кулак описал дугу (в темноте я ясно слышала свист) и врезался мне прямо в правую скулу. Несмотря на то, что удар был несильным (все-таки человек спал и видел какие-то, по всей видимости, героические сны), я теперь знаю точно, что выражение "Искры посыпались из глаз" - это вовсе не художественное преувеличение. "Ой!" - громко сказала я и села на пол. Дальше все было похоже на клиповый монтаж: включился свет, жених побежал в кухню, затем вернулся меня обнять, потом снова смотался в кухню и принес мне остатки коньяка и пакет замороженных овощей - приложить к лицу. Даже спросонья он верно рассудил, что прикрывать площадь моей травмы медным пятачком - все равно что пытаться гасить пожар, плюя в его самую середину. "Твой папа меня убьет!" - констатировал он, когда я отняла от лица потекший пакет со смесью "Овощная по-мексикански". И протянул мне зеркало. "Нет, дорогой, папа разве что треснет тебя прикладом - он у меня мирный, - ответила я, взглянув в зеркало. - А вот мама точно убьет. Отравит, как пить дать. Так что ты уж не налегай на угощение". А угощение, между тем, готовилось вовсю. Три дня, предшествовавшие нашей поездке, родители варили, пекли и жарили, будто бы я собиралась стать как минимум женой полка голодных солдат. Кроме того, на смотрины были приглашены наши самые близкие родственники - человек 50. Никто из них давно уже не верил, что я когда-нибудь выйду замуж, так что наш с К. приезд для моей мамы был отличным способом утереть им всем нос. Что и говорить, смотрины удались на славу. Когда я явилась пред светлые мамо-папины очи с лиловым синяком в пол лица, моя мама даже не дрогнула. "Бьет - значит, любит!" - сообщила она застывшим в ахуе родственникам. А папа поставил в обсуждении жирную точку, громко передернув затвор.
Вместо эпиграфа: "Увы, всему на свете есть предел: облез фасад и высохли стропила; в автобусе на девку поглядел, она мне молча место уступила". И. Губерман
Есть у нас на работе дядечка, мягко сказать, за 50, с женским полом ведущий себя весьма и весьма игриво. Возраст дамы ему как-то безразличен, причем что в плюс, что в минус от его собственного. И так как игривость прямо пропорциональна "принЯтому на грудь", то на корпоративчиках с ним как-то не особенно дамам уютно. Напор "мужчинства" уж больно велик. В остальных моментах, надо отдать должное, вполне нормальный чел. И вот несколько дней назад, когда еще все общаются перед началом рабочего дня в коридоре, видим, как сотрудница, сидящая с нашим Казановой для бедных в одном кабинете, строевым шагом и с каменным выражением на лице проходит мимо своего рабочего места и направляется к нам в кабинет. Мы, есессно, за ней. - Оль, что случилось?! Каменное выражение лица Ольги сменяется ехидным (а надо сказать, на недавнем юбилее одного из сотрудников именно Ольга была "назначена любимой женой"): - Представляете, еду сегодня с нашим Иван Иванычем с автобусе (он меня не видит, я сзади сижу) и наблюдаю картину: вошел наш Казанова, огляделся и увидел сидящую напротив входа девчонку, очень симпатичную, то ли старшеклассницу, то ли первокурсницу, встал перед ней, подбоченился, откашлялся, явно позаигрывать приготовился, а девушка подняла на него глаза, встала и так вежливо-вежливо: "Садитесь, пожалуйста, ДЕДУШКА". Иваныч наш оторопел, несколько секунд постоял в ошеломлении, а потом в конец салона убежал. Потом Ольга рассказывала, что на протяжении всего дня Иваныч периодически подходил к зеркалу и так заду-у-у-мчиво в него гляделся. Даже жалко человека стало. Девушки, будьте бдительны, не уступайте места в общественном транспорте кому попало, не раньте сердца мужчин среднего и около того возраста.
