Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К моему другу приехала дочка. Взрослая. Лет 15 живет в Канаде. Не на паровозе приехала, самолетом доставили, естественно. Давно папу не видела, друзей в городе осталось не мало. Следовательно, подарков набрала, да и личные вещи – необходимы. Все уложила в большой, добротный чемодан, совсем не дешевый, заметим. Встретились, расцеловались. Ждут багаж. Подъезжает... Катин чемодан, но "в слегка разобранном виде". Чемодан пополам, связан веревкой. Вещи грузчики, очевидно, ногами заталкивали. Все перемешано. Возмущенный папа, "взяв дочку за руку" и, куда жаловаться? В милицию. Есть в аэропорту свое отделение. Важный старший лейтенант находится на рабочем месте (как ни странно). Прервав "жалобщика" на половине фразы, с чувством "высоты своего положения", пренебрежительно бросает - пишите (года через три, может четыре - разберемся)... Товарищ старший лейтенант, обращаю Ваше внимание – это личные вещи ГРАЖДАНИНА КАНАДЫ – сообщает "родственник пострадавшей". И что тут произошло? Куда делись "важность" и "занятость" "представителя власти"? Сплошная любезность. Госпожа, пани, мадмуазель... А сколько стоит Ваш ЧЕМОДАН? МЫ ВСЕ КОМПЕНСИРУЕМ! Не помню точно, долларов 300 (канадских), если не ошибаюсь, говорит Катерина. У старлея подкосились ноги... В общем, на другой день, с искренними извинениями, привезли новенький чемодан, не такой, конечно... Доставили на дом, прямо к двери... А, что делать нам, гражданам своей страны???
Про собак - реально. Держу утреннюю кружку чаю в руках, ДУМАЮ - пора с собакелем гулять. Вылетает из-под стола, (там "будка"), и начинает весело скакать. Для чистоты эксперемента спрашиваю у жены: - Я что нибудь сказал? - Нет.
Зашел в паркинг, забросить барахло в багажник машины. Наблюдаю простую, обыденную картину – трое мужиков толкают Жигуль – десятку, четвертый сидит за рулем, "направляет". Не заводится. Странно. Взад-вперед толкают (в паркинге особо не развернешься). Не заводится! Тут, один из "толкающих" заглядывает в салон. А ты, что, зажигание не включил? Четвертому, ессесно, грит. Не-е-т... А, что, надо??? Как говорится - "Блондинки отдыхают! ".
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
Сейчас. Пришел дедок( далеко за 60 лет) с жалобой, что в 3 (три)!!! часа ночи "техподдержка" отказалась его обучать, как работать в "Google". Мы тихо "плакали".
Молодой сантехник приходит на вызов - засорился унитаз. Заходит в туалет, осматривает устройство -видимых повреждений нет, вода не уходит. Помявшись запускает руку в отверстие. Достает огромный ком дерьма. Удивившись, запускает руку снова - еще громадный ком. "Да Вы что, срете туда что-ли????"
Согласно восточной философии, ничто в мире не случайно - все имеет глубокий скрытый смысл. Я вновь убедился в этом, увидев на Курском вокзале огромный щит, на котором бело-сине-красная лента тугим узлом захлестывает бело-красно-желтую, а внизу крупная надпись:
ЦХИНВАЛ, МЫ ВМЕСТЕ!
Больше нигде в столице не видел таких щитов. Случайно ли это?
Известно - "веселие Руси есть пити"... Эпицентр веселья - Курский вокзал. Перечитайте хоть Венечку Ерофеева: он так и не дошел до Кремля - неведомая сила всегда заворачивала его именно сюда! Я тоже учился неподалеку в 70-е - вокруг института было аж семь пивных. Ах, где теперь "Чаплыжка", "Пни" и "Три пескаря"...
Но то, что творилось тут в 90-е, было вовсе не весело. Паленую водку продавали в пластиковых стаканчиках по 100 грамм - и именно на Курском толпилось у грязных киосков особенно много любителей "йогурта". Каждое утро носильщики везли на задворки парочку сизых жмуриков...
Купил и я здесь бутылку с расплывшейся этикеткой - помянуть друга. На кладбище, едва открыв пробку, почувствовал резкий химический запах, но решил рискнуть - что случится от ста граммов? Рвота с кровью...
Танкеры везли турецкий спирт с содержанием сивушных масел в 47 раз выше нормы в Поти, оттуда спиртовозами через Рокский тоннель он попадал во Владикавказ. Двести тысяч работало в "бизнесе"! За попытку разрубить страшный "гордиев узел" двух ленточек лишился поста глава пограничной службы генерал Николаев. Прикрыл "бизнес" Саакашвили.
