Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
звонят друзья: - Санек, скоро приедем, мы недалеко, у нас план и мы уже накуренные (все происходит в Голландии и травка тут легальная) на что отвечаю: - шевелите булками жду... проходит час, по идее они должны были 45 минут назад быть у меня, я перезваниваю и спрашиваю где они. на что в ответ слышу - мы за углом в пробке стоим. Ну думаю друзья реально перекурили, так как пробок возле моего дома не бывает вообще. Выхожу на улицу, захожу за угол и вижу этих балбесов на параллельной к дороге парковке, перед ними ряд припаркованных машин, а они стоят, злые и сигналят впереди стоящим пустым машинам. Дальше я не шел к ним, а полз... я так давно не смеялся, а сейчас пишу вам эту историю, а мышцы на лице и животе до сих пор болят.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка. - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...
.... Дело было в Минске, в году так 2001.... Ночник, два часа ночи, очередь.... человек 30. Все за догонкой стоят.... Продавщица машинально двигается от кассы к ящикам с "недорогим но приличным вином".... иногда проскакивает пиво.... реже - водка..... очередь неторопливо, но уверенно движется..... и вот подходит к кассе мужчинка и начинает заказывать.... мол, мне пол буханки хлеба... граммов двести сыра.... молока, лука........... и тут - гулкий бас из очереди - "ты Б@&ДЬ лука ДНЕМ не мог купить..!!!!!!!" .............. все в покат...... мужчинка ретировался....
Женщина (девочке лет пяти): - Как тебя зовут? Девочка: - Забыла. Мать девочки (устало): - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".
В восьмидесятые годы в школьную программу входило обязательное обучение какой-либо рабочей профессии. Выбор был небогат, и самым приемлемым вариантом для меня и моей подруги, в то время тринадцатилетних тинейджеров, оказалось обучение профессии кулинара, чему и посвящался один учебный день в неделю. Девочки, надо сказать, мы были довольно избалованные, из офицерских семей, мамам на кухне помогали периодически, делать, одним словом, ничего не умели. Обучение азам кулинарии предполагалось больше практическое, посему мы с подругой были направлены в одну из рабочих столовых на окраине города. Заведение это сразу повергло нас в уныние, так как видеть подобные места раньше не приходилось. Мощные тетки-поварихи, не вникая в подробности, кто такие и откуда, видимо приняв нас, как минимум за студенток техникума, после недолгого совещания решили, что нам можно поручить работу попроще, которую может выполнить буквально каждый, в их понимании, а именно выпекание блинов, тем более что тесто уже было готово. Жбанчик литров так на 100 без преувеличения стоял неподалеку. Из него торчало нечто, отдаленно напоминавшее половник, а конкретно ведро с приваренной к нему длинной ручкой. Итак, после краткого инструктажа, нас подвели к противню, размером с приличный стол, на котором, с помощью гигантского половника, надо было вылить тесто для 12(!) блинов одновременно. Тетки разошлись по своим делам, и работа закипела! Держа половник в четыре руки, мы старались координировать свои движения так, чтобы то, что мы льем на противень, хотя бы отдаленно напоминало круг. Получалось не очень. Про то, что круги должны быть хотя бы приблизительно одинакового диаметра, думать не хотелось. Решение пришло само: после разлива все лишнее отсекалось ножом и безжалостно отправлялось в мусорный бак. Дело осложнялось тем, что, когда был вылит последний двенадцатый блин, первые уже подгорали. Рук однозначно не хватало. И еще беда: блины надо было переворачивать, желательно не доводя до крайнего состояния полной непригодности к употреблению, а переворачивать их предлагалось двумя длинными деревянными остро заточенными палками, по размеру не уступающими половнику. В то время китайских ресторанов не было, пользоваться палочками и палками, применительно к продуктам питания, мы не умели. Блины рвались. Кое-как их удавалось соскребать с противня и складывать на блюдо. Я не могла представить, что содеянное нами могло быть пригодно к употреблению. Но тут подскочила одна из поварих, опытным взглядом вмиг оценив ситуацию, она нашла выход из положения: каждый блин был свернут вчетверо, горелой стороной внутрь, верхняя часть густо замазана повидлом. Видимо, работникам столовой не впервые пришлось столкнуться с нарушением технологии приготовления пищи. Но что удивило меня больше всего, ни один из обедавших рабочих не прокомментировал наш десерт. Видимо, проголодались люди. В следующий раз я решилась печь блины уже только после замужества, через десять лет.
