Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты? Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал. Оператор, Будьте Добры знал все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов. Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене. - Оператор, Будьте Добры. - Слушаю. - Знаете, я ударил палец... молотком..... И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель. - Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры. - Нет никого, - пробормотал я. - Кровь идет?- спросил голос. - Нет, просто болит очень. - Есть лед в доме? - Да. - Сможешь открыть ящик со льдом? - Да. - Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.
После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я был неутешен и спросил: - Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки? - Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь. И я как то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "fix".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле. Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности. Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер: Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил: - Не подскажете ли как пишется слово "fix"? Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда: - Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени. Я засмеялся: - О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры! - А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью. И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять. - Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос: - Оператор. Я попросил позвать Салли. - Вы ее друг? -спросил голос. - Да, очень старый друг, - ответил я. - Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.
Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала: - Подождите минутку. Вас зовут Пол? - Да - Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано: "Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет." Я поблагодарил ее и повесил трубку.
Не помню, кажется Бодлер, написал, что первая жена дается Богом, а вторая - чертом. В моем случае так и получилось. Второй раз я женился из-за детей,- у девочки должна быть мать. Чтобы предупредить досужие домыслы, скажу, что первая жена разбилась на автомобиле. Но история не об этом. У меня есть хобби - это выращивание персиков. Очень приятно, прийдя с работы, позаниматься этими прекрасными деревцами. Августин Блаженный писал, что когда он смотрит на цветы персика, он видит Град Небесный. Цветы действительно очень красивы, представьте, небольшое голое деревцо сплошь усеянное крупными лиловыми цветами с пурпурной сердцевиной. Тем более, что они расцветают в нашей местности едва ли не самыми первыми: в конце февраля - начале марта. Урожай часто губят поздние заморозки, поэтому надо постараться: не спать ночью, разводить костры, укрывать. Да, забыл сказать, эти деревья разводят косточками. Но я отдалился от темы повествования. Глядя на то, сколько я сил потратил на ухаживания за деревьями, и видя, что толку, судя по всему не будет, моя жена пошла рано утром в магазин и купила целое ведро персиков. Рассыпала их под деревьями и легла как ни в чем не бывало. Утром будет меня и говорит, что ночью был сильный ветер и все персики с деревьев пообрывало, но посмотри сколько их. Я пошел посмотрел, и все бы было хорошо, но на некоторых плодах были наклейки. Я пришел, сказал. Жена посмотрела на меня с удивительным выражением и сказала: "Ты посадил семечки, а я принесла плоды", и поцеловала. А теперь можете оценивать эту историю, как хотите.
В pоддоме к молодому отцу медсeстра подносит двух младенцев. - Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она. - Нет... - растерянно отвечает тот. - Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Больной - медсестре: - Девушка, у меня к вам очень большая просьба. Я так люблю кофе, что если не выпью стаканчик - умру! - Да что вы! Доктор категорически запретил! - А он и не узнает. Я незаметно... - Он определит по запаху и налету на зубах. - Что же делать?... О! А вы мне клизму с кофе сделайте. Медсестра ставит клизму. Больной кричит: - Ай! - Что случилось? Кофе слишком горячий? - Нет, слишком сладкий.
Сидит мужик в приемной у врача и причитает: - Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен! Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным. - Да не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так хреново!
Идут по улице 2 юных блондинки и видят, что навстречу приближается эдакий МАЧО - ну все при нем! Одна шепчет другой: - Маш, смотри - иностранец! - Ну и что? - Давай познакомимся! Может, у него друг есть! Выйдем замуж, уедем за границу! - Да неудобно как-то... - Маш, ну ты же знаешь по-английски, ну заговори с ним! Подходят ближе. Маша, тоненьким голоском: - Ду ю спик инглиш? - Канэшно хачю!
Вот сидит дома наркоша укурился до зеленых соплей Вдруг уснул просыпается от стука в дверь Открывает дверь а там стоит какаето хуйня с косой Спрашиивает он - Ты кто Оно отвечает - Я смерть пришла за тобой Наркоша отвечает - А, заходи Ну смерть зашла, наркоша говорит - Ну что у меня вроде есть последнее желание? Смерть отвечает - Да, ты прав! Говорит наркоща - Ну догда давай курнем Смерть согласилась они курнули, смерть унесло. Через неделю наркоша опять курнул и уснул опять проснулся от стука в дверь, стоит СМЕРТЬ говорит смерть - Привет, я за тобой Наркоша в ответ - Привет заходи Смерть зашла наркоша говорит - Давай курнем поровозиком Смерть согласилаь они курнули смерть унесло Опять неделю спустя наркоша опять курнул и уснул, опят-жетаки проснулся от стука в дверь и опять стоит СМЕРТЬ, смерть говорит - Ну че, курнем и я пойду? ...