Каждый раз, проходя мимо Курского, слышал одно и то же: сзади приближалась мятая тетя, приговаривая - "мущина, водочки, водочки"... И всякий раз терзала мысль: морда, что ль, такая - ведь ни одна сука не предлагает купить книгу!
Вот почему "вместе" - Цхинвал и Курский вокзал: именно через Цхинвал в Россию шло 80% паленой водки!!!
Шелленберг заходит к Мюллеру и сообщает: - Партагеноссе, есть сведения что - Штирлец агент советской разведки! - Ну и как-же мы это докажем? - Проведем проверку: Вы вызовите Фон Штирлеца к себе, я встану за дверью, с поленом. Он зайдет, я дам ему поленом по голове, и если он русский - то обязятельно матюкнется. Мюллер - "Согласен". На следующий день Мюллер вызывает Отто - Фон Штирлеца к себе в кабинет.
Штирлец входит в кабинет - и ему со всего размаха Шеленберг поленом по голове: Штирлец - "Еб вашу мать!!!" Мюллер - "Ну нихуя себе!!!" Шелленберг - "Тише товарищи, тише - немцы кругом"
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит, в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями". - Ну и что?! - И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
... В дальнейшем подобный принцип работы был заложен в основу порносайтов...
летить в самолете казах, русский и узбек. узбек говорить: "у нас в республике много арбузы" и выбросил арбуз. русский говорить:"у нас в республике много водки" и выбросил один ящик водки. казах говорить:"у нас в республике много узбеки" и выбросил узбека из самолета.
У меня имействуется "Русско-английский юридический словарь". Автор - некто У. Э. Батлер, профессор, директор и действительный член нескольких университетов и прочих (около)научных организаций и структур. Перечислять его титулы лень, да и читать их будет скучно, но занимают они где-то четверть страницы. Теперь о самом словаре. Фактически это не словарь, а хреновый примитивный подстрочник. Иногда (редко) помогает в работе, но дело не в этом. Просто там попадаются на редкость интересные термины (т. е. дается их перевод на английский). Например:
Поддельная флэш-память заполонила Китай — где она окажется в итоге?
В условиях, когда общемировой рынок флэш-памяти испытывает спад, в Китае появилось огромное количество поддельной флэш-памяти типа NAND. Многие подделки промаркированы, как микросхемы производства Samsung, указывает источник со ссылкой на тайваньских производителей памяти.
Большая часть фальшивок, которые выполнены, как готовые продукты известных марок, даже не имеет кристалла внутри корпуса.
Поддельные микросхемы продаются по исключительно низким ценам и поэтому существенно подрывают рынок, утверждают источники. По их данным, больше всего от наплыва подделок пострадает Samsung.
Распространение фальшивых изделий дополнительно ухудшит и без того сложную ситуацию с флэш-памятью, которая, по мнению наблюдателей, не сможет улучшиться, по крайней мере, до конца когда.
Потребителей электронной продукции, больше волнует другой вопрос — не окажется ли в очередной приобретенной новинке "память", выпущенная по прогрессивной китайской технологии, без полупроводникового кристалла внутри?
ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО ХРАМА (из сериала "Нарочно не придумаешь")
"А не оскорбляют ли верущие религиозные чувства атеистов? " Алик Кимры
"Община Свято-Усекновенского храма поселка Калиново Попаснянского района перешла из так называемого "киевского патриархата" в лоно канонической Украинской Православной Церкви, сообщает пресс-служба Северодонецкой епархии.
11 сентября приходской совет и прихожане Свято-Иоанно-Предтеченского храма самопровозглашенного так называемого "Киевского патриархата" путем покаяния перешли в лоно Православной Церкви, куда были приняты по благословению епископа Северодонецкого и Старобельского Агапита, игуменом Никоном (Горловым).
После чина покаяния общиной были переданы документация и ключи от молитвенного дома, вместе с имуществом.
Отец Никон передал новым прихожанам слова архипастырского благословения управляющего епархией и пожелания духовного совершенствования, ревности о чистоте веры и спасения в лоне канонической Православной Церкви.
Необходимо отметить то, что в Пасхальные дни текущего года, община так называемого "киевского патриархата", существующая 12 лет, изгнала из своего молитвенного дома так называемого "иеромонаха Феодосия" (Артема Сторожко), который пробыл у них "настоятелем" с 2004 года.
По благословению владыки Агапита, отец Никон проводил в поселке просветительскую работу, что сыграло важную роль в решении раскольничьей общины стать православными христианами в лоне канонической Церкви".
Доподлинный материал с http://otechestvo.org.ua/main/20089/1618.htm - ни слова не добавил, не отнял,