В начале 80-х моим соседом по купе оказался фотокорреспондент журнала "Советский Союз". Далее с его слов. Послали меня как-то в Киргизию, на высокогорное пастбище, сделать фоторепортаж о заслуженном чабане, Герое Соцтруда. Все как положено, доставили на вертолете, поснимал я его с овечками на фоне заснеженных горных вершин, привели меня в юрту - угощаться по древнему киргизскому обычаю. Сидим выпиваем, закусываем, ну, думаю, настал момент попросить его об овчинах для дубленки (перед командировкой жена пригрозила, что без них лучше не возвращаться). - А что в обмен, уважаемый, можешь дать? - Как что, ДЕНЬГИ! После этих моих слов аксакал приподнялся, откинул лежащую под ним кошму и вытащил деревянный ящик, доверху заполненный пачками банкнот. - Этого добра, сынок, и так хватает. Но что с ним делать - совсем не понимаю... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Поезд Петербург-Москва. Мы уезжаем с младшим братом. Брат в коридоре вагона прощается с девушкой, бла-бла, чмок-чмок, "я вернусь, дорогая", у подруги скупая слеза.
До отправления пара минут, проводница выпроваживает девушку всю в соплях. Она выходит на перрон, брат ласково на нее смотрит и машет рукой. Две минуты, одна... Брат и Даша смотрят друг на друга не отрываясь.
Тут благостная ситуация резко меняется. Брат замечает, что сумочка Даши осталась в его руках. Гы.
- Блядь! А-а-а-а!
Братец машет сумочкой, срывается с места и, матерясь, бежит по коридору вагона к выходу, выставив злополучную сумочку вперед.
И надо же было тут одному идиоту завизжать: "Провожающий! У нас провожающий остался!".
Через пять секунд две проводницы и пассажиры вытолкали брата из набирающего скорость вагона на перрон вместе с Дашиной сумочкой.
Приехал он сутки спустя.
Довольный. )))))) Думаю, они с Дашей эти сутки даром не потеряли. ))))))
В нашем городе еще совсем недавно было множество ПАЗиков, коими водители беззастенчиво пользовались для перевозки пассажиров. Стоил проезд копейки, народу туда набивалась тьма тьмущая, особенно во время "рабочки". Наши находчивые люди, недолго думая, окрестили это творение советского автопрома "лоховозками". История именно об одном из этих лоховозов, а, точнее, о ситуациях, возникающих в них во время этой самой пресловутой рабочей перевозки. Ехала я как-то домой. В Газель сесть было нереально, поскольку там люди ехали не просто стоя, а еще лежа на водителе и на других пассажирах. Тяга к членовредительству у меня отсутствует, как и другие пагубные сексуальные наклонности, поэтому решила втиснуться в относительно пустой лоховоз. Как оказалось впоследствии, решение было неправильным, но об этом позже. На следующей же остановке лоховоз немыслимо быстро начал заполняться народом, страждущим попасть домой как можно быстрее, поэтому мест, даже стоячих, стало катастрофически не хватать, причем, даже на то, чтобы просто поставить ногу на пол. Рядом со мной стоял юноша, роста, эдак, метр девяносто, или даже больше, с просто потрясающим размером ноги. Юноша, видать, был ОЧЕНЬ скромным, поскольку другие пассажиры мигом заставили убрать с пола большую часть его ступни, и вынудили несчастного балансировать на цыпочках. А ехать далеко. Водила, видать, насмотревшись различных гонок, решил, что его супер пупер ПАЗ сможет развить подобную скорость, надо только постараться, жал на газ, и соответственно, очень часто и резко тормозил. Бедный юноша, при таких экстремальных условиях, не только не удерживался на цыпочках, а еще и заваливался на других людей, чем вызывал у всех здравое негодование. Про себя со своим ростом метр с кепкой я вообще молчу. Тут я вижу, что приближается моя остановка, и начинаю потихоньку протискиваться к задней двери. Там, отдыхая после трудов праведных, мирно посапывал мужчинка, распространяя вокруг себя доказательства ужасно трудного рабочего дня, а именно, пары водки. Сидел он возле самой двери. Автобус переполнен. На предпоследней остановке открывается дверь, никто выходить не желает, но к автобусу резво чешет бабуся с огромными сумками. Юноша, стоящий рядом со мной, решил помочь бабусе и избавить ее от собственных мук, страдальчески прокричал: "Бабушка, вы не влезете!" Бабуся искренне