Министр инностанных дел Лавров С. В. принимает экзамен у студентов МГИМО: "Российская ракета случайно сбила самолет США над территорией Грузии... Напишите письмо с соболезнованиями...". Сергей Викторович просматривает работы студентов: "Поделикатней, это все-таки дипломатический документ... А у Вас уж слишком мягко, не забывайте - мы великая держава... А вот это, пожалуй оптимально... Только два замечания: "на хуй" пишется раздельно, и "еб вашу мать" выделяйте запятыми...
Novij zaklu4onij spra6ivaet u nadziratela: -A za4em u vas na oknax re6otki stojat?-spra6ivaet zaklu4enij. -Nu,dla bezapasnosti!!!-otve4aet nadzeratel. -kakaja bezapasnost` kto v turmu polezet tut dazhe vorovat` ne4evo!!!
Бабка рассказывает своему внуку на ночь сказку: - ... и вот вышел добрый молодец в чисто поле, да как гикнет по-молодецки во все свое богатырское горло, да с подсвистом... - Бабушка, - спрашивает внук, - а как это - "гикнуть по-молодецки"? Бабка, набрав побольше воздуха: - ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ-Я-Я!!!...
-Кто такой квасной патриот? - Эмигрант из совка, кушаюший комсомольские Ордена Ленина Украинские Вареники в русском магазинчике под Нью-Йорком. Хотя такие действия в Америке и иллегальные, но ведь он русский... Дураку закон не писан!
Занесло меня, как-то на днях, по служебным делам в Пермь. Лететь надо было из Шереметьево 1, Аэрофлотом, хотя до этого летал преимущественно из Домодедово S7 или ”Дон”. Это был эпизод из серии: ”Почувствуйте разницу”. Ну, началось все в общем-то не плохо. Подъехав к аэропорту, я выяснил, что в будке, на въезде на парковку никого нет. Сидел какой-то усталый человек в ядовито зеленой накидке, и пускал всех без разбора и без выдачи парковочных билетов. Позже я выяснил, что сейчас на парковке двоевластие, и, поэтому, можно пароваться совершенно бесплатно, хотя раньше это стоило 100 р/час. Оставив машину на парковке я зашел в этот убогий, занюханный совковый, переполненный народом аэровокзал и выяснил, что тележек для перевозки багажа: 1. Нет в принципе 2. Доступ с ними в здание аэровокзала запрещен. Это приятно обрадовало меня, ибо с собой у меня было 3 чемодана, общей массой за 30 кг, среди которых был демонстрационный стенд, жутко тяжелый и неудобный ящик. Дотащив кое-как эти чемоданы, пройдя регистрацию, я пошел любоваться зоной выхода на посадку. Кроме 2-х занюханных кафе, с бутербродами с колбасой по 150 р. (здорово, правда?) и филиалом закусочной крошка-картошка (в котором постоянно заканчивалась эта самая картошка), в этом зале ничего примечательного не было. Лететь пришлось на этом уродском, как все советское, чуде отечественного авиапрома, самолете ТУ-134-A3. Кстати, в этом же самолете летел Анатолий Карпов. Я Немного понаблюдал за ним, и задумался, что быть известным не так уж и весело, особенно когда каждый встречный поперечный таращится на тебя, и шепчется за твоей спиной, показывая на тебя пальцем: ”*ля, ты видел???? Карпов, стопудово тебе говорю, Карпов”. Сам полет прошел нормально, не считая того, что, по-видимому, экипаж самолета готовил нас к десантированию в Индию, а не в славный город Пермь. В салоне было реально жарко, народ сидел постоянно обмахиваясь чем придется, и, уже к концу полета, я подозвал стюардессу, и с удивлением узнал, что можно сделать похолоднее!!! Город Пермь порадовал сразу несколькими вещами: 1. Температура +4.5 градуса!!! (в Москве было 20 по бортовому компьютеру). 2. Абсолютно идиотская система организации движения на приаэропортовой площади. (За вопрос про тележку для багажа, можно было вообще по сопатке получить) В самом городе, кроме постоянного, пронизывающего насквозь ветра, ничего примечательного не было, и на следующий день я улетал обратно. Возвращаясь к теме аэропортовой стоянки, скажу. Представьте себе довольно большую площадь заасфальтированного пространства перед аэропортом, ВСЮ (!!!) огороженную столбиками с цепочками. В результате все машины должны ютится на ограниченном пятачке пространства, и весь багаж надо тащить через эту площадь в аэропорт, естественно, без тележек. Природу происхождения этого глубокого советского маразма, мне не смогли объяснить ни менты в аэропорту, ни сами работники аэропорта: ”Так надо!!!” Кстати, если среди читателей есть пермяки, пусть откроют мне сакральный смысл сего действа. Итак, приехав в аэропорт, я сдал багаж, и поехал