Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По канадскому ТВ показывают новую рекламу электронного теста на беременность. Радостный диктор вещает: "это самый навороченный цифровой прибор, на который можно нассать!"
Вечер 23 февраля, небольшой магазинчик. Замученная продавщица обслуживает очередь в основном из мужчин, покупки которых разнообразием не богаты. Водка колбаса, Водка селедка, Водка сырок. Подходит моя очередь и происходит такой диалог. Я: - Мне, пожалуйста, бутылку пива и пол буханки хлеба. Продавщица: - Я не поняла, сколько водки надо. Я: - Да не надо мне водки, я просил бутылку пива и пол буханки хлеба. Продавщица: - Так вам хлеба или пива? Я: - Мне, пожалуйста, и бутылку пива, и пол буханки хлеба. И, казалось бы, все. Наконец, продавщице стало ясно, что я хочу, но следующий вопрос ее лишил меня речи, я не знал что ей ответить. Она спросила: а вам хлеба пол буханки целую или половинку?
Друг рассказал: Работает он на одном рынке. Решили они приколоться - положили в коробку из-под магнитофона пару булыжников и картона, коробку положили в целофановый пакет и положили возле своего магшзина, будто кто-то купил и случайно оставил. Сидят и непалевно ждут, что же будет. Ну, как и ожидалось, появился какой-то дед, воровато оглянулся, схватил пакет и унес. Ну все довольны - прикол удался. Похихикали и забыли...
Через 10 минут возвращается этот дед и бросает им коробку на пол: - Пид@р@сы!
История конца 80-х. На практике в больнице "чаевничаю" наравне со всем женским медперсоналом отделения в ординаторской. Одна дама – врач, рассказывает: "Стал протекать у нас кран на кухне. Я мужа неделю пилила, чтоб починил. Сантехника же, сами понимаете, вообще не дождешься. Так вот, в субботу наконец-то допилила! Пошел с утра купил все необходимое, пол дня возился с краном, а я вокруг него с тряпочками бегала. И, наконец-то говорит: "Все! Готово, хозяйка! Принимай работу!" Я ему: "Ой! Спасибо!". Поцеловать тянусь. А он, сдвинув брови: "Что "спасибо"? Три рубля!". Все, присутствовавшие в ординаторской: "А ты?" Врач продолжает: "Ну что я? Достала три рубля и отдала ему". И дальше продолжает: "Легли мы вечером спать. И мой ко мне с ласками потянулся. Мурлычет нежно на ушко, по ручке поглаживает... А я ему: "Сто долларов!" И вы представляете, девчонки? Он встал, вышел и принес мне 100 долларов!" И через минуту врач подытожила: "А если б не тот кран, я о его заначке так и не знала бы ничего!"
Предлагаю переименовать ГИБДД России в Инспекцию по Управлению Дорожным движением (ИУДД), а работников соответственно Инспекторами по Управлению Движением Автотранспорта (соответственно ИУДА). Это позволит лучше понимать цель работы данного учереждения. (c) by NA. :-)
Я не сомневаюсь, что животные являются отличными телепатами. Стоит мне только подумать, что хорошо бы моему спаниелю Вальду постричь отросшие когти, подумать так, невзначай, мимоходом, и я еще ничего не сделал для этого, ни ножницы, ни кусачки не взял в руку - а глянь, спаниель то уже сидит под диваном в самом дальнем углу и все попытки его оттуда вытащить сопровождаются активным рычанием и сопротивлением.
Осень прошлого года, выходим с товарищем из его автомобиля на оживленной улице, продолжаем начатую беседу, улица шумная - говорим громко, и тут Саня, с расстояния метра в 2, глядя мне в глаза заряжает:
- А я себе резиновый член купил.
Сказать, что я просто впал в ступор, не сказать ничего, картина маслом: товарищ, которого знаю лет 10, его жена, его дочка, его резиновый член.... Зачем? и почему мне рассказывает, зовет порадоваться или попробовать, в общем звезда в шоке :) Все, что я смог выдать: - Что?????? Все также спокойно: - Резиновый член... Меня начинает клинить: - Зачем? - Осень, хули, переобуваться пора. Обхожу машину, подхожу вплотную: - Еще раз, что купил-то? - Заебал ты, повторяю, я вчера купил резину мишлен...
Не разгибался я несколько минут, а Санек сказал, что такой охуевшей рожи он еще ни разу не видел...