Одиночество, это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда идешь в туалет (башорг)... Нет, одиночество - это когда на туалетной двери вообще нет защелки ))
- Мне кажется, что вы меня не уважаете! - Кого?! Тебя?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь, каких мы людей не уважаем?! Да кому ты нахрен тут сдался, что бы тебя не уважать! ЕиС
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта. ... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза...
Неужели наш Лавров мог сказать британскому министру: "Не тебе мне б... (fucking) лекции читать"? В МИДе пояснили: Лавров человек интелигентный и воспитанный. Он не мог себе такого позволить. Он только процетировал: "Хули ты по ночам мне звонишь, ебаный лунатик".
Пришла к психиатру женщина. - Доктор меня все нервирует... - А, вы сексом пробовали вылечиться? Нет. А как это? - Очень просто. Закройте за собой дверь, ложитесь на кушетку. - Ну, во время секса она ему говорит: - Доктор вы или туда или сюда. А то все время туда сюда меня нарвирует...
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота. - Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению.
1917 год. На митинге выступает Владимир Ильич Ленин.
- Социалистическая ‘революция свершилась, товарищи! В интересах пролетариата! Теперь рабочий день будет не более восьми часов, а в неделе будет не более пяти рабочих дней! С ‘развитием социализма количество рабочих дней в неделе будет сокращаться до четырех, трех, и двух! А при коммунизме, товарищи, который мы непременно построим, все семь дней в неделе будут выходными!
Под бурные аплодисменты переходящие в овацию Ленин возвращается на свое место в президиуме, вытирает платочком пот со лба, и, вполголоса говорит соседу: - Вот видите, товарищ Дзержинский, ни хера пролетариат работать не хочет! Ни хера!
Генсек НАТО заявил, что ему "трудно проглотить" появление российских войск в Абхазии и Южной Осетии. Американцам необходимо лучше учить своих бл... й сглатывать!
-Диспетчер! Говорит борт номер 1243 24-Й эскадрилии ВВС США. Я нахожусь над скалами Анд более точные координаты дать не могу по причине выхода из строя большинства приборов навигации, горючие на нуле, катапульту заклинило, пожар в правом двигателе. Дайте рекомендации. - Говорит диспетчер. Внимание борт номер 1243, слушайте и повторяйте за мной: Отче наш сущий на небесах...
Поймал Герасим Каштанку и потащил ее топить. А та кричит, отбивается: - Дурак, деревенщина, Чехова от Тургенева отличить не можешь!.. http://top100.rambler.ru/cgi-top100/stats.cgi
Во исполнение своего указа о запрете на возврат Российского Флота обратно на базу, Ющенко снял штаны на пирсе Севастополя и пугал входящие корабли голой задницей.
- Папа, а вот как написать в сочинении о деяниях Герасима: "Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов? - Да напиши просто: "Мумифицировал всех окрестных собак".
Муж, задержавшись допоздна на работе, возвращается домой. Звонит в дверь, жена, одетая в пенюар, открывает. Муж, не сказав ни слова, проходит в квартиру. Жена: - Ты где был, где ты шлялся весь день? Хоть бы позвонил! Я одна сижу, жду, не знаю что думать! О, да у тебя все в лицо в помаде! - А у тебя в сперме, но я же молчу.
Украинец поступает в российский театральный ВУЗ. Первый экзамен - русская литература. Взял билет - читает: "Тургенев. Муму ". Говорит: - У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми... Тут встает член комиссии: - Молодой человек, говорите, пожалуйста, по-русски - экзамен ведь по русской литературе!.. Украинец: - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити... Тут опять встает член комиссии: - Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все вас понимают.. - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"
- Слушай, Мкртч, а ты всегда художником был? - Да кем я толко нэ был! Я даже артыстом был! Я ыграл гэниально. Гэниально! А вот гаварил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил. - И кого же? - Гэрасима в "Муму ". - В кино? - Нэт, на радыо...
Брачная ночь. Она говорит: - Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту? - Не знаю, не читал. - Милый, а ты будешь меня ревновать, как Отелло Дездемону? - Не знаю, не читал. - А что ты читал?! - Читал "Муму ". Будешь много болтать – утоплю!
Показывают русский фильм "Муму " в Америке. Плывет Герасим на лодке, везет Муму. Приплыл на глубокое место, достает собачку и издает свой обычный звук, прощаясь с ней: - М-м-м. Переводчик: - Asta la vista, baby. Муму с грустью в глазах: - Гав! Переводчик (басом Шварценеггера): - I'll be back!