удивилась: "Я не влезу???" Пульнув сумками в пассажиров, стоящих на задней площадке, она ухватилась, за что попало под руку, и быстренько втиснулась в автобус. Во время этого процесса раздался крик, так как, в стремлении обеспечить себя проездом, бабуся схватилась за причиндалы мирно дремавшего у двери дядьки. Тот завопил: "Бабушка, аккуратнее, вы мне все яйца отдавили!" Бабуся отреагировала молниеносно: "Да не нужны мне твои яйца!" На что мужик благоразумно заметил: "Вам, может, и не нужны, а мне еще пригодятся..." Дальше – больше. От души поржав, водитель снова возомнил себя Шумахером, и дернул автобус так, что бабуся завалилась на того самого мужчинку. Не зная, чего еще от нее можно ожидать, мужчина отпихнул ее настолько, насколько позволяло свободное пространство, коего, по сути, не было. Следующая остановка моя. Также аккуратно обойдя бабусю и проорав водиле "ЮЖНАЯ!!!!!" я начала продвигаться к двери. Истессно, водитель не заметил красный свет, опять дернул несчастный лоховоз, и я, по инерции, прилетела на колени к тому самому мужику, который пострадал в столкновении с бабусей. Тот не растерялся, и мигом цап меня! Бабуся обиделась: "Ишь, какой, когда я ему на колени упала, он так меня не держал!" Выползая из автобуса на полусогнутых от усталости и смеха я, вдогонку, услыхала крик той же бабуси: "Не обольщайся детка, после столкновения со мной у него вряд ли что-то опять заработает!" ПАЗ трясся на остановке еще минут 5...
Папин сын. За праздничным столом большая семья и гости. Очередную здравицу имениннику произносит его старший сын. Отец его перебивает: - Нет, сынок, ты лучше скажи, - вот, я всегда старался научить тебя чему-то хорошему, передать свой жизненный опыт. Ты перенял что-то от меня? - Думаю да, папа. Потому что, когда мама на меня сердится, она говорит, что я весь в тебя.
Жена рассказывает мужу: - Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей - ничего. - Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. - Кто это спас меня? - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, гад, был, когда я женился?
Есть у меня кошачья семья в количестве 5 кошачьих. И есть среди них, как водится, любимица. И эта любимица отличается сильным характером и тонкой душевной организацей, что выражается в том, что она любит отдыхать от остальных членов ее семьи лежа на мне или отсиживаясь в кладовке. Маленькое отступление. Я думаю, каждый хоть раз видел нашу Собаку Баскервилей. В частности момент во 2-й серии, когда сэр Генри, виновато бормоча, говорит Холмсу - Мистер Холмс, можно я уеду в Лондон? Здесь очень страшно! И взгляд, каким одарил его Холмс. К чему я это? Когда моя любимейшая кошка отдыхает на мне, никто из котов ближе чем на метр ко мне не подходит, и мне всегда было интересно почему, т. к. никаких телодвижений со стороны любимой кошуни не наблюдалось. Но сегодня я это увидела! Очередной сеанс релаксации на любимой хозяйке, на мне т. е., и один из котов осмелился подойти на 99 см, что по мнению кошуни было неслыханной наглостью. Нет, она ничего не делала. Но она ТАК посмотрела на этого кота, что взгляд Холмса на сэра Генри показался улыбкой младенца!!! Огромные глаза, почти на полморды, зрачки почти выпрыгивают из глазниц, прибавьте к этому еще угрожающе вздымающиеся усы и обнаженные верхние клыки - Собака Баскервилей, а не кошка! Я думаю, понятно, почему коты не рискуют приближаться к ней при таких условиях. А так - это милое, пушистое и ласковое создание.
Пришли Вакула и Грицько в хату к Оксане. Купили пузырь, нализались - и говорят: типа, мы у тебя ночевать останемся. Оксана: ну ладно, тока у меня кровать одна. Лежат Вакула и Грицько. Вдруг кузнец спрашивает: - Грицько, ты что? - Да вот, дрочу себе... - Ну вот, СЕБЕ и дрочи!
Приходит к наркоману смерть. Тот спрашивает: - Можно мне перед смертью курнуть? - А это как? - Давай покажу! Курнули, утром смерть собирается и уходит за другими людьми и обещает вечером прийти. Вечером пришла, говорит: Ну все, я за тобой пришла. - А можно я паравозик курну? - А это как? - А, так ты не знаешь? Давай покажу! Курнули паравозик. Смерть ушла за другими. Вечером приходит и говорит: Ну что? Курнем и я пошла?
приходит мужик к доктору и говорит: - Понимаете доктор когда я прихлжу домой у меня на диване сидит кот! - Ну и что? - Дело в том что у меня нет кота! - А-а это у вас белочка? - Вы что доктор! что я кота от белочки не различу!
Тюрьма. - Тебя за что посадили? - Я в ювелирном магазине разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности. - И тебя взяли на месте преступления? - Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
Село. Ночь. Здоровенный детина, пробирается к хате на окраине. Ухватив здоровенный кирпич, он запускает им в окно и убегает. Утро. Манька идет по селу, а навстречу ей бодро шагает Ванька в парадном костюме. - Здоровеньки, Манька, як дела? - Та нормально. - А не залетал к тебе, случайно, вчерась кирпич в окно? - Та залетал. - А не побил ли он тебе чего? - Так в глаз попал, не видишь? Ванька радостно выкрикивает: - Так то я был, Манька! - Ах ты ж, мой искуситель!
Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: "Просим прислать вагон кирпича для проведения научного эксперимента". Посовещались академики и решили: надо поддерживать науку у народов севера - отправили вагон кирпича. Через месяц снова телеграмма: "Просим прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента". Нельзя останавливаться на полпути - отправили еще вагон кирпича. Не проходит и месяца - снова телеграмма: "Просим прислать вагон кирпича для окончания научного эксперимента". Тут уж ученые мужи решили съездить в командировку. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу океана и говорит: - Видишь, кирпич квадратный, однако. С размаху бросает кирпич в воду, разводит руками: - Почему круги, не понятно, однако!
- Ты знаешь, что такое судьба? - Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич. - А если он упадет рядом? - Значит, не судьба...
Идет наркоман по Красной площади, за собой на веревочке сосредоточенно кирпич тащит. Подходит милиционер: - Ты чего это кирпич за собой тащишь? - А что, мне перед собой его толкать?
Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и приносит с собой 2 чемодана. - У меня есть номер. - А что вы делать умеете? Мужик открыл чемодан, а в нем – кирпичи. Стал методично разбивать их лбом. Работодатель: - Здорово! А что в другом чемодане? - Анальгин.
http://korrespondent.net/strange/580188 (обратить внимание на фото)
"В Беларуси изобрели комбайн для сбора огурцов. В институте овощеводства Национальной академии наук (НАН) Беларуси изобрели уборочную платформу для огурцов. " - - блаблабла -- "Принцип работы уборочной платформы таков: машина находится над растением и движется. Уборщики (их 10 человек плюс оператор трактора) в процессе сбора огурцов раздвигают листья, находят плоды, срывают их и бросают на транспортер платформы. Транспортер, длина которого около 15 метров, с обоих краев движется к центру." - - блаблабла -- "Путем расчетов установили, что оптимальная высота профиля - 30-40 сантиметров, скорость движения трактора - около километра в час: ведь надо успеть раздвинуть листья, оторвать огурец, поместить его на транспортер. К тому же надо было учесть, чтобы человеку было удобно лежать на платформе - для этого профиль регулируется. Также для удобства сборщиков мы расположили на платформе мягкие подушечки, а сверху поместили тент: работай хоть в дождь, хоть в солнцепек. Немаловажно и то, что на платформе можно установить приемник - все-таки с музыкой веселее", - проинформировал изобретатель."
Есть в нашей области небольшой п. г. т. А в этом пгт есть парк с аттракционами. Как-то в этот парк привезли и установили новую карусель. Вечером к сторожу пришли его кореша, попили они вместе водочки, и сторож предложил корешам покататься на новой карусели. Все приглашенные сели в кресла, сторож включил карусель и тоже запрыгнул в кресло. (Напомню – дело было вечером). Утром жители пгт увидели такую картину – карусель крутится, в креслах ее несколько мужиков и все вокруг карусели в блевотине.
Из историй одного пгт. Конец одной истории: В больнице, в палату заходит медсестра, за ней идет какой-то мужик. Подходят они к только что прооперированному больному (оскольчатый перелом левого предплечья), и медсестра говорит больному – вот ваш спаситель. Больной встает и здоровой рукой бьет в морду "спасителю". Начало истории: "Будущий больной" (дело было летом) идет по пгт, на ногах у него сандалии. В эти сандалии попал камешек. Он подошел к трансформаторной будке, оперся об нее руками, и стал трясти ногой, чтобы вытряхнуть камешек. Середина истории: "Будущий спаситель" идет по пгт и видит картину – возле трансформаторной будки человека бьет током – руки на будке и трясутся ноги. Он хватает дрын и бьет мужика по рукам, чтобы оторвать его от источника электричества. Конец истории смотрим в начале рассказа.
Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: "Твою мачеху! Опять коня поцарапала?".
Украина в ночь пред Рождеством. Село, хата. В ней сидят Оксана с подружками, водку пъют, веселятся. К хатынке подлетает Солоха на метле: - Девочки, пустите посидеть немного. Дивчата: - Иди на хер, ведьма, пока пи$дюлей не получила! Начинается снег, ветер поднялся, сыро, холодно. Солоха полетала - полетала, и опять: - Пустите, девочки, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду... - Иди на х@й!! Солоха улетела. Тут совсем непогода разгулялась: снежная метель, ветрюга злобный сдувает. Солоха подлетает опять к хате (жалобно так): - Девочки, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила. Одарка (одна из подружек Оксаны): - Ведьма, ты не поняла что ли? Иди нах... отседова, пока цела! Оксана сжалилась над Солохой: - Да ладно, девочки, че вы? Пущай посидит ведьма немного... Солоха забилась в самый дальний угол, сидит там, забитая, бедняга: - Иди на х.. , иди на х... , а может я здесь живу!
Разговорились как-то Настя Вол, Даша Асс и Ксюша Собак. Нежная Настя и говорит: прикиньте, девчонки, тут такое случилось! Сплю я одна дома. И вдруг через балкон влезает грабитель. Начал было драгоценности искать. Но тут я услышала и вошла в комнату. Он как меня увидел, так про все забыл. Остаток ночи мы провели вместе. Через день я отпустила его. И заснула, удовлетворенная и спокойная..." - Да ладно заливать! Это фантастика!!! – закричали Даша и Ксюша. "А вот со мной- сказала Даша, - похожий случай вышел. Сплю я одна дома. И вдруг тоже влезает вор. Но как меня увидел, так и забыл, зачем пришел..." - Да ладно врать! – засмеялись Настя и Ксюша, - Это фантастика!! " И наконец Ксюшечка – душечка решила рассказать свою историю. "Сплю я одна дома..." - Это фантастика!!! " закричали подруги.
Дяденька, дяденька вы не видели моего кролика? Такого беленького, маленького, пушистинького? - Такого маленького, беленького, пушистенького, с черной лапкой, серым ушком и такого вкусненького-привкусненького?
Сидят в хате Солоха с дьяком, курят анашу. Солоха: - Осип Никифорович, пойду я на второй этаж, покурю. - Дражайшая Солоха, так у тебя в хате нет второго этажа. - Покурим и появится.
Добро - это самый востребованный рыночный товар, поэтому оно так и называется - добро и поэтому существует. Зло - это то, что уничтожает рынок добра и устанавливает монополию на его распределение, поэтому оно так и называется - зло и поэтому без добра не существует.
Осень. Листопад. Сидят два зека на скамеечке, скучают. Один поднял кирпич и - по голове второму. Тот поднимает голову: - Слушай, Вася, все листья, как листья, а этот - как кирпич.
Курят сельский голова с Корнием Чубом анашу. Чуб: - Пан голова, пора звязывать - от наркотиков умирает каждый третий. - Чуб, не бойсь - нас только двое!
Кто такие хиппи? - это те у кого дырявые джинсы, дырявые футболки. Кто такие особо продвинутые хиппи? - это те у кого дырявые джинсы, дырявые футболки, дырявые носки, дырявые трусы, дырявые презервативы, дырявые прокладки и дырявая туалетная бумага.
- Уважаемый Сергей Лавров! - Пошел на х@й Дэвид Милибэнд, г@ндон ты раваный! Что еб@льник-то разинул? - Извините за беспокойство.... - Вот сучара, а! Извините за беспокойство! - Простите, Вы не подскажите который час? - А-а-а, ну так бы сразу и сказал.
Какие правила существуют в боях с правилами и в боях без правил?
Бои с правилами: Не бить лежачего противника. Не поворачивать голову противника. Не бить по яйцам.