В догонку истории про киргизского аксакала, которому денег девать было некуда. Сестра моей бабушки, Агрипина Антоновна, жила в Азейбайджане, в Ленкорани. Как-то мы с отцом туда съездили. И можете представить, когда уже мы уезжали, бабушка говорит: "Унучок, зализь на чердак и принысы дви трехлитрови банки." Ну я думал, что в этих банках какое-нибудь варенье или другая закрутка. Ужас меня обуял, когда я увидел штук двадцать банок, наполненных трехрублевыми купюрами. - А шо, сынкы, я тут на ци гроши нэчого не куплю - а вам - счастье. Мы так и не взяли этих денег - так они и пропали, как Советский Союз.
Однокурсник сегодня рассказал. Учимся на заочном, он работает в ГИБДД. - Останавливаем машину. Итальянец. Предъявляет "международные права". Я их верчу со всех сторон - ни фотографии, ни фамилии. Пытаюсь спросить - где Ваши данные? Не понимает. Напарник из машины кричит: - Давай его ко мне, я итальянский знаю. Потом спрашиваю напарника: - Ну как? - А я ему молча три пальца показываю. Он вздохнул и кошелек достал.
Чтобы стать упорным, надо упереться. Чтобы стать усидчивым, надо усидеться. Чтобы стать достойным, надо достояться. А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.
Было это в 90-ые годы, когда многие бывшие строители коммунизма, позабыв про свои семьи и привычный уклад, бросились осваивать и покорять лагерь стран соц. развития. А в частности Польскую Народную Республику. Ведь речь пойдет исключительно о ней. Перепад цен на товары, а также приятное соотношение курса доллара к рублю делала любую поездку не только познавательной, но и выгодной. Именно поэтому многие наши соотечественники, запасаясь так называемым товаром, отправлялись, как теперь стали называть, в шоп-туры. Международных пунктов перехода границу было несколько. Среди них был и Калининград. А если конкретно - Багратионовский контрольно-пропускной пункт. Вот именно в это время и в данном месте я благополучно пересек российскую таможню и за мной закрылся шлагбаум, оповестив этим, что я нахожусь уже на территории Польши. На паспортном контроле со стороны Польши мирно стоял туристический автобус с туркменскими номерами. Но крики польского пограничника, выскочившего из автобуса пулей, привлекли не только мое внимание. Я не буду пересказывать его фразеологические обороты и тонкости польского языка, но скажу - он был очень недоволен. И не потому, что ему просто не дали или собрали слишком мало. Настоящую причину я узнал, когда два дюжих джигита пытались через солдата срочной службы, командующего шлагбаумом, сдать на хранение два пятидесяти килограммовых мешка, наполненных доверху черепахами. Туркменские предприниматели просто не сочли нужным покупать и везти какой-либо товар. А черепах можно было просто набрать, благо бегают они по пустыне, как у нас бездомные собаки. Солдат долго не мог понять, что от него хотят жители солнечного юга. Я быстро принял волевое решение и под моим чутким руководством два мешка черепах были с грохотом брошены в траншею. Благо вся граница на территории Польши находилась в стадии облагораживания. Сбесившийся польский пограничник быстро успокоился, когда увидел, что два пассажира из числа туркменской делегации налегке вернулись в автобус. Но ровно через полчаса, этого времени мне как раз хватило, чтобы подъехать к будке паспортного контроля, черепахи расползлись по польскому ландшафту, как немецкие танки в 1941 году. Все польское руководство было в ужасе от грядущей экологической катастрофы. Ведь чтобы благополучно завести хоть одну черепаху, нужно собрать необходимые документы и запастись кучей справок. Тот польский пограничник, который еще недавно возмущался, вообще исчез из поля зрения. И польское руководство, не найдя другого решения, в спешном порядке предлагала, к общей радости пересекающих границу, взять на память об этом историческом дне 1-2 черепахи. Я взял две. Одна была маленькая, а вторая грандиозно большая. По приезду на рынок в город Эльблонг, я не надеялся, что удивлю польских тружеников диковинным товаром - по всему рынку ползали черепахи с нарисованной на панцире ценой. Цена колебалась от 20 до 50 американских рублей. Мне стало искренне жаль туркменскую делегацию. Маленькая черепаха ушла на ура. А со второй пришлось повозиться. Никто не западал на внушительные размеры моей подопечной. И лишь один поляк, с очередной периодичностью, останавливался и любовался моим сокровищем. Я не стал испытывать судьбу и как бы не навязываясь предложил ему полюбить эту черепаху навечно. Но он оказался крепким орешком, черепаха его особенно не интересовала. Но с ее панциря, по его словам, мог бы получиться диковинный исторический щит, но поскольку он так любит животных, то эта затея становится для него невозможной. Я посоветовал прийти минут через десять... Но он понял ход моих мыслей и на удивление сразу купил черепаху. Я часто вспоминаю эту поездку. Но одно могу сказать твердо - цены на черепах после нее значительно упали...
Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы: - Чем это вы занимались тайком от меня? - Мы играли в войну... На следующий мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну... - Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...
Джеймса Бонда вызывает начальница – руководитель английской разведки МИ-6. - Джеймс, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - Начните с хорошей. - Вас похоронят с почестями! (С) Интегратор
Работаю участковым врачом. Заходит женщина весом 130 кг на переоформление группы инвалидности по гипертонии - давление при мне 200/100. Смотрю, а у нее средний палец на руке в гипсе. Я спрашиваю - что случилось? Ответ: - Да вот хотела соседу штангу вернуть:) Занавес.
Вологжанин заплатил штраф за то, что в нетрезвом состоянии угнал милицейскую машину и врезался на ней в стену 2008.09.15 12:28 Прокуратурой города поддержано обвинение по уголовному делу об угоне служебного автомобиля ДПС. Приговором городского суда осужден вологжанин за угон автомашины без цели хищения. Нетрезвый нарушитель ехал в машине под управлением такого же нетрезвого товарища. Машину остановили сотрудники ДПС, его товарищ резво выскочил из-за руля и пытался убежать. Милиционеры бросились в погоню, в ходе которой один из них выронил ключи от служебной машины. Подсудимый же подобрал ключи, сел в автомобиль и завел машину. В то время, как сотрудники милиции онемели от такой наглости, он включил мигалку и поехал к круглосуточному павильону. Подъехал эффектно, затормозить не смог и въехал в стену, сообщает пресс-служба прокуратуры города. В итоге поврежден и магазин, и милицейская машина. На суде мужчина все признал. С учетом того, что он ранее не судим, судья ограничился условным наказанием. Теперь волгожанину предстоит возмещать ущерб, причиненный как магазину, так и УВД.
Приезжает американский президент в Россию, посмотреть у кого дети умнее. Заходит в школу, в первый класс и зовет к себе мальчика, затем на поднятой вверх руке держа конфету, говорит: "Достань, не подпрыгивая!" А мальчик не долго думая достает пипиську из штанов и говорит: "А ты поцелуй не нагибаясь".
Моросил мелкий дождь, навевая тоску. Засыпают деревья отбросив листву. Только мне ни почем ни листва, ни тоска Потому, что я знаю, есть ты у меня. Отогреешь теплом, разожжешь в сердце страсть. Устоять бы от чар не упасть, не пропасть. Я уйду не на долго, чтоб с тобой не сгореть, А потом возвращусь, чтоб согреться и греть. Логинов Николай. Тихоня действуй.
Вчера Вася после бани выпил правильного пива и теперь чуствует себя как младенец - Что не мучается похмельем - Да нет просто ползает, писается и говорить не может
Блондинку за рулем останавливает постовой ГИБДД, тоже блондинка. - Ваши права, пожалуйста! - А как они выглядят? - спрашивает блондинка за рулем. - Такая прямоугольная штучка и на ней ваше изображение, - поясняет блондинка-милиционер. Блондинка за рулем долго роется в сумочке, находит пудреницу, открывает, заглядывает в нее и протягивает милиционерше. - Вот, пожалуйста. Та тоже открывает, заглядывает и возвращает, козырнув: - Проезжайте. Я не знала, что вы тоже милиционер.
История-не история, а так, смешной случай... Дело было в 80-х. Ехал я пассажиром на ЗИЛе-130. Водитель, мой родственник, дальнобойщик, взял меня просто так, прокатиться. А у него на машине стоял воздушный сигнал от мотовоза, оч. похож по звуку на настоящий тепловозный гудок. На автобазе тогда это считалось шиком-как даст сигнал-уши аж в трубочку заворачивает-ОЧЕНЬ громко. И вот едем мы вокруг Джизака, и встречается нам машина из этой же автобазы прямо на ж. д. переезде. Только-только прошел поезд, подняли шлагбаум, все не спеша двигаются. Тут Петро(родственник)увидел своего, КАК ДАСТ СИГНАЛ!!! Все по тормозам, озираются, понять ничего не могут, из будки вылетел начальник шлагбаума с глазами как 50 копеек!!! Ржали мы долго))) Кстати, этот же сигнал пользовался большим уважением у афганских селян, когда с января по март 1980 автобаза(2503) в полном составе была в Афганистане.30 декабря 1979 по тревоге собрали всех, и колонной пошли в Термез. Там тоже поначалу было-обхохочешься. Но об этом потом напишу- может быть.
Из неназванного источника газеты "The Telegraph" получена неподтвержденная информация, что министр иностранных дел России Сергей Лавров в телефонном разговоре со своим китайским коллегой матерился по-китайски. Что именно сказал Лавров, неназванный источник не сообщил, сославшись на незнание китайского языка, но, судя по интонации, речь шла о газете "The Telegraph".
В один сибирский город призжает ночью человек. Заснеженная станция, никого нет, и стоят только запорошенные снегом сани с извозчиком. Человек подходит и спрашивает: - Дед, как мне добраться до Алексеевки? Тот в ответ: - Я как раз в нее и собираюсь. Клади чемоданы, садись. - А сколько хочешь, чтобы я тебе заплатил - спрашивает человек. - Пятьсот рублей. Поехали они, и через некоторое время дед говорит: - Слушай, дорогой, сейчас будет крутая гора, а у меня кобылка старая, ты сойди и пойди рядом. Тот сошел. Идут дальше. Вдруг дед снова говорит: - Сейчас еще круче будет, ты чемоданы свои сними с саней и понеси пока сам. Так они и пришли в Алексеевку. Человек расплачивается и говорит: - Дед, тебе нужно было заработать пятьсот рублей, мне надо было в Алексеевку. Скажи, а зачем мы лошадь-то с собой взяли? Источник: книга Л. К. Дурова "Грешные записки"
Муж входит в квартиру а, ему на встречу из крартиры выбегает тип со штанами в руках. Заходит в спальню там жена на кравати голая. - дорагая что за молодеж похла: не мене здрасти, ни тебе спосибо?
Две блондинки стаят на мосту испорят. Одна говорит что Днепр другая что Волга. Адна перикланяется чериз бортик и летит. Чериз пол часа возращается вся в бинтах, побитая. Ну и первая спрашевае: - Ну и что Днепр иль Волга? - Нет. Мурмонское соше.
Николай Валуев стал чемпионом мира по боксу в особо легкой категории! - Но как же это возможно, он же супертяжеловес???!!! - Да все говорили - супертяжеловес, супертяжеловес! А потом мы взяли и привязали к нему на канате 500 гелиевых шариков.
Чемпионом в подъеме штанги в гиперлегкой категории – до 30 килограмм, был признан китайский спортсмен, который поднял гриф штанги без блинов и замков, с привязными к нему 30-ю гелиевыми шариками.
Родители спрашивают сына, почему ты начал писать в постель? Потому что, ко мне во сне, стал приходить чертик и говорить – Мальчик, а давай пописаем? А я во сне ему говорю - ну хорошо, давай. Просыпаюсь весь мокрый. Сына, скажи чертику, что ты не хочешь писать. На следующий день, рано утром, к постели мальчика подходят родители и будят его. Сына ну как? Я сделал, так как вы просили. Чертик спросил меня – Мальчик, а давай пописаем? А я говорю – я не хочу писать! А он мне – ну ни хочешь писать и не надо, давай тогда покакаем!
Сегодня перечитывая "лучшие прошлых лет" наткнулся на историю от 17-го сентября 2006 г. , про визит Медведева в Кемерово. Начиналась она фразой: "12 сентября к нам приехал Д. Медведев.(ПЕРВЫЙ ЗАМ ФРАДКОВА)"...
Всего два года назад без пояснений НИКТО бы не понял кто такой Д. Медведев, а на президентских выборах он набрал совершенно заоблачное число голосов. Ндаа умом действительно Россию не всегда поймешь...
Одиночество, это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда идешь в туалет (башорг)... Нет, одиночество - это когда на туалетной двери вообще нет защелки )) *** Или вообще нет двери...
Колобок (версия 2.1) – найдено на www.ipac-moscow.ru
Жили-были дед, да баба. И попросил как-то дед приготовить бабу колобок.