Мужик утром просыпается с глубокого похмелья, заходит на кухню - воды попить, его Жена встречает: на столе бутылка, закуска; - Муик в непонятке?! "-Что случилось?". Жена: -а это тебе за то, что ты меня в первый раз в жизни ласковым словом назвал -"Кабуча" - так индийскую царицу звали! Мужик: - вот мля напился "Коза е@учая" не смог выговорить!
15.09.08 г. Новость часа. По сообщению пресс-службы Министерства иностранных дел России вчера по инициативе британской стороны состоялся телефонный разговор между Сергеем Лавровым и Дэвидом Миллибэндом. Фразу С. Лаврова: - Who the fuck you are to lecture me? , Д. Миллибэнду следует понимать, как - Who the fuck I am to listen to you? Ответственность за происшедшее взяла на себя компания "Евросеть", которая принесла министрам свои официальные извинения. Кондратъ
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Работал в далекое советское время на очень крупном заводе. Главным инженером был очень грамотный, прекрасный специалист, но не политик и соответственно, как настоящий технарь, в совершенстве владел русским, производственным и матовым. . Оставшись во время отпуска генерального за него, соответственно разбирал почту (т. е. служебные записки, заявления и т. п.)Одно из заявлений гдасило:"Прошу предоставить мне путевку в Крым, на худой конец в Конча-Заспу". (Там пансионат заводской был, а сейчас слуги народа наверное помидоры выращивают). Сам не видел, но секреталь божилась, что резолюция гласила:"С худым концом и в Конча-Заспе делать нечего".
Как плохо бедной изнасилованной девочке! Она утратила сокровище свое: Девичью гордость и цветок заветной плевочки Сломали выродки, что выебли ее.
Невинной щелки больше нет - зияет скважина, Былой упругости лишенная, увы! Лежит бедняжка, спермой выродков изгажена, Вся испоганенная с ног до головы...
Саакашвили пригласили в Брюссель на званый обед. Первое блюдо изготовили специально для Президента Грузии – полная миска говна. - Что это? – восклицает изумленный Саакашвили. - Это новое грузинское блюдо, которым у нас уже все объелись – объясняет официант.
На самом деле сказка "Три поросенка" начинается так: "Жили-были свинья и волчица. И было у свиньи три сына, а у волчицы всего один, страдавший поэтому комплексом неполноценности".
Принявшись спьяну за цензуру Клиентов Алик огорчил: Свои ж пародии на Юру Безжалостно он удалил. Спасибо Гугль Сережи Брина И в этот раз н подкачал. От самоцензуры беспредела Нетленку в кеше сохранял.
Недавно президент Медведев начал очередной спич по поводу кавказкого конфликта словами: "Одна маленькая, но гордая...". Я напрягся - это прямая цитата из комедии "Кавказская пленница". Следующим словом должна быть ПТИЧКА. Президент на мгновение задумался и сказал РЕСПУБЛИКА. Я разочарованно выдохнул. Этот тост он мог бы рассказать сегодня так: "... Но одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце и дам ему в морду." И она стала подниматься все выше и выше, пока, пусть северное, но все таки солнце, не сожгло ее маленькие нахальные крылья. И она упала на самое дно самого глубокого кавказкого ущелья, мордочкой в грязную лужу. Так выпьем за то, чтобы никто, как бы не ехала крыша, никогда не отрывался от коллектива, с которым его стая прожила сотни лет..."
- Холмс, зачем Маккейн берет себе эту чукчанку в вице-президенты? - Элементарно, Ватсон: он рассчитывает на голоса ее бывших любовников! - Да скока там тех любовников, ну, 2-3 сотни наберется, разве повлияют на итоги выборов? - Маккейн умеет считать только до десяти!
Николай Валуев стал чемпионом мира по боксу в особо легкой категории! - Но как же это возможно, он же супертяжеловес???!!! - Да все говорили - супертяжеловес, супертяжеловес! А потом мы взяли и привязали к нему на канате 500 гелиевых шариков.
Во Франции 200лет празднуют взятие Бастилии, рисуют в учебниках большую крепость, штурм, куча трупов. Хотя само здание было одноэтажным, охраняло ее несколько солдат стариков-ветеранов. Сидели там дворяне, за дуэли, пьянки. Там они могли свободно выйти за ворота, больше на курорт похоже. Просто не было у них Авроры, скучная у них революция приключилась, даже символа не нашлось.
Г-н Митволь идет вдоль охранной зоны Пироговского водохранилища. Видит - постройка и мужик гуляет. "Чей незаконный дом?" Мужик представляется: "Володин". " Ну... извините".