с другом обратно в город пообедать, съездить на набережную Камы (район ресторана Халва). Пообедали в Тануки. Администратору зала респект и уважуха, соответствие с Московскими ресторанами было 1 в 1, единственное, сахар в сахарнице, мог бы быть тростниковым, для полного, так сказать, погружения в атмосферу. На набережной Камы (широкая, красивая река, кстати) дул дикий ветер, и более 5 минут мы не выдержали. Проехав напоследок по местным автосалоном (изошелся слюнями на Subaru Impreza WRX STI, 280 кобыл) я приехал вторично в аэропорт. Простился с провожавшими и сел ожидать свой рейс. Тут-то и началось самое интересное. Ближе к времени начала регистрации, я пошел в камеру хранения, с наивной целью забрать багаж. Не тут-то было!!!! Как оказалось, сотрудник камеры хранения является, по совместительству и грузчиком чемоданов на борт. А параллельно моему рейсу улетал еще 1 на Москву и прилетал 1 из Дубая что ли. Через 40 минут ожидания, промыв моск всем сотрудникам аэропорта, из тех, что попадались под руку, ПОД КОНЕЦ СВОЕЙ РЕГИСТРАЦИИ мне удалось, наконец получить свой багаж и пройти к стойке регистрации. Видимо, негативная аура, окружавшая разозлившегося меня в тот момент, была слишком сильна. Настолько сильна, что автомат, выдававший посадочные талоны немедленно заклинило, и девочка на стойке регистрации, долгое время, ритуальными похлопываниями и магическими заклинаниями, вызвала этот, потрепанный временем, аппарат к жизни. Еще через 20 минут мне удалось пройти в зону вылета. По сравнению даже с Шереметьево 1 это было убожество. Такое ощущение, что зону вылета делали в каком-то коридоре, наспех между делом, на 5 минут, и оставили в таком застывшем виде навечно. Представьте себе зальчик, площадью метров 60-70, в котором добрую часть пространства занимают какие-то бетонные колонны, сиденья для пассажиров и 1 плюгавенькое кафе. Мой рейс был на Ту-134, и то, он был не полный. Представьте себе, какая жесть твориться в этом зале, когда оттуда вылетает ИЛ-86? Представили? А если он вылетает не один? Погрузившись в самолет, я предался размышлениям о грядущей встрече с сынишкой и женой, и настроение мое постепенно улучшилось. Как оказалось, зря. Это был еще не конец. Полный конец начался тогда, когда я почувствовал, что мне мокро. Энурезом я не страдаю уже довольно давно, а посему я вышел из своего благодушно расслабленного состояния, и принялся искать причины этой мокроты. Поиски мои были кратки и успешны. Подняв глаза наверх, я увидел каплю чистого, как слеза младенца конденсата. Наше взаимное (мое и капли) наблюдение друг за другом, привело к тому, что эта капля сорвалась с потолка и двинулась вниз, встретившись, что неизбежно, с моим глазом. Я подозвал стюардессу, и на мой вопрос: “А какого .....?”, я услышал гениальный, по своей простоте и лаконичности ответ: ”Конденсат. Это же ТУ. Весна пришла, вот он после зимы и оттаивает”. Добрая стюардесса принесла мне большую салфетку, и остаток полета я провел, с салфеткой на левом плече, как гусар с одним золотым эполетом...
С новостной ленты: В королевстве Лесото найден алмаз весом в 478 карат, передает агентство France Presse в воскресенье. Как утверждают владельцы камня, найденный алмаз после огранки может стать одним из самых больших в мире. Т. е. алмаз станет больше после огранки, так что ли? По-видимому, переводчики не различают алмаз и бриллиант. Ну что с них взять, ни того, ни другого не имеют, как же заметить разницу?
Все новое в жизни сначала приходит и воспринимается как смешное. Часто – из анекдотов.
Ньютона звездануло по репе яблоком – он открыл ВСЕМИРНОЕ ТЯГОТЕНИЕ. У Архимеда в ванной пенис всплыл в вертикальное положение, он выскочил к бабе, ан пенис, вынутый из воды, сразу завис как VISTA. Так родился ЗАКОН АРХИМЕДА про выталкивающую силу! Эйнштейну попался волос в супе. О, подумал великий физик, один волос на жопе – мало, в супе – много. Как все ОТНОСИТЕЛЬНО...
А вот современный пример. Слону в хобот залетела муха и, пролетев по всему пищеварительному тракту, вылетела из ануса. Кайф! Тогда слон засунул хобот в анус, и муха стала летать по кругу. Вечный кайф! Но как-то пролезла еще одна муха и стала летать навстречу первой. А когда они сильно разгонялись и сшибались, выделялась энергия, вылетали разные частички – то капелька мушьего глаза, то осколок лапки, то мушиная сопля, а то и внезапная какашка...