"Что ты, дед, - отвечает баба,- вспомни, что в прошлый раз вышло. Давай лучше бизнесом займемся, создадим с тобой "Евросеть"". Так они и сделали, и пошел у них бизнес. Прослышала об этом лиса, пришла к ним и спрашивает: "А что это у вас? " А они ей: "Евросеть, Евросеть, цены просто ох...". "Так вы матом ругаетесь?- возмутилась лиса,- Отдавайте Евросеть"! "Что ты лиса?- говорят дед и баба,- За это по закону не положено". "А вы ваши телефоны по сусекам скребли? Скребли! По амбарам мели? Мели! У меня на таможне их не очищали? Не очищали! Отдавайте Евросеть! "- гнет свое лиса. "Что ты лиса?- взмолились дед с бабой,- Так ведь по закону и за это тоже не положено". "Ах, так!- рассердилась лиса,- Тогда я вас съем, а Евросеть себе заберу"! "Как так, лиса, смилуйся, за что? "- вопрошают дед с бабой. А лиса им и отвечает: "А за то, что колобка насильно удерживали"...
Одиночество, это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда идешь в туалет (башорг)... Нет, одиночество - это когда на туалетной двери вообще нет защелки )) ---------- Нет, одиночество - это когда в туалете нет двери.
Не знаю, заметил ли кто-нибудь еще... В фильме "Железный человек" есть забавный курьез. Один из героев говорит: "Чингизхан покорил полмира от Монголии до Украины...". Куда только смотрят переводчики? В то время Русь была единой и как такового названия "Украина" еще не существовало.
xxx: Хех, у меня уже вся семья в ступоре... yyy: ? xxx: Да отчим вдруг заинтересовался, куда делась из гаража мочалка... Ответ "разбилась" подвесил его мозг качественно и надолго. yyy: ??? В смысле? xxx: Уже мамке рассказал, теперь оба выпытывают, что же таки произошло... yyy: Ну? xxx: Блин, так это еще прошлой(!!!) зимой было. Я ее, замерзшую, выронил. Вот и разбил куска на 4... yyy: Ыыыы... Пц. Странно, что только сейчас спохватились. xxx: Вот-вот. Я тут баллончик гелия нашел. Интересно, что они скажут на улетевшее ведро?
Одиночество, это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда идешь в туалет (башорг)... Нет, одиночество - это когда на туалетной двери вообще нет защелки )) Одиночество это когда на туалети нет двери :(
После отмены, в качестве протеста, российских гастролей Тамарой Гварцители и Вахтангом Кикабидзе, было бы логично ожидать отмены своих "гастролей" и грузинским ворьем.
Лето. Казань. Мы с супругой неспешно прогуливаемся по улице Достоевского (!). Немного впереди нас дефилирует молодая пара, юноша и девушка лет этак 19-ти; одеты они небедно, но прилично и без вызова. О чем то тихо беседуют. Мы сразу обратили на них внимание, - оказывается и в наше время среди молодежи можно встретить порядочных людей. Таким вот манером, пересекаем проулочек и подходим к небольшому, новехонькому домику, сверкающему свежей отделкой и с надписью "АПТЕКА" над входом. Когда же открылся вид сбоку, обнаружилось разбитое евроокно и огромная надпись во всю стерильно белую стену, сделанная при помощи баллончика с черной краской: - номер телефона "досуга". - "Посмотри, Сашенька", толкает в бок своего молодого человека девушка. Сашенька поворачивает голову, видит все это безобразие, и громко выдает фразу, которую мы с женой до сих пор вспоминаем: - "У, б.. дь, вандалы, е...ные. "! Занавес.
Попросила меня как-то жена сделать заземление на плитку. Я как обычно, сделаю. Где то через месяц, думаю, надо исполнять супружеский долг пошел делать. Смотрю, а все уже сделано. Ладно думаю, и тут пригляделся, провод прикручен к плите и прибит к полу. Я конечно все переделал, но говорить, чтобы не получить черепно мозговую травму, ничего не стал.
На случай избрания Маккейна-Пэйлин, в Американскую конституцию добавлена 28-я поправка: если в вице-президентах США оказывается женщина и президент умирает на своем посту, вице-президента живьем хоронят вместе с ним. Жестоко, но справедливо: иначе, став президентом, неистовая Сара похоронит весь мир.
Трудно черному афроамериканцу в черной комнате в черную субботу после пьянки по-черному намазывать на черный хлеб черную икру, особенно если она красная.
Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки. Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа: "Слышь, семечек дай!" Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул, и голуби улетели!