Бои без правил: Не бить лежачего противника, более чем полчаса. Не поворачивать голову противнику на угол более 270 градусов Не бить по яйцам, более 10 раз в минуту.
Приозошло в Брянске 13,09,08. Я с 6-летним сыном возвращаюсь из секции. Время 19:45 темень, дождь с самого утра, но за секцию "уплочено"- пусть сын заниМАЕТСЯ! Звонок отца: - Вы там закончили?! Я тут картошку покупаю!! С машины. Срочно ко-мне надо разгрузить мешки с картошкой! Лечу, бегу,"спотыкаюсь"... Возле подъезда никого... - УРА!!! уже занесли -подумал я, но как??? Кто мог помочь??? 4-этаж лифта нет!? Поднимаюсь... Картофелем и не пахнет, родители сидят как ни в чем не бывало. - Где картофель? - А, мы не купили. В цене не сошлись! - НУ он хоть нормальный был не мелкий, не гнилой какой? - Там темно, не видно ничего. - А как вы тогда торговались и о чем? Фонарик бы взяли с собой! О чем Вы думали? Ночь на дворе! Родители обиженно (ведь забота о закромах! на до-о-лгую зиму) - Вот домой бы принесли и всю ее просмотрели!(сказано с чувством)И тогда бы заплатили!(с превосходством, мол тнас не нае"№;%) - ЧТО-О-О!!! Все 10 мешков? А если бы она Вам не понравилась, я б ее вниз быстренько отнес, да? Занавес. А вообще, зря я наверное так ну, походил бы туда-сюда...
Когда в Москву приезжает жить россиянин, то ему надо несколько месяцев, чтобы понять, что он живет не в деревне, еще несколько лет, чтобы понять, что он живет в Москве, и еще несколько десятилетий, чтобы стать москвичом. Иностранцу для всего этого надо в несколько раз меньше времени.
Накуренный кузнец Вакула звонит в дверь хаты. Открывает Оксана, кузнец спрашивает - Золотой сундук нужен, мое серденько? - Нет. Вакула уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь. - Золотой сундук нужен. - Нет Оксана злится и посылает кузнеца. Еще через пять минут Вакула снова звонит в дверь. - Золотой сундук нужен. Оксана злится пуще прежнего. - НУЖЕН, НУЖЕН. - А зачем.
Водитель автобуса жалуется администрации города: - У нас такие плохие дороги на окраине города - трещины, огромные выбоины. - Ну почему вы решили что выбоины, такие уж огромные? - Да за несколько поездок пассажиры весь потолок в автобусе своими головами разворотили, вдрызг.
Когда администрация города решает отремонтировать дороги? Когда ущерб от разбитых, головами пассажиров, потолков общественного транспорта может превысить стоимость ремонта дорог!
На гербе Хабаровского края изображен очень симпатичный медведь. Еду сегодня на дачу. На обочине дороге установлен большой плакат с поздравлениями- Хабаровскому краю 70 лет. Естественно нарисован герб края. Вместе со мной в машине сынуля- 5 лет. "Папа смотри Дмитрий Медведев". От неожиданности чуть не "улетел" в кювет.
Отрывок из рекламируемого вестерна + юмор. Хочешь, стреляй в меня, хочешь пали, тебе все равно не убить меня!!! - Сказал Николай Валуев мальчику с рогаткой.
"МИД России опровергает сообщения британских СМИ о том, что министр иностранных дел Лавров в ходе разговора со своим британским коллегой Дэвидом Милибэндом использовал ненормативную лексику, и расценивает публикацию подобной информации как попытку усугубить истерию вокруг действий России на Кавказе".
И на самом деле, никакой ненормативной лексики Сергей Викторович не использовал, а строго придерживаясь дипломатического этикета, справедливо идентифицировал Дэвида Милибэнда как хуя и послал этого блядского козла к ебеней матери. А вместо того, чтобы отправиться по этому пешему маршруту, уебок Милибэнд взбух, как презерватив, если в него перднуть, что отнюдь не способствует улучшению общего европейского климата.
Для России - это нормативная лексика, у нас без "еб твою мать!" и лошадь с места не сдвинется. Таким образом, брехливые британские СМИ в который раз солгавши.