Ты моя белоснежка! - сказал Саакашвили Кондолизе. Почему ты называешь меня белоснежкой? А, мне Буш вчера сказал, что: все черное нужно обелить, а все белое очернить, и только тогда мы сможем выиграть информационную войну.
- Как прошла в Сочи встреча Путина с редакторами российских СМИ? - Очень гламурненько! Путин остался доволен всеми, кроме радиостанции "Эхо Москвы". Посоветовал сменить ее название на "Рупор Кремля". Алекс www.censor.net.ua
Жизнь каждого Человека есть ни что иное, как последовательность непредсказуемых событий, каждое из которых имеет начало при рождении Человека, но не имеет конца. Наверное это и есть Судьба.
В Оттаву мы тут днями съездили, типа, в столицу нашей родины – гостям показать; мы с гостями были заграничными. Ну, знаешь, по полной программе: в Монреале – гора-порт-стадион-биодом-даунтаун, а в Оттаве, само собой, - парламент. Так, оказывается, в определенные часы, по расписанию, в зал заседаний можно любому зайти и ихние дебаты послушать! Мы, значит, и зашли, и попали в такой момент, когда они там голосовали. Ну, то есть дебаты эти самые у них раньше были, а когда мы пришли, они голосовать начали. Встают-садятся. Называет там главный ихний - как его? - спикер такой-то пункт, - они встают-садятся. Им-то известно, за что они голосуют, пункты эти им знакомы, вот они и в курсе, за что вставать-садиться надо. А мы, значит, на это посмотрели и уйти собрались. Как же! Оказывается, пока голосование не закончится, из зала выходить нельзя. Никому. Закон, видать, такой. Это нам, - как его? - ну, этот, констебль, в дверях разъяснил на нормальном таком английском и назад развернул. Мы, значит, опять смотрим, как они встают-садятся, встают-садятся. И, главное, не могут кончить никак! Повестка, видать, у них длинная. Типа: голосовали, голосуем и голо будем совать. А нам-то! Мы через какое-то время опять на этого консте... - как его? - ...бля поперли, чтоб выпустил, так он нам теперь уже на французском объяснил, что нельзя. А мы идем на него буром, объясняем на трех языках, что некогда нам. Он отступает. Сзади эти, блин, встают-садятся. Картина! К двери мужик прижался – он один, а нас много с гостями-то! Оружия у него нет, так вот мы его и вытолкали наружу. Драться он не стал, видать, понял, что пыль поднимать не стоит, пока эти там встают-садятся. Да и не знал, наверное, что делать... Так что, мы, видать, первые в истории Канады были, кто во время голосования парламента из зала вышли. ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ С ГРУППОЙ ТОВАРИЩЕЙ
Собрался пойти в туалет. Почему то вспомнились слова старой хорошей песни: "И отныне все что я не сделаю, светлым именем твоим я назову" Идти расхотелось.
В Библии обнаруженна неточность! Оказываеться города Садом и Гамора образовались возле г. Арарат - недалеко от места высадки тварей с Ноева ковчега, которые стали путать свои пары.
В Грузии провели опрос, результаты которого распространили во всех СМИ Грузии. На вопрос считаете ли вы Михаила Саакашвили добрым человеком? 98% ответили – да.
Правда грузинская пресса умолчала, что опрос проводила среди детей в возрасте от 3 до 5 лет, и то только после того, когда каждому из них, до задания вопроса, давали по пол кило шоколадных конфет и говорили – это вам от дяденьки Михаила Саакашвили.
Михаила Саакашвили спросили: Вы постоянно говорите плохо о России? Нет, что вы! – сказал Михаил Саакашвили, подумав до этого: не постоянно, ведь когда я сплю – я не говорю плохо о России.
Политический лозунг наиболее удачно подходящий для Михаила Саакашвили? – Обвини во всех свих неудачах и ошибках неугодную тебе сторону! Сделай черное белым, а белое черным! Наври в три короба, а можешь и в четыре, и тогда тебе улыбнется удача! И главное - голова нужна для того чтобы жевать галстук, а не думать о последствиях своих поступков!
Осень. Противный дождь. Кладбище. У могилы стоят две женщины и плачут. На могильном камне мужик зубилом и молотком делает надпись: ИВАНОВ ИВАН ИВАНЫЧ 1961-1999. Одна из женщин перестает плакать и говорит: - А внизу напишите ОТ ЖЕНЫ И ТЕЩИ. Мужик вынимает Беломор: - А мне похуй. Хоть с днем рождения...
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