"Светились камушки на дне через волну" Т. Богаченко
Одним из предметов программы ПГС (промышленно-гражданское строительство), как положено было минвузом CCCР, была петрогра́фия – наука о горных породах. Не в смысле грузин или гуцулов, нет, как раздел геологии, о породообразующих минералах.
Главной гадостью этого предмета была необходимость запомнить штук двести минералов. Все они располагались в нескольких деревянных ящиках, поделенных на ячейки для каждого минерала – камня или песка. На экзамены надписи убирались и бедный студент, ессно, путывался в камнях - до камней в печени.
Как сказал Ленин на поминках брата-цареубийцы Саши, "мы пойдем другим путем". Я взял эту крылатую фразу на вооружение. Нет, не собирался делать какую там революцию, а в гребанной петрогра́фии просто запомнил "координаты" каждого минерала в коробке – ряд и место в ряду.
Дальше уже наповал убивал преподавателей с кафедры геологии и петрогра́фии – не просто опознавал образцы, а делал это вслепую: мне завязывали глаза, я находил нужную ячейку, потом якобы ощупывал минерал, думал, держал паузу (не устану повторять, как важны эти паузы в стихах, любви, хоккее, спекуляции...!) – и выдавал верный ответ, переплюнув преподавателей: они так не могли!
Этой тайной я ни с кем не делился, даже с любимыми, хотя они и подвигли на эту плодотворную идею – находить самое интересное наощупь. Тайну опознания минералов я унес с собой на долгие годы, и лишь спустя 50 лет открываю ее по секрету только читателям "Анекдотов из России" - сайта, который наряду с другими достоинствами служит народу еще и живой истории страны.
Тебя родили, вскормили, обучили, отбили все не нужное... Ты - родил, вскормил, отбил все не нужное... Тот кого родил, ты, отбивает все "ненужное" Смысл жизни? - Размножение примитивных организмов.... мдас.
" В зале ожидания я, маленькая, сладенькая. Мир вокруг пугает меня..." " Ничего не бойся, гони скорей адрес вокзала, и я скоро буду с тобой" Твой дядя Педофил.
Почему полные люди более добрые?! Потому что под толстым слоем скрывается толстый слой доброго человека. Главное не перепутать доброго толстого со злым. Вы представляете под толстым слоем скрывается толстый слой злого толстого?!
Сегодня. ОРТ. Шоу "Ледниковый период". Комментатор жжет: "Номер с азербайджанской тематикой. Песня называется IN YOUR DREAMS. Автор Алимхан Самедов. Илья Забугорный
Я многое забываю, но разные приколы не забываю. Однажды я со своим приятелем после школы пошел за гаражи, и мы там забавлялись: сперва жгли целлулоидные плекторы в бумаге, что б получалась дымовуха, а затем положили длинную доску на камень, и один прыгал на свободный конец доски, в то время как другой стоял на противоположном. В это время из здания, стоявшего неподалеу раздавались разные подбадривающие нас крики с разных этажей. И только, когде мы выросли, выяснилось, что это было здание университета, и что мы жгли целлулоид и проводили опыты с качелями на глазах у студентов-физиков (каким стал теперь и мой приятель и учится теперь в аудиториях с видом на эти гаражи) и химиков. Но я не стал студентом-химиком, как можно было бы предположить, а стал учиться на психологическом факультете, находящимся, впрочем, в этом же здании
Их, этих самых данайцев, ваще опасаться надо. А уж если они вам что-то подарить захотят, надо сказать себе: - Эге, брат Леха, держи ухо востро! Нравы у этих греков были те еще. К ним только лицом! Спиною опасно! Нет, их уже давно, повымерли как динозавры, но мудрость то работает и поныне. Жаль узнал поздно, чтобы кинуть подлянку, не обязательно иметь в паспорте запись – Данаец. Совсем необязательно! Свои же соотечественники могут так в душу нагадить.... Мама не горюй!
Вот допустим, у нас в роду сроду ни одного данайца не было, даже самого завалящего. Но как мне родная сестричка подкузьмила..... никаким Одиссеям и не снилось! Об этом чуть позже, а сейчас хочу всем напомнить очень важное правило: Осторожно надо принимать то, что вам дают. Даже если дают на халяву.. Особенно, если на халяву!
Пусть это будут деревянные кони или 100 грамм от незнакомки. Бесплатный сыр бывает, как всем хорошо известно, только в мышеловке. Нуу, встречается еще он и на зубочистках в супермаркете, но на него можете не рассчитывать!! Там я первый забил! Расскажу одну чрезвычайно грустную и очень поучительную историю о том, как я потерял самое дорогое, что есть у мужчины. Наше главное завоевание в процессе многомиллионной эволюции, а именно.....
Да, да! Я потерял ИХ!
Свои законные Субботу и Воскресенье. Эх, а как хорошо все начиналось! Сестра подарила мне такую прикольную штучку для мытья окон... Ммм... Ладно, ладно! Пусть, не совсем чтобы подарила... Скажем так, она перестала про нее спрашивать. И это был плюс!
Минусом было то, что непонятно было, на фига мне нужна эта хреновина? Короче, натолкнулся я недавно на нее и решил попробовать помыть окна. Мдяя, а ведь с утра ничего не предвещало беды! Как счас помню, ни дождей тебе кровавых, ни всадников скачущих по облакам. Ну помыл я эти несчастные окна. А на фига спрашивается?
Сразу стало так светло, что пыль на мебелях просто в глаза бросается. Пришлось везде пыль протирать, ну заодно уж полы мыть и пылесосить. Вашу маму! Субботы с Воскресеньем как не бывало!
Я вам говорю, это просто подумать невозможно, сколько всяких нычек в квартире, где пыль чуть не по колено стоит. И какая сука ее туда насыпала? Вот я лично вас спрашиваю? Ясен пень, не я! Тут даже можно не заводиться.
И кто же тогда? Пушкин, что ли? Он не мог, умер. Пацаны говорили, уже таки давно. Тараканы?!?!? Не верю! Что, они идиоты, чтоб у себя дома гадить?
Правда, гости ко мне ходют... Спорить не буду, всякие попадались. Трезвые.... и не так чтобы очень... Попить пожрать на халяву, это они гады могут. Но вот чтобы кто-нибудь из них пыль мне под диван сыпал.... Такого блядства не помню!
Пока порядок наводил, думал, все, конец мой пришел. Так и полягу под этим проклятым диваном, с зажатой тряпкой в руке. Как солдат под немецким танком. С последней гранатой. И никто не узнает где могилка моя. Но и на этом мои страдания не закончились! Буквально две недели всего прошло, и будьте любезны, опять пыль везде.
Та е мое!!!!! Сколько ж можно? Спросил у родственницы, чем таким она шкафы натирает, что на них пыль не садится? Ее ответ меня просто таки убил... Внимание! Оказывается, она минимум раз в неделю их протирает! Вот это я попал! С ума сойти мало будет! Это ж на такую фигню жисть ложить!!! За каким .... я эти окна мыл! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Вот однажды позвонила мне бывшая согруппница Анжелика и говорит: "Приходи ко мне сегодня в семь вечера, у меня день рождения". - Постой,- отвечаю я ей. -Как день рождения? У тебя ж был 4 с 0,5-ю месяца назад? - А приходи-увидишь,- так она мне отвечала. Собралась я относительно быстро и отправилась на день ее рождения. По дороге, не зная что и дарить, заехала в магазин, купила для прикола ей 7 кг мишки косолапого. Подъезжаю к ее дому, поднимаюсь к ней на этаж, звоню в дверь. Она открывает, и я вваливаюсь в комнаты. В первой комнате все увешано листками с какими-то рейтингами, символикой с буквами WIW и прочей атрибутикой, по-моему, на ней даже майка с такими буквами была. В другой - накрытый стол и почти все девки из нашей группы, все такие радостные. Оказалось, все они в один день день создали своих персов в этой игре и этому событию было 5 лет (повод для торжества), у многих героев были медали и разные другие заслуги и, как мне объяснили, высокие уровни развития; подарок мой был принят на ура. Потом они все перепились, не очень приятно рассказывать, а видеть было еще противнее, и я ушла. Через сутки мне позвонила Анжелика и, горько плача, пожаловалась, что у всех них персы были выведены из игры. Кто-то решил выйти в игру, они по-пьяни затеяли свару, начали материться в чате и сообщениях., и их то ли забанили, то ли и вовсе уничтожили. Я говорю, нового себе отстроишь перса, а она -нет говорит, того любила, тяжко будет и заплакала. А я заинтересовалась и теперь уже 3 дня в игре